Necesito consejos con alguien a quien he conocido en redes sociales

dadodebaja60520 · 18-Feb-2018

**********

dadodebaja59479 · 18-Feb-2018

No sé puede estar todo el tiempo hablando de "expectativas" y de "sentimientos" y ésas cosas... ella ya te dijo que le gusta tu forma de ser y que quiere conocerte.
Ve a verla en Marzo, que ya quedan cuatro días, y ves qué pasa mientras tanto charla normalmente de temas variados y divertíos, no te estés comiendo la cabeza ni te pongas "intensito" con lo romántico antes siquiera de verse.
Es único impedimento importante si os gustais y llegáis a algo es tanta distancia... y la frecuencia con la que podréis veros. Creo que con la gente tímida es aún más importante el "roce" .

rubia123 · 18-Feb-2018

Es normal que ella no te hable tanto si es tímida y más si no te conoce en persona.

Creo que con esas aplicaciones hay que ir con cuidado,todos a través de la pantalla somos geniales y perfectos,pero no es así.

Mi consejo es que la conozcas en persona,aunque sea solo un café por lo menos para ver a la chica y ver si ella coge mas confianza al verte en persona.

Elizabetta · 01-Mar-2018

Me parece que te estás creando unas expectativas muy altas respecto a este encuentro.
Apenas la conoces, por más que hables con alguien por teléfono o por mensaje, hasta que no la ves en directo, no comienzas a conocerle de verdad.
Tienes que estar tranquilo, vas a conocer a alguien, ya está.
Lo mismo os gustáis que no, eso no se puede predecir, pero, al menos, os tomáis una copa y habláis.

dadodebaja57180 · 01-Mar-2018

Está insegura con su físico y tiene miedo a no gustarte en persona, con las cervezas encontró el "valor" para decir de forma explícita lo que le preocupa y, por cierto, lleva tiempo insinuando.

No des nada por sentado, las fotos engañan y mucho, creo que tienes que ir con la intención de disfrutar del concierto con una amiga a la que vas a conocer y dejar de darle vueltas, en persona ya se verá lo que pasa, igual es tu aspecto el que no le gusta a ella, tienes que estar preparado para cualquier cosa y pensar en pasarlo bien sin más pretensiones.

Silvermist · 01-Mar-2018

Ains, esos nervios que se sienten al quedar con la persona que conociste por internet... Yo también los he sentido y me ha preocupado la posibilidad de no gustarle físicamente al otro o que no sienta lo mismo al conocerme en persona o que no haya chispa. Creo que esta forma de conocerse sin haberse visto en persona aumenta las inseguridades y antes de la cita nos entran esas dudas, independientemente de lo atractivas que seamos. Creo que es inevitable y la comprendo perfectamente.

Silvermist · 02-Mar-2018

Creo que si se tiene instalado el messinger del Facebook apareces conectado aunque no lo estés usando, yo me lo tuve que desinstalar porque la gente se pensaba que estaba en el chat cuando estaba trabajando y sin usar el móvil. Hay días que hay mucho curro y no da tiempo a contestar al WhatsApp. No te tienes que guiar por si te contesta o no a los mensajes de buenos días y esas cosas.. Te lo digo por propia experiencia, yo tampoco lo puedo hacer siempre y no quiero que nadie se me mosquee por eso. Si la conversación de anoche estuvo bien y además se fue a trabajar sin descansar mucho... ¿Qué más quieres? Se paciente.

Ginebra · 04-Mar-2018

Puede ser...como ya te dijeron los días previos a conocer a una persona con la que llevas tiempo hablando son importantes y cuando más se va acercando el día se multiplican y le das vueltas a todo, pero también te digo que cuando ves a esa persona los nervios suelen desaparecer.

Pero...para que desaparezcan hay que tener también las cosas bastante claras antes. El que esa chica de un paso para delante y dos para atrás como cuentas puede significar que no lo tiene tan claro.

04-Mar-2018

Siendo ella tan tímida, es posible que sea también una persona a la que las interacciones sociales le resulten un tanto abrumadoras, lo que puede hacer que necesite tener esos días de soledad buscada para recuperar su propio equilibrio.

Por otro lado... ¿Sabe lo de esa ruptura tuya? Quizás tenga miedo de convertirse en una relación de rebote. Eso unido a la timidez y la inseguridad que se entrevé que tiene, hace que se aleje un poco, por miedo a sufrir.

Trata de normalizar las cosas entre vosotros estos días y si ves que necesita un poco de espacio o que está más fría, no te agobies. Seguramente estará también muy nerviosa y eso puede bloquearla un poco.

Si tú eres el menos tímido de los dos y estás como un flan, imagina ella.

dadodebaja55605 · 04-Mar-2018

Te aconsejo que bajes la ilusión hasta que la conozcas y pases tiempo con ella, cuantas mas expectativas creas mayor puede ser el golpe porque la presión es mas grande y fluye menos. Podeis llevaros muy bien y que haya buen feeling y luego quedar y ser diferente y no haber ese feeling.

Deja que las cosas vayan sucediendo si tiene que ser, no fuerces nada.

08-Mar-2018

De nada

¿Qué tal lo estás llevando? Disculpa que no dijera nada antes (sigo siendo la misma persona no registrada), pero tenía cosas que hacer.

Te entiendo muy bien, llevo un tiempo conociendo a alguien y al principio también lo pasé muy mal con los nervios y luego analizando mil veces lo que hablamos, cómo fueron las citas, etc. También en mi caso ha habido mucha paciencia por ambas partes y cada día estamos mejor, aunque aún seguimos sin ser pareja. Digamos que es complicado por malas experiencias pasadas de los dos.

Me gustaría saber qué tal va todo (espero que bien) y animarte a continuar teniendo paciencia y aprender a relajarte. Seguro que ella se abre más si te ve más relajado o eso intuyo después de leer que pudisteis hablar de un modo más normal. Me alegro

Molaría que la próxima vez que escribas sea para decir que la cita ha ido genial y que pronto tendréis otra.

09-Mar-2018

Hola,
Yo te diría que intentes relajarte y que lo "dejes fluir" en el encuentro. No sobre-analices todo ahora. Aunque si después de conocerla crees que hay algo importante que decirle, se lo digas, no te quedes con eso... no te pienses mucho el "debería decírselo o no?", porque, quién sabe, puede ser la última vez que os veáis... o el inicio de varios encuentros. Y es feo quedarse con cosas dentro, y no saber nada de la reacción de la otra persona (por si después se lo dices por facebook o whatsapp, y te lo deja en leído y nunca te responde a eso, o no puedes deducir nada de lo poco que te diga...). Y el quedarse con cosas dentro también también puede marcar la diferencia para positivo, es decir, si ve iniciativa tuya y os gustáis mutuamente al final, puede hacer que ella se anime, de lo contrario, puede pasar de todo pensando que no te interesa...
En resumen, sé tú mismo y no te guardes nada según lo que vas viendo. Si te acepta como eres y tú a ella, es que al final en principio podéis ir llevando algo para adelante, y sino, os habréis ahorrado perder el tiempo y las ilusiones vanamente.

La chica me recuerda un poco a un chico que conocí una vez, porque no soltaba prenda, un día era muy amable y como que daba pequeños pasos, y al siguiente me trataba distante y como si no quisiera tener nada que ver conmigo... si no era así, no sé por qué sus cambios, por qué no cortaba de una vez. Supongo que tendría un conflicto un poco importante y no sabía qué hacer, aunque yo le gustara. Sus silencios e indecisión me tenían muy angustiada. No te deseo lo mismo para ti, así que lo más claro que puedas ser (tanto como si ves que quieres algo más, o como si no), mejor para los dos.

09-Mar-2018

Hola de nuevo compañero

Gracias por alegrarte de que me esté yendo bien con la persona que estoy conociendo. La noche antes de mi primera cita, dormí poco, la verdad. Al igual que tú, los dos estábamos "desentrenados". Traté de mandarle señales bastante obvias de que me gustaba, pero no decía nada y al final se lo dije a bocajarro porque no me aguantaba sin decirlo. Se echó a reir y me quedé en blanco. Por suerte se dio cuenta y me dijo que era mutuo. Y al día siguiente nos estuvimos escribiendo un poco como siempre y, para confirmar, volví a preguntarle si de verdad le gustaba y volvió a decir que sí.

Decírselo fue más o menos a la mitad de la cita y después hablamos de otras cosas, para rebajar los nervios. Sigue un poco tu instinto y si no pillas bien sus señales, sé sincero, dile que no estás seguro de estar interpretándolo bien. Lo mejor es ser todo lo claro que se pueda, aunque a la gente tímida nos cuesta. Además de que así váis creando una buena base de comunicación y confianza en caso de que la cosa avance.

Lo del regalo me parece un detalle muy bonito

No se lo des al principio del todo, creo que justo cuando os vayáis a dirigir al concierto, sería el mejor momento en plan: "Tengo esto para ti, fulanita", así sabe que piensas en ella y al mismo tiempo no siente que se lo das "a lo loco", sino que te has tomado un poquillo de tiempo para verla y generar un rato agradable.

Al final de la cita, si te ha gustado y quieres volver a verla, díselo sin falta (incluso aunque lo hayas hecho antes), queda en llamarla al día siguiente y hazlo, para que vea que no eres el típico capullo que dice "ya te llamaré" y desaparece.

Y si no te gusta o no lo ves claro (puede que los nervios os jueguen muy malas pasadas), plantéate si querrías una segunda cita para ver qué tal y si decides daros otra oportunidad aún sin verlo del todo claro, dile que te gustaría conocerla un poco más en persona.

Es todo lo que se me ocurre ahora, además de lo que te ha dicho la respuesta anterior. Mucha suerte y ánimo

13-Mar-2018

Vuelvo a ser la persona no registrada de antes (creo que mi última respuesta no la leíste, fue de antes de veros).

Siento mucho que las cosas hayan salido así y me sabe mal haberte animado...

Sin paños calientes, ahora mismo deberías alejarte de ella. Quita tu foco de atención de ella y ponlo en tí. ¿Cómo te sientes? Por lo que has escrito mal, muy confuso y buscando una respuesta que no está en tu mano.

Olvida la cita, las conversaciones y todo lo demás y céntrate durante unos días en tí, en recuperar tu equilibrio. Creo que tus emociones están un poco desbocadas, si es así, reconócelo. No pienses en si lo que sientes está bien o mal, sólo reconoce qué es... No juzgues. Frena tu mente y recupera tu equilibrio. No pienses en lo que pasó o dejó de pasar, piensa sólo en volver a sentirte tranquilo.

Perdona si insisto mucho en eso, pero es que si sigues así, puedes caer en un estado de ansiedad o tristeza muy dañino.

Y respecto a ella, insisto, no hagas nada de momento. Date varios días y cuando estés más tranquilo, vuelve a escribir aquí si quieres y ya se irá viendo.

Mucho ánimo.

15-Mar-2018

Hola Raúl,
Soy otra persona "No registrado" (no la que te escribió justo antes, sino la que te decía que fueras tú mismo etc).
Te comprendo perfectamente, por cómo te fueron sucediendo las cosas (a mí también me pasó algo similar, también me había creado expectativas altas aunque no del todo amorosas, y medio que se me había desbocado el asunto en general, me angustiaba no saber lo que pasaba del otro lado etc).
No tiene por qué ser lo que me ocurrió a mí, pero te digo la verdad, no "desperdicies" más tu tiempo y pensamientos... sé que es difícil, pero si la otra persona no demuestra EN ABSOLUTO tener la mínima empatía contigo, es perder el tiempo. De verdad. Hay gente muy mareante, que no quiere quedar mal, pero que a la vez, le importan un pimiento tus sentimientos, sólo piensan en ellos mismos. Ella sabe de sobra lo que te pasa, si no te escribe ni te dice nada, asúmelo... no le importas.
Intuyo que tú o yo hubiésemos actuado de otra manera al estar del otro lado, aún no habiendo interés, sino como personas humanas con corazón y empatía (no corazón sólo para nosotros mismos, infantiles y egoístas). Le hubíésemos dicho "bueno, no te agobies, que no pasa nada, nos estamos conociendo, eh? Tranqui..." etc. Pues ella va y se cierra en banda, se agobió con lo tuyo, demuestra frialdad después... ¿es de verdad lo que quieres para ti?
Hay veces que las cosas no son fáciles al principio, pero no sé si ella está preparada para lo que tú sientes, y cómo lo sientes ahora mismo.
Pero mira, mejor un jarro de agua fría ahora, que llevarse el chasco después de invertir mucho más en esa persona, y demostrarte lo glacial que puede ser sabiendo lo que te pasa.
Yo ahora mismo estoy haciendo "duelo" por lo mismo, así que, te mando un abrazo virtual, y yo que tú, dejaría las cosas como están y más si ante tu silencio, no hace nada por aclararte ni acercarse a ti.

dadodebaja55605 · 16-Mar-2018

Cita:

Iniciado por Raul_kse

Sí que lo leí, pero me escribisteis tanta gente que no supe qué contestar.

No tengo mucho más que decir. Ya lo habéis dicho todo vosotros y no pienso quitar ni una coma. Probablemente no tenga ningún interés y, por lo que sea, no me lo dice. Y si lo hubiera tenido lo he estropeado agobiándola a base de escribirla y enviarle audios... Si llego a saber todo esto por supuesto que no la digo nada, lo hubiera dejado estar. Pero yo sé las cosas que he hablado con ella y cosas que me ha dicho, y pensé que querría saber lo que pensaba.

El martes le dije que por trabajo estaría fuera hasta la semana que viene y que no la molestaría (por ahora no la he escrito ni nada). Que espero que nos sirva para quitarnos todo este agobio de encima y si quiere aprovechar para pensar en algo de lo que le haya dicho, que lo haga. Que si no le merecía la pena todo esto que era libre de bloquearme y borrarme de todas las redes donde estamos y que si no lo hace, daría por hecho que algo le importa todo esto. Por ahora no me ha borrado ni bloqueado, puedo verla en línea y sus cambios de estado/foto de whatsapp. También me sigue en Instagram y somos amigos en Facebook.

En fin. El lunes o martes la volveré a escribir. La saludaré, preguntaré qué tal... y nada, a ver qué me cuenta, si es que me dice algo. Ya os pediré consejo antes de decirle nada, por saber cómo tratar el tema después de una semana sin agobios para los dos (aunque sí, yo echo de menos hablar con ella y tengo las emociones desbocadas, como dice No Registrado). Doy por hecho que no hay nada que hacer pero hasta que no me lo diga claramente no quiero perder la esperanza. Pero quiero hacerlo sin agobiarla.

Para bien o para mal, espero que en unos días acaba esto de una vez. Gracias como siempre.

Estas buscando la manera de llegar a ella pero eso no funciona así, estas forzando mucho la situación y te estas obsesionando un poco por lo que parece. Hablas de agobios, ¿conoces a dos personas que se gusten y se agobien cuando se están conociendo? Es precisamente cuando mas estamos en contacto. Tu te agobias por su no contacto y ella por tu contacto, vais en diferentes direcciones.

Estas poniendo la responsabilidad de la situación en ti y esto es de ambos, estas generando un vinculo desigual y sumiso hacía la otra parte, entiendo que te guste y que te haya dado fuerte, cuando nos da fuerte no vemos mucho pero creo que te tienes que alejar un poco para poder ver con mas realismo. Ella te buscara si le interesas, déjalo estar.

dadodebaja59479 · 16-Mar-2018

Vas a acabar bloqueado.
Deja tiempo y espacio. Pero no para ella, para tí, así te despejas y empiezas de nuevo.
Créeme, cuando queremos volver a ver a un hombre, se nota. Ella no quiere.

dadodebaja55605 · 19-Mar-2018

Esto no trata de luchas, ni de ganarte la confianza de otra persona (¿cuando la perdiste?), estas creando un vinculo totalmente desigual y sumiso con otra persona, quizás debas plantearte si estas en un momento de tu vida para conocer a alguien. Si se comporta como muchas personas lo hacen ella sabe lo que va a pasar si te dice que no quiere lo mismo que tu y es que te alejes y como seguramente le produces algún tipo de bienestar en su vida (que no es que le gustes tu) pues puedes esperar sentado a que te diga la verdad, acabaras enfadado y con mas ansiedad.

¿Te da miedo hablar las cosas por si se agobia? Tu mismo pero si aspiras a estar con una mujer donde siempre estas a disposición de ella y de su ritmo sin pensar en lo que quieres y lo que necesitas tu, lo vas a pasar muy mal. Suerte de todas maneras.

dadodebaja55605 · 19-Mar-2018

No tienes que hacer nada para que te diga lo que siente porque eso es algo que pertenece a ella no a ti. De ti depende lo que hagas tu. Yo personalmente no me creo los agobios de una persona que esta todo el día hablando por WhatsApp y que se abre por ahí, eso lo que me dice es que le gusta hablar por ese medio y poco mas, que no es ni bueno ni malo pero es lo que es.

Yo ya me hubiera alejado al ver que yo intento acercarme y la otra persona se deja querer solo y no es clara, ¿Qué eres insistente y has estado forzando la situación? Si, pero eso no quita para ser honestos y dejar las cosas claras, si ves que la otra persona esta enganchada y tu no, que menos que dejar eso claro para que por lo menos desconecte de uno y busque en otro lado. Ella con palabras no dirá mucho pero si con actos y sus actos no parece que estén por acercarse a ti, mas bien al contrario.

Como te dije, yo soy cerrado, cada vez me gustan menos las personas y creo menos en ellas y cada vez me gusta menos aparentarlo y cuando estoy a gusto con una persona me acerco porque estoy tranquilo, si esto no tiene mas misterio.

Con esto quiero decir que esta bien lo que sentiste, no lo dudo, pero se trata de que los dos lo sintáis y por mucho que pienses en que hacer y que no para gustarle, así, nunca sucederá.