Necesito consejo de pareja

noa77

hola a todos. llevo tiempo que necesito unos consejos, porque no se que puedo hacer. seré lo vas breve possible porque es muy complicado.
llevo unos 4 años de relación con altos y bajos, lo hemos dejado muchas veces, la ultima fui yo, el me suplico volver y volví.
estoy viviendo una tortura. todo empezó cuando vivíamos juntos ( ahora el vive a 10km de mi). se empezó a drogar y hay empezaron los problemas.
ahora se a dado cuenta y quiere ir a rehabilitación. el problema es que me siento abandonada y que el va a lo suyo que no cuenta conmigo, el dice que si pero yo no lo veo. este fin de semana el se va con su hijo de 7 años y con su familia quiere hablar con sus hermanos del problema y a mi no me ha dicho de ir con el ( esto lo hace bastante, hace sus planes). dice que necesita hablar de ello y yo lo entiendo, pero es fin de semana y yo podria ir con el, no entiendo el porque quiere ir solo, dice que nos ira bien estar el fin de semana separados, que el domingo estará aquí conmigo. no se si soy yo que me estoy volviendo paranoica. cuando tengo un problema o algo no veo bien el me gira la tortilla y dice que no me lo hace para mal, que no passa nada, que me da lo que puede y yo le pido siempre mas. no se que hacer!!! siento que va a su rollo y passa de mi!!! el dice que no.
me podréis aconsejar?? soy yo?? o es el???

patatinpatatan

Confias en el? El hecho de que quiera ir "solo" podria significar que realmente a lo que va es drogarse lejos de ti para que no le digas nada. Ojo, los drogadictos, al igual que los alcoholicos, pueden llegar a ser mentirosos profesionales.

Si confias en el y realmente no miente, entonces podria ser que talvez le apetezca hablar a solas con su familia o necesite tener intimidad para contarles el problema tan gordo en el que esta metido y pedirles su ayuda y colaboración. El tiene un problema y lo ha visto y ese es el primer paso para solucionarlo. En estos momentos deberias pensar en el y lo que mas le conviene y no tanto en ti y lo que a ti te gustaria, ya habra tiempo para estar juntos. El hecho que el pase uno o dos dias solo con su familia no tendria porque afectarte. Dedica esos dias para ti, tus amigas o para visitar a tus familiares.

Si el se recupera van a tener muchos fines de semana juntos por delante, pero si se inicia una discusion por esto, su problema, que es lo mas importante ahora mismo, va a pasar a un segundo plano y supongo que eso no es lo que tu quieres. Eso si, mantente alerta, comprueba que no te este mintiendo.

Mientras el siga metido en la droga va ser muy dificil que vuestra relacion de pareja sea buena y tendrias que valorar la posibilidad de dejarle si no se rehabilita, ya que vivir al lado de un drogadicto, un enfermo mental grave o un alcoholico puede llagar a ser un autentico infierno.

noa77

primero de todo gracias por tu contestación.
si confio en el en ese sentido de que va allí para hablar.
hoy la hemos tenido bronca gorda, el a mi me entiende pero dice que esta fatal, que necesita curarse porque no puede con todo. a causa de esto hemos tenido muchas discusiones y grabes, el no sabe hablar, chilla y se pone muy nervioso, rompe cosas, se lesiona, se rompe la ropa, no puede controlar los nervios. yo intento hablar con el y ayudarle como siempre he hecho, pero tanto pensar en el me anulado yo como persona, no avanzo y no hago mi trabajo soy autónoma y anulo visitas por el , porque estoy mal.
me da miedo que después de todo mi esfuerzo cuando este bien me deje y acabo de hundirme. Entiendo su problema y siempre lo he ayudado, pero y yo?? el esta mal si! pero va haciendo lo suyo y como esta mal yo me tengo que callar y dejar que haga lo suyo???
al final se a ido con su familia.....

patatinpatatan

Noa, con todo lo que has contado tendrias que valorar seriamente la posibilidad de soltar la mano de tu novio si fracasa en su intento de rehabilitarse.

La drogadiccion es una enfermedad, es cierto, pero tu no tienes la culpa de su estado, por lo tanto no puedes hundirte junto con el. Si ahora solo sois novios y lo pasas fatal imaginate como te sentiras si llegas a formar una familia con hijos y proyectos en común.

Intenta cuidar tu trabajo y tu reputación como profesional porque los clientes ya son infieles por naturaleza y los perderas si vas cancelando citas y los dejas plantados. Es muy dificil mantener un negocio siendo autonoma. No te cierres las puertas tu misma porque te vas a quedar sin ingresos y no necesitas ese problema ahora.

Si no se toma en serio su recuperacion o si esta fracasa, no te quedes a su lado.
No heches por la borda tu juventud por estar con una persona egoista, que solo piensa en satisfacer su vicio y para lo que todo lo demas es secundario (no le conozco, pero es como suelen ser los drogadictos, generalmente). Podrás vivir con eso? Que le dirias a un ser querido que est en tu misma situacion? Aunque lo intentes aguantar esta situacion te va ser muy dificil hacerlo. Siento decirtelo pero al lado de esta persona no te espera mas que sufrimiento.

Diazepam

Noa, estás en una relación de pareja con una persona adicta.

No es lo mismo que estar en una relación de pareja normal. No puede esperar comportamientos normales de una persona adicta, porque no los va a tener.

La adicción a la droga, en primer lugar, alterna la química del cerebro. A largo plazo, puede causar daños irreversibles. En el cerebro de un adicto a la droga, se reduce la actividad en la zona del córtex, que es la rige el control racional de los actos, con las consecuencia de que la persona efectivamente pierde los papeles y no puede evitarlo. No tiene utilidad alguna que entre en discusión con él, porque no estás razonando con alguien normal y equilibrado, sino con un enfermo.

Estar con una persona que tenga este problema significa: cuidarle, sacrificar tiempo, esfuerzo y energía en ayudarle, darlo todo sin esperar nada a cambio y en fin, adoptar una filosofía de auténtica hermanita de la caridad.

La persona que cuida de un adicto a menudo desarrolla un trastorno llamado co-dependencia. Se vuelven adictas al adicto y se obsesionan con salvarle y curarle, algo que por supuesto está totalmente fuera de su alcance.

Las personas codependientes tienen algunos o todos estos síntomas (aquí tienes el artículo donde los recoge http://www.adicciones.org/familia/codependencia.html:)

1.- Dificultad para establecer y mantener relaciones intimas sanas
2.- Congelamiento emocional
3.- Perfeccionismo
4.- Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros
5.- Conductas compulsivas
6.- Sentirse sobreresponsables por las conductas de otros
7.- Profundos sentimientos de incapacidad
8.- Verguenza tóxica
9.- Autoimagen negativa
10.- Dependencia de la aprobación externa
11.- Dolores de cabeza y espalda crónicos
12.. Gastritis y diarrea crónicas
13.- Depresión


Efectivamente, cuando la persona drogadicta se rehabilita, suele alejarse de la persona que hace la función de cuidador/cuidadora, porque ya no le necesitan y esas relaciones no suelen estar basadas en el amor, sino en la dependencia, algo que la persona cuidadora también se encarga de fomentar para evitar que la abandonen (no les funciona, les abandonan igualmente).

¿Te identificas con esto? Si es así, tú misma necesitas ayuda para poder desengancharte de la relación, sanarte a ti misma, recuperar tu energía y tu foco personal y esta ren condiciones reales de tener una relación sana y funcional.

Si la otra persona también hace este proceso, será bueno para ambos, pero como mínimo debieras hacerlo tú.

noa77

El me dice que si me presta atención pero no puede dar mas, que esta fatal y tiene que pensar en el y curarse, yo me alegro que se haya dado cuenta y que quiera rehabilitación,.
mi familia me dice que llevo años con esto y me esta hundiendo, yo lo veo pero no se como salir.
pienso en quedarme ayudarlo que tal vez si se cura y yo tengo paciencia luego todo nos ira bien. por otro lado siento que ya he sufrido suficiente, que hay mucho dolor por ambas partes y que no tiene solución. pero no se como salir de esta....siento que he dejado de ser yo para ser el y que al final el estará bien y pasara de mi, el dice que no pero tengo miedo a que eso pase......

dadodebaja40663

Deberias alejarte lo maximo posible de esa persona, no podras ser feliz con ella y te destruira.

Huye cuando aun puedes.

Odile

Pues sois los dos, quién está más loco? El loco o el que sigue al loco? Los comportamientos que cuentas son normales en los adictos, pero no lo pueden evitar... él será adicto a las drogas, pero tú también eres adicta a él y a los vaivenes que te provoca

noa77

muchas gracias a todos me habéis hecho reflexionar.....pensare mas en mi y en mi trabajo y el que haga lo suyo y el tiempo dira.
espero conseguir salir de esto porque es un infierno y una impotencia que te consume a diario.

Jose K.

Madre de Dios...

Se me ocurren tantas cosas que decir que me pasaría aquí todo el día, así que mejor lo resumiré todo en una sóla pregunta.

¿Te ves algún día siendo feliz con este hombre? Por favor sé sincera

Si la respuesta es "sí" por favor, razónamela, porque soy totalmente incapaz de entenderlo.

noa77

la verdad? no lo se si algun dia seré feliç con el!...llevo años intentando serlo sin conseguirlo. El no me trata del todo mal, solo que no me trata como yo quisiera (a parte de su problema) . yo lo he ayudado siempre en todo, le he dado mil consejos para que todo le vaya bien. El hace y deshace a su antojo y yo espero siempre haber que va hacer, siempre estoy pendiente de sus planes, hasta el ultimo momento no se que va a pasar, si el decide algo dice que cuenta conmigo, pero no siempre estoy en sus planes, a veces si otras no.
Dice que necesita amigos y a la familia que aquí no los tiene ( cosa que no es cierto, cada viernes va a tomar algo con los de la faena y tiene amigos pero es el quien se encierra).
tampoco puedo hablar normal con el, siempre le da la vuelta a todo y se pone de los nervios muy muy nervioso, suele romper cosas y se lesiona dándose golpes en las paredes, etc.....llora como un desesperado y me dice que esta fatal, me hace sentir mal, es mi culpa de que se ponga tan nervioso, si yo no le digiera nada no habría problemas. ¿pero como me voy a callar si hay cosas que no me gustan?? el me pregunta que me pasa y cuando le digo que no me siento querida ni valorada, se pone fatal, me dice que no es cierto que el siempre piensa en mi y me ayuda en lo que puede.
en parte tiene razón ( tan malo no es) pero no puedo dialogar normal ( no le puedo pedir mas) tengo que dejar que el haga sus cosas........
Siento que soy yo la culpable de todo, si no discutiera y le dejara hacer estaríamos bien.
Ya no se si le quiero o es una obsesión, se que no soy feliç, pero no se como dejarlo porque también pienso que soy muy "posesiva" y estoy demasiado pendiente de el.
También me da miedo que después de haber luchado tanto por el cuando se cure me deje, el dice que no lo ara que me quiere, pero se a de curar.
NO SE QUE HACER!! SIGO LUCHANDO POR EL Y PASE LO QUE DIOS QUIERA?? O ME ALEJO ???........... GRACIAS

Odile

Mamma mía lo que hay que leer Dices que 'no te trata del todo mal', qué quieres decir con ésto? Que porque no te pega es bueno? Porque yo lo que veo es que es un manipulador y maltratador psicológico, no porque no haya violencia física quiere decir que no maltrate. Tienes un problema grave de autoestima y te conformas con cualquier cosa. Yo personalmente no me fiaría de alguien así de violento, lo mismo que rompe cosas y se autolesiona cualquier día se le cruzan los cables y sus golpes irán contra tí, pero vamos... como tú lo excusas diciendo que no es tan malo, pues nada... ese chico lo que necesita es un tratamiento psicológico de verdad, no que su novia le haga de psicóloga. Las novias deberían ser novias, no psicólogas, cuidadoras, mamaítas, mártires o Teresas de Calcuta... etc... Luchar por él dices ... acaso él lucha por tí, o por superar sus adicciones? qué te ofrece? Una relación en la que sólo lucha uno, es una relación perdida.

Vant

Noa, por tu último mensaje se puede ver con claridad que no sientes un amor sano hacia él, sino una dependencia como la copa de un pino. '

Perdona mi sinceridad, pero que lo vuestro termine es lo mejor que te podría pasar, a mi modo de verlo. Ahora eres incapaz de darte cuenta, porque al igual que él estás adicta, pero pasado el tiempo de desintoxicación vas a agradecer haber terminado esta tortuosa relación.

¿Has pensado cuán feliz podrías ser con otra persona que te diera lo que pides y mereces, sin tanto sacrificio por tu parte, sin tanta lucha?

¿Te compensa estar haciendo ese esfuerzo titánico para luego vivir con el miedo a que te dejen? Seguramente no. Y seguramente eres consciente de eso, pero te supera el miedo al abandono, porque ahora mismo piensas que estar mal con él es mejor que estar sin él. Pues no. Estar mal sin él es mejor, porque ese dolor se va con el tiempo, se cura... Estar mal con él puede ser para toda la vida, y eso te va enfermando y anulando como persona. ¿Quieres vivir enferma toda tu vida?

Seguramente pensarás que no, pero que con fortuna lo vuestro se puede arreglar y así y sólo así serás feliz, porque además es jodido abandonar, renunciar... cuando has invertido tanto en una relación. Empezar de nuevo da miedo, pero... ¿estás segura de que vuestra relación podría ser la ideal para ti si él se curara? Yo tengo dudas, y ya no sólo por él, sino por ti: tener miedo a que te deje si se cura no es un buen indicativo.

Piensa en todo lo que puedes ganar o perder a medio-largo plazo estando con o sin él. Estoy segura que si eres sincera contigo misma vas a ver lo mismo que yo: que estarás mejor sin él y que tienes mucho por solucionar en ti, y eso sólo puedes hacerlo sin pareja.

fj bulldozer

Con la drogadicción por medio, es imposible mantener una buena relación de pareja. La droga y el vicio son incompatibles con la armonía amorosa

No Registrado

Querida, vives engañada. Estar con ese hombre no te va a hacer mejor persona, no te hará ir al cielo y no lograrás curarle. Ni eres especialista ni eres una santa... eres sólo una persona corriente, y no hay nada de malo en eso ¿sabes? Yo también lo soy. Acepta tu límite, no cargues con los problemas del mundo entero y sálvate a ti misma, eres la única que está a tu alcance. No abarques más de lo que puedes o sólo conseguirás destruirte. ¡Huye!

noa77

Mil gracias a todos por leer mi hilo y escribir vuestras opiniones, por darme vuestro punto de vista, por vuestros consejos y por las explicaciones tan bien hechas, que Me han hecho reflexionar....Todos mas o menos pensáis que esta relación no tiene futuro y que me esta amargando la vida.

Muchas gracias