Necesidad de cambiar

Cara

Hola de nuevo.

Os cuento cómo ha evolucionado mi historia, después de desahogarme en este foro, que para mí se ha convertido en compañero imprescindible en los últimos meses, desde que lo descubrí.

Bien, el 1 de julio escribí contando mi situación de pareja. Una relación completamente estancada y que me hacía profundamente infeliz, donde el diálogo, la intimidad y el sexo hacía años que habían desaparecido, no así el cariño y el respeto que sentimos el uno por el otro, como “equipo” que cría a nuestra hija…

Pues gracias al empujón que me dieron las opiniones y consejos recibidos, así como al muchísimo tiempo que venía dándole vueltas, una semana más tarde le hablé de la necesidad de poner punto y final a esta desidia. Le dije que le quería mucho pero no como pareja y que creía que él a mí tampoco, que sentía que debía dar el paso y que estaba decidida. Él no se lo tomó nada bien al principio, obviamente, estaba acomodado en esta situación, en esta relación de estado semi-comatoso. Para él ha sido duro. Yo me sentía terriblemente culpable y deprimida. Esas dos primeras semanas lo pasé fatal. Buscando momentos de soledad para desahogarme llorando.

Ahora con todo más asimilado, él ha tomado la decisión de volver a su país y buscar trabajo allí, ya que aquí tiene un trabajo donde le explotan y que está minando su autoestima. Esto será un proceso que puede alargarse unos meses, ya que hasta que no tenga algo seguro allá, no se irá. Eso significa que me quedaré sola criando a la niña. No tengo a nadie aquí. Mi familia es de otra provincia. Sólo puntualmente me podrian echar una mano. Además la niña echará muchísimo de menos a su padre. Todo eso me da vértigo. Pero me las arreglaré como siempre me las he arreglado al final… Eso sí, tendré que buscar ayuda.

Lo que me está haciendo todo más difícil ahora son los sentimientos hacia mi compañero de trabajo. Alguien que me atrae físicamente desde hace años pero por el que he empezado a sentir algo más últimamente. Obviamente él no ha sido la causa de la ruptura, no hay absolutamente ninguna relación sentimental entre él y yo. Pero mis sentimientos tan fuertes de atracción si han sido otro más de los detonantes a la hora de tomar la decisión. Estar con una persona y desear a otra no es digno, ni ético. Y ya la situación se me rebelaba insostenible, absurda, y a pesar de que no sé lo que me espera, el no saber gestionar lo que me pasa y la falta de apoyo que tendré, no me compensa seguir como estaba.

Hace unos días me enteré que mi compañero hace unos años que está con otra compañera de trabajo, y han preferido llevar la relación de manera discreta (no hacerla pública). Cuando me enteré primero me quedé en shock. Creí que era una broma. No me pegaban nada. Ese mismo día le vi y estuvimos hablando, yo súper elocuente, muy ansiosa, acelerada por lo que me acababa de enterar, los dos sonrientes, porque no me lo terminaba de creer (me decía, con esa mujer no puede estar) Pero al cabo de dos días lo asimilé y la angustia que siento me sorprende hasta a mí. Lloro como si me fuese a morir mañana. La suerte es que tanto yo como mi pareja tenemos vacaciones y mi pareja se llevó a la niña con él así que puedo desahogarme a gusto… Tengo momentos de muchísima angustia, ya no sólo por esta situación que he descubierto sino porque una vez más (la última, LO JURO) se ha repetido el mismo patrón, ya que yo vivo en bucle:

Me enamoro platónicamente, sufro como una condenada durante años deseando a quien no puedo tener y sin atreverme a vivir amores de verdad. No sé lo que es la experiencia de convivir con alguien estando ENAMORADA. No sé lo que es tener sexo estando enamorada. Nunca me atreví a dar el paso o me enamoré de imposibles. (Con el padre de mi hija no hubo enamoramiento. Llevaba 8 años sola, a pesar de ser una mujer muy guapa, y sentí que él era una buena persona, muy lindo y cariñoso… Así que pensé que por qué no empezar una relación tranquila, sin el componente pasional ya que no puedo)

Vengo de una familia disfuncional. Siempre tuve la autoestima muy baja y era muy tímida, incluso con episodios puntuales de fobia social en la juventud. Con el tiempo y gracias a mi inteligencia y gran capacidad de trabajo, he conseguido un buen empleo de responsabilidad, pero siento que en la vida siempre me lo he tenido que currar todo mucho. Por ejemplo mi actual puesto. Fueron años de currármelo, partiendo desde lo más bajo. Y sin embargo chicas como la novia de mi compañero terminó la carrera y consiguió un buen puesto aquí. Llegó, se lió con el más guapo y todo de tacón… Ahora habla la rabia que tengo. Es que ella es tan diferente a mí… Es bastante más joven (13 ó 14 años) pero es terriblemente sosa a todos los niveles, estirada, seca, altiva, conservadora… Yo soy más cercana en el trato… Nunca congenié demasiado con ella (se ha dirigido a mí en más de una ocasión con unos aires… uffff), pero después de saber que es su novia, ahora no puedo ni mirarla sin que me den punzadas de dolor y rechazo. Tengo miedo de no controlar y que se me note cuando tenga que volver y tratar con ella… Por supuesto, ella no tiene culpa de nada, pero cómo gestiono yo todo esto que siento… Ahora estoy en una fase de rabia, pero sé que tengo que salir de este estado, ya, cuanto antes… ¿por dónde empiezo?

En el foro hay mucha gente que habla de las terribles encrucijadas por las que pasan ya que tienen pareja y se enamoran y se lían con otros. Yo sé que son situaciones durísimas y terribles pero es que yo ni siquiera sé lo que es vivir esos momentos puntuales tan dulces con alguien de quien estás enamorado… No me atrevo, el miedo al rechazo me paraliza, la creencia grabada a fuego desde niña de que no soy suficiente… Antes me ponía blanca como el papel cuando él se acercaba para dirigirse a mí. Temblaba como una hoja. O todo lo contrario, me ponía roja como la grana, con lo que abortaba cualquier atisbo de acercamiento por su parte… Me da vergüenza hasta escribirlo, ya que son cosas de adolescente, pero es que debo ser sincera. Me invadía un terror paralizante (una vez leí que los que padecen filofobia reaccionan parecido). Lo triste es que con él ha sido la primera vez que he sido capaz de vencer mi miedo y evolucionar hacia un trato normal, cada vez con más confianza. Ha ido ocurriendo paulatinamente en parte por imperativos del trabajo y en parte porque he ido ganando en seguridad…

Me enciendo y me derrito cuando lo veo. Y juro que él ha dado muestras de interés, sobre todo tras un gesto mío más explícito que denotaba interés, el año pasado. Desde ese momento él cambió sutilmente conmigo, me contactaba con escusas tontas, y algunas veces se ponía nervioso, colorado y actuaba/actúa torpe sin naturalidad delante de mí. Todo esto ahora ya no sé cómo interpretarlo. Antes pensaba que eran muestras de interés, ahora ya no sé qué pensar. Supongo que tenía su novia y luego a mí para subirle el ego en el día a día.

Ahora mismo tengo una crisis existencial brutal. Sólo sé que de aquí en adelante no habrá más bucle. Se acabaron los amores platónicos así muera en el intento. Todo esto ya no me lo puedo permitir. Ya ha sido bastante más de la mitad de mi vida desperdiciada a este nivel. Quiero evolucionar. Quiero aprender lo que es la intimidad, exponerme, abrirme y perder el miedo. No quiero pensar que es demasiado tarde.

Este foro ha sido mi único compañero en este proceso (tengo una escasa vida social y soy muy introvertida. No me he desahogado hasta ahora con nadie) He aprendido cosas como la importancia del contacto cero. También sigo las recomendaciones de algunos foreros en cuanto a lectura: Hoy me compré El Arte de Amar de Erich Fromm… Me son de gran apoyo los comentarios de muchos de ustedes.

Ahora mismo mi consulta en base a todo lo que he contado, es cómo gestionar todo esto que siento una vez de vuelta al trabajo. El contacto cero es imposible; voy a tener que seguir teniendo trato con los dos, haciendo como que no sé que son pareja.

Dejar el trabajo sería una locura y una irresponsabilidad, dada mi situación actual. ¿Cómo superar mis sentimientos por él y pasar página a pesar de verlo a menudo? Tengo miedo de malinterpretar cualquier muestra de interés por su parte, aunque sólo esté intentando ser amable. Y si soy absolutamente sincera, lo que más rabia me da, es que aún pienso que quizá yo le atraiga. Me gustaría acabar con la esperanza. Mil gracias por leerme. Besos.