Necesito desahogarme

No Registrado

Nunca pense que esto me iba a pasar,no con el....pero aqui estoy,dandole vueltas a mi cabeza sin entender la razon por la que despues de 18 años de ser inseparables y haber pasado por situaciones limite siempre juntos,de repente me dice que ya no me quiere y que nuestra relacion no va a ninguna parte.
Siento el ladrillazo que voy a soltar,pero necesito atar cabos y comprobar si estoy ciega y me aferro a algo que de verdad no tiene futuro o si por el contrario todo es un problema derivado de su estado actual y solo necesita terapia.
Llevo casi 18 años con mi novio,desde que tenia 15 años,mas de la mitad de mi vida,para mi el es mi familia,la persona en la que mas confio,lo quiero y es una parte de mi;nos llevamos muy bien,alguna vez discutimos como todo el mundo pero se puede decir que en nuestra relacion la amistad es una parte muy importante,si...tiene muchos fallos que me molestan,bebe como un cosaco,no es nada cariñoso,hay que obligarle a hacer las cosas o darselas ya en bandeja,la unica manera para que haga algo es enfadarse con el y obviamente que el se enfade conmigo,nunca tiene ilusion por nada...pero he aprendido a llevarlo y aceptarlo.
Nuestra situacion economica actual es critica,tanto que despues de 10 años viviendo juntos no nos queda otro remedio que volver cada uno con sus padres,lo cual pienso ha sido un detonador importante para que esto pasara;se que el esta deprimido desde hace meses y el caso esque hace un par de dias nos sentamos a hablar del tema y me dijo que lo mejor es que dejaramos la relacion,que no nos ve futuro,que falta algo,que ya no es como antes(lo cual me parece curioso porque cada año que pasa nos llevamos mejor) y que sentia que estaba conmigo por comodidad,que nuestra relacion es toxica porque estando conmigo no ha sido ni va a ser capaz de labrarse un futuro porque se acomoda y lo va dejando pasar(a pesar de que yo le insisto para que se mueva y busque salidas),que ya no le atraia tanto y piensa que ya no me quiere(entonces porque me sigue llamando cariño?).
Dice que ya no es el mismo que era hace años(cierto...antes era muy alegre)que quiere recuperarse,asentarse economicamente para lo cual tiene que hacer un grado superior(como si estar conmigo le impidiera llevarlo a cabo....que tonteria)y una vez que estuviera bien tal vez pudieramos volver,que quiere seguir siendo amigos(yo no me siento capaz de eso,me ha destrozado)
Yo trate de hacerle ver que esos sentimientos son a causa de su depresion(pero dice que lo lleva pensando desde hace mucho tiempo),que lo que necesita es apoyo psicologico,no huir como un cobarde debajo del ala de sus padres,puesto que se iba de una zona comoda a otra.
Asi que aqui estoy...con un dolor de cabeza impresionante de tanto exprimir pensamientos,pensando que no puede ser que ya no me quiera,que todo es debido a su depresion y por otra parte pensando enque si no tiene cojones para luchar por nosotros ni hacer un esfuerzo es posible que sea verdad que ya no me quiere y que debo dejarlo ir,pero me resisto a hacerlo,yo lo quiero,lo necesito continuamente a mi lado puesto que si no estoy con el es como si me faltara algo de mi propio cuerpo.
No se que pensar...jamas he tenido que pasar por antes ni pense que este momento llegaria algun dia.

usuarioborrado

Hola,

Para empezar lo siento muchísimo y te envío muchos ánimos.

Ok, la situación es malísima (en lo económico), tanto que os ha llevado a tener que dejar la vida en común para volver a casa de vuestros padres. Bien, él lo está pasando muy mal, pero es que tú estás en la misma situación, salvo que él se está rindiendo, no está luchando por una relación tan larga. ¿Cómo puede dejar de quererse a alguien tras casi dos décadas? Lo veo un tanto incomprensible, además sabiendo que cada año que pasa os lleváis mejor, aunque él no sea un dechado de virtudes (un vago, vamos).

Comprendo lo que estás pasando y que no dejes de darle vueltas a la cabeza hasta el punto de que te duela. Es lógico, porque con la bomba que te ha explotado en la cara sin verla venir en absoluto es para quedarse tan pancha. En principio yo te diría no que no luches, pero sí que de momento se atenga a las consecuencias de su decisión, es decir, no contactar con él, porque no parece ni quererte para que lo apoyes en estos duros momentos. Que se componga él ahora con lo que ha creado para ver por dónde sale y esperar a que te llame que yo creo que es imposible que tarde mucho, ya que le extrañará tu reacción de no buscarlo.

Es una de las cosas más duras que te podrán suceder nunca, pero, a no ser que haya aparecido alguien y que no lo sepas, desde luego se replanteará lo que ha hecho muy seriamente, porque no se puede abandonar a alguien con quien se ha tenido una vida en común tan larga así por las buenas.

Mucho ánimo.

No Registrado

Hola Reibax;soy la protagonista del mensaje,muchisimas gracias por contestar tan rapido y con palabras tan apropiadas.
Pues veras...por increible que parezca hace un rato me ha mandado un whatssap,diciendo que se habia sobrepasado,que en realidad estaba hecho un lio y lo unico que necesitaba era tiempo para poner su cabeza en orden,que mañana vendria a hablar para ver como puede quedar la cosa pero si que tiene claro que necesita estar un tiempo separados pues quiza sea lo unico que le haga espabilar y darse cuenta de que tiene que luchar.
Yo sigo pensando que su problema esque ha caido en un pozo,no ve salida y le da todo igual y yo creo que con atencion medica se podra arreglar,yo he intentado por todos los medios animarle y darle cariño,pero siempre me rechaza;hace tanto tiempo que ya no recuerdo la ultima vez que le vi reir con ganas o ilusionarse con algo,que me produce mas tristeza aun,pues me pongo en su lugar y pienso que tiene que estar sufriendo mucho y que todo esto sea debido a que quiere escapar del pozo y no sabe como,y tal vez se le paso por la cabeza que romper con todo pudiese ser una solucion.
Creo que voy a seguir a su lado,aunque no sea como pareja,no quiero verle sufrir,quiero que se recupere y vuelva sonreir y tener planes,tal vez solo asi todo vuelva a ser como antes y se de cuenta que estamos hechos para estar siempre juntos.
Creo que ambos lo necesitamos,por su salud mental porque creo que tarde o temprano dejar la relacion drasticamente le haria caer mas aun,y por supuesto por mi,porque se que me hundiria a mi tambien.
Muchas gracias!de momento creo que veo una lucecita al final del tunel,puede que mañana venga llorando otra vez por aqui,pero al menos esta tarde no la veo tan negra y un bosque menos sera talado para no convertirse en kleneex.

Yoru

Pienso lo mismo.

Si no se ha buscado a otra... y si no ha estado contigo por interés y comodidad... tarde o temprano te buscara de nuevo... el "miedo" que tengo en tu situación es que el vuelva... no por amor, si no por dependencia, interés y comodidad, que es diferente.

Seguramente la situación le está sobrepasando, yo te recomiendo que lo vuelvas a hablar con el, con su familia o hasta que vaya a un sicologo pero si lo tiene tan claro poco se podrá hacer, solo contacto 0 una buena temporada y ya dará el señales de vida... pero si inicias el contacto 0 no vayas luego de tras de el como has estado todos estos años, ya es mayorcito para mover el culo y luchar por lo que quiere y si no es capaz de luchar por lo vuestro es que es un chico que hoy por hoy no vale la pena y alguien le tendrá que ayudar... pero ese alguien no podras ser tu, tendra que ser su familia, sus amigos y/o un sicologo.

Al menos asi lo veo yo.

usuarioborrado

Bufff,

No sabes cómo me alegro de que se haya puesto en contacto contigo. Pues nada, tal vez sea cuestión de que vea a un profesional, y más aún si sospechas tan claramente que puede estar sufriendo una depresión.

De todas formas no debería, creo yo, en absoluto desechar de esa manera tu ayuda y compañía. Que eres su pareja, leches, y de toda la vida.

Mucho ánimo y suerte.

Ayla23

Esto completamente de acuerdo con lo que te han dicho... No se puede dejar de querer a alguien tan de repente. El hecho de tener que volver cada uno con sus padres y estar en una situación tan mala le habrá hecho caer en una depresión tremenda...

Espero que las cosas se vayan arreglando y que como dices, recupere la ilusión. Y podáis ser felices.

¡¡Mucho ánimo!!

Diazepam

Hola

Comentas que el tema de volver a casa de vuestros padres ha sido un catalizador, pero antes de eso hay un párrafo mucho más esclarecedor

Sinceramente no creo que una persona como la que describes sea apta para tener una buena relación de pareja, ni desde luego un proyecto de vida con nadie, primero porque ni siquiera está comprometido consigo mismo.

El tipo de relación que describes no es el de una pareja, es el de una mamá con su hijo. Lamento decirte que aparte de las circunstancias económicas, ese tipo de relaciones provocan crisis muy graves, porque a vosotros estar el uno con el otro os impide crecer. No dudo de que él te quiera, pero a día de hoy no te ama. Para amar hay que tener amor propio primero. De lo que se no tiene no se puede dar y él te lo ha demostrado de muchas formas.

Sé lo que sientes y yo he sido también novia con complejo mamá en su momento, pero lo mejor que puedes hacer por ti y por tu novio - ex novio es liberarle. Dejarle ir, que se estrelle, que se independice de ti, que redescubra quién es, que supere lo de la bebida, que gane ilusión por la vida, que madure...eso sólo lo logrará con la pérdida, no contigo protegiéndole bajo tu ala.

Piensa también en tu propia vida ¿sabes quién eres y qué quieres más allá de tu ex novio? ¿O has construido tu mundo en torno a ocuparte de él? Ambos necesitáis haceros adultos y pasar vuestras respectivas crisis para poder liberaros y conocer el amor de verdad, el que no te limita, el que se basa en la admiración, la libertad y el respeto, no en aguantar cosas que no te gustan con tal de mantener a la persona a tu lado.

Quizás ese amor será con otras personas o el uno con el otro, pero no aquí ni ahora, con todo lo que describes.

usuarioborrado

Yo lo unico que te puedo hacer es darte animos y muchos. Tu situación es muy complicada, porque si le quieres y ves su declive. Intenta pensar un poquito en ti y valorar si lo que tienes se parece en algo a lo que tenias o querrías tener en la relación.

Buum

Hola otra vez;yo inicie el hilo,me he registrado puesto que pese a que de momento ya estoy mejor,creo que la ayuda que he recibido me ha servido de mucho y tal vez yo misma pueda brindar ese apoyo a alguien;os lo agradezco mucho,no se si la conclusion final me llevara a buen puerto,pero sin duda estos mensajes me han servido para controlar el panico.

Pues bien...hemos hablado esta mañana,tiene claro que no quiere dejar la relacion,pero tambien sabe que la cosa no puede seguir asi,puesto que piensa que no me puede ofrecer mas ahora mismo ya que esta acabado psicologicamente,y para volver a ser el de antes necesita ayuda,tiempo y distancia para darse cuenta que tiene que luchar por ello y encaminar nuestro futuro y entonces poder ofrecerme algo que no sean falsas promesas.

De momento no hemos dejado la relacion,seguiremos manteniendo el contacto y viendonos algun dia para ir comentando sus progresos;lo que tambien hemos dejado claro esque si no observamos cambio ninguno por su parte entonces si que no quedara otro remedio que terminar con todo.

Diazepam...puede que tengas razon,las decisiones siempre las he tomado yo desde hace mucho tiempo,al principio el no era asi aunque el tema de la bebida(ojo,que no llega a emborracharse nunca,pero su litro-2 litros de cerveza al dia no se los quita nadie,como comprenderas a mi me preocupa mas que nada por su salud) le viene de familia(su familia...otro tema detonante...),incluso le animan para que beba auque suene de locos.
Y repito que puede que no este haciendo lo correcto,pero aun tengo la esperanza de que ahora con ayuda de un profesional pueda cambiar,y tal vez yo misma este desequilibrada y tenga una relacion de dependencia hacia el,pero siento que yo no formo un "yo",sino un "nosotros",es esa sensacion de que cuando estoy con el me siento completa.

Diazepam

Hola Buum, sé que para ti esto debe ser dificilísimo, pero mientras dure esto, te recomiendo de corazón que te dediques más a tu propia vida que a resolver sus problemas. Como pareja tu papel está en apoyar a esa persona, pero si tiene una grave crisis con su vida (la cual te incluye a ti), es momento de abandonar el papel de madre y de psicóloga y adoptar simplemente el de amiga.

Tú también puedes aprovechar este tiempo para valorar lo que tienes más allá de esa pareja y reforzar amistades, actividades y relaciones familiares, toda relación de amor tiene un poco de dependencia, pero cuando sientes que tu vida literalmente no tiene sentido sin esa persona, esta dependencia ya pasa a ser patológica y limitante.

Haz algo bueno por ti y regálate también ese tiempo y ese espacio para redescubrir quién eres más allá de la relación. Si no vuelves con tu pareja, te servirá para poner las bases de tu futuro y si vuelves, revertirá en beneficio de la relación.

Buum

Si,eso es lo que tenia pensado hacer;de hecho hace un par de dias que el ya no esta en casa,simplemente quedamos hoy para hablar y poner en orden los temas de la mudanza.
Quiza me exprese mal al decir aquello de no hemos dejado la relacion...queria decir que vamos a seguir manteniendo contacto por telefono y quedar de vez en cuando para ver como va evolucionando,pero nada mas....ni quedarnos a solas en casa ni mucho menos otros asuntos de pareja porque ya sabemos adonde lleva eso;creo que se podria definir como una relacion de amistad con vistas "a"
Como dices creo que esto me servira a mi tambien para poder retomar contacto con mis amistades y asi poder tomar un poco de aire fresco y salir de la rutina.
Muchas gracias por todo!