Necesito consejo

No Registrado

Llevo muchos años con mi pareja, es el mejor chico del mundo y me adora. Yo tambien lo adoro y le admiro por su forma de ser, por su inteligencia, porque es muy maduro. Fundamentalmente es muy buena persona y muy comprometido como pareja. Para mi, ha estado claro que mi atraccion por él siempre ha sido más espiritual e intelectual que física, pero igual el resultado total de nuestra vida en pareja me ha hecho muy feliz.

Con esto no digo ni que sea un coco ni que sea malo en la cama, sino que desde un inicio mi atracción por él fue más emocional que física. Tenemos muy buena comunicación, mucho en común, nos amamos y no veo mi vida sin él. Nuestra vida sexual ha tenido períodos más o menos activos, pero siempre al menos una vez en la semana. Me preocupa que hace ya un mes que no tengo ningunos deseos de él, ha sido un mes cero en el que no he querido nada. Lo peor es que no es primera vez en que tengo esta sensacion de que no quiero con él, pero tambien he tenido períodos de mucha actividad. Es raro, hace un año estuvimos en nuestro mejor momento y era todos los dias un te pillo y te mato. Tuvimos el mejor sexo de nuestras vidas por un tiempo y luego todo volvió a la normalidad. A veces me doy cuenta que tenmos sexo porque tengo deseos, pero no porque lo mire o lo toque y eso me produzca el deseo. Yo veo que él nada más me ve y se enciende, me mira o me toca y aunque esté haciendo otra cosa el deseo le sube. Yo, por el contrario, lo miro o lo toco y no es así. Lo busco porque ya tengo el deseo encendido y soy alguien con la libido subidita.

Lo peor es que hace meses conocí a alguien que me ponía a sudar de solo mirarle. Me costaba trabajo hasta hablarle, me producía unas ganas horribles, unas fantasías todo el tiempo. Está claro que jamas dije nada ni hice nada, pero me di cuenta de la diferencia de mis deseos y de la respuesta de mi cuerpo y se que si en este mismo momento de apatía sexual me encontrara de casualidad a esa persona en la calle, me iba a provocar la misma sensacion. Es la segunda vez en años que conozco a alguien que me da esta sensación y como la vez anterior es el tipo de persona que solo me atrae físicamente y que se que no me llenaría en más nada.

Me siento mal, me da miedo que mi relacion fracase. Tengo terror que algûn dia terminemos, que esta crisis de intimidad se alargue. Esta es la persona que amo y con quien quiero vivir toda mi vida, tener mis hijos, envejecer. Siento que no voy a querer a más nadie, que voy a comparar a todo el que conozca y me va a parecer insuficiente. Creo que siempre voy a vivir pensando que esta era mi vida y mi felicidad de verdad y que cualquier otra cosa va a ser un parche. Pero tambien me da miedo que nuestra intimidad no este bien, que esto no sea normal y que me atraiga tanto tanto otra persona.

No se que hacer, me queda claro que tener al lado a una persona que amas y te ama es mas importante que un polvo, y que puedo perder la felicidad para siempre. De solo pensarlo el dolor me mata. Pero también me afecta saber que mi pareja no es la persona que me pone a mil y renunciar a eso.

Rebeca

Ya has perdido la ilusión por tu pareja...
Lo peor que puedes hacer es continuar engañandole y queriendote engañar tu misma.

Tu mente está en otra parte y no con tu pareja.
Creo que debes darte un tiempo y poner en orden tu cabeza y tus sentimientos.

usuarioborrado

Lo amas y quieres estar para siempre con él y no puedes aguantar un período de crisis en lo sexual? vamos... entonces no es ni en chiste la persona con la que quieres estar el resto de tu vida porque la verdad es que no siempre vas a tener esa chispa y ese deseo activado todos los días del año. Aparte, qué haces contando esto en un foro en vez de hablarlo con él directamente? cómo piensas solucionarlo si no tienen comunicación? Y no será que también todo es parte de la misma rutina? Esto que te está pasando con él te podría pasar con cualquier pareja y si no estás preparada para esos altibajos en el aspecto sexual y emocional entonces no estás preparada para casarte y estar con una sola persona el resto de tu vida.

Piénsalo.

No Registrado

Claro que lo hemos hablado o crees que ha pasado por alto que llevo un mes sin querer nada de nada. No se que pasa, no se que decirle, tengo deseos pero no tengo ganas de sexo con él y eso no me parece normal. No es que no me pueda aguantar, ni que no lo quiera, pero si necesito consejo. De repente y me dicen que es así como funciona cuando pasan muchos años, pero no me parece normal que me haya dado ese deseo por otra persona. Y no, no creo que sea falta de amor, sino algo totalmente fisico.

Danteojos

Lo que te sucede no es tan anómalo como pueda parecer. Está claro que quieres a tu novio, como se desprende del hecho de que digas que sólo en él podrías encontrar la felicidad y que todo lo demás no serían sino parches. Ahora bien, el amor, aunque generalmente va en sintonía con el deseo sexual, a veces admite otras vertientes, pues el deseo es removido en ocasiones por factores exógenos difíciles de controlar.

De todas formas, no deberías preocuparte en exceso, pues es normal pasar por periodos de mayor y menor apetencia, como tú misma has experimentado, sobre todo cuando se llevan ya muchos años con la misma persona.

Y también es normal sentirse sexualmente atraído por personas que desprenden un magnetismo físico elevado. A todo el mundo le sucede. Estoy convencido de que la mayoría de las chicas, por muy emparejadas que estén, conocen en su entorno a un Brad Pitt, un Jason Statham o un George Clooney, y la libido se les sube hasta las nubes al tratar con él. Yo mismo, si me cruzase con una Charlie Theron, me entrarían ganas de zumbármela; vamos, a mí y a cualquier hombre que tenga sangre en las venas y no sea gay… Pero eso son fantasías, no pasa nada porque las sientas. Es humano

Diazepam

A todos nos pueden atraer sexualmente otras personas a lo largo de la vida, esto no es una cuestión de cabeza, sino de sexualidad, que va por libre, eso en sí no es un problema y tampoco lo es tener ciertos momentos o épocas de inapetencia sexual (no somos robots, somos personas y vamos variando de ritmos, nos afectan ciertas cosas, etc...).

Ahora bien, si por estas razones te planteas la relación, entonces quizás haya por ahí algo más profundo que en el fondo no te satisface en ella desde hace más tiempo del que te atreves a admitir.

En mi opinión, las relaciones de pareja tienen dos dimensiones: la amorosa, que se disfruta cuando no hay problemas de base y la de amistad, que es la que se refuerza cuando se atraviesan etapas más complicadas. Lo que aconsejo siempre es sentarse a hablar con la pareja, recuperar esa confianza de decir cómo te sientes, de hablar de tus miedos si puedes, incluso de proponer cambios y estimular un poco ese aspecto o cualquiera otro de la relación.

Si has tenido periodos con tu pareja de mucha atracción y sexo, no hay ningún motivo de peso por el cual no vayas a poder seguir teniéndolos, eso sí, considerando que con cualquier pareja de larga duración que tengas, vas a tener tus momentos de más apatía sexual y tus momentos de más fogosidad.

Vas a ver que hablando con él y sincerándote, te ayuda en parte a "desmitificar" a la otra persona por la que sientes esa atracción sexual y en otro orden de cosas, para reforzar la relación.

usuario_borrado

Tu duda se enfoca en lo sexual.
¿No has pensado variar la intimidad? A veces hacer lo mismo aburre y ya no apetece hacerlo.

Despierta nuevamente el deseo sexual de tu pareja y sobre todo en ti. Ya que dices que lo amas y estar meses sin nada te parece anormal.

No Registrado

La verdad es que sexualmente hablando siempre he sentido que me falta algo, más gusto por su físico, más atracción por él, pero es tan especial para mi, de verdad encuentro que es único y que no voy a ser feliz sin el y que nadie me va a amar asi tampoco o me va a dar eso tan especial que tenemos sentimentalmente. Pero sexualmente yo he tenido mas bajas que altas, y eso a veces me es un poco malo.

usuario_borrado

Sonaste a un hombre que no desea a su esposa porque subió de peso, pero todavía la quiere por costumbre.

Diazepam

La verdad es que parece que siempre has tenido esa carencia y con esta persona siempre cojeará la relación en este punto, por lo menos por tu parte, porque hablas de algo que ya sucede desde el inicio y no de un tema puntual.

Por lo que cuentas, de alguna manera intentas autocompensarte esa falta, con una desorbitada idealización de tu pareja. Técnicamente, cada persona nace con la capacidad para hacerse feliz a sí misma, pues si tu pareja fuera lo único que puede darte eso, habrías nacido con ella pegada al culete y probablemente antes de conocerle también tendrías tus momentos felices. Por otro lado, hay millones de personas en este mundo con las cuales puedes tener afinidad y estar a gusto.

No puedo darte un consejo concreto, tu situación es complicada, tienes una relación en la que hay afecto, cariño, afinidad y un montón de cosas buenas y adecuadas parar estar bien en pareja, pero falta la pasión y esto significa que o bien aguantas resignada hasta un momento de tu vida en que ya esto te dé igual (a los 60 o 70 años más o menos) o bien te planteas si te vale una relación de compañerismo o quieres algo más completo.

No es una reflexión nada fácil y mucho menos ya decidir qué hacer al respecto. A mí me costaría en tu situación tener esa valentía de ir a por lo qeu yo quiero, y eso que he tenido varias relaciones y sé que se puede estar feliz tanto sola como en pareja. Pienso que las relaciones como la tuya se aprecian más cuando ya has vivido otras cosas, has vivido pasiones, te han roto el corazón alguna que otra vez y lo que quieres es algo seguro, cómodo y agradable. Pero de lo contrario...al final puedes abocarte a una insatisfacción permanente.

Love4you

Es dificil aconsejarte. Quizas nunca te haya atraido tu pareja fisicamente y hayas ido sustituyendo eso con otras cosas buenas de vuestra relación.
Yo me preocuparia tambien si me sintiese atraida por otro hombre que no fuera mi pareja.

usuarioborrado

Ponle los cuernos, total es lo que hacen ellos

Love4you

No creo que esa sea la mejor solución. Se complicaria aun mas.

Danteojos

Pues eso es lo más importante, el que te sientas especial a su lado y él te parezca a su vez especial. Lo otro es solamente sexo

No Registrado

La verdad sea dicha, tú ya no lo ves como pareja sexual o a la mejor nunca la viste así.
Has idealizado el concepto de tu amor por él, que no es lo mismo que vivirlo (sentirlo y vivenciarlo). Tu relación con él, es más de hermanos, de amigos, de papá e hija, lo mejor es la separación aunque lo ames; lo amas sí, pero ya no lo deseas, si alguna vez lo deseaste. Yo viví una relación así, y me separé aún amando ¿pero si ya no me atrae? El no se merece, si dices amarlo , que lo "traiciones". Sin embargo, si piensas que tener una aventura fuera de tu relación es lo ideal, pues se discreta, deja de sufrir y continúa con tu relacion actual. Suerte

No Registrado

Todo lo que me han dicho lleva tanto tiempo dándome vueltas en la cabeza, desde el inicio. Es muy doloroso, muchísimo. Me parece tan injusto que esto pase con una persona con la que te entiendes, con quien tienes una afinidad en todo, con la persona que lo tiene todo, con la pareja de libro. Y además a veces me queda la duda de si realmente la capacidad de arreglarlo está en mi, porque por ejemplo, esa temporada que tuvimos, todo estuvo bien.

Yo se que si seguimos juntos siempre voy a sacrificar mi sexualidad en alguna medida, y si no quien sabe si vamos a encontrar personas que nos hagan felices. En 15 años desde que lo conozco he topado con chicos más guapos, más exitosos, más sexys.....pero ciertamente no he conocido a nadie como él. No me veo recuperándome de algo como eso, siento que dentro de mi siempre voy a pensar que esta era la persona, que somos nosotros, que es como separarme de mi madre y decir a partir de ahora mi madre va a ser otra persona. Es imposible, no veo que puedas buscarte otra madre, otro hermano, otro padre, otra pareja que te haga olvidarte de alguien a quien sigues amando y con quien tienes un vínculo así. Me imagino llamándolo o buscándolo como una niña en casa de la familia adoptiva que extraña a sus verdaderos padres o algo así.

Pero mi sexualidad cojea si y se que a veces tengo ganas de estar con alguien que me provoque esos deseos que ya conozco, que lo mire y me encante lo que vea y me haga estallar de pasion. Y no, la solucion no es engañarlo porque no puedo hacerle eso aunque no se entere nunca. Eso me mataría a mi de la tristeza.

Que situacion tan mala, no se la deseo a nadie. Este mes lo estoy pasando fatal, esto afecta todo en mi vida, tengo una tristeza gigante.

usuario_borrado

Me recordaste a Bella Swan con Jacob Black de Crepúsculo. Tiene todas las cualidades mencionadas que tiene tu novio, pero ella simplemente no se siente atraída.

Hablas de tu novio como si fuera tu mejor amigo o un hermano, de la cual sientes que sacrificas tu cuerpo para tener sexo.

Deja de temer que dejas ir al hombre más maravilloso del planeta. Eso del amor no lo gobierna el corazón sino el cerebro. Tus sentimientos te dicen "Es el hombre de mi vida y quiero formar una familia con él" (simplemente es una frase de auto convencimiento para engañarte de seguir con la relación), pero tu cerebro dice: "No me atrae para nada".

Supongo que hay personas que no deben cruzar la línea del FriendZone.

Syfo-Dias

Si no aceptas a quien es tu pareja físicamente, no lo aceptas en ningún sentido, con lo cual tu relación está haciendo aguas y terminará por hundirse. Por tanto, aquí, más importante que el cómo es el cuándo. A no tardar, me temo.

Existen tres niveles en el amor humano, que corresponden a los de evolución personal y espiritual. Tus escalas de valores corresponden al primero de ellos. Y cuando hiciste la elección por tu pareja no lo hiciste de forma consciente, porque entonces no te estarias planteando estas dudas ahora.

Como en su día no elegiste en función de tu grado evolutivo y tampoco parece que hayas reflexionado mucho sobre la cuestión, en cuanto aparece alguien que cuadra más con tu paradigma te sientes atraída por él. Aunque luego sea, como probablemente sea el caso, lo último que necesitas tener presente para evolucionar.

Cuando alguien de un nivel superior llega a tu vida no lo hace por casualidad. Lo hace para mejorar la tuya, subirte un escalón o enseñarte algo. Pero después tú eres libre de aceptarlo o no. Parece que tienes necesidad de volver al nivel primario. Al de la carne. Si es así, rompe el lazo que te une a tu actual pareja para que pueda encontrar a alguien que lo quiera física, mental y espiritualmente, y trata tú de buscar lo que quieres entre personas más afines. Porque sólo eso es Amor.

El resto es sucedáneo.

No Registrado

Creo que muy en el fondo siempre fui conciente de que me faltaba algo de pasión. Tampoco creo que haya sacrificado mi cuerpo, no lo he visto así, pero si un poco de satisfacción de algo que aunque efectivamente es muy básico y primario, todos coincidimos en que es necesario y positivo. Yo siempre he puesto por encima de todo la parte emocional y todas las afinidades y el amor que nos tenemos. Teníamos mejores y peores momentos y fui apostando a que mejoraría,

Lo que no entiendo es como el año pasado tuvimos tres o cuatro meses de muy buen sexo y me sentí feliz de pensar que efectivamente había apostado bien y ahora me sienta así, sin deseos de nada, ni de darle un buen beso y que incluso me moleste que empiece a tocarme. No entiendo. Es muy injusto pensar que al final de todo tengamos que separarnos, nosotros nos queremos. Yo no quiero que él sufra y se que eso nos va a destrozar a los dos, él va a estar tan mal como yo y yo voy a estar sufriendo por los dos y por lo que no pudo ser. Se supone que en uno o dos años queremos hacer familia, tenemos 32 y 33 años.

Esto me tiene sin poder pegar ojo casi y con una depre de campeonato.

usuario_borrado

Bueno, cuando dije que sacrificabas tu cuerpo no me refería que te acostabas con él en contra de tu voluntad. Es obvio que tengas buenas etapas donde te gusta. Por eso algunos les funciona el novioamigos.

Te decimos lo que pensamos y sigues en que no lo entiendes.
Entre más te leo más me convenzo de que le tienes lástima.
Temes que si lo dejas no encontrarás otro mejor, pero si no lo dejas sientes que te atraparás en una relación donde no EXISTE el deseo y la pasión.

Eso de sufrir, no lo puedes evitar. Todos sufrimos cuando se acaba el amor.