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Antiguo 10-Aug-2018, 11:10  
Usuario Novato
 
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Buenas a todos!
He descubierto este foro hace relativamente poco y he decidido escribir mi historia, mas que nada para desahogarme un poco fuera de mi circulo de amistades, no hay ningún problema con ellos aunque nunca esta de mas una opinión objetiva
Me separe en Enero de mi marido, no quiero entrar mucho en detalles, nunca fue malo conmigo, de hecho es buenísima persona! pero empece a sentir que nunca había sido su prioridad y que el amor que yo sentía por el no era del todo correspondido, es decir, que no era tan especial para el como el lo era para mi. Por otro lado, en el tema sexual eramos muy diferentes y eso al final acabo pesando mucho.
Al poco tiempo de separarme empece a quedar con otro chico con el que no había complicaciones, era ''lo que era'' y amistad, salíamos, nos lo pasábamos genial, la creatividad se nos disparaba, y bueno, con la tontería empezamos a hablar todos los días, a quedar casi todos los días.... La relación era abierta y aunque en mi caso no hubo nadie mas porque no surgió, en su caso si lo hubo, aunque decidió que no volvería a pasar porque, y cito textualmente, ''te prefiero a ti''... y transcurridos casi 7 meses de esto me doy cuenta de que me he enamorado de el (menuda metida de pata!) Ya que, según el, no es correspondido, al menos como el entiende el estar enamorado. Su ultima relación fue muy traumatica y dice que a día de hoy aun no la ha olvidado (ha pasado casi un año), aunque a mi me tiene mucho aprecio, quiere pasar tiempo conmigo, esta agusto, e incluso me dijo que pensaba en mi con otros chicos y sentía celos! Le dije que obviamente yo no iba a seguir con este tipo de relación que teníamos porque estaba empezando a hacerme daño, y me pregunto si estaba segura de lo que sentía (estas cosas o las sientes, o no las sientes...) porque el también había tenido alguna duda en ocasiones, y que le dolía mucho perderme, aunque me entendía, pero que le dolía.
Hace una semana que no se prácticamente nada de el (por decisión propia, claro)y aunque me hago la idea de que la cosa no va a cambiar, hago mi vida y lo único que echo en falta es salir con el grupo común (nadie del grupo sabe nada) tengo una sensación muy extraña que ni siquiera tuve cuando me separe, y eso que le amaba con todo mi cuerpo. Hace muchísimo que no me sentía así, como una adolescente, de verdad. Me siento incluso avergonzada! No se como comportarme con esto. Quiero seguir siendo su amiga aunque siento que si le veo me va a hacer daño. Hay quien dice que esta asustado, que se va a arrepentir, que ha jugado conmigo, y yo me estoy volviendo un poco loca la verdad xD Como ya he dicho, yo de momento sigo con mi vida, porque al fin y al cabo el mundo no se termina aquí, aunque me gustaría que si alguien ha pasado por algo similar me aconsejara, o me contara su opinión...
Gracias por leerme!
 
Antiguo 10-Aug-2018, 11:54  
Usuario Experto
Avatar de Toroloco
 
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Bueno, antes de nada, conviene darse un tiempo para cerrar capítulo antes de iniciar otra cosa... porque al principio es un parche a la tan temida, pero necesaria, soledad...

No creo que haya jugado contigo, porque tal y como lo cuentas era algo de mutuo acuerdo que no era una relación como tal y había libertad... pero como suele pasar en estos casos, que muchas veces lo etiquetamos así por miedo y parece que al ser abierta 'yo controlo', uno de los dos se acaba involucrando... él te ha dicho abiertamente que no ha superado a su ex... y sinceramente, tu tampoco... no hablo de sentimientos, si no del duelo necesario para cerrar capítulo después de un matrimonio entiendo que de años... volver a saber estar sola y quererse a una misma...

Debes averiguar si ese amor es solo no querer estar sola o es verdadero amor... es importante para ti descubrirlo...

Es normal que te sientas como una adolescente porque al inicio de las relaciones el cerebro se inunda de hormonas, dopamina, etc... que son realmente adictivos... en una relación larga eso se va perdiendo (y mucha gente lo identifica como desamor, cuando no debe ser así)... y claro, ese nerviosismo no es ni mas ni menos que el mono...

Si realmente tu quieres mas, y el no lo da... deja ir... y eso de amigos ahora no te lo crees ni tú , es una excusa a ti misma para tenerlo cerca, te hará mas daño si es así.

Ánimo!
 
Antiguo 10-Aug-2018, 12:10  
Usuario Experto
Avatar de TinaT
 
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Cierra capítulo y olvida.
Por mucha palabra bonita que haya de pie medio, las "follamistades" tan de moda ahora tienen ése problema.
Uno se escuda en el "oooh qué traumadito que estoy no quiero nada serio ni obligaciones".
Pero quieren seguir f#llando. Si teníais un acuerdo de relación abierta lo considero honesto al menos, pero es lo que uno de los dos esté enamorado y el otro no es motivo de ruptura inmediata.
Piensa si TÚ también fuiste realmente honesta, o aceptaste pulpo como animal de compañía porque era lo que él te ofrecía y con la esperanza de que "tu amor lo hiciera cambiar".
Si lo hiciste así , bueno, está bien, fué un error, perdónate y no lo vuelvas a hacer , para la próxima mejor ir con tu verdad y con lo que realmente buscas, por delante.
Quien no se quede, no es para tí, es simple, los sentimientos no se "provocan" .
Y si para tí estaba bien la follamistad pero luego viraste... bueno, ya sabes el viejo refrán del que juega con fuego.
Porque jugar con amistad tiempo compartido , sexo e intimidad es jugar con fuego, nunca se sabe pero el riesgo de quemarte existe.
A mí me pasó que viví una situación similar aunque no tan honesta, al menos la otra parte "dejaba entrever" cosas en común, vidas similares y hasta proyectos...
Parecíamos gemelitos.
De daba por sobreentendido que estábamos "juntos" incluso socialmente.
Pero cuando llegó el momento de hablar del tema "no quería obligaciones ni se veía preparado para estar con pareja pero no quería perder "mi amistad" ( los polvos vamos)

Las palabras bonitas nunca faltan...si te dicen la verdad en bruto, a lo mejor se pierden alguna oportunidad de cama si se tercia.

Le solté cuatro frescas con mi mejor sonrisa Profident y seguí mi camino y me borré del mapa.
Al principio por ver si todo lo demás que le aportaba mi presencia en su vida él lo echaba de menos.
Resultó que no. Tus aspectos humanos no necesariamente entran dentro de las necesidades a cubrir por ése tipo de personas.
Pasaron muchos meses.
Ahora a veces coincido con él, no hay más remedio, y me pregunto qué le ví.

Y no es que haya otro "clavo". Simplemente el tiempo pone las cosas en su sitio.

Lo importante aquí es que analices con honestidad brutal si realmente sirves para las relaciones abiertas, y si es que no, que no aceptes migajas de otros que está por verse cuánto valen...
Total, es un trabajo de introspección que harás solo contigo misma, no tienes que darle explicaciones a nadie.
Y sabiendo qué buscas y que te hará feliz realmente, y estando satisfecha con tu manera de funcionar, te enfocas a lo que te interesa y te ahorrarás perder el tiempo.
No aceptes sobras ni limosna. Jamás.
 
Antiguo 10-Aug-2018, 12:14  
Usuario Novato
 
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Hola Toroloco!
Gracias por contestar tan rápido, y por una respuesta tan objetiva!

Mi matrimonio en si no duro ni dos años, aunque la relación si que había sido larga, de hecho, la mas larga que había tenido (6 años y medio)y esta claro que las relaciones cambian, se modifican.. Pero esa relación estaba regular, dicho por mi y por la otra parte mas adelante.

Yo tampoco creo que haya jugado conmigo, la verdad, si de hecho al principio la que pensaba ''buah este muchacho se esta pillando'' era yo! Que cosas...
Es cierto que puede que el duelo no lo haya superado, al fin y al cabo no ha pasado tanto tiempo, yo siempre he sido de correr mucho la verdad, la vida no espera y hay que vivir lo máximo posible!
Nunca he tenido problemas para estar sola, ademas, no lo estoy, me tengo a mi misma y a mis amigos/amigas, hay cientos de cosas que se pueden hacer en soledad y eso no es algo malo.
El problema es que con esta persona he tenido cientos de conversaciones ultra interesantes, conversaciones que han estimulado mi cerebro y me han hecho crecer un montón intelectualmente, y eso no lo quiero perder. Ademas, como ya he dicho estamos en un grupo de actividades en común y eso si que no lo quiero perder pero, como puedo hacer para no volver a ''caer''?(es innegable que por parte de ambos existe atracción física brutal)
Por otro lado, no he pedido mas en ningún momento, simplemente he decidido no seguir porque no quiero hacerme daño a mi misma.
En fin, que estoy hecha un lio xD
Saludos!
 
Antiguo 10-Aug-2018, 13:01  
Usuario Experto
Avatar de Toroloco
 
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Es que habéis pasado la barrera de la amistad, de hecho, el amor de amistad por definición no tiene componentes de atracción, ni deseo ni ninguna connotación sexual... y este no es obviamente el caso

La soledad no es mala, en absoluto, es el camino para quererse a uno mismo, valorarse y reconstruir la autoestima perdida ante dificultades, palos y demás garrotazos de la vida... Y soledad no significa encerrarse en casa claro, significa ser feliz a través de ti ([email protected] [email protected], amistades, hobbies, etc...)

Ahora mismo no puedes hacer nada mas que aceptar que si lo ves, te va a afectar... hasta que te acostumbres... lo que tienes que hacer es no ceder... porque te tentará, y estarás tentada... recuerda que un rato de placer puede hundirte mucho más... y oye! si el cambia de opinión y se da cuenta de que quiere estar contigo de forma legal, genial!

Pero se muy cauta... porque si lo que quiere es seguir 'usándote', al final, te va a destrozar... y la única persona que se lo puede permitir, eres tú. Mucho ojo con eso.
 
Antiguo 10-Aug-2018, 13:20  
Usuario Experto
 
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La verdad es que [email protected] no perdéis el tiempo, te divorcias y comienzas otra relación en menos que canta un gallo, eso la verdad es que tenía toda la pinta de no acabar bien, como así ha sido.
Cada persona necesita un tiempo para vivir su duelo, aunque por lo que leo [email protected] en un mes o menos ya estáis listos para otra historia.

Esa relación fue tan solo una amistad con derechos, o lo que se llama follamistad y creo que él lo tenía clarísimo, tu algo menos, pero toca acostumbrarse a vivir sola, no es nada tan grave ni pasa nada, es más las etapas de soledad después de una relación, suelen ser muy enriquecedoras a nivel personal.
Puedes seguir quedando con gente del grupo, aunque entiendo que es mejor no verle y él forma parte del mismo grupo, pero ¿siempre está él?
 
Antiguo 10-Aug-2018, 16:08  
Usuario Experto
 
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No he pasado por algo similar, sin embargo puedo observar que las emociones son las que te juegan en contra a la hora de como comportarte o actuar, por lo que yo te diría que primero intentes mantener en calma tus pensamientos y emociones, no actúes bajo emoción, procura estar tranquila, me gusta que dices que continuas con tu vida porque de eso se trata, lo que crees que hiciste antes y estuvo mal, corrige lo ahora, pon limites sanos para que no te lastimen.
Y actúa con cabeza fría.
 
Antiguo 11-Aug-2018, 09:30  
Usuario Novato
 
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Vaya! Menuda acogida! Agradezco cada uno de los mensajes, de verdad aunque he de decir que yo lo tenia claro desde el principio, esto que he empezado a sentir ha sido ''de repente'' por decirlo así, y por otra parte el que mas insistía para quedar era el y no solo para darle al tema por así decirlo.
Sea como sea, es inútil seguir dándole vueltas una y otra vez aunque a veces se me haga difícil no hacerlo, la vida sigue su camino y lo que tenga que ser, sera!
Gracias por leerme!
 
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