Necesito ayuda con esto, por favor.

ender

Hace 3 meses hemos terminado una relación de 4 años, vivimos juntos un año y ella decidió terminar todo. Hizo muchos tanteos conmigo porque teníamos mascotas en común -dos gatitos- que se quedaron conmigo y por ese pretexto cada 8 o 15 días pedía venir a mi apartamento, dificultando con ello el contacto cero. Durante este tiempo me enteré que todas las estupideces que me dijo como razón para terminar eran mentira, me hizo sentir muy mal y re evaluar mi propia vida, cuando sus actitudes y relaciones que ha tenido durante este tiempo de ruptura daban cuenta que lo que en realidad había pasado era que había dejado de amarme y no estaba a gusto; una razón importante y que habría aceptado sin mayores problemas. Pero nunca lo dijo!! dio a entender que yo estaba estancado y, en resumen, era un estorbo para sus planes. Esto me ha dolido mucho y aun me duele, así que hace 20 días en una de sus visitas decidí pedirle amablemente que retirara todo lo dicho y que me dijera de frente que la razón por la que acabó todo era que había dejado de quererme... que en el momento de la ruptura ha estado con otras personas que no son coherentes con lo que me dijo y que no tenía derecho a decirme que yo vivía en una zona de confort, cuando ella se había devuelto a vivir con sus padres quienes le hacen todo, no era coherente!!.

Sucede que nunca lo dijo. Se puso muy mal, molesta y como siempre, quiso huir de la situación. Yo no la iba obligar a que me dijera eso, así que le pedí que se llevara a la gatita y se llevara todo lo que podría usar para contactarme de nuevo y le pedí que no volviera a hablarme, mostré mi molestia de manera cortés y abrí la puerta para que se fuera.

Debo decir que en los encuentro que ella provocaba al venir a ver los gatos, casi siempre lloraba, pero no me decía porqué -yo sabía que estaba con otra persona mientras esto- lo cual me dejaba muy inquieto. También debo decir que estoy recuperado y NO quiero volver con ella, quiero que todo tenga un cierre apropiado pero... aquí viene el problema:

Me quedé con muchas cosas por decirle y me molesta mucho... siento enojo y esos sentimientos me asaltan en mi vida cotidiana, quiero decirle todo eso por mi bien y quizá por el suyo. Perdonarla por todo y demás pero siento que ella probablemente no de la oportunidad de que se lo diga... siempre huye y siento que es poco madura para afrontar este tipo de cosas. No quiero sentir nada por ella, y eso incluye la molestia que estoy sintiendo.

La pregunta es: Tomando en cuenta que no quiero volver con ella nunca más y que el contacto cero es para recuperarme y no para recuperarla ¿Estaría bien buscarla para poder hablar de eso y desahogarme? Lo único que me importa es cerrar de buena manera todo y que pueda sentir paz. Me molesta mucho tener estos sentimiento negativos por alguien, no quiero sentir nada.

Gracias a los que han leído todo esto y mayor agradecimiento a los que me aconsejan.

Saludos.

Dspectabilis

Lo que quieres no es nada sano.

Ella tomo su decisión, incorrecta si tu lo quieres, pero así fue, hablar sinceramente en la actual situación solo va ocasionar profundos rencores y posiblemente nunca entienda tu posición (que veo eso esperas), ahora mismo es casi imposible.

Lo más sano, y si aun tienes cosas de ellas, es enviarlas por correo o con otro personas (todas sus cosas), y seguir tu vida.

No intentes ser juez de ella, con saber que no te amaba y que fue incorrecta su forma de cortar la relación ya es suficiente para que tu puedas seguir tu vida. Ella tiene que descubrirse y seguir su vida y crecer sola, eso no depende de tí y tu no vas a hacer que se vuelva una mejor persona.

Es más puede que pasen los meses y los años, y jamas acepte tus argumentos, eso no depende de tu increíble lógica sentimental o de tu gran habilidad para hablar; un cambio como ese se origina en el interior y depende completamente de ella, no de ti.

Sigue tu vida, y no hagas más grande el problema, ya tienes claro que la historia se acabo, nada más se debe hacer, solo te queda cortar todo contacto, por que no es bueno para ninguno de los dos, es lo único en lo que si hay que ser firme.

Y cuidado con tu espíritu de venganza y de juez omnipresente, no te ayuda en nada a ti para madurar.

fj bulldozer

No, de ninguna manera. Si ya has empezado a hacer contacto cero, intentar buscarla para pedirle explicaciones está fuera de lugar. Que ella haga su vida y tú la tuya

ender

Agradezco mucho tu opinión, me ha hecho pensar mucho sobre mi posición frente a la situación. Y sí, lo que menos quiero es juzgar y hacerla sentir mal como una venganza o algo parecido. Soy una persona tranquila y para nada malintencionada. Sólo digo que siento la necesidad de perdonarla y liberar toda esta carga negativa sobre la situación. Lo que más deseo es que tanto ella como yo podamos seguir nuestras vidas, la aprecio muchísimo y no quiero quedar con rencores. Es como si tuviera cosas en la garganta que no me dejan respirar y seguir tranquilamente con mi vida. ¿Asumen que será sólo una cuestión de tiempo? ¿En sus experiencias es así como ha sanado todo? ¿Hay alguna otra forma de liberar toda esta angustia?

Insisto, en que he pasado unos años maravillosos con ella, la aprecio mucho y tengo mucho qué agradecer, lo que quiero es que prevalezcan esos lindos momentos y no estas tonterías del final del camino. No hay interés en ningún tipo de venganza, es dar un cierre apropiado a esta linda historia. ¿Debería esperar más tiempo?

Gracias

dadodebaja55605

Es muy difícil pararse cuando la mente siente ira y rencor y no actuar. Pero si consigues pararte en un momento de esos creceras como persona. Solemos actuar inconscientemente y utilizamos esa energia para dañar a terceros y a nosotros mismos para impartir supuesta justicia. Una justicia que solo crea dolor y que no existe.

Realmente da igual lo que haga ella o deje de hacer, lo importante es como te lo tomas tu. Nunca te ha pasado que te pasa una misma cosa y depende de como estes tu interiormente te enfadas mucho o no le das ni la mas minima importancia? Es el mismo hecho y nos produce sensaciones diferentes. Pues esto es parecido pero con sensaciones mas fuertes. Para antes de actuar.

Bufi77

No creo que debas buscarla.


El hecho de querer decirle todo lo que te hizo sentir, puede ser indicativo que en realidad no has superado aún aquella época.


Una buena manera de dar por zanjada esta historia es escribiéndole una carta o e-mail. Una vez escrito, decides si enviarselo o no. Pero sopesa los pros y los contras antes de tomar una decisión.

Dspectabilis

Mira cuando uno termina, y lo se perfectamente, muchas cosas quedan incompletas, en nuestra fantasía se cree que si se habla con el otro va entender y se va lograr terminar como uno de verdad quisiera.

Pero para que algo así ocurra se requieren una completa neutralidad, objetividad y mucha madurez de ambas partes. Pero antes de lograr eso se debe aceptar que hasta para llegar ahí se requiere mucho tiempo.

Su relación fue de 4 largos años, terminaron hace 3 meses y siguen viéndose y cada vez que se ven ocurren problemas ¿En serio crees que vas a decir las cosas con objetividad ahora mismo? ¿Hasta las cosas buenas de su antigua relación?

Todos los que estamos aquí y hemos pasado por algo similar sabemos que eso no es posible, no aún, llevara tiempo, quizá unos meses, un año o quizá unos años o como en muchos casos, quizá nunca. Depende de la profundidad de las heridas causadas mutuamente, conscientes o inconscientes.

Deja que el tiempo y su separación sea aceptada, por ambos. Tu tienes ahora mismo una buena cantidad de rabia (que quieres ocultar y controlar) y ella una gran cantidad de culpa (que no sabe como lograr pasar), esa es la razón por la que se siguen viendo, no por que tu tengas algunas cosas y los gatos. Ambos no han salido de verdad de la relación, están metidos ahí, aunque ahora mismo no lo ven, es una relación rota, se esta haciendo pedazos, se cae cada vez que se ven, y otro pedazo más se va al suelo de forma ruidosa y peor aún ese pedazo esta lastimando, y en ambos quieren hacer algo, pero no saben que.

Además ve la otra parte, si tu tienes cosas sin decir, es casi seguro que ella también tienen muchas cosas que esta pensando, las relaciones al final son de 2 personas, ambas colaboraron para que existiera, y en algún sentido en que se acabara, ambos tienen muchas cosas que quisieran decir y ser escuchadas.

Pero debes aceptar un hecho, que sigues insistiendo no aceptar (y creo ella tampoco):

¡Se acabo! Y solo existido un tiempo para decir lo que se tenía que decir, y ese esta ahora en el pasado, y ni tu, ni ella, ni nadie puede regresar para corregir ese error.

Si aceptas eso y ella también, cada quien debe vivir su vida, y dejar que el tiempo y la distancia, los haga crecer y vivir sus propias experiencias sin la interferencia del otro. Es tiempo de dejar todo esto atrás.

Quizá en muchos meses, cuando hayas lograr un mejor equilibrio, veras si de verdad es necesario aclarar algo y si ella también lo cree así, quizá y con suerte ambos tenga la oportunidad de hablar y decir lo que faltaba por decir. Ahora mismo y por el bien de ambos, no hay oportunidad de hacerlo, hay muchos sentimientos mezclados: rabia, celos, mentiras, culpabilidad, inseguridad, soledad, angustia, y quizá hasta lo ultimo que quede de amor, no se puede ser objetivo ahora mismo.

Como ejemplo, yo tuve una relación tan larga como la tuya, ella me dejo sin siquiera decir adiós, y me hundí, quería decir tantas cosas, y quedaron tanto cosas por hacer. Estaba lleno de preguntas sin respuestas y tantas cosas buenas y malas para decir. Esas ideas estuvieron dándome vueltas por meses y años… aún hoy, ya muchos años despues de que ella se fue, quisiera tener la oportunidad de hablar con ella, pero ¿de que me serviría? ¿En que le ayudaría a ella?.

Ella tomo una decisión, y solo me queda aceptarla y al final (como miles de seres humanos en este planeta) debo vivir sin saber la verdadera razón de por que ocurrió, en que me equivoque y saber que nunca tuve oportunidad de decirle que le fuera muy bien. Pero lo cierto es que estoy seguro que ella es feliz y debe estar con otra pareja viviendo su vida, sus sueños y creando una familia, mientras yo aquí te escribo esto.

Así de simple es la vida, y solo queda seguir. A veces no es necesario decir nada, por que la otra parte no lo necesita, solo debes aceptar su decisión.

Si quieres sacar eso que tienes metido, escribe una larga carta de lo que sientes. Una vez que las termines, guardala, y cuando haya pasado muchos meses o más de un año, léela de nuevo y decide. Pero mi consejo es que jamas la envíes, tu descubrieras cuando llegue el momento el porque de ello.

Venturina

Una ruptura de una relación estable y mas si ha habido convivencia es dificil y dolorosa, tanto para el dejado como el que deja...

Que ella venga a ver a los gatos cada cierto tiempo no es bueno para tí, ella llora porque se siente culpable, te verá mal...pero no está arrepentida ni quiere volver, no está enamorada, está con otras personas...

Si estás lleno de ira lo mejor es que ella desaparezca de tu vida, no vuelvas a hablar con ella. Está claro que nunca será sincera, tal vez para no hacerte daño, y si lo es puede que tú no lo soportes y no merece la pena ese mal rato. Mejor buscate un buen psicólogo o un buen amigo que sepa escuchar y aconsejar...y después vete de fiesta. Por desgracia en la vida hay que pasarlas canutas hasta aprender la lección...

ender

Dspectabilis... Tus palabras son muy sabias, no tengo cómo ni quiero rebatirlas. La coherencia es evidente respecto a los dificultades que salen a flote con esta situación. Quiero agradecerte de corazón que te hayas tomado el tiempo para escribir esto... me ha ayudado a pensar y decidir qué hacer.

Voy a terminar la obsesión de esperar un encuentro para hablar de estas cosas, nisiquiera guardaré esperanzas para ello. Si se llega a dar en un futuro lejano, enhorabuena, pero si no es así, seguiré con mi vida sin que esto me afecte. Evidentemente todo esto es muy reciente y puedo cometer una imprudencia que nos podría hacer mucho daño, así que le daré transito a mi enojo y que ella solucione lo de la culpa. Creo que son luchas que cada quien tendrá que dar por su cuenta. Ya no hay nada que nos haga encontrarnos nuevamente, ella se quedó con un minino y yo con el otro. y las posibilidades de encontrarnos en esta gran ciudad serán mínimas. Hay un mundo ahí afuera para mí y saldré a vivir aprovechando las oportunidades que me trae el futuro.

Gracias de nuevo, incluso por contar tu experiencia de ruptura que, de lejos, ha sido mucho más compleja que la mía. Esto me ha ayudado y me ayudará a crecer mucho más. Me daré mi lugar en el mundo.

Un fuerte abrazo y de nuevo gracias.

Elocin

Te iba a recomendar lo mismo que despectabilis, en cuanto a la carta. Escribe lo que tengas dentro y guárdala para tí, o quémala pensando que las has enviado.

En cuanto al resto, no es que pueda añadir mucho.. Pero cómo también me he visto en situación, y he llegado a cometer el "error" de dar rienda suelta a mis "necesidades"... Te informo de que en muchas ocasiones te quedas peor de cómo empezaste.. cuando sueltas todo, aunque digas que no esperas nada, la realidad es que si quieres una reacción, una respuesta de la índole que sea. Y yo te pregunto, ¿si luego no recibieras nada más que indiferencia al abrir tu corazón y soltar un lastre bastante personal, cómo te lo tomarías? Quizás te plantearas que la situación requiere de otra toma de contacto, forzar otra conversación para seguir tratando de "arreglar" tu interior.. cuando la realidad es que no necesitas que otra persona te escuche para volver a estar bien y cerrar este capítulo de tu vida.


En otras ocasiones, fui más paciente y esperé a que se calmaran las aguas y los rencores se diluyeran por el paso del tiempo.. Por ejemplo, tras cinco años de no ver a mi primera pareja, decidí escribirle un email para, en parte pedirle perdón, y por otro lado, sincerarme respecto a cómo me sentí y a cómo creía que se había sentido él. No esperaba ninguna respuesta, ninguna reacción.. solo quería sentirme bien dejando claro algo que en su momento me callé, consciente de que realmente no aportaba nada a mejorar las cosas, pues ni íbamos a volver ni nada. Pero vino bien porque ambos nos perdonamos y pudimos volver a ser "amigos", entre comillas porque en realidad no nos tratamos tanto.. Pero fue el momento adecuado para enterrar los rencores y la ira, que yo aún cargaba al echar la vista atrás y no me gustaba la sensación. No era algo completamente necesario, pero en ese momento me vino bien.

Ahora a mi no me parece que sea ese momento para ti, tan simple como eso. Es mejor que sigas adoptando el contacto cero, te recuperes realmente.. tal vez con el tiempo veas que no te hace falta, o que te de igual si recibes una respuesta madura a lo que tengas que decir y te animes a hablarlo.. También piensa que si te saltas ahora tus propias normas, que has tomado en parte porque ella no era capaz, puedes mostrar inseguridad y darle unas falsas esperanzas si no tiene clara la ruptura, o peor, hincharle el ego.. Del mismo modo te puedes liar a tí mismo, y sabes que es una relación que no te conviene..