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Llevo muchos años con mi pareja, es el mejor chico del mundo y me adora. Yo tambien lo adoro y le admiro por su forma de ser, por su inteligencia, porque es muy maduro. Fundamentalmente es muy buena persona y muy comprometido como pareja. Para mi, ha estado claro que mi atraccion por él siempre ha sido más espiritual e intelectual que física, pero igual el resultado total de nuestra vida en pareja me ha hecho muy feliz.
Con esto no digo ni que sea un coco ni que sea malo en la cama, sino que desde un inicio mi atracción por él fue más emocional que física. Tenemos muy buena comunicación, mucho en común, nos amamos y no veo mi vida sin él. Nuestra vida sexual ha tenido períodos más o menos activos, pero siempre al menos una vez en la semana. Me preocupa que hace ya un mes que no tengo ningunos deseos de él, ha sido un mes cero en el que no he querido nada. Lo peor es que no es primera vez en que tengo esta sensacion de que no quiero con él, pero tambien he tenido períodos de mucha actividad. Es raro, hace un año estuvimos en nuestro mejor momento y era todos los dias un te pillo y te mato. Tuvimos el mejor sexo de nuestras vidas por un tiempo y luego todo volvió a la normalidad. A veces me doy cuenta que tenmos sexo porque tengo deseos, pero no porque lo mire o lo toque y eso me produzca el deseo. Yo veo que él nada más me ve y se enciende, me mira o me toca y aunque esté haciendo otra cosa el deseo le sube. Yo, por el contrario, lo miro o lo toco y no es así. Lo busco porque ya tengo el deseo encendido y soy alguien con la libido subidita.
Lo peor es que hace meses conocí a alguien que me ponía a sudar de solo mirarle. Me costaba trabajo hasta hablarle, me producía unas ganas horribles, unas fantasías todo el tiempo. Está claro que jamas dije nada ni hice nada, pero me di cuenta de la diferencia de mis deseos y de la respuesta de mi cuerpo y se que si en este mismo momento de apatía sexual me encontrara de casualidad a esa persona en la calle, me iba a provocar la misma sensacion. Es la segunda vez en años que conozco a alguien que me da esta sensación y como la vez anterior es el tipo de persona que solo me atrae físicamente y que se que no me llenaría en más nada.
Me siento mal, me da miedo que mi relacion fracase. Tengo terror que algûn dia terminemos, que esta crisis de intimidad se alargue. Esta es la persona que amo y con quien quiero vivir toda mi vida, tener mis hijos, envejecer. Siento que no voy a querer a más nadie, que voy a comparar a todo el que conozca y me va a parecer insuficiente. Creo que siempre voy a vivir pensando que esta era mi vida y mi felicidad de verdad y que cualquier otra cosa va a ser un parche. Pero tambien me da miedo que nuestra intimidad no este bien, que esto no sea normal y que me atraiga tanto tanto otra persona.
No se que hacer, me queda claro que tener al lado a una persona que amas y te ama es mas importante que un polvo, y que puedo perder la felicidad para siempre. De solo pensarlo el dolor me mata. Pero también me afecta saber que mi pareja no es la persona que me pone a mil y renunciar a eso.
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