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Usuario Experto
Registrado el: 27-June-2009
Ubicación: Sevilla
Mensajes: 163
Agradecimientos recibidos: 16
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Hola a todos, me presento.
Soy un chico de Sevilla y tengo 22 años (seguro que ni lo sospechabais al ver mi nick). Llevo registrado unos días, pero mientras que me activaban la cuenta, he estado escribiendo con el nick de fer87.
Espero no enrollarme demasiado, pero considero que una presentación tiene que contar algo sobre uno mismo y sobre por qué se está en un lugar, así que allá voy :-)
Siempre he sido una persona con dificultades para interactuar socialmente. Desde pequeñito, en el colegio, tuve una serie de experiencias desagradables, que muchos habréis sufrido también, y que me fueron creando algún que otro trauma acerca de lo que me espera cuando estoy en un grupo con mucha gente. Me acostumbré a acaparar la atención negativa, a destacar por cosas que me hacían sentir ridículo, solo... En definitiva, y como protección, una de las primeras cosas que aprendí en la vida fue que me iba mejor pasar desapercibido. Y así ha sido hasta hoy: me cuesta mucho aportar cosas en un grupo. Cuando estoy en medio de una conversación con muchas personas, tiendo a quedarme en silencio, antes que a decir algo y meter la pata, y de nuevo acaparar la atención.
Así que fui creciendo en un ambiente en el que tenía pocos amigos, y los que tenía preferían a otros, antes que a mí. Con los años descubrí que no valía la pena preocuparse por gente así, claro. Afortunadamente para mí, siempre he tenido bastante vida anterior, y me entretenía (y aún me entretengo) con cualquier cosa. No me molesta la soledad. Pero me angustia cuando es una soledad obligada, cuando estoy solo porque no tengo con quien estar. Y así fue durante mucho tiempo, a veces mejor, a veces peor, pero me sentía solo.
Al llegar a la adolescencia, el problema de la amistad se fue haciendo mayor, al llegar a esa edad en que empiezas a salir. Ver como la gente sale y tú no, ser consciente de que no quieren que te juntes con ellos... en fin, esa clase de cosas, no es agradable. Y además, apareció el problema de las mujeres, problema que me sigue persiguiendo aún hoy.
El problema de la amistad se empezó a arreglar cuando me pusieron Internet en casa. Gracias a Internet he conocido a la inmensa mayoría de la gente a la que actualmente quiero, ya sea directamente o gracias a amigos que hice en Internet. Gracias a ellos ahora tengo con quien salir, he viajado a muchos sitios y me han pasado muchas cosas buenas. También me han pasado otras cosas malas, claro, lo normal. Pero en Internet desaparecía el problema comunicativo, porque yo siempre he tenido mucha facilidad para expresarme por escrito. Como soy retraído y no me gustan cierta clase de bromas o situaciones (porque me siento amenazado, por los complejos de los que hablaba al principio), la gente me considera serio y/o aburrido desde el primer contacto. Cuando logro superar esa primera barrera, la cosa cambia mucho, y me han dicho muchas veces que soy una persona muy diferente a la que aparento. Pero es mi forma de ser, no es algo que haga voluntariamente. El caso es que a través de Internet me resultaba más fácil conectar con la gente.
Pero lo cierto y verdad es que, al sentirme a gusto con mi situación de amistades, poco a poco dejé de hacer las cosas que hacía antes, como participar en foros, y debido a cosas que pasan en la vida real, he notado que últimamente el flujo de gente que entra en mi vida es menor que el de gente que sale. Vamos, que me he distanciado de algunas personas, pero ya no conozco a tanta gente nueva como hace unos años. Y quiero cambiar eso. Ésa es una de las razones por las que estoy aquí :-)
La otra razón por la que estoy aquí es mi situación amorosa, que ésa sí que ha estado jodida desde siempre. Y no me importa reconocerlo. Lo único que he recibido del sexo opuesto durante todos estos años han sido palos, desde el principio. Por mi forma de ser, no me gustan las discotecas, ni me llevo a las tías de calle, porque para eso hay que ser de una forma que yo no soy, y que nunca he querido ser, pero ahora menos. Las chicas que me han gustado hasta ahora han oscilado entre ignorarme, despreciarme y hacerme putadas, y no lo digo como queja, porque ahora lo pienso y veo que es mejor que las cosas fuesen así y que esas personas desapareciesen de mi vida. El caso es que siempre he sido idealista con este tema, no me atraen lo más mínimo los rolletes, y en muchas cuestiones amorosas me siento como un púber de 14 años, porque realmente no me puedo sentir de otra manera, porque es la experiencia que tengo. No busco a la mujer de mi vida, no quiero conocer a una chica y hala, casarme con ella y tener hijos (pienso en tener hijos y me echo a temblar, yo sería un pésimo padre, no tengo la madurez necesaria para ser padre ni en sueños). Sencillamente, busco a una chica que me acepte y me quiera cual tal soy, y que vea en mí esas cosas buenas que yo sé que tengo, porque no soy feo, ni estoy gordo, y sé que con la persona adecuada puedo estar hablando y hablando durante horas y sobre mil temas. Pero con el paso de los años, los fracasos, el ver que el mundo va por un lado y yo por otro, y tantas y tantas otras cosas, me han hecho ser muy pesimista con este asunto.
Antes me daba miedo y vergüenza decir estas cosas, pero ya me he dado cuenta de que con la verdad es donde más lejos se llega, o por lo menos como más satisfecho se queda uno con el sitio donde llega, y si de verdad hay alguien que se asusta o me mira mal por decirlas, significa que cuanto más lejos de mí esté, mejor, y que no me estoy perdiendo nada al "asustar" a esa persona. Cosas como que hace más de 3 años que no me besan; como que sólo he tenido una novia, hace 5 años y nos vimos 3 días porque la conocí por Internet, y encima me puso los cuernos; como que sigo siendo virgen a los 22 años. Y no ha sido por falta de ganas, sino por no haber tenido oportunidades (no, pagarle a una prostituta no es una oportunidad), o si queréis, por no haberlas sabido encontrar. Aunque pasaron cosas hace un par de años que me decepcionaron muy profundamente, y me quitaron las ganas, y me hicieron ponerme más a la defensiva, para no llevarme más palos. Y es otra cosa que me entristece: que yo creo que tengo el listón bajo, bajísimo, que pido muy pocas y muy concretas cosas, y sin embargo ni por asomo veo nada que pase por encima de ese listón.
Pero bueno, sé que estas cosas no vienen solas, aunque la gente te diga que "ya te llegará". Y en los últimos tiempos estaba poniendo demasiado poco de mi parte en este asunto de encontrar pareja. Así que me he dicho que ya va siendo hora de poner alguna piedra en ese camino. Y ésa es la otra razón por la que estoy aquí. Aunque esto no sea un foro específico de encontrar pareja, lo cierto es que los sitios tipo meetic o match me tiran para atrás, y me siento mucho más cómodo con el formato foro. De una forma u otra, sé que conoceré gente.
Muchas gracias a los/las que hayáis tenido la paciencia de leerlo entero :-) Creedme, he hecho un esfuerzo por resumir.
P.D.: si no queréis leer el mensaje porque os parece muy largo, pesado y aburrido, no lo leáis. Pero no hace falta que escribais un mensaje diciendo que vaya tocho. Gracias :-)
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