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Hola a todos,
En realidad escribo para ver si, simplemente hablando de esto se me pasa un poco esta sensación de vacio/tristeza que tengo.
Estas últimas semanas se me han sido un huracán de emociones que creo me están pasando factura.
Desglosando un poco, voy a empezar un nuevo trabajo y eso me tiene muy nerviosa... soy muy miedosa y siempre quiero estar a la altura y hacer las cosas bien. Este trabajo me tiene histerica (aunque es algo bueno, lo se). Pero no duermo bien, me cuesta comer, solo de pensae como me irá y si lo haré bien.
El tema sentimental... tengo un "ex" que va y viene cuando le apetece. Aunque no quiera, me alteran un poco sus mensajes. Aunque las ultimas veces ya he podido eliminarlos sin leerlos ni responder.
A parte de este "ex" hay otro chico que conoci antes de vacaciones. El vive lejos, en otra comunidad, pero viene una vez al mes a mi ciudad. Cada vez que viene nos hemos visto. Hay muy buen rollo y hemos ido super poco a poco. Cada "cita" era un pasito mas. Pero sobretodo habia mucho feeling y risas. Aunque es cierto que por whats no hablabamos demasiado. Este ultimo finde fui a verlo yo. No fui a proposito a su ciudad a verle. Queria viajar, y que él estuviese alli fue un punto a favor. Me ofrecio quedarme en su casa. Pero hasta el momento no habiamos hecho nada, y no queria comprometerlo, asi que me hospede en un hotel. Pero nos vimos y una de las noches dormi en su casa...
Despues de esto hemos hablado muy poco. Me deja las conversaciones de whats a medias y tarda días en contestar. Es cierto que antes tambien lo hacia. Pero... no puedo evitar sentirme un poco afectada. Es un chico que me podría llegar a gustar mucho.
Y, para rizar el rizo, imagino que todos tenemos a alguien que es nuestra debilidad. Una persona que, sin saber por que te hace tambalearte con solo mirarte aunque hayan pasado años. Mi debilidad es un chico con el que "perdi la virginidad" (en realidad no fue el primero, fue la segunda vez que lo hacia, pero lo senti como el primero).
Este chico estuvo en mi vida casi dos años. El no queria nada serio, pero para mi el fue muy importante. Tenia un enganche con el. Hice muchas primeras cosas, aprendi y me abri mucho con el. El gran problema era que... el conocia a mi mejor amiga. No solo eso. Habian sido rollete antes de conocerme a mi. Cuando yo lo supe, hable con mi amiga, obviamente, y le pregunte que opinaba. Somos mejores amigas, casi hermanas. Este chico no fue alguien importante para ella. No fue nada, lo se y asi me lo dijo. Por eso accedi a conocerlo mas.
Pero... por lo que comprobe, para él fue distinto. Estoy casi segura que él sintio por mi amiga. Nose si amor o se pillo un poco. La cuestion es que cada vez que nos veiamos me preguntaba por ella. Me intentaba sacar informacion y cosas asi.
Como una estupida, en su momento lo consenti. Pense que con el tiempo... me conoceria a mi y vería que yo tambien era buena chica y valía la pena. Pero no fue asi.
Llego un punto que me supero la situación y dejamos de vernos. Estoy hablando de hace unos tres años.
Hace un par de meses volvio a aparecer. Me hablo por redes sociales. Empezamos a hablar y nos hemos visto unas cuantas veces. Relaciones esporadicas y hablar un poco durante el verano, pero poco.
Todo iba bien hasta la ultima vez que nos vimos. Que, despues de acostarnos, me invito a un evento importante para el. Me dijo que fuera con ella, con mi mejor amiga. Mi cara fue un poema.
Le dije que habia pasado mucho tiempo y no iba a tolerar lo mismo. Que en su momento lo hice y fue mi culpa pero ahora las cosas han cambiado. Tajantemente le dije que yo no iria y que si queria que fuese mi amiga se lo dijiera a ella. No se lo dije enfadada ni borde ni nada, en un tono coordial pero super honesto.
Normalmente nos despedimos con un beso, pero ese dia lo salude y me fui. Me escribio pidiendo perdon y diciendo que todos cometen errores en la vida.
Le dije que no se disculpara mas, que estaba perdonado pero que no queria volver al pasado. Y le desee mucho exito con su proyecto.
Parece mentira pero, este chico me ha marcado. Mi miedo atroz al compromiso es en gran parte por el. Quiero poder superar esta sensacion que me provoca pensar en el. No quiero tener ganas de que me hable. Lo he eliminado. Y deseeo que desaparezca de mi vida. Pero por otro lado mi mente piensa en el. A pesar de todo el daño que me ha hecho. Es normal ser tan masoca?
Bueno... esta es mi historia... si a alguien le apetece comentar, anconsejarme en algo le estare super agradecida
Saludos
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