Mujeres, Hombres, Friendzone y ¿Viceversa?

dadodebaja49472

Ese caso particular entonces no es del que hablo mi respuesta. La culpa sí la tienen ambos, pues aunque él esté aceptando se nota que está muy verde. Ambos son inmaduros.
Como decía Apsara, eso no es friendzone, sino cuando no ha habido declaración (y la culpa sería del que no tiene agallas para hacerlo).

Pd. No me compares con esa gente

dadodebaja49472

Me gusta este tema, así que voy a decir algo más

A veces a alguien empieza a gustarle otra persona y aún sabiendo que no es correspondido, decide sacrificar su tiempo (podría emplearlo en buscar el amor por otros lados) y seguir insistiendo para conseguir el aprecio de otro ser humano al que automáticamente lo considera superior a todos los demás. Esto es mentira, nadie es mejor que nadie y las características que tiene alguien se pueden encontrar en otras personas. Lo que pasa es que claro, el que continúa ahí se va encariñando (por su culpa) y ese sentimiento cada vez se va haciendo más fuerte.
Por eso digo que quien sigue insistiendo se valora poco, al tener esa forma de pensar de que unas personas son mejores que otras él mismo puede considerarse superior o inferior al resto, y ambos son síntomas de baja autoestima.
También lo que dije antes, que si el friendzoneado entre los requisitos que necesite para querer ser pareja de alguien no ha incluido como principal que la otra persona le quiera igual, creo que va bastante mal encaminado.


Algunos soloamigueados también hacen lo imposible para ocultar sus verdaderos sentimientos, incluso llegan a jurar que lo que quieren es amistad, para no perder a su objeto de deseo. Visto desde su perspectiva y el estado de idiotez transitoria (enamoramiento) por el que pasan se puede comprender Pero la culpa ahí sí que no es de la chica.
Es que si no, se le está exigiendo a otra persona que encima de los problemas que tenga en su vida debe seguir investigando hasta la saciedad, o es culpable si decide creer sin dudar en la palabra de alguien en quien confía.
El propio mentiroso debe hacerse responsable y protegerse a sí mismo de sus propias mentiras.

Por eso creo que casi en todos los casos el soloamigueado es el culpable, y en los que no, el que tiene el mayor porcentaje de culpabilidad...pero ya aprenderá tras el primer chasco o el segundo, por la cuenta que le trae.

dadodebaja55605

Una mujer honesta (hay tan pocas como hombres honestos) da una contestación clara diciendo que no tendrá una relación ni ahora ni en un futuro ni sexual ni de amor con esa persona y ya te digo yo que el 99% de los hombres no se quedan ahí como amigos para nada.. y el 1% que se queda es porque admira esa honestidad y le interesa de verdad como amiga porque de esas personas hay muy pocas..

Pero esto lo saben esas mujeres y hombres y por eso siempre dejan una puerta abierta para subir su ego y para usar como objeto al uso..

dadodebaja49472

Ojalá sea así, por desgracia parece que algunos se quieren poquito a sí mismos y siguen insistiendo.

dadodebaja55605

Siguen insistiendo porque la otra parte no cierra las puertas del todo.. cada parte intenta manipular a la otra... cuando eres directo no hay manipulación posible..

dadodebaja49472

Mi experiencia en el tema se basa en haber intentado tener amistad con una ex pareja y quizá no sea lo mismo, pero a pesar de dejarle claro que no pasaría nada más me juró que le parecía bien (siendo mentira). No creo que sea un caso único.

La solución que veo a evitar estar detrás de alguien que pueda aprovecharse a posta dando falsas esperanzas es seguir avanzando en la relación cada vez más, sin pausas. Hasta que la otra persona se tenga que descubrir y retirarse.

Estancarse deseando algo más en realidad, es de niñit@s pequeños cobardes o fantasiosos. Quien avanza o se retira se respeta a sí mismo.

dadodebaja55605

Eso es diferente.. además si tu eres clara en palabras y hechos ya no es cuestión tuya... lo que yo pongo en cuestión es que normalmente se sea claro... eso no es verdad..

Visande

El argumento mayoritario es que, básicamente, es la "víctima" la que se pone en la Friendzone al tratar a la otra persona de manera meramente amistosa. Y me parece bastante acertada esta postura. Pero por otro lado, en este hilo de Amazonita, ... la gente mayor sale a charlar no a ligar , casi todas las intervenciones afirman que, efectivamente, a partir de una cierta edad nos relacionamos con más inteligencia, charlando, conociendo poco a poco, y ya se verá si entontramos a alguien que nos despierte un interés especial. No vamos directamente "de caza" como la chavalada. Pero ¿alguien puede explicar por qué no son incoherentes ambos puntos de vista? ¿Es porque cada hilo se refiere a distintas franjas de edad?

Para llegar a entablar amistad, obviamente tratas de pasar tiempo con esa persona. Pero antes de eso, al principio, habláis, os conocéis. ¿Se trata de pasar en el momento adecuad de "charlar y luego lo que surja" (hilo citado) al "abórdala con intenciones de amor/ligoteo claras" (este hilo) ?

dadodebaja49472

Hombre, antes de intentar algo más e ir avanzando hay que conocer a la otra persona. Los que desde el principio empiezan a dar indirectas, proponer citas e intentar contacto físico es porque de entrada buscan sexo. Creo que en edades maduras se necesita y busca menos sexo, o lo hacen de forma más discreta y por eso no se les ve por la calle enrollándose También lo de que hay menos personas solteras.

Una vez que te ha empezado a gustar la otra persona y te gustaría ver si es posible algo más, si no das señales perderás el tiempo en el caso de que no te interese su amistad.

dadodebaja55605

Esta bien traido el tema.. Yo lo que pongo en tela de juicio es la estrategia con que nos acercamos a la persona.. yo nunca he pensado o he ido con la idea de entablar amistad.. me ha ido surgiendo con el tiempo y un dia me he dado cuenta que era una amistad pero nunca diría a alguien vamos a ser amigos o frases tipo porque no las entiendo.. lo veo como decir vamos a enamorarnos.. pues no, para mi no funciona asi.. lo poco a poco esta genial si las dos personas comparten ese ritmo..


Creo que para acercarse a otra persona los pensamientos, sentimientos y acciones tienen que ir de la mano porque si no nos vemos falsos.. si un hombre por ejemplo se acerca a una mujer con ganas de tener sexo y le viene con una falsa amistad para acercarse poco a poco para conseguir su objetivo aparte que eso se nota que es mentira.. que clase de amistad sale de alguien que empieza mintiéndote? Ninguna.. Porque si quieres solo sexo no preguntas por solo sexo a la otra persona y a ver que pasa?? Porque es muy frio?? Porque es mala estrategia?? Pues será frio pero es sincero y honesto..

Porque si sientes algo por otra persona no decírselo?? Por ser mala estrategia?? Pues se lo dices, te rechaza y te evitas días, semanas o meses (quizás años) de sufrimiento innecesario intentando ver señales y gestos que no existen, palabras que entiendes a tu manera y demás... Ahorro de energía la verdad.. De verdad alguien que te gusta y tu le gustas te va a rechazar por ser sincero en lo que sientes y atreverte a decirselo? NO. Si le gustas estará encantad@ de oir eso y compartir momentos contigo.. y si no le gustas demasiado pues te intentara engañar para que te quedes mientras le seas útil.. otra mentira..

Son esas estrategias de esconder lo que somos y lo que queremos las que nos hacen ser lo que no somos y andar con cuidado con todo el mundo por evitar que nos hagan daño porque no nos fiamos de nadie, creando unas relaciones artificiales que no valen nada por que no nos podemos mostrar por no ser vulnerables..

usuario_borrado

Descuida, no estoy nerviosa. No te preocupes por mí.
Yo se que no es ataque directo, más tus respuestas acusa al género femenino responsabilizando en parte de las emociones y acciones de las que se ha expuesto el amigo.

Al parecer sigue habiendo confusión del FriendZone, ya baje su definición de la enciclopedia, de Wikipedia y con todo gusto las vuelvo a repetir con mis propias palabras.

Una de las dos partes te ve y te seguirá viendo como amigo. Sepa o no sepa de tus sentimientos este no puede verte más allá de la amistad.
No hay egoísmo, ni engaño, ni abuso el que sepas que tu amig@ no le atraes de manera sexual y/o romántica.

En cambio, si se sabe de dicha atracción y saca provecho de tu ilusión eso ya no es FriendZone. Al igual que tener roces, o se lleguen a acostar pero sin formalizar eso tampoco es FriendZone. Tampoco es una estrategia de acercamiento.


Ya que el mismo nombre lo indica ZONA DE AMIGOS: estás formado en un larguísima fila, cuando llegas a la ventanilla para pedir oportunidad de un romance, te das cuenta que estabas formado en la fila equivocada ya que la taquillera te dirá: -"Lo siento mucho este es para los amigos".

Te recomiendo por favor veas el vídeo que publique en este hilo, ya que explica a detalle a manera científica lo que es en realidad la FriendZone.

Graliant

Yo creo que los términos "pagafantas" y "friendzone" han hecho mucho daño. Parece una lacra, algo que debe evitarse a toda costa. Incluyen posturas radicalmente distintas haciéndolas parecer iguales y no lo son.

La primera, la justificada, es alguien que se acerca a otra persona sólo con la intención de ser pareja suya. La otra persona no quiere nada con él (o nunca se lo ha planteado) pero sí le cae bien, por lo que acaban de "amigos", sólo que una de las dos partes no valora esa amistad y lo ve como una molestia. En ese caso, simplemente el que está friendzoneado debería irse, quizá habiéndose declarado antes.yo

La otra postura es alguien que comienza una amistad y acaba teniendo interés por su amiga. Yo creo que aquí cae mucha gente que busca cosas parecidas en amigos y parejas. Si una persona se queda aquí puede ser porque tenga la esperanza de que acabe saliendo algo o porque realmente valora la amistad.

La verdadera amistad bien llevada me parece que se valora poco y eso que suelen ser mucho más duraderas. No veo problema en poner eso por encima aunque haya otro tipo de sentimientos de por medio (aunque suela ser la típica excusa, pero la mayoría de excusas nacen de verdades).

En cuanto a por qué hay más hombres que mujeres en la friendzone... diría que es porque a la mayoría de hombres, si una mujer le entra por el ojo, no tiene defectos muy graves y no hay novi@s ni ex de por medio, suelen aceptar dar una oportunidad. Todo esto en ligera tendencia, tampoco creo que la diferencia sea muy alta entre friendzoneados y friendzoneadas.

dadodebaja49472

Lo de darse por vencido depende mucho de la capacidad que tenga la persona para conformarse realmente con la amistad sin pasarlo mal. Aunque sea algo muy bonito, una pareja aporta más cosas. Es esa amistad más el añadido de mezclarte físicamente, así que hay que ser muy fuerte para frenar el deseo.
En mi caso, si un chico me inspira físicamente interés romántico sexual, ya sé de entrada que no podría llegar con él a tener una amistad demasiado profunda. Estaría incómoda todo el tiempo reprimiendo la excitación y no podría llegar al nivel de ser uña y carne; pasar mucho tiempo a solas y abrirme íntimamente de la misma forma que con otras amistades.

ilcavalieri

Que conste que en el caso de darse una FriendZone (supongamos que el hombre es el friendzoneado), pienso que el primero que debería asumir la culpa es el propio hombre.

Peeeero a veces, hay casos en que las mujeres tienen unas actitudes que no ayudan a que un friendzoneado abandone esa FriendZone. Con lo cual, a pesar de seguir existiendo evidentemente una componente de culpa del hombre por seguir allí, hay otra parte de culpa que recae hacia esas mujeres que practican ciertas actitudes no apropiadas. A pesar de que haya gente que culpabilice totalmente al hombre de esta situación.

Creo mi postura ha quedado bien clara.

usuario_borrado

Yo soy de las personas que creen que uno debe responsabilizarse de si mismo. Si estás en una situación en la que no estás bien ponle remedio.

Yo siendo creyente del kabbalah se nos enseña a no culpar a nadie ni siquiera a nosotros mismos, ya que la culpa surge cuando hay un contraste entre lo que tenemos por ideal y lo que se hace en la realidad. Si lo que haces está en desacuerdo con lo que piensas, surge la culpa.
Aquí nada se gana buscando a quien recae la culpa. Sentirse culpable conlleva un malestar que puede llegar a ser demoledor, si se busca culpables se pone en postura de victímismo.
Se debe ser sereno y objetivo, de aprender a poner límites, de tener carácter, de asumir las consecuencias de sus decisiones.

Para mí un hombre empieza con el pie izquierdo si utiliza la estrategia pasiva y por su mismo temor al rechazo intenta ganarse la confianza siendo el típico amigo leal, con los que logra sentimientos de comodidad y hermandad, PERO NO DE ATRACCIÓN. Entonces, de forma automática se descarta como potencial pareja. Si el tipo que quiere conquistar que muestre sus verdaderas intenciones, que tenga fuerza y carácter, que se arriesgue a seducir.

A veces no es necesario mandarlos a la zona de amigos porque ustedes mismos se mandan solitos sin darse cuenta. Se ponen el papel de regalo, un moño y se auto-envían para allá. Las relaciones es de dos y si uno se dedica a dar y dar, sin tener en cuenta su dignidad, empezará a perder el valor frente al otro.

Obvio, no faltara una femina de ojitos encantadores que se beneficiara con la situación de manipular al incauto en turno. Seamos realistas si el chico cae en manos de mujeres así esperanzado de que sea sincera, respetando sus sentimientos para que no se ilusionen: están muy equivocados. Deben valorarse, quererse y apreciarse para evitar este tipo de eventos desdichados en sus vidas. Aprendan a hacerle caso a su instinto y alejarse de personas problemáticas pensando con la cabeza de arriba y menos con la cabeza de abajo.


EN CONCLUSIÓN: Quitarse el disfraz del amigo leal y ponerse sus pantalones. Tienen la difícil pero no imposible misión de convertirse en sujetos deseables. Sean directos, pues ya han comprobado que si siembran amistad recogerán amistad, NO AMOR. No se comporten como descarados, más bien como alguien seguros de sí mismos.

Ya dejen de señalar a las mujeres que los han mandado a la FriendZone como las villanas del cuento.
Cuando ustedes mismos son el personaje principal de la historia, pero por voluntad propia prefieren ser el personaje secundario o de fondo (relleno) con pocos diálogos y escasas apariciones. Donde si fuera una serie de televisión nadie se molestaría en aprender su nombre porque solamente sale en periodos cortos y poco significativos que no alteran la trama central.

Monegros

Se debe a la ausencia de necesidad sexual en chicas lo cual las hace mas selectivas y a la necesidad sexual de los hombres lo cual les hace menos selectivos.

De ahí que ellas seleccionen mucho mas y mejor que los hombres.

Es mucho mas raro ver a un hombre ser selectivo con las mujeres que a una mujer, se debe a que una mujer liga con facilidad y el 90% de los hombres de España no.

En la friendzone están todos los hombres descartados como "posible futuro padre de mis futuros hijos", es decir, todo hombre que sea fácilmente manipulables, que no sea considerado por la chica como hombre sexual si no como amigo fácilmente manipulable se encontrará en la friendzone. Estar en la friendzone está bien siempre que no quieras nada con ella, el problema es estarlo cuando sí quieres algo con ella claro.

Monegros

Yo hace años caía en la friendzone hasta que aprendí a ligar y a día de hoy no me cuesta nada ligar pero si es cierto que gente como yo que nos consideramos "buenas personas" con todo el mundo, no sólo con las chicas, nos cuesta mucho ser "cabrones" en el sentido de ir a saco a ligar sin sentir afecto por esa persona. Cuando yo hablo de primeras con una chica que me quiero ligar, si es una borde atractiva paso claro pero si es una chica atractiva que me quiero ligar y es majísima me sale sólo el socializar y el tratarla bien y si encima sumas que es maja, simpática, agradable pues ya dan ganas de charlar con ella, tratarla como a una amiga aunque también te guste físicamente.

Lógicamente hay hombres que van a saco a ligar en el sentido de que hacen surgir la atracción sin implicarse en querer conocerlas mas por sus cualidades, no les cogen aprecio tras tratar con ellas, símplemente son hombres sexuales que van a lo que van y con esta actitud ligas mas. A muchos hombres nos gusta mas conocer a la chica, charlar, reír, divertirnos con ella y luego sexo pero claro, para ligar yo he tenido que cambiar cosas, por ejemplo yo antes era quizás mas ingenuo, mas fácil de manipular y por tanto friendzone, o yo antes si me pedía una chica maja un favor si no me costaba mucho trabajo se lo hacía, pero vi que las chicas se aprovechaban mucho de los chicos en ese sentido, luego no te lo agradecían y por tanto friendzone, no te lo agradecían por que se darían cuenta de que yo era fácil de manipular y por tanto perdían el interés.

Hay hombres que al ser buenos se pasan de ingenuos y entonces friendzone.

Odile

Comorl? Con qué mujeres tratas tú?

Y con qué hombres? Yo por lo general los veo muy exigentes

Sí, sólo por el hecho de ser mujer te llueven las proposiciones y la vida es más fácil, claro que sí!

En la friendzone está todo el que quiere quedarse, incluídas mujeres que acceden a sexo esporádico con la esperanza de conquistar al que sea. Es un problema de autoestima, nada más.

trust22

No creo que el hombre caiga mucho más en lo que llamáis la Friendzone, sinceramente. Lo que sí creo es que la mujer es siempre mucho más sutil, un hombre frienzoneador lo ves sólo por los andares, a una mujer no la ves venir hasta que viene.

Mi experiencia... la amistad pura hombre-mujer es prácticamente imposible, siempre una de las dos partes busca o termina buscando algo más profundo (o no tan profundo).

Opciones del hombre:

1. Entran en tu Friendzone, no te interesa más allá pero te agrada esa amistad por tanto eres amable, sonríes, charlas amigablemente, etc. Eres un egocéntrico que da esperanzas. Esto siempre acaba mal.
2. Intentan entrar en tu Friendzone pero directamente lo rechazas para evitar males mayores. Eres un sobrado desgraciado que merece estar solo. Esto siempre acaba mal.
3. Entran en tu zona de amigos de forma discreta, sin dar señales, y se mantienen en el tiempo... pero llega el día que empiezan las señales y tienes que marcar la línea. Esto siempre acaba muy mal.

Conclusión 1: Las mujeres friendzoneáis tanto como los hombres pero sois tan sutiles que apenas es perceptible por el entorno.

Conclusión 2: Los hombres estamos vendidos con las friendzoneadoras porque lo habitual, natural o socialmente aceptado es que sea justo al revés.

dadodebaja55605

Las mujeres tienen ausencia de necesidad sexual??

Que de mentiras están socialmente aceptadas..

La misma que los hombres o mas..

Yo trust22, quedaré como un sobrado desgraciado que merece estar solo, pero actuo como la opción 2 sin duda.. honestidad siempre.