Muy confundida. Necesito ayuda

No Registrado

Hola. Tengo 35 años. Estoy casada y sin hijos. Escribo estas líneas porque desde hace poco más de un mes estoy echa un lío y lo estoy pasando muy mal. Me gustaría que leyerais mi historia y me dieseis algún consejo. LLevo con mi marido 10 años de noviazgo y casi 4 de matrimonio. Se que le quiero, pero con los años nuestra realción afectiva y sexual se ha ido deteriorando. Aunque yo le he comentado algunas veces cómo me siento y que necesito más implicación en esos terrenos, él acaba pasando del tema. Lo cierto es que le he sido infiel en varias ocasiones desde que comenzamos nuestra relación; pero en esta ocasión es diferente. Hace poco más de un mes me reencontré con alguien de mi pasado. Un chico que me gustaba en mi adolescencia, pero que por timidez de los dos nunca llegó a pasar nada. Nos hemos visto tres veces en un mes y estoy como loca porque me da todo lo que mi marido no me da en el plano sentimental y sexual. Estamos muy bien juntos y conectamos a un nivel que no he experimentado con nadie hasta la fecha. Nos hablamos por teléfono y no nos hemos dicho nada serio. Solo que estamos muy a gusto juntos y que estamos muy bien y que queremos vernos más. Yo no se lo que siento por el ni se lo que él siente por mí. Pero lo estoy pasando muy mal xq no se llevar las dos relaciones en paralelo, estoy todo el día dandole vueltas a la cabeza y sufro mucho. He pensado en dejar a mi marido, no sólo por él, si no xq no me da lo que necesito. He pensado en decirle también al otro chico la situación xq la q estoy pasando y que me ayude, pero tengo miedo d q se asuste y no verle más. En definitiva, estoy echa un verdadero lío, estoy todo el día como una sombra de mi misma, sólo estoy feliz las horas que paso con el otro chico. Necesito me den algún consejo para salir de esta situación que me está mellando por dentro. Gracias infinitas.

usuario_borrado

Si toda la pasión que inviertes en tus amantes lo invirtieras en tu matrimonio quiza las cosas irian mejor. Que mejor que con tu marido/mujer pero en fin.. allá cada uno con su conciencia..

arresinado

A eso se le llama no soltar una rama hasta tener la otra bien agarrada.
Tu sabrás lo que haces. Yo no voy a dar ningún consejo porque no me sale de las narices aconsejar a alguien que no se lo merece.

GatoSinBotaS

Sabes que vas a destrozar a tu marido, y en parte,a ti misma, pero tienes que pasar por eso, algo que teas ganado con el tiempo. Tu sabes lo que hay que hacer, pero eres una cobarde y por cobarde , vas a vivir una mentira y dejar pasar una nueva relación que de paz y tranquilidad a tu corazón.

No me gusta las mujeres que son infieles, nadie merece ser destrozado de esa manera ¡NADIE! incluso el que no te amaba, es incluso más digno desaparecer o echar a correr que hacer ese tipo de actos, por favor no lo hagas más, no vale la pena y recupera esa buena persona que llevas seguro dentro.

SoloJ

Nadie tiene derecho a juzgarte, por como vivas tu vida.

Simplemente si tienes algo de empatía, ponte en la piel de tu marido y pregúntate que siente.

Suerte, bss.

usuario_borrado

Pues chica, engañar a tu marido no es lo mas correcto, pero dejando eso a un lado.

Si has hablado con el del tema y te ha ignorado por completo, es que teneis un serio problema de comunicación o no te tiene en cuenta no lo sé.
Mi consejo es que pongas final a una de las relaciones con todas sus consecuencias.
- Dejar al amante y ser sincera con tu marido a ver que pasa.
- Dejar al marido por el amante, obviamente debes darle una explicación.

Desconozco tu situación socioeconomica.


Y si te sentias sola podrias haber dejado a tu pareja hace años o haberlo hablado con el, creo que tus infidelidades en cierta manera son para parchear la herida y llamar la atención.

AsdePicas

Tendrás que decidir si te importa más eso que te da el chico nuevo que lo que tienes con tu marido... y tomar una decisión.

jacara

Has comentado que has sido infiel a tu marido varias veces a lo largo de la relación,

creo que la primera vez que sentiste el impulso de serle infiel es porque algo no funcionaba ya en tu relación, en ese preciso momento es cuando tenias que haber intentado arreglar las cosas con tu marido, comunicarte mejor con el, buscar soluciones conjuntas, antes de engañarle, o zanjar definitivamente la relación si el problema no tenia solución.

Lo último es engañar a una persona, mentirle es lo peor, nadie se lo merece. Y todo por tu propia cobardía de no afrontar el problema que siempre has tenido con tu marido.

Dejar o intentar solucionar antes de engañar...

SoloJ

A ver, defensores de la moralidad.

Me parece genial que no os guste la actitud de esta persona, pero vamos a respetar las normas y a no faltar el respeto a nadie, por favor.

Esta persona ha entrado para buscar ayuda (a quien se la quiera dar), pero desde luego no creo que nadie tengamos derecho a juzgar la vida de los demás, cuando para comprender un problema en su totalidad, hay que sentirse en la piel de esa persona, y dudo mucho que la mayoría lo haya hecho.

Respetad las normas por favor. Gracias.

piasecki

me da la impresión de que tu actitud en la vida ha sido la de ir escondiendo la cabeza como los avestruces...y esa actitud te ha llevado a tener 35 años con los mismos miedos y actitudes que cuando tenías 20, pues bien, ya sabes lo que tienes que hacer...como se dice por ahí, coger las riendas de tu vida, actuando y pagando las consecuencias que tienen tus actos, hay personas a las que el miedo a sufrir nos puede hacer ser egoístas en un grado supino... tomes el camino que tomes deberías intentar ser clara, primero contigo misma, y después con los demás...

Claudiaa

Me imagino que después de tantos años de relación no es fácil plantearse, ni mucho menos dar el paso de dejar a tu marido, pero en realidad todo se basa en eso: en que reunas fuerzas y valor para dejarlo..y afrontar lo que pueda venir, ya sea estar sola, como acompañada, como darte cuenta de que te has equivocado,como tener que dar varios cambios a tu vida..etc..para todo eso hay que ser valiente porque no es nada fácil, pero cuanto más lo retrases más se te complicará la vida y ya no es sólo que tú no eres feliz..es que además está afectando a tu marido y él sin saberlo, es injusto para él que tú no quieras afrontar las cosas.

persefone06

No se cómo es concretamente tu relación con tu marido pero creo que es normal que después de 10 años la relación no sea como al principio. Eso va a pasar siempre. Si con ese chico es diferente puede ser porque realmente él sea diferente y más cariñoso o simplemente por la novedad.
Creo que tú misma sabes ya sabes lo que quieres pero buscas una confirmación.
Creo que lo que quieres es dejar a tu marido pero tienes miedo de que el otro chico no acepte la situación cuando se la digas.
Lo correcto sería ser sincera con los dos y contigo misma. Saber lo que sientes y apechugar con ello.
Yo tengo una amiga que le pasó algo parecido con su novio. Ella se sinceró con su novio, le dijo que se había acabado y se fue de casa. Mientras que no haya ningún cambio es como si todo siguiera igual. Me explico. Si tú sigues en casa, él piensa que todo va bien. No se cómo tendréis el piso, ni si tendrás independencia ecomómica.
Intenta aclarar tus sentimientos, saber qué quieres y se sincera. Suerte

alonsera

Debes decidirte por ti, no por ninguno de los dos. Alejate de ambos, reflexiona, toma decisiones y actua. No va a ser fácil, pero debes ser honesta contigo misma, y con los que se ven involucrados en tus decisiones. Animo.

Papagueno

Creo que las cuestiones las debes plantear en órden.

No parece que tu pareja se merezca ser engañado. Las cosas pueden ir bien o mal, pero hay que ser sinceros. Si no estas satisfecha, no te sientes a gusto, no hay esa afinidad que se debe tener con la pareja. ¿Para qué seguir sufriendo?.No siempre se acierta en las decisiones que tomamos en un determinado momento, pero persistir en el error no hace más que empeorar la situación. Prolongar esa lenta agonía.

Una vez libre, si es que así lo decides, puedes plantearte si quieres una relación con ese chico.

Aunque decidas volar sola, porque no ten encuentres bien en ese matrimonio, tampoco quiere decir que tengas que empezar una relación con ese amigo del pasado.


Son cuestiones distintas, aunque una sea como consecuencia de la otra. Primero uno y luego los demás. Sin hacer daños a terceros, que el lo que estas haciendo ahora.

ilcavalieri

Hagas lo que hagas la has cagado ya. No has hecho las cosas bien. Antes de serle infiel a tu marido, deberías haberlo dejado, si tanto dices que no te tiene en cuenta y que no te da lo que necesitas.

Y en cuanto a que si el otro se espanta y se aleja, es un riesgo que tienes que correr.

luchanadj

Pues hubieran existido muchas soluciones antes de ser infiel a tu marido. Un comportamiento ominoso nunca puede ser fruto de nada bueno, eso debería recordarlo todo el mundo antes de embarcarse en esos tinglados. Y esto no es ser defensor de la moral, es la pura realidad, abre los ojos amiga.
¿Consejos? dilucida qué hacer con tu vida en vez de vagar sin rumbo con pasiones alocadas que te traerán sólo nefastas consecuencias, como ya puedes comprobar.

No Registrado

Aprovecha esta situación para conocerte un poco mas a ti misma. Todos los juicios que recibes de la gente no son ayuda para ti. Quien juzga tu relación demuestra su miedo y autocompasión. Lo que le pase a tu marido, le pasa a él, y no a ti. Él tiene que refelexionar, si algun dia llega a saberlo, porque su mujer le ha sido infiel. Y lo que le pase a tu amante, lo mismo. Entonces, planteate cuantas veces se ha repetido una situación similar en tu vida y entenderás que tu actitud responde a un patron adquirido con el tiempo. No te culpes por nada i analiza la situación no por lo que les estas haciendo a otra persona, esto de la fidelidad es una convención que encubre demasiados miedos sociales sinó por como te afecta a ti. Te vas conociendo a ti misma poco a poco y entiendes porque lo haces, a que responde tu actitud. Poco a poco, tal vez descubras, que necesitas este tipo de relación porque tu vida, no con tu marido, ni por tu marido, quiere llenar vacíos, de los cuales es muy fácil hablar pero no superar. Todos, absolutamente todos, los comentarios de este foro, incluso este que escribo, respoonden a una situación de vacio. Por eso escribimos aqui, igual tu. Y el sexo, la pasion nos ayudan a no sentirnos tan vacios, aunque en verdad, sea otra il·lusión tarde o temprano, como este foro. Lo siento por la mayoria de los comentarios que has recibido y des de luego no lo siento nada por tu marido. Un abrazo virtual muy fuerte, chica, y coge prespectiva y veras lo mejor que puedas hacer.

Lupercal

Yo creo que cuando la relación falla en una pareja, una solución es hacer (pero de verdad) un intento serio y meditado de buscar soluciones, o plantearse la separación porque aunque sea dolorosa es lo mejor a medio y largo plazo para ambas partes, pero en general lo que impera es la falta de comunicación y los silencios cobardes. Muchas veces cogemos el camino más fácil y somos infieles, nos cargamos de motivos y razones y como tu misma ya has comprobado, una vez se empieza, es difícil parar entre otras cosas porque nos gusta, se convierte en una especie de contrapeso que equilibra nuestra vida aunque no lo queramos reconocer y cuando echamos la vista atrás, ya acumulamos varias relaciones prohibidas en las espaldas. la situación en el matrimonio se va cada vez deteriorando más y llega un momento en que ya no sabes ni que es lo que quieres ni como salir del agujero en que tu misma te has metido, tampoco tomas decisiones, supongo que el miedo a quedarte sola o a que tu amante te falle te agarrota. Quizás deberías hacer un último esfuerzo y gastar el poco cariño que aun te queda por tu marido para decirle que no quieres seguir con el.

HeavyMetalPower

La deseo lo peor. De corazón

vivir

tema un poco pasado no