Necesito conocer vuestras opiniones :(

Hablemos

Hola a tod@s, bueno me gustaría comentar algo que me ocurre desde hace años con mi grupo de amigos.

Llevo más de 15 años con ellos, habiendo bastante unión entre nosotros en casi todas las etapas durante esos años. Es un grupo muy grande y siempre ha habido roles muy establecidos para mi desgracia ya que yo siempre he intentado no aprovecharme de las debilidades de unos por más o menos evidentes que fuesen.

El caso es que yo soy un chico con bastantes inseguridades (so en algunos ámbitos no en todos) y lo que empezó siendo algo motivo de bromas que me molestaban pero se me pasaba, fue haciéndose más grande hasta el punto de que me di cuenta que cuando venía gente nueva, en cosa de 2 tardes ya se habían encargado de ponerles al día sobre quién era yo siempre mediante "bromas", para no parecer que me intentaban perjudicar. Por contextualizar las bromas siempre han sido referentes a mi poco desarrollo laboral (muchos años en paro sin buscar y últimamente trabajos precarios) y a mí poco interés por las mujeres llamándome gay como si fuera algo malo( si que tengo interés en las mujeres lo que pasa es que debido a inseguridades y más aún con ellos, me cuesta interactuar y si lo hago es siempre a solas mediante apps de conocer gente por ejemplo).

La verdad es que no considero que sea una persona que se tiene en baja estima ya que me veo válido para muchas cosas y no siento que sea peor que ellos para nada, por lo que a veces he llegado a pensar que puede ser no se si envidia... Pero si señalar como objeto de bromas a una persona para sentirse digamos..."alfas", ya que os puedo asegurar que no son personas super exitosas precisamente.

Perdón por el tocho que he escrito, pero quería dar a conocer la máximo la situación. Estoy viendo la mejor forma de alejarme de ellos pero no sé cómo hacerlo ya que lo tienen muy bien atado todo. He hablado con ellos muchas veces sobre que pueden pensar que soy gay, que tengo un mal trabajo y lo que quieran pero no utilizarlo constantemente como método de menosprecio. Y ellos lo niegan, han llegado a negarme haber escuchado cosas de las cuales se han reído 5 minutos antes. A veces me siento bastante confundido porque da la sensación de que me estoy inventando todo y estoy loco ya que parecen estar compinchados diciendo siempre que eso que cuento no ocurre cuando ha ocurrido sin exagerar más de 30 veces.

Como os alejaríais de este tipo de personas? Si me alejo me van a decir que estoy loco porque ellos verdaderamente quieren que sea su amigo y se lo pasan bien conmigo, pero el precio que tengo que pagar es el de ser un pelele y jamás me van a reconocer algo así.

Os ha pasado algo similar? Como lo habéis afrontado? Habéis tenido que aguantar ataques por haber abandonado el grupo?

patatinpatatan

Ten una conversación con ellos y hazle saber que sus bromas sobre tu sexualidad o sobre tu vida laboral te molestan y te ofenden. Independientemente de que ellos te crean o no gay o que piensen que tendrías que tener un mejor pasado laboral, eso no les da derecho a entrometerse y mucho menos a hacer bromas en presencia o en ausencia de desconocidos.

Si después de hablar con ellos no deponen su actitud, te recomiendo que te alejes de ellos, porque te están haciendo daño. Acabarán destruyendo tu autoestima y hasta tu fama.

Encontraras nuevos amigos, y si no, mas vale estar solo que junto a semejante compañía.

Jarethu

@hablemos, si quisieras alejarte, si en verdad lo intentaras, lo harías sin mirar atrás, con todo y los 15 años de " unión ".

Esas personas no te respetan, por que, de hacerlo, no tomarian tu sexualidad a broma, sea la que sea.

Yo veo que el problema eres tú. ¿Qué has hecho para salir del paro, para mejorar tu vida y tus ingresos?

Eres tú quien te detiene de alejarte de las personas que, a todas luces no te respetan. Tu y sólo tu te detienes de hacer amistades que valgan la pena. Tu te quedas varado, quizá por no estar solo,quizá por nostalgia, pero sólo eres tú.

Nadie te va a dar una fórmula mágica, porque tu peor enemigo eres tú, y sólo tu puedes salir de la situación que te molesta.

Supera tus inseguridades, y si no encuentras labor de tu oficio actual, pues aprende uno nuevo y sacudete todo lo negativo.

En esta vida, las cosas que valen la pena, cuestan. Y si no te esfuerzas, no saldrás del agujero en el que tu mismo te has arellanado

Hablemos

Gracias por vuestras respuestas. No quería enfocar el tema hacia mis éxitos laborales y de vida en general ya que no tengo problema en ese sentido. Mejoraré cuando toque/pueda etc pero por ese lado orgulloso de trabajar pese a ganar poco.

Es dolorosa la sensación de que gente que supuestamente son amigos aprovechen debilidades para mejorar su autoestima como si eso cambiase sus vidas o borrarse sus problemas.

Voy a intentar desconectar de ellos sin generar polémicas que es lo que veo difícil ya que para ellos soy alguien importante y un verdadero amigo (pese a que suene raro) ya que estos momentos malos solo salen a relucir veces contadas. Es un problema de rol en el grupo simplemente, que no quiero jugar ese rol que me han impuesto ya que soy muchas más cosas.

Sobre las respuestas ya lo he hablado con ellos muchas veces y alguno si me ha reconocido que ha escuchado comentarios pero le quitan importancia y otros directamente dicen que soy un gran amigo y que nunca me han faltado el respeto, que son bromas. Lo que yo interpreto es: "Queremos seguir siendo amigos pero te vamos a seguir tratando igual"

Odile

No, no quieren que seas su amigo, a un amigo se le apoya y se le dan consejo. Ellos no se lo pasan bien contigo, más bien a tu costa, según cuentas, y te hacen sentir mal. Parece que más que amigo, seas la mascota del grupo a la que ridiculizar

Visto el trato que te dan no creo que merezcan grandes explicaciones, desaparece y ya. Bórralos del whatspp, del instagram... como si no existieran!

Todos hemos tenido problemas con otras personas, es algo normal en las relaciones humanas, pero yo soy de mecha corta en esos aspectos, y si veo que de alguna manera se me toma el pelo, o se me falta al respeto, me quito de en medio rapidito. Ataques? qué ataques si están bloqueados? me van a amenazar o a pegar si me voy? soy libre de hacerlo, faltaría, y de no dar explicaciones si no me apetece también.

Eres muy dependiente de esa gente, parece, y tienes que romper ese círculo

Hablemos

Gracias por responder. Quizás me he expresado mal pero es bastante más sutil, no es tanto como una mascota es simplemente aprovecharse de las debilidades de una persona ( en mi caso las que he explicado). Si fueran bromas continuas hubiera cortado ya el problema es que a veces no se si es algo normal que te traten como realmente eres ya que es verdad que soy inseguro, es verdad que interactuo poco con las chicas, es verdad que estuve tiempo sin trabajar. Pero creo que un amigo no saca a relucir eso salvo que sea en la intimidad por ayudarle.

Lo que si es verdad es que soy dependiente de ellos, gracias por recordarme esto porque necesito conocer gente nueva

Odile

pues algo grave es

Como en las malas relaciones de pareja, te dan una de cal y otra de arena, porque si te dieran sólo las de cal, ya te habrías ido

por muy inseguro que seas no es motivo para tal trato... yo tengo amigas muy inseguras, y las escucho y aconsejo... muchas veces me repito, ellas también y copan la conversación, y cuando ésto pasa y ya no doy más de mí, pues intento ya zafarme educadamente de la conversación y decirles de hablar otro día. Darles mucha bola a según qué tema, hace que el problema se haga más grande, mientras que al dejar de hablar de algo se relaja un poco la cosa.

pero por muy verdad que sea no son nadie para estarlo nombrando a no ser que fueras tú quien sacara el tema

A veces ese es el camino... cambiar de ambientes... suerte!

Hablemos

Gracias de verdad!! Me habéis ayudado. A veces aunque sean cosas simples esas son las respuestas verdaderas y necesarias.

Una última duda que tengo es que hacer con esas personas de éste grupo que no van a hacer daño, que no he tenido problemas con ellos pero que si se desentienden totalmente de mi problema diciendo que ellos no han escuchado nada pese a que se que si. Es decir he intentado buscar la complicidad de los que lo han vivido y no la he encontrado y si desaparezco para unos tengo que desaparecer para todos. Es lo que me da pena, pero bueno en el fondo entenderán el porqué me alejo aunque no quieran reconocerlo para no buscarse un enfrentamiento ellos.

Ruth78

Gente ultra tóxica que aún a día de hoy se hacen pasar por amigos para sentirse ellos mejor. ¿Cómo pueden sentirse amigos de alguien que menosprecian? Tú mismo has podido ver de qué pie cojean.

La "salida" de esa situación no va a ser sin consecuencias, eso tenlo claro. No va a haber manera diplomática para ello. Ya has visto que niegan sus comportamientos. Y exacerbarán sus desprecios ya que les quitarías su "punch bag" para sus propias frustraciones.

Nada, tú adelante. No dejes que te sigan pisoteando, pasa de ellos, no les des explicaciones, si acaso que no te sientes bien con ellos ya, y no te dejes engatusar. Pero repito, no des excesivas explicaciones ni nada. Simplemente aléjate, cuando te inviten les dices que no te apetece y que te llamen flojo, gay, o lo que sea, que vayan con sus cutres cotilleos a quienes sea... son sólo palabras, y con ellas, ellos mismos se retratan. Allá ellos.
Muchísimo ánimo

Hablemos

Muchas gracias 😌😌 así también lo veo yo aunque soy consciente de que no he tomado las mejores decisiones ya que sigo ahí metido. Así lo haré, sin explicaciones, ya que como bien dices (me ha gustado leerlo porque sé que va a ocurrir) me van a culpar diciendo que estoy loco y me invento todo. Al final sería reconocer un lado muy oscuro de su personalidad y eso sería lo último que harían por lo tanto me olvidaré de buscar compresión ... Lo importante es ganar en bienestar.

Amazonita

hola mira si ellos no te respetan, has de hacerlo tu,,Me alegro que hayas abierto los ojos por tu bien y decidas alejarte de ellos,
La mejor forma es empezando por cortar cualquier grupo de whataap por el que quedeis u os citeis, y luego no volver a hablar con ellos, mandandoles ningun privado.
Y si se ponen en contacto contigo, les haces el vacio , es decir no les contestas , si siguen intentando comunicarse contigo, se llevan un buen bloqueo

Amazonita

pues si lo quitan importancia es que No valoran como te sientes, otro feo mas, y en cuanto al que dice que para el son bromas, DILE que para ti son bromas que ya te cansan y te agotan la paciencia.
pero tu tienes el poder de tu vida , da igual lo que ellos piensen, para adelante y alejate de ellos

dadodebaja58316

Estas personas no son tus amigos.

Veo un problema, y es qué consideras tú que es la amistad, y dónde pones los límites.

A ellos no les puedo mandar a la mierda, pero a ti sí puedo aconsejarte. Ya que ellos no van a cambiar, vas a tener que hacer algo tan doloroso como desapegarte de esas personas que son colegas de salir, fiestas, eventos, pero no son tus amigos de verdad. Pues un amigo de verdad no te hace la mierda que te hacen ellos.

Desapegarte va a implicar alejarte, pues ya has tratado de hablar y te toman por loco. Esa es la dinámica. Tú ves la realidad, pero ellos te quieren hacer creer que son invenciones tuyas por ese rol de inferior que se te ha asignado. El problema es cuando tú te quedas ahí en lugar de largarte.

Y alejarte no quiere decir que de forma radical abandones ese grupo, pero tomarlos como un comodín para salir muy esporádicamente, intervenir poco o nada en las conversaciones de WhatsApp, y desde luego, buscarte a gente con la que tengas intereses afines. No hace falta ni que les dés explicaciones, pues ya sabes que te tacharán de exagerado, tóxico y loco.

Ahí tiene que correr el aire, por tu salud mental y tu avance personal. Si te quedas ahí agachando la cabeza, te quedas estancado. Y agachar la cabeza en este caso es quedarte a su lado y aceptar la dinámica. Tú decides.

Ánimo, se pasa muy mal con estas cosas, y tomar este tipo de decisiones implica mucha fortaleza.

Amazonita

Y como tiene que abandonar poco a poco 😅🤣🤣🤣🤣🤣es. Mejor que se. Vaya sin dar explicaciones es lo que esos que se. Han reído de el, se merecen

dadodebaja58316

Me temo que eso no va a ser posible. El vínculo con ellos es de muchos años. Si el chico no quiere sufrir más críticas ni sentirse mal consigo mismo, la única forma es desvincularse sin crear polémica. No creo que el OP esté preparado para romper de una forma tan radical.

Desapegarse no quiere decir cerrar de un portazo. Eso le va a hacer más daño a él que otra cosa. Es, internamente, romper esos lazos para pasar página, sin necesidad de dramas.

Y es mi opinión, las risitas te las ahorras, gracias

Amazonita

en mi opinion, nadie queire ser rechazado, y las formas poco importan, se sentiran rechazados de todas formas
peus disculpa por las risitas , pero no me reia de ti ,
y repito nadie quiere pasar por un rechazo, o tu conoces a alguien que le haya sentido bien un rechazo?

dadodebaja58316

Las formas importan mucho en cuanto a que, a la mínima que él genere polémica, lo van a poner a parir. Y eso le va a sentar aún peor a este chico. Por eso, lo mejor es ser educado para rechazar los planes, dejar de acudir o acudir muy poco sin dar demasiadas explicaciones.

No me parece que tenga sentido, de un día para otro, coger y largarse de todo montando dramas innecesarios. No pasa nada por verse en alguna ocasión en Navidad o en algún cumpleaños, pero desde otra perspectiva, con una distancia interior trabajada y asumida.

Amazonita

tienes razon que no haga lo que hize yo que hasta que estas bien ,estas un tiempo pasandolo mal, pero tampoco pasa nada por no verse mas yo si hiciera eso las heridas se volverian a abrir, el echo de que solo verse en navidades ya me generaria dolor, pero cada persona es un mundo, yo desde luego no podria seria v olver a rascar la herida en un bucle infinito sin poder pasar pagina
no me gusta las relaciones CUENTAGOTAS , quizas el lo vea de otra manera cuando quiera contestar que conteste siempre desde el respeto eso si.

No Registrado

Alejate de ellos
Cambiate de numero o haz lo que sea para que no sepan mas de ti
Tambien tuve amistades asi y me aleje de todos sin dar explicacion y se siente mejor uno asi. Porque les tienes que explicar tu debilidad? Crees que la gente cambia?

Hablemos

Como ya comenté y en serio no es por quitarles culpa ni nada, no se ríen de mí simplemente se aprovechan de ciertas debilidades que tengo y se que no lo hacen directamente para joderme a mi sino para sentirse mejor ellos. Si dije que se reían de mi pido disculpas, no es tan directo es simplemente que me han asignado el típico rol dentro de un grupo con el que no estoy cómodo. Es triste pero en realidad si me consideran un amigo. Comentarios fuera de lugar quizás no llegan ni a 5 veces al año ... No es algo constante en ese sentido.

No los estoy justificando, sigo queriendo alejarme de ahí pero también quiero aclararlo por si alguien lo lee y se siente identificado ya que no siempre se trata de bromas diarias o insultos tipo bullying sino que a veces es mucho más sutil y por eso cuesta tomar ciertas decisiones ya que el 99% del tiempo es todo amistad, risas, etc. Sólo sale a relucir en determinadas circunstancias y además no son todos los del grupo, son algunos porque aunque todos saben de mis problemas unos se aprovechan y otros no.

Creo que la diferencia es que en algunos casos ni siquiera esas personas te consideran tu amigo, simplemente te quieren por y para reírse de ti mientras que otras veces si te consideran amigo sólo que les viene bien asignarte un papel o rol por debajo del suyo para sentirse bien con ellos mismos. Mi caso es claramente el segundo ya que la mayoría de personas me cuentan sus problemas, me llaman para quedar, me invitan a los planes y rara vez me hacen bromas. Simplemente lo quiero aclarar porque creo que uno tiene derecho a alejarse sin sentirse mal como me ha pasado a mí, sin que haga falta que se rían de ti o te insulten ya que hay personas más sensibles que otras y cada uno tiene su límite de la ofensa.