Necesito consejo

No Registrado

Hola, me gustaría pedir consejo acerca de un tema. Creo que el problema es mío, de mi manera de enfocar las cosas, y mi novio lo que dice es que necesito ir a un psicólogo, y quizás tenga razón. Mi novio se lleva de maravilla con su exnovia, son realmente mejores amigos, casi como hermanos, me temo. Quedan para ir a comer al piso del otro, tomar algo por ahí, ir al cine, ver series juntos y cosas así. Ella siempre está la primera en su lista de mensajes, hablan continuamente. Es cierto que cuando empecé con él, esto era algo que formaba ya parte de su vida, y yo no tengo ningún derecho a pedirle que cambie nada, ni debo. Pero en el fondo sufro un poco con estas cosas. De hecho, alguna vez me he planteado dejar incluso la relación por esta bobería. ¿Alguien me da su opinión? ¿Es un problema de celos? O alguna manera de verlo que no me haga sufrir, gente que le haya pasado y no vea en ello ningún problema quizás.

Candidasoy

Lo que te ocurre a ti es algo que me ocurriría a mi también, así que poco te voy a poder ayudar.
Yo cuando he terminado mis relaciones nunca hemos quedado como amigos, a mi me resulta imposible mantener una relación de amistad con un ex.
El problema es que tu novio sigue manteniendo una estrecha amistad con su ex, no es aquello de tomar un café de Pascuas a Ramos, es algo que mantienen los dos asiduamente, quedan, se toman algo y se cuentan todo o casi todo, a ti eso no te gusta, no lo llegas a asimilar y tu novio no tiene intención de dejar su amistad con su ex.
Así las cosas te toca valorar los pros y los contras de esa relación, porque no creo que ningún psicólogo te pueda ayudar a cambiar algo que yo creo que no debes cambiar ya que forma parte de tu forma de ser, por lo tanto si llegas a la conclusión que lo mejor sería dejar la relación, ya sabes lo que tienes que hacer.

EstefaniaVelasc

Estoy de acuerdo con Candidasoy.
Creo que eso va con nosotros, es cosa nuestra, y creo que esa relación solo te va a revolver las entrañas cada vez que salga su nombre en la conversación...

LizzieOwen

Hola,

A ver, entiendo tu postura. Es normal que te sientas mal al ver la relación tan estrecha que tu novio tiene con su ex. Sin embargo, lo que creo que tienes que hacer es evaluar la situación de la forma más objetiva posible. Si notas que se deshace tanto en comunicación y atenciones hacia ella más de lo que lo hace contigo, es un problema. Si sientes que ese lazo tan estrecho que tienen te está suponiendo un problema tanto en la relación como en tu propio bienestar, tienes que pensar si verdaderamente te compensa seguir así. Por lo que cuentas, él no tiene intención de cambiar nada, y va a seguir relacionándose con ella como hasta ahora. No digo que esté ni bien ni mal, simplemente que eres tú la que debe decidir si puede vivir con ello o no. Antepón tu propio bienestar y toma la decisión que creas mejor para ti misma.

dadodebaja40663

Cualquier persona en tu posición tendría celos, es de lo más normal. La cuestión es que si son solo amigos no habría nada que temer, aunque a mi costaría entender tanto entendimiento.

Dspectabilis

Un psicólogo te ayuda a encontrar la razón de un problema o malestar personal, creo aquí esta muy clara la razón. Te aconsejaría ir con un psicólogo si no tuvieras control de los celos, pero por como escribes, estas haciendo un gran esfuerzo por controlarte.

Como mencionan los demás, es necesaria una evaluación profunda de la situación.

1. ¿Cuanto tiempo real le dedica tu novio a su expareja y cuanto tiempo te dedica a ti?, además de ¿en que medida ese tiempo ayuda a la construcción saludable de su relación?.
2. Esa situación de tu malestar personal y su actitud a su exnovia ¿esta perjudicando su situación sentimental? (de antemano así parece)
3. ¿Cómo te ves a ti misma en el futuro con un novio que no puede separar una relación actual y un ex relación de pareja?

Pasando a un punto de vista personal, me parece muy raro la situación. Puedo entender en cierto grado que algunas personas si logran mantener situaciones de amistad con sus exparejas, pero la actitud de tu novio va más allá de una amistad, como lo mencionas parece una una prioridad demasiado importante en su vida: comen juntos, van al cine, pasan tiempo juntos en sus casas, su comunicación es muy profunda. En una situación “normal” no pasaría de una saludo o un muy breve tiempo con la expareja en periodos esporadicos, no más, sobre todo si existen parejas de ambos lados.

Ahora bien, es importante y por lo aprendido, tener mucho autorespeto por la forma como uno ve el mundo y como esta visión ayuda a mantener la coherencia y equilibrio en la vida personal. Aquí claramente tu novio no parece tener respeto a tu persona y esta causando una inestabilidad te esta dañando. En este punto, si es importante que consideres seriamente la razón y permanencia de tu relación. Una persona que estable una relación sentimental con otra, debe dar el 100% de sus sentimientos a su pareja, y tener un equilibrio justo en el uso de su tiempo juntos, y sobre todo jamas en una relación deben existir o permitirse la existencia consciente o inconsciente de una tercera persona.

No Registrado

Muchas gracias por las respuestas, y lo siento por seguir mareando la perdiz. Él asegura que son sólo amigos, y lo cierto es que yo lo creo. Al principio temía que pudiera haber algo más allá, pero ahora estoy segura de que no. Y aunque me lo digo una y otra vez, sigo sufriendo, y no sé cómo evitar este malestar. Yo comprendo perfectamente su postura, y por eso he aguantado todo este tiempo, continuamente intento cambiar mi forma de pensar. Él me quiere muchísimo, y esta situación le duele tanto como a mí, o incluso más, pues se siente en la encrucijada de que una persona externa, yo, la obligue a evitar a una persona importante en su vida. No creo que nadie tenga el derecho a pedir a otra persona que abandone a las personas importantes para él. Yo nunca le he pedido esto, por supuesto, pero por mi actitud es evidente que sería la respuesta a esperar para este problema.
Y por esto me siento aún peor... Yo no quiero que él cambie nada, pero a la vez me duele que me diga que no va a hacer nada al respecto. Cree que el problema es mi baja autoestima y que por eso necesito un psicólogo. Yo hago lo posible por cambiar, y últimamente evito hablar del tema, puesto que no sirve de nada. Intento tener buenos pensamientos de su exnovia, cuando alguien va a criticar de ella le digo que no me diga cosas negativas, por favor. Intento reeducarme. Pero lo cierto es que él tampoco hace ningún tipo de esfuerzo. Simplemente me dice que seguirá igual, y que soy yo quien tiene que resolverlo en mi cabeza.
Ay, no sé. Cuando lo discutimos siempre pierdo el norte, porque pareciera que lo que digo no tiene sentido, que es de celosa. Yo solo quiero dejar de sufrir.

Odile

Aquí la pregunta es... a tí te desplaza? es decir... se va con ella a ver series o al cine y a tí mientras te deja sola y aburrida en tu casa? En tal caso, creo que sí tienes un problema si no te da tu lugar.

Hay algo más que te haga sospechar que pudiera querer volver con ella? Tontean o algo así? Por qué cortaron?

Yo con mi ex me llevo bien y tengo relación, pero no lo veo como la gente "normalmente" ve a los ex, ni fantaseo con él, ni me pongo llorosa, ni me pongo a rememorar nada romántico-erótico-festivo, (sencillamente porque tampoco es que lo hubiera ) Si hubiera sido por nosotros se hubiera extinguido la raza humana Lo veo como a mi hermano, incluídas peleas tontas, motes, tratos, sobornos, etc...

Ahora... habría que ver de qué palo va el tuyo con la ex, porque creo que lo mío es una excepción La gente no lo 'entiende', no, pero en cambio sí entienden y ven muy normal utilizar a los niños como arma arrojadiza, pelearse por Burofax por quién se queda con la escobilla del váter (la pagué yoooo, no que la pagaste túuuu ) o meter cizaña con las nuevas relaciones de la pareja. Lamentablemente, así va el mundo

Por cierto, la última novia de mi ex, al principio me tenía celos, pero cuando vio que no había malas intenciones de ningún tipo, y que yo hacía mi vida, me acabó dando las gracias por haberlos ayudado con ciertos asuntos. Hasta me ha mandado mensajes felicitándome las fiestas y el año nuevo, así que...

Eres tú la que tiene que reflexionar sobre si crees que te da tu lugar y si ves cosas que 'no concuerdan'

Diazepam

El problema que consultas muy raramente te lo vaya a poder solucionar un psicólogo. Es normal que sientas malestar ante esta situación y no, no es un tara mental que tengas que corregir, ni un fallo tuyo, es simplemente un sentir ante una situación ante la cual la mayor parte de las personas se sentirían bastante incómodas.

Ir a un terapeuta a que te intente convencer de que te va bien algo que no te va bien, es como ir a que te convenzan de que un quiste en un ojo no te duela.

Ahora bien ¿solución? Como te han dicho primero has de ver si esa amistad de tu novio te desplaza a un segundo lugar, si hay razones objetivas para ver si esto es un problema de pareja en el que las prioridades no son las que tendrían que ser, en ese caso toca una charla seria, muy seria.

Si no es así, quizás el pasar más tiempo con ellos, conociéndola a ella un poco más y compartiendo alguna actividad común, te ayude a sentirte más cómoda con esta amistad y sobre todo a no verla como algo que a ti te disminuya en ningún sentido.

Aunque un detalle

Quizás os vendría a ambos: a ti para ser menos dependiente y a él para ser más empático.

Lupercal

Existe una dependencia afectiva y emocional muy intensa entre esos dos, demasiada para tu gusto , excesiva diría incluso para el mío si estuviese en tu piel, dependencia que por algún motivo inexplicable ( puede que nunca llegues realmente a conocerlo) les impidió cuajar como pareja, pero ni por esas han dejado de continuar enganchados como dos caras de una misma moneda.

Y tan concentrados están en sus intimidades que por lo que nos cuentas, ni tu novio ( principal responsable) ni tampoco ella, ( responsable, aunque mucho menos), se han percatado de que tu estás ahí en medio y como parece que no entienden algo tan básico, te acaban robando una parte importante de tu relación afectiva a base de escatimarte tiempo, afecto y concentración por parte de tu amado. Eso sin poner en la báscula tu silencioso cabreo que me imagino, debe de pesar ya varias toneladas métricas.

Llegados a ese punto, no se puede seguir simulando ser la novia más comprensiva y cool de la ciudad. La corrección politica tan de moda en estos dias, se acostumbra a disolver como un azucarillo en leche caliente cuando tu pareja te está tocando las pelotas, en tu caso los ovarios, día si y día también.

Llegados a esa encrucijada, solo hay dos caminos, el primero, tener la paciencia de un monje budista contando un saco de lentejas y esperar que un día se le ilumine el cerebro, se percate de repente que algo debe de estar haciendo mal cuando está viendo a su novia vestida de naranja, sin pelo y contando diminutas legumbres o... pegar un monumental puñetazo encima de la mesa ( virtual en tu caso, en el mío sería muy real y estruendoso, puedes también probarlo tu, libera un montón de tensión acumulada ) y exponer tus futuras reglas y exclusiones si es que él aún sigue interesado en ser pareja tuya.

Pero...tampoco te quiero engaňar, mucho me temo que en el mejor de los casos, se plegará durante un tiempo a tus deseos, pero antes o después, sea él o sea ella, volverán a las andadas, quizás con más discreción y disimulo, quizas respetando y procurando no molestarte, pero andadas al fin y al cabo.

Eso si, si como a mi me ocurrió una vez hace aňos, ante tu toque de atención, él te contesta, " tranquila... somos como hermanos ", recuérdale que los hermanos no fo.llan entre ellos y ellos dos se han hinchado haciéndolo y por esa regla de tres, pueden volver a repetirlo maňana mismo, dentro de un mes o dentro de un aňo.

kerve

Coincido contigo, Diazepam... lástima que no tenga tiempo de dar más argumentos, me voy al curro... así que lo retomaré después. Un saludo

kerve

Olé, yo no podría haberlo dicho mejor... en mi caso, me tocó escribir un libro... 270 páginas del ala, desmenuzando cada una de mis emociones como en una novela, con portada y todo (la portada que puse eran dos manos esposadas que se tapaban los ojos, dejando ver por una rendijita entre los dedos). Aún así, sé que ella no se lo ha leido del todo, pero sí lo suficiente como para no volver a quedar con él (yo no se lo pedí así, pero mira)...acabó su relación fulminantemente sin habérselo pedido.

Un consejo: el psicólogo no te va a ayudar nada. Se limitará a entrevistaros por separado con el único fin de averiguar si te lo inventas todo. Aún con esas, no le dirá a él como ponerse en tu piel ni que tenga algo de empatía contigo, no le hablará de los sentimientos que tú puedas estar pasando. Te sentará en una silla a darte clases para ganar confianza en ti misma y valorarte... (psss, yo ya se valorarme, pensé... lo que quiero es que me valore ella...) y básicamente a jugar con frases hechas para al final decirte, sin pruebas no hay delito y tienes que "reeducar" tus emociones para afrontar la situación, porque es injusto que alguien tenga que cambiar por otro alguien...

Con un papel y un boli, le hablé de coincidencias, pruebas y probabilidades:
mi novia tiene 8 bolsos, los enseres que puede tener en un bolso son 20 como mínimo, queda con él X veces al año, el año tiene 365 días... al final no supo que decir, saqué la calculadora y resulta que la posibilidad de llevar accidentalmente un preservativo a una cita con su ex (nosotros no usamos), en un bolso que acaba de limpiar (el día anterior a su cita los extendió todos en su cama y los vació para organizarlos)... es de ... 0.00064 % (esto es sólo una anécdota entre tantas otras que incluyen mentirijillas, mentiras piadosas y mentiras a la cara) pero bueno, según el psicólogo, si no hay prueba no hay delito y debo confiar en ella porque según la alineación de los planetas....

Muy importante No te fies de la gente por lo que dice, sino más bien por lo que hace, pues seguramente ellos quedarán siempre a solas, y muchas veces la infidelidad no está en el acto en sí, sino en las intenciones. Y las intenciones oscuras no se suelen sacar a la luz.

Un saludo y que te vaya bien.