Necesidad de cambiar

Cara

Hola de nuevo.

Os cuento cómo ha evolucionado mi historia, después de desahogarme en este foro, que para mí se ha convertido en compañero imprescindible en los últimos meses, desde que lo descubrí.

Bien, el 1 de julio escribí contando mi situación de pareja. Una relación completamente estancada y que me hacía profundamente infeliz, donde el diálogo, la intimidad y el sexo hacía años que habían desaparecido, no así el cariño y el respeto que sentimos el uno por el otro, como “equipo” que cría a nuestra hija…

Pues gracias al empujón que me dieron las opiniones y consejos recibidos, así como al muchísimo tiempo que venía dándole vueltas, una semana más tarde le hablé de la necesidad de poner punto y final a esta desidia. Le dije que le quería mucho pero no como pareja y que creía que él a mí tampoco, que sentía que debía dar el paso y que estaba decidida. Él no se lo tomó nada bien al principio, obviamente, estaba acomodado en esta situación, en esta relación de estado semi-comatoso. Para él ha sido duro. Yo me sentía terriblemente culpable y deprimida. Esas dos primeras semanas lo pasé fatal. Buscando momentos de soledad para desahogarme llorando.

Ahora con todo más asimilado, él ha tomado la decisión de volver a su país y buscar trabajo allí, ya que aquí tiene un trabajo donde le explotan y que está minando su autoestima. Esto será un proceso que puede alargarse unos meses, ya que hasta que no tenga algo seguro allá, no se irá. Eso significa que me quedaré sola criando a la niña. No tengo a nadie aquí. Mi familia es de otra provincia. Sólo puntualmente me podrian echar una mano. Además la niña echará muchísimo de menos a su padre. Todo eso me da vértigo. Pero me las arreglaré como siempre me las he arreglado al final… Eso sí, tendré que buscar ayuda.

Lo que me está haciendo todo más difícil ahora son los sentimientos hacia mi compañero de trabajo. Alguien que me atrae físicamente desde hace años pero por el que he empezado a sentir algo más últimamente. Obviamente él no ha sido la causa de la ruptura, no hay absolutamente ninguna relación sentimental entre él y yo. Pero mis sentimientos tan fuertes de atracción si han sido otro más de los detonantes a la hora de tomar la decisión. Estar con una persona y desear a otra no es digno, ni ético. Y ya la situación se me rebelaba insostenible, absurda, y a pesar de que no sé lo que me espera, el no saber gestionar lo que me pasa y la falta de apoyo que tendré, no me compensa seguir como estaba.

Hace unos días me enteré que mi compañero hace unos años que está con otra compañera de trabajo, y han preferido llevar la relación de manera discreta (no hacerla pública). Cuando me enteré primero me quedé en shock. Creí que era una broma. No me pegaban nada. Ese mismo día le vi y estuvimos hablando, yo súper elocuente, muy ansiosa, acelerada por lo que me acababa de enterar, los dos sonrientes, porque no me lo terminaba de creer (me decía, con esa mujer no puede estar) Pero al cabo de dos días lo asimilé y la angustia que siento me sorprende hasta a mí. Lloro como si me fuese a morir mañana. La suerte es que tanto yo como mi pareja tenemos vacaciones y mi pareja se llevó a la niña con él así que puedo desahogarme a gusto… Tengo momentos de muchísima angustia, ya no sólo por esta situación que he descubierto sino porque una vez más (la última, LO JURO) se ha repetido el mismo patrón, ya que yo vivo en bucle:

Me enamoro platónicamente, sufro como una condenada durante años deseando a quien no puedo tener y sin atreverme a vivir amores de verdad. No sé lo que es la experiencia de convivir con alguien estando ENAMORADA. No sé lo que es tener sexo estando enamorada. Nunca me atreví a dar el paso o me enamoré de imposibles. (Con el padre de mi hija no hubo enamoramiento. Llevaba 8 años sola, a pesar de ser una mujer muy guapa, y sentí que él era una buena persona, muy lindo y cariñoso… Así que pensé que por qué no empezar una relación tranquila, sin el componente pasional ya que no puedo)

Vengo de una familia disfuncional. Siempre tuve la autoestima muy baja y era muy tímida, incluso con episodios puntuales de fobia social en la juventud. Con el tiempo y gracias a mi inteligencia y gran capacidad de trabajo, he conseguido un buen empleo de responsabilidad, pero siento que en la vida siempre me lo he tenido que currar todo mucho. Por ejemplo mi actual puesto. Fueron años de currármelo, partiendo desde lo más bajo. Y sin embargo chicas como la novia de mi compañero terminó la carrera y consiguió un buen puesto aquí. Llegó, se lió con el más guapo y todo de tacón… Ahora habla la rabia que tengo. Es que ella es tan diferente a mí… Es bastante más joven (13 ó 14 años) pero es terriblemente sosa a todos los niveles, estirada, seca, altiva, conservadora… Yo soy más cercana en el trato… Nunca congenié demasiado con ella (se ha dirigido a mí en más de una ocasión con unos aires… uffff), pero después de saber que es su novia, ahora no puedo ni mirarla sin que me den punzadas de dolor y rechazo. Tengo miedo de no controlar y que se me note cuando tenga que volver y tratar con ella… Por supuesto, ella no tiene culpa de nada, pero cómo gestiono yo todo esto que siento… Ahora estoy en una fase de rabia, pero sé que tengo que salir de este estado, ya, cuanto antes… ¿por dónde empiezo?

En el foro hay mucha gente que habla de las terribles encrucijadas por las que pasan ya que tienen pareja y se enamoran y se lían con otros. Yo sé que son situaciones durísimas y terribles pero es que yo ni siquiera sé lo que es vivir esos momentos puntuales tan dulces con alguien de quien estás enamorado… No me atrevo, el miedo al rechazo me paraliza, la creencia grabada a fuego desde niña de que no soy suficiente… Antes me ponía blanca como el papel cuando él se acercaba para dirigirse a mí. Temblaba como una hoja. O todo lo contrario, me ponía roja como la grana, con lo que abortaba cualquier atisbo de acercamiento por su parte… Me da vergüenza hasta escribirlo, ya que son cosas de adolescente, pero es que debo ser sincera. Me invadía un terror paralizante (una vez leí que los que padecen filofobia reaccionan parecido). Lo triste es que con él ha sido la primera vez que he sido capaz de vencer mi miedo y evolucionar hacia un trato normal, cada vez con más confianza. Ha ido ocurriendo paulatinamente en parte por imperativos del trabajo y en parte porque he ido ganando en seguridad…

Me enciendo y me derrito cuando lo veo. Y juro que él ha dado muestras de interés, sobre todo tras un gesto mío más explícito que denotaba interés, el año pasado. Desde ese momento él cambió sutilmente conmigo, me contactaba con escusas tontas, y algunas veces se ponía nervioso, colorado y actuaba/actúa torpe sin naturalidad delante de mí. Todo esto ahora ya no sé cómo interpretarlo. Antes pensaba que eran muestras de interés, ahora ya no sé qué pensar. Supongo que tenía su novia y luego a mí para subirle el ego en el día a día.

Ahora mismo tengo una crisis existencial brutal. Sólo sé que de aquí en adelante no habrá más bucle. Se acabaron los amores platónicos así muera en el intento. Todo esto ya no me lo puedo permitir. Ya ha sido bastante más de la mitad de mi vida desperdiciada a este nivel. Quiero evolucionar. Quiero aprender lo que es la intimidad, exponerme, abrirme y perder el miedo. No quiero pensar que es demasiado tarde.

Este foro ha sido mi único compañero en este proceso (tengo una escasa vida social y soy muy introvertida. No me he desahogado hasta ahora con nadie) He aprendido cosas como la importancia del contacto cero. También sigo las recomendaciones de algunos foreros en cuanto a lectura: Hoy me compré El Arte de Amar de Erich Fromm… Me son de gran apoyo los comentarios de muchos de ustedes.

Ahora mismo mi consulta en base a todo lo que he contado, es cómo gestionar todo esto que siento una vez de vuelta al trabajo. El contacto cero es imposible; voy a tener que seguir teniendo trato con los dos, haciendo como que no sé que son pareja.

Dejar el trabajo sería una locura y una irresponsabilidad, dada mi situación actual. ¿Cómo superar mis sentimientos por él y pasar página a pesar de verlo a menudo? Tengo miedo de malinterpretar cualquier muestra de interés por su parte, aunque sólo esté intentando ser amable. Y si soy absolutamente sincera, lo que más rabia me da, es que aún pienso que quizá yo le atraiga. Me gustaría acabar con la esperanza. Mil gracias por leerme. Besos.

Nirvash

Veo que tu situación no ha sido facil y te ofreceré algunos consejos que a mi me ayudaron mucho.

El simple hecho de haberte dado cuenta de que debes de cambiar ya es un gran paso a tu nueva etapa de vida. Personalmente siempre he dicho; "un consejo cualquiera te lo puede dar y puede entrar por un oído y salir por el otro, pero las cosas realmente cambian cuando te das cuenta de que deben de cambiar". Hace cosa de 4 meses yo pase por una desilusión con una chica en la universidad, yo con 3 años desde la ultima novia que tuve, no supe manejar la situación y las cosas no terminaron bien.

Para mi, desde luego, fue un golpe muy duro, ya que mis sentimientos eran mas fuertes de lo que creía y fue hasta ese momento que me di cuenta de ello. Pase un par de semanas de bajón y para mi todo era una mierda. Fue entonces cuando me di cuenta de que yo no podía pasar el resto de mis días esperando a que el tiempo se la llevara lejos de mi mente, lamentándome, arrepintiéndome, sintiéndome un idiota, no, yo no merecía eso.

Entendí que las cosas pasan por una razón, en ese momento no sabemos cual es, no entendemos porque, pero créeme!, esa razón esta mas aya de nuestra inmediata comprensión y es una razón buena. Yo estoy en la universidad por un motivo, tengo un sueño y lo habia dejado de lado, me concentre de nuevo en mi sueño, mi meta y eso me motivo a levantarme de nuevo. Entendí que "No hay mal que por bien no venga", que en la vida las cosas no son fáciles y que no siempre vamos a tenes lo que queremos. Imagina por un momento como seria la vida si siempre obtuviéramos lo que queremos, seria una locura, no?. Entonces me puse a ver las cosas buenas que me pasaron durante ese periodo de tiempo, así es, siempre nos enfocamos en todo lo malo, pero nunca nos damos cuenta de todo lo bueno que ocurre a la vez, y yo empece a ver esas cosas. Mejore mucho como persona por esa chica, incluso academicamente mejore mi promedio (estudiaba mucho para ayudarla a ella) trabajo en un negocio familiar y cambiamos el sistema de trabajo (ahora yo tengo mas tiempo libre y gano igual), mejore mucho mi aspecto físico, incluso mi closet lo tengo con bonita ropa, hago ejercicio, me estoy leyendo esos libros que habia dejado de lado por estar pendiente de ella, aprendí mucho de mi y de las mujeres , antes al levantarme (tengo que madrugar a la U) pensaba "mierda tan temprano", ahora lo que me digo al levantarme es; "hoy tambien sera un gran día", me proyecto muy diferente con mis amigos, soy mas positivo, comprensivo, mucho menos arrogante, divertido y siempre busco sonreír antes las situaciones, ya no me enojo cuando tengo que hacer algo que no quiero, al contrario le busco el lado amable y entre otras cosas, aprendí que ser feliz solo dependerá de mi, que hacerme la victima y llorar por todo, no soluciona problemas, que ser simpático, ha ser un deprimido marca una gran diferencia (que nunca es facil) y que siempre, es mas lo que tenemos por agradecer que lo que tenemos que lamentarnos.

Ahora mis amigos me lo dice, que me notan diferente, diferente para bien, y aunque no lo tengo facil, lo enfrento, ya que la tengo que ver todos los días a ella, incluso se sienta delante de mi, y si bien los primeros días de este nuevo semestre fueron un asco porque yo la evitaba a toda costa, me di cuenta de que no era la actitud adecuada, ahora la trato como a cualquier otra persona y ella noto mi cambio tan positivo, pero no lo hice por ella, ese cambio lo hice por mi y para mi, y eso eso lo que tienes que entender, que todo lo bueno o malo que te pueda pasar sera porque tu lo permitas o tu lo busques.

Así que fuera esas pestes de pensamientos de que la vida es una mierda, porque la vida es bella y hermosa, levántate sacúdete las malas vibras y haz de "ti" lo mejor que te haya pasado. Date un tiempo del amor y comienza a buscar la felicidad y veras que sin darte cuenta la persona adecuada llegara sin que tengas que forzar nada.

El camino es duro, pero vale la pena el esfuerzo, mucha suerte.

Cara

Nirvash, Apsara, ante todo mil gracias por contestar, necesitaba saber que había alguien del otro lado… Me sirve de mucho en estos momentos.
Los dos tenéis experiencias súper positivas y os agradezco un montón haberlas compartido conmigo.
Apsara, tu caso es tremendo, todo un ejemplo de determinación y perseverancia.

Nirvash, el punto de inflexión para ese cambio tan rotundo y positivo fue la desilusión por esa chica? Eso fue lo que te dio fuerzas o confluyeron más cosas? En mi caso lamentablemente, la experiencia me demuestra que los cambios positivos en cuanto a actitud ante la vida siempre han sido precedidos por una fuerte crisis.

Lo que ahora mismo me da vértigo es mi edad… Es como que hay algo en mí que grita a todo pulmón (en mitad del cabreo y la catarsis) AHORA O NUNCA porque aunque no los aparento, ya estoy un poquito más cerca de la cincuentena que de la cuarentena, y eso sinceramente me aterra… O rompo con este karma, o acabará conmigo antes que después, y el caso es que ahora mismo tengo un bloqueo brutal. La relación con mi hermano es prácticamente nula, con mi madre tampoco hay mucha comunicación. La vida es demasiado corta como para que sigamos así, pero la relación familiar está demasiado enferma de raíz… Y nunca supe cultivar amistades sólidas. Las pocas que hice terminaron rompiéndose debido a la distancia (traslados de ciudad) Así que ahora estoy aislada, prácticamente sola. Suelo caer bien a la gente, me muestro simpática y soy de trato fácil pero tengo una tendencia brutal a aislarme.

Lo que quiero decir es que me doy cuenta ahora que toca arremangarse y ponerse a trabajar en todos estos frentes, que se dice pronto pero… En fin, sólo me estoy desahogado... Gracias por leerme.

Nirvash

Así es, fue lo ocurrido con ella lo que me llevo a ese cambio, por eso ahora mas que nunca puedo decirlo mas alto, pero no mas claro; "no hay mal que por bien no venga".

Desde luego que lo que te escribí arriba ha sido la version resumida y todo suena a algo que paso de la noche a la mañana y cambio de un día para otro, pero nada mas lejos de la verdad, es que te hablo de una paciente campaña de 13 meses que termino en derrota, una tormenta de emociones, de enojos y al decir verdad ni los recuerdos que quedan de ello son buenos.

Yo empece mi carrera en la Universidad con objetivos claros, con las miras puestas en un solo objetivo, pasármelo bien y cumplir mi sueño personal. Nunca entre con la intención de enrolarme con ninguna chica, de hecho consideraba que mi época de eso, de las relaciones, de andar buscando chicas, ya habia quedado en el pasado, empece muy temprano en eso y tengo una lista de relaciones de las cuales hay tanto buenas como malas, pero todas fueron cosas de adolescentes y nada serio, al día de hoy ya son casi 4 1/2 años desde la ultima relación que tuve y no fue nada serio, ni tampoco importante. Mi actitud solía ser un poco gruñón, muchas cosas me molestaban y pocas cosas me entusiasmaban, las actividades de la U me parecían tediosas y aburridas, solía quejarme por todo y hasta algún que otro enojo con alguna persona pasaban. Poco a poco perdía la motivación y los días se volvieron algo, de solo verlos pasar, no era el mejor de los estudiantes y mi promedio académico era penoso, me quejaba tan solo empezaba el día y si no era trabajar, solo quería dormir, estaba aletargado.

Todo cambio cuando la conocí a ella. Yo vi en ella a alguien que compartía objetivos en la vida, bastante seria y centrada, tanto en su trabajo, su familia como con los estudios. Me gusto mucho su actitud y su forma de ser (almenos cuando la conocí), me gustaba pasar el tiempo con ella y siempre teníamos charlas, desde tonterías para reírnos hasta debatir y contradecirnos teorías de clases. Como yo le empece a hablar a ella, al poco tiempo se incorporo al grupo de amigos y formo parte de nuestro circulo. Poco a poco me di cuenta que pasaba pensando en ella mas tiempo del que debía, empece a preocuparme mas por mi aspecto, ella siempre me buscaba a mi para estudiar o para tareas por lo que empece a poner mas atención en clase y a repasar mas para poder serle de ayuda, hacia resúmenes de apuntes en clase para los exámenes para que pudiéramos repasar, hasta deje un muy mal habito que tenia de comerme las uñas , cada que podía le llevaba a su casa en mi auto (aunque el regreso me quedara lejos a mi), chats y mensajes dulces. Se volvió una de detalles para con ella. Al final las cosas no terminaron bien, al decir verdad, todo termino de la peor manera . Esa parte me la reservo, puse un poco de ello en el hilo que abrí cuando llegue a este foro y es muy largo para ponerlo acá. Solo te diré que se burlo de mi completamente.

Pero aprendí mucho de todo ello. Aun me cuesta porque de todo lo que paso solo un amigo y una amiga saben, el resto, somos 10 en total no saben nada. Por lo que disimularlo se hizo difícil. Al día de hoy nos hablamos y charlamos en clase, pero charlas insulsas y meras torpezas, platicas comunes de amigos, mas que todo hacemos de los días en clase algo llevaderos. Yo por supuesto con mi buena vibra y siempre con buena actitud, incluso bromeo un poco con ella y es ella la que me busca para las platicas, si embargo ya nunca volví a hacer ningun gesto por ella y no pienso hacerlo, no nos escribimos ni nada y todo quedo a una relación de compañeros de salón.

Aun hay momentos en los que la veo y se me encoge el pecho, pero no le guardo rencor, al contrario siento que le debo las gracias, ella me hizo sentir de nuevo cosas que hacia ya muchos años no sentía por nadie, me dio una ilusión, un dulce capricho, no termino como yo quería, pero fue una experiencia que guardo con cariño y que le mantendré siempre presente.

Como te comentaba arriba, ahora soy una persona diferente , me siento diferente, me gusto como soy ahora. Te invito a que busques el cambio tu tambien, con tu familia, con tus amigos y si no los hay hazlos, hay buenas personas haya afuera (mis amigos fueron importantes en este proceso para mi), tienes que salir de zona de confort. Pero lo mas importare es que seas tu la que cambie, la edad no tiene ninguna importancia, ¿acaso al ser mayores somos menos personas?, no lo creo. Te digo un secreto, de alguna forma misteriosa o cósmica no se como decírtelo, algo dentro de mi me dice que la personas adecuada para mi la conoceré mas adelante, yo tengo 28 años y creo que cuando tenga alrededor de 35 estaré con la persona que el destino tenga para mi. Lo se algo loco, pero de alguna forma eso me entusiasma mas y me ayuda a ser mejor, porque cuando llegue ese momento quiero darle la mejor version de mi a esa persona que aun no conozco.

Mucha suerte, fuerza y actitud positiva

ElCuervo

Amiga, deshazte de la timidez o esta te va a seguir hasta la tumba.

No Registrado

Apsara,me ha encantado lo que has puesto de que no nos creemos merecedoras de lo que anhelamos. Que gran verdad, porque al final nos quedamos con lo que no nos gusta o es malo por creer que no somos válidas ni buenas para que algo bonito nos pase. Duro trabajo el de quererse. En cuanto a Cara, lucha por lo que quieres eres joven y tienes ganas de cambiar así que hazlo aunque sea poquito a poco. Yo me identifico un poco contigo, me han gustado muchos chicos pero nunca he salido con ninguno de ellos siempre me he quedado con los que iban detrás de mí y yo sabia que no eran buenos para mí, por eso siempre ha acabado mal. Hace poco un chico que me gustaba mucho se dirigió a mi para hablar conmigo y yo no creía merecerlo así que me hice un poco la tonta y no hablé con él. Espero tener la oportunidad de conocerlo más aún porque yo también quiero tener lo que quiero y estoy dispuesta a cambiar. Así que lucha por lo que quieres y te haga feliz!!!!!

Elizabetta

Casarse sin amor es un error que comete mucha gente, cada cual empujado por unas razones, el miedo a la soledad suele ser la más común.
Deja de culpabilizarte por haberlo hecho, a veces simplemente nos dejamos llevar y no afrontamos nuestras inseguridades.
Ese compañero de trabajo, tampoco era el hombre de tu vida, lo que tienes que hacer es agradecer a la vida el que te hayas enterado más pronto que tarde.
Tienes que ver las cosas tal y como son, ese hombre probablemente no sienta lo que tu sientes por él, además ¿Qué sabes de él? ¿Has estado alguna vez entre sus brazos? ¿Tienes el sabor de sus besos en tu boca?
No.
La realidad es que te has creado un mundo de fantasía con él, pero que no tiene nada de realidad.
Tienes que adueñarte de tus pensamientos y cuando le veas, decirte a ti misma: no siento nada por él, todo es irreal, además está con otra.

Creo que necesitas ayuda para aumentar tu autoestima, no es nada sana esa manera de relacionarte con los demás.
Tienes que tomar conciencia de todo lo que vales, de todo lo que la vida te ha dado y que estás malgastando con tu actitud.

Cara

Chicos, mil gracias de nuevo por estar ahí, por vuestras respuestas, las cuales he releído un par de veces.
Apsara, me quedo con esta frase tan bonita de tu post, la cual lo resume todo: “Si queremos que algo cambie debemos cambiar nuestras emociones” También me quedo con el apunte de Nirvash de la necesidad de salir de mi zona de confort. Esto es en lo que más empeño habré de poner!
Elizabetta, tu post me sirve un montón porque te enfocas en lo que más me está haciendo daño en el presente, la profunda desilusión con este compañero de trabajo y el shock de saber que estaba con una compañera con la que además, he tenido algún que otro roce. Me duele tanto aún… Me pienso grabar a fuego tu frase, sencilla pero práctica, cada vez que lo vea: “No siento nada por él, todo es irreal, además está con otra”.
Desde que me enteré de esta relación, y en vista de lo hecha polvo que me quedé cuando salí del shock, lo primero que hice fue pedir permiso para trasladarme unos días a otra oficina con una excusa. (Esto fue una medida de emergencia por lo mal que me vi. En mi trabajo diario no voy a poder seguir recurriendo a esa excusa) Así evitaba en lo posible encontrármelos. Enlacé esas dos semanas con las vacaciones. Así que a mi vuelta habré pasado ya un mes y pico alejada de este ambiente, y pienso invertir este tiempo en mí, y en marcarme unas prioridades.

Ya hoy me confeccioné una pequeña lista de tareas para mi bienestar emocional. Son una serie de puntos sencillos pero que son una forma de iniciar el cambio, ya que hasta hace unos días no sabía cómo meterle mano a toda esta maraña de emociones negativas… Parece que empiezan a asentarse un poco. Son cositas algunas muy sencillas, desde terminarme un libro “El Arte de Amar” hasta meditar aunque sea 5 minutos al día, llamar a viejas amistades que tengo descuidadas…
En fin, quiero imponerme una disciplina, y con el tiempo, cuando me fortalezca un poco, quizá pueda contribuir en este foro y aportar mi granito de arena. Besos!