Necesito entender a mi novia

Calidona

Realmente, quitando lo que voy a comentar, estoy muy contenta con la relación que tengo con mi novia y veo que la relación va bien. Pero me gustaría comentar lo que me pasa porque siempre me han dicho que con casos como el mío, siempre es un indicador de que algo pasa,, así que prefiero comentarlo por aquí a que me explote la cabeza.

Mi novia me dijo hace un tiempo que es vaga para el sexo y que no es tan activa como yo. Poco después nos confinaron y noté que yo en el sexo lo daba todo y cuando me tocaba a mí, ella no me hacía nada (la última vez se fue a dormir después de que yo le hiciera de todo).
Lo hablé con ella. Le dije que echaba de menos que me ticara y me dijo: pues seguro que hoy te tocas.
Luego le dije que es que lleva unos días sin tocarme y ella me responde que es que estoy con la regla. Ahí le dije que sí, pero que ella sabe que me puede tocar por encima de los pantalones en esos casos, que no hay problema. Total, que acaba molestándose porque según ella, le estaba echando en cara que no tiene ganas (que era lo que me estaba diciendo días atrás, que no tenía ganas a pesar de que yo le tocaba y en ningún momento me dijo que no. Según ella porque no está muerta y el cuerpo reacciona. ) . Cuando me disculpó, me suelta que está triste porque yo le puedo poner los cuernos porque eso es lo que hace la gente cuando le falta algo. Insisto diciéndole que no haría eso y al cabo de unas horas, me propone una noche de hotel, pero su objetivo realmente es no perderme.
Al final, parece que se arrreglan las cosas, tenemos sexo equilibrado, vuelve a estar normal conmigo (con la discusión estuvo muy callada) y reserva la habitación de hotel, incluso le doy mi parte del dinero.
Pues ahora me ha dicho que le han cancelado la reserva al no poder confirmar el pago. Que lo va a mirar pero que no piensa hacer nada hasta que no le devuelvan el dinero. Ahora me dice que es que el dinero lo han mandado a otra página y que mañana se va a poner a mirarlo y a preguntar.

P. D. Lo del hotel le volví a preguntar cuando las cosas estaban más calmadas y me dijo que ahora sí que lo quiere hacer porque realmente le apetece

Odile

Pero si no está confirmado el pago... qué dinero le van a devolver si la transacción no se ha hecho? Y que lo envió a otra página? Qué te está contando? Lo siento, pero me parece que hay algo raro ahí... necesita dinero ella para otras cosas? le sueles prestar?

Por otro lado, no entiendo la relación entre que le devuelvan el dinero y acceder a tener sexo de nuevo contigo, qué clase de pareja es ésa que tienes que ir rogándole? A mí desde luego nada de lo que hace me inspiraría confianza, y mucho menos le estaría casi rogando por un polvo

Elocin

Obviamente algo falla, pero no es necesariamente una u otra, si no que soys distintas sexualmente. Tú eres más sexual, ella menos. Y aunque bien puede ser solo una cuestión de época (yo tengo rachas más apetentes, otras menos, y otras cero), si no hay comunicación sana, al final una de las dos se va a ver frustrada .. o tú por callarte y esperar más de lo que recibes, o ella por hacer algo a desgana por complacerte. Ninguna de las opciones es buena...
Y por comunicación sana, por parte de ambas me refiero. El discurso de tu pareja me parece un poco egoísta y chantajista, diciendo que si se deja es porque el cuerpo reacciona... No, disculpa, no es un objeto, y si no cree que pueda corresponderte lo lógico sería decir que no le apetece, y pedirte que pares, punto... Y no "dejarse hacer", para que luego tú te comas los mocos. Vamos, me parece un movimiento muy egoísta por su parte y mi recomendación si no sabe expresar lo que quiere, es que no tomes la iniciativa y expliques qué como otras veces te ha dejado a dos velas, prefieres que las cosas sucedan a la inversa, ya que tú no le harías eso. El chantaje es por la parte en la que en lugar de explicar que simplemente no tiene ganas (nos pasa a los mejores), es por culpabilizarte con lo de los cuernos...

Al tema del hotel no le des muchas vueltas.. puede estar pasando tal como dice. Si es una excusa para no tener sexo, en fin, me parece muy rebuscada. Ni que te tuviera miedo vaya... ahora bien, el dinero que has metido tiene que volver, si ella pone de excusa que no quiere mover un dedo, tendrás que hacerlo tú para averiguar qué ha pasado.

Habla con ella del tema, corazón en mano. No permitas que se ponga con el "no me entiendes", porque es una carta que en realidad, funciona en ambas direcciones. Buscad soluciones, equilibrio, y siempre tratando el tema desde la positividad y no como un reclamo. Y bueno, si la cuestión no es temporal si no que ella es una estrella de mar con menos apetencia que tú, o nos adaptamos o al carajo. El sexo es un pilar de la relación, y ambas partes deberían tener las mismas ganas (sean pocas, nulas o muchas).

Calidona

Perdón, que es un tema ya que me satura y me he liado. Lo que me ha dicho exactamente es que no han podido confirmar la reserva y automáticamente la han cancelado y le van a devolver el dinero.

Yo no le presto dinero pero para pagar el hotel hemos decidido pagarlo a medias

Disupiu

Creo que en estos casos es importante tener en cuenta si la persona ha cambiado mucho en ese sentido, desde el comienzo de la relación.
Si al principio era diferente, y no es debido a que ahora esté pasando por una mala racha, podría indicar que la pasión y enamoramiento están desapareciendo.
Coincido en que es un tema en el que hay que ser compatible con la pareja, o acaba siendo bastante frustrante.

Ferocame!

Hola! Creo que el problema aquí no es el hotel, es la persona.

Fijate, a raíz de todo lo discutido anteriormente, reproches en pocas palabras, tu pareja pone acción para evitar que te vayas de su vida, el hotel, en este caso.

Obviamente aquí hay un desbalance en lo que es el tema sexual, no se si en el día a día también, pero en temas de pareja, el sexo es importantisimo, reafirma confianzas.

Hay personas que no son de tener muchas relaciones sexuales, otras que sí y mucho, ¿que las diferencian? pues el placer que sienten al tener el acto, es una opinión mia, pero creo que cuando hay personas que no reciben placer en el acto, simplemente pierden interés en ello, es algo subjetivo pero me suena a algo así.

Te recomiendo que lo converses a fondo con tu pareja, que intenten buscar formas de como abordar la situación y que ambas puedan disfrutar del acto, caso contrario ¿para que?

Esto es algo mútuo y si la otra persona no disfruta del acto en si contigo, pues no veo claro que sigan juntas, a menos que todo se haya vuelto rutinario y se acostumbren a solo la presencia de la otra.

Para entender a tu novia debes hablar en otros términos con ella, haz preguntas directas, que indaguen en las causas de todo, si es que no sabe que responderte o te responde con incoherencias no sería mala idea acudir a una terapia psicológica.

Calidona

Sí, creo que ayer me dijo algo como que para hacérmelo a mí, es necesario "tener bien las pilas cargadas" porque duro mucho. Pero es una afirmación que pongo en cuarentena porque no la entendí bien y luego no me lo repitió pero no me acuerdo por qué. Pero el resumen es ese, que ella no es tan activa como yo.

Al final, he decidido hacer lo que dice Elocin, porque además me siento más cómoda pero lo del chantaje no me hizo gracia

Rodrigo.v19

Tu dices que ella es menos "apasionada que tu", y eso siempre ha sido asi ? te pregunto porque a veces pasan cosas, en el trabajo o en la familia, que estresan y que afectan las ganas, temas como inseguridades físicas y cosas de ese tipo.

La comunicación es clave para mejorar la vida sexual en pareja, aunque hay que reconocer que ciertas personas son incompatibles en el plano íntimo y una relación asi, esta condenada al fracaso.

Muy fuera de lugar lo que ella te dijo de que le puedes poner los cuernos, buscando en otro lado lo que no encuentras con ella.

Es todo un tema eso de hacer que las ganas de ambos en una pareja coincidan en el tiempo, a mi me ha pasado mucho con mi actual pareja y parejas pasadas, que a veces yo tengo ganas y mi pareja no, y eso hay que entenderlo, también me ha pasado que a veces solo quiero dormir y no tengo ganas s sexo y mi pareja si y se duerme con las ganas. Pero no por eso se va a terminar la relación. Ahora bien si es algo que se repite con frecuencia, si deberías ponerle atención, la falta de ganas prolongadas en alguien muchas veces esta relacionado con temas de depresión.

Calidona

En unas horas voy a tener un fin de semana romántico con mi novia, planificado por ella y porque, según dice, le apetece.

Me pidió perdón y todo por lo ocurrido. Que dice que se puso un poco tonta, pero que ella es un poco vaga en el sexo. A raíz de esto me pregunto si en el sexo tengo que empezar a no darlo todo, que es lo que llevó haciendo todo este tiempo.


Además, ya no sólo en el sexo. Hace unas semanas le dije que necesitaba un abrazo y me dijo que no le gusta eso porque de ese modo, ella da el abrazo porque se lo pido, no porque a ella le salga. Fue la primera vez que me dijo eso. Pero que conste que ella es muy cariñosa conmigo.


Y cuando empezamos, también me dijo que ella tiene que dormir sus 8 horas, que si discutimos de noche, ella s no va a estar toda la noche así. Y es lo que ha hecho (hemos tenido pocas discusiones). Pero yo le dije que necesito algo que me tranquilice antes de dormir, que entonces le voy a dar vueltas y me desvelo. Ella nunca lo ha hecho, incluso se le olvida. Hasta mi psicóloga nos dijo (no fue terapia de pareja, teníamos que hablar de otras cosas y mi novia tenía que estar presente) le propuso que me dijera que no me preocupara, que al día siguiente lo hablaríamos. Pues tampoco lo ha hecho. Ya lo doy por perdido. Y más cuando me dice que eso se le olvida.

invernalia

Calidona, Calidona,...

Deberías de plantearte si ella está contigo porque le gustas de verdad o es por no estar sola.

Aunque no sea miedo a estar sola, plantéate: Si ahora que estáis en el principio que es el momento más caliente, ¿ qué harás cuando llevéis 5 o 6 años ?.

Siento darte esta noticia, porque sé por lo mucho que has pasado y lo mucho que te ha ayudado tu novia con ello. Sin embargo, una cosa es el amor y otra el agradecimiento. No deberías estar con nadie por agradecimiento, sino por amor.

Calidona

Muchas gracias.
En cuanto a ella, la verdad es que en cuanto a ella, no tengo ni la más remota idea. En cuanto a mí, sigo viendo más cosas buenas que malas en la relación pero estas cosas que están ocurriendo hacen que piense que algo no cuadra en mis cálculos.

Ruth78

Entre lo que comentas y eso... no sé, o es un poco "toxo" como decimos aquí, o no parece estar enamorada. O sea, para entendernos:

Pido un abrazo = necesito contención, cariño...

Respuesta:
Dialéctica, intelectual, antepone eso a tu sentir... ¿y el corazón?

No sé, al final todo se reduce a si realmente te convence la relación, y el trato que te da.

Ojalá vaya todo bien hoy, ya nos contarás

Calidona

Toxo es borde, ¿verdad? Debí aclarar que ella es un poco borde pero conmigo no lo es tanto. Además, conmigo también es muy cariñosa. Aún así, no me gustó que me dijera que no me iba a dar ese abrazo.

Por otro lado, el fin de semana y la noche de hotel ha ido muy bien. Incluso me dijo, literalmente, que más me valía que me hubiera gustado el fin de semana, ya que había desplegado todas sus artes amatorias".
Ya por la mañana, cuando estábamos a punto de irnos, me dijo que por la tarde no iba a haber nada de sexo, pero aún así, después de eso también me dejó claro (con.acciones) que me desea.

También me preguntó si creo que ella me manipula, que según su madre, por la personalidad de ambas sí que parece que me manipula. Me quedé extrañada con eso y le pregunté en qué más cosas se basaba su madre. Al final, sólo me dijo que la madre estaba hablando en broma.

Ruth78

Toxo sería más bien arisc@, sec@... es por el arbusto (tojo), que pincha y es duro jejej

Lo dicho, si a tí te gusta y te convence... pues genial

A mí personalmente, no se me da bien estar con gente con personalidad que tengo que estar adivinándole todo el rato las intenciones, dudar de las mismas, o al intentar aclararlas, quedar igual que antes, no sentirme tranquila.

Pero sólo tú puedes decidir en base a tus sentimientos y lo que te aporta la relación, aquí los de afuera sólo tenemos percepciones muy lejanas y de todas formas, quien las vive, eres tú

Diazepam

No hay mucho que entender...tú estás mucho más implicada emocionalmente que ella, ella se alimenta de tu cariño, de tu deseo, de tu apoyo, pero básicamente se deja querer.

Calidona

Me gustaría decir algo que no dije en su momento porque se me pasó por completo (por eso, y porque tenía en la cabeza lo que me había ocurrido recientemente). Resulta que mi novia siempre ha tenido baja autoestima. Yo siempre la he apoyado en ese aspecto. Y hace poco (después de nuestro fin de semana), le volví a preguntar y me dijo que su autoestima mejoró recientemente.


No obstante, nosotras tenemos un juego en whatsapp. Es un juego de rol que no sé realmente si a ella se le ocurrió por el confinamiento, por el aburrimiento o porque a veces no sabe qué decir (le ocurre con todo el mundo) y recurre a ese juego de rol para hablarme, que consiste en que estamos juntas y ahí ya tenemos libertad. Vamos, como si te quieres convertir en perro y tirarte en paracaídas. Sí, ya sé que de buenas a primeras suena un poco raro, pero bueno. Vamos a dejarlo como cosas que haces en confinamiento y listo. Aunque por otra parte, en confinamiento fue muy útil porque ayudó a que se nos hiciera menos complicado.

La cuestión es que en ese juego ella me dijo que se iba a dormir (y dormir de verdad). Yo aún no. Aún así, ella quería que al menos, si no me iba a dormir en "nuestra cama" todavía, al menos, me tumbara junto a ella. Le dije que todavía no y su reacción fue inesperada. Me dijo que si no iba a estar con ella, que se iba a dormir a un incómodo sofá. De hecho, a la mañana siguiente, el primer mensaje que me mandó fue: "Sigo en el sofá". Es más, me dijo que se molestó de verdad porque según ella, pasé olímpicamente de su cara. Tuve que explicarle que si en un momento determinado no quiero tumbarme con ella, no significa que no la quiera y que por favor, que no vuelva a hacer eso. De hecho, incluso le dije que luego iría a la "cama".

En fin, que eso ha ocurrido en un juego de rol, en una cama y en un sofá ficticios (intento dar todos los detalles posibles para que se entienda bien), pero me preocupa que vaya más allá, a pesar de que me ha dicho que no lo volverá a hacer. Es que me preocupa que se haya tomado un juego tan en serio. Y por supuesto, no me esperaba de ella una reacción como esa.

Vamos, que he reflexionado mucho sobre mi relación y desde el fin de semana que tuvimos y cuando vi lo de su baja autoestima (ya mejorada) y que el sexo volvió a ser equilibrado, pues estuve un tiempo sin preocuparme mucho de lo ocurrido.... hasta ahora.
Por cierto, lo de su baja autoestima me lo dijo hace un par de meses, que llevaba así mucho tiempo pero hasta ese momento no vi que su autoestima afectara nuestra relación ni nada. Y ahora que dice que está mejor... pues lo lógico sería pensar que ahora menos va a afectar.

Borjitasstoi

Me estoy poniendo al tanto de tu actuales hilos con que estas con una persona por una parte estoy perplejo porque no tenía ni idea de nada la de cosas que ocurren y me estoy enterando ahora


pero por lo poco que he leído lo único que estoy por decirte que existe algo en los que se repite mucho y es lo de la "vagancia" ya son varias las veces que lo voy leyendo y me tiene mosca


creo que el que una persona sea más o menos inactiva en el acto de hacer el sexo puede llegar a ser una fuente de problemas ni uno puede dar tanto ni el otro tan poco

para llegar al entendimiento ella también tiene que hacer por entenderla usted y no que la otra persona (que espero no sea el caso) tengas que tener la iniciativa y tengas que ir detrás de esa persona porque entonces la otra persona se acomoda

yo si una persona me dice que es "vaga" para eso pues las primeras veces se lo dejo pasar pero de constante y que no se esfuerza por mejorar entonces es un elemento que va hacer que la relación pueda ser viable o que no lo sea

al final debes de revisar los discursos que emplea la persona porque a la final son excusas o impedimientos que se pone la persona y si la otra persona no tiene un poco de caracter entonces a esta se la comen todo tiene un momento y un lugar


más que entenderla a ella os teneis que entender las 2 de lo contrario os vais a encontrar con pequeños detalles que van hacer de algo mayor y entonces será la receta del desastre


no le consientas que tenga excusas contigo y que se lo curre si quiere tenerte a tu lado hace unos días me enteré de que la mejor manera es darle un "susto" a la persona obviamente de broma pero para que se de cuenta de lo que vales y que te valore y si no pues cada uno por su lado

lo mejor es hablarlo con la persona y se agradece que se comente en el foro pero creo que este tipo de cosas en internet no es el mejor lugar para encontrar la solución

lo tienes en la palma de tu mano y analizar que es lo que falla por desgracia muchas parejas no son todo los sinceras que deben de ser y usan muchas excusas o se hacen los remolones

hazte valer como persona y entonces ya nos cuentas y no tirarle en cara cosas a nadie es lo peor que puedes o pueden hacerte porque es un no parar de hacerse daño

he vuelto a leer lo del hotel creía que eso estaba más que superado

un saludo mucho tiempo sin verla vaya vueltas que da la vida