Mujeres, Hombres, Friendzone y ¿Viceversa?

dadodebaja49472

En el caso de antes, si ella le dijo a él que quería solo amistad y él que estaba de acuerdo con ser solo amigos pero en realidad es mentira, la responsabilidad es del chico. Ella no tiene forma de saber que en el fondo sigue teniendo intenciones ocultas.

Lo que dices de la mujer maltratada es otra cosa, la chica que supuestamente soloamiguea está quedando con alguien pensando que no le está haciendo daño.
Y las mujeres maltratadas que continúan con su agresor a pesar de saber que lo mejor sería salir corriendo están sufriendo maltrato psicológico desde hace tiempo y no están en plenas facultades mentales, ¡no es lo mismo!

usuario_borrado

Sí, es culpa de la víctima que su maltratador le siga golpeando. Está en uno mismo el saber defenderse.
No hay milagro, ni aparición del espíritu santo que tu agresor sienta remordimiento. Si te dejas, o sientes que lo mereces en ese caso la agresión continuara. Te lo dice alguien que sufrió de violencia intra-familiar que se detuvo cuando le puse un alto.



Imagínate, saber en terapia que era mi culpa el saber que mi jefe me gritara.
Ya que al ponerte en postura pasiva permites el maltrato. Pero si eres pro-activo cambias la situación donde detienes la injusticia.
En ello entra muchísimo el control de la ira. Descargarlo con la persona que lo provoca y no guardarlo para estallar con quienes te rodean que no saben porqué estás enojado y gritándoles.

Si te responsabilizas con lo que está pasando, puedes llegar a una solución al conflicto.
Dejando de depender que sean otros los que pongan remedio para tu bienestar.

El chico es dueño de su vida. Si este sabe que lo están utilizando debe saber poner límites y no permitir que jueguen con el.

ilcavalieri

Tienes razón en que una mujer que sufre maltrato psicológico no tiene una visión objetiva de las cosas.

Pero ese maltrato psicológico no vino de la noche a la mañana. Probablemente fue algo que se dio poco a poco, con ciertas actitudes dominantes del hombre hacia su pareja. Y en ese momento (difícil de discernir, obviamente), la hipotética mujer de la que hablamos SÍ estaba en plenas facultades mentales. Y permitió esos comportamientos hacia su persona. Con lo cual, y según TU VISIÓN de las cosas, fue su culpa.

usuario_borrado

Hablando hipotéticamente es imposible que una mujer que permita el maltrato hacía su persona este en plena facultades mentales.

Por favor especifica mejor los ejemplos a los cuales quieres dar sobre que el culpable es la mujer que deja a su amigo en la FriendZone.

Ginebra

Por favor no mezclemos temas, porque este hilo ya se está desviando.

ilcavalieri

Muy buena reflexión Apsara. Me lo acabas de poner en bandeja.

Una puntualización: Aunque desde fuera todos vemos que la chica esta se puede estar aprovechando del chico, es posible que él mismo no se dé cuenta de ello.

Y me vas a permitir que te parafrasee:
La chica es dueña de su vida. Si ella se siente incómoda porque el chico este cada cierto tiempo le tira los trastos, ella debe saber poner límites y no permitir que esa situación que la incomoda se repita.Y para ello, un comienzo podría ser dejar de quedar con él. Eso quería expicar...

Tenacitas

"por favor especifica mejor los ejemplos a los cuales quieres dar sobre que el culpable es la mujer que deja a su amigo en la FriendZone"


Y aclaremos si la friendzone es amistad o no. Porque eso de "dejar a su amigo en la friendzone" suena a dejarlo en el cajón.

Eso no es una amistad. La amistad es mucho más que todo eso. Y es muy valiosa. "Te conformas con su amistad" como si fueran unas migajas de amor: amor pero en dosis diminutas y sin roce.

Son cosas distintas la amistad y el amor romántico. Lo uno no es lo otro en menor dosis. La amistad no es un premio de consolación como la pintáis con esto de la friendzone

Pero dos amigos, si uno se enamora y el otro no le corresponde, pueden salvar la amistad como algo importante en sí mismo para ambos y no como una dádiva por pena de uno hacia el otro y una aceptación resignada de este esperando que la cosa cambie a mejor.
Es difícil pero eso es amistad, señores; respeto, comprensión, empatía.

dadodebaja49472

Creo que si hay más hombres que mujeres que siguen esperanzados a pesar de ser rechazados puede deberse a que algunos tienen menos opciones o idealizan más. Otra cosa no se me ocurre.
Pasa también que cuando a una mujer le gusta un hombre muchas veces él accede a tener follamistad aunque no le acabe de convencer; quizá en este tipo de relaciones haya más mujeres que hombres queriendo relación estable y conformándose con sexo.

A mí es que el hecho de que la chica salga con él no me parece aprovecharse, porque se supone que él también lo pasa bien en sus salidas.

En el caso de que el chico no tenga autoestima sana y cierta tendencia a ser dependiente emocional de las personas, es un problema que la chica no puede adivinar...si se diera cuenta imagino que dejaría de salir con él, pero es que la mayoría de las personas no son así. Si sabiendo que él tiene ese problema sigue quedando para que le lleve los bolsos sí, se está aprovechando. Sería como una simbiosis XD.

usuario_borrado

A ver veamos...definitivamente se está confundiendo lo que es la friendzone.
El vídeo que traje de Martha Debayle en el tiempo 32:00 explica que eso no es la FriendZone.
Según Wikipedia es: En la cultura popular, se conoce como zona de amigos o zona de amistad (del anglicismo friendzone) a una relación de amistad donde una de las dos partes desea entrar en una relación romántica pero el otro no.

EN CONCLUSIÓN: Uno te ve con ojos de amig@ y el otro te ve con ojos romántic@. Los sentimientos no son recíprocos.

Entendiendo esto vamos ahora si con la chica dueña de su vida. La chica se siente incomoda por las insistencias románticas, pero no le incomoda su amigo. El que le demuestre sus sentimientos no significa que lo odie o le caiga mal. Simplemente, no le corresponde por igual. Por lo tanto, ella sigue quedando con él, saliendo pero OJO CON ESTO: No le permite ir más allá de la amistad.
Si el chico se ilusiona con las salidas, se siente esperanzado, es su asunto. Ya que el mismo elige estar en esa postura.

Tal vez no se de cuenta de que se están aprovechando de su generosidad, tal vez sí. Pero, de algo se debe estar seguro, cuando algo no le satisface.
Ya dejen de atacar al género femenino por no corresponder a nuestros amigos cuando quieren algo más de nosotras. No somos las villanas, ni las abusivas de sus emociones. Tengan dignidad y respeto a si mismos dejando de culpar a otros por no tener pareja.

A mi me han rechazado, me han dejado en la zona de amigos y nunca he pensado que ustedes los hombres sean crueles por eso. Admito mi derrota y me retiro con decoro.

Pabel

¿En serio? No eres capaz siquiera de reconocer que hay más hombres en la friendzone que mujeres? ¿De verdad? No voy a hacer ninguna encuesta, porque me dirás que no es representativa, pero échale un ojo al foro y a la gente de tu alrededor y si sigues sin verlo yo no puedo hacer nada más.


¿Pero qué amistad? ¿Le llamas amistad a que una persona quiera ser amiga de otra y la otra persona quiera una relación (no una amistad)? ¿Dónde está la amistad? Quizá el pobre chaval cegado por la obsesión que tiene por la chica (o viceversa, pero como hay más chicos en la friendzone seguiré usando los géneros de esa forma) acepta a regañadientes una amistad que nunca va a poder ofrecer. Pero ahí ni hay amistad ni hay nada. Es ella la que quiere la amistad, él no.

Pabel

Te entiendo, pero el problema es que en la Friendzone, la amistad (por lo general) NO EXISTE. O solo se da por una parte, pero no por la otra. Creo que confundes un poco la teoría de la que habla Apsara con la práctica, que es bastante diferente.

Si aceptamos que alguien cae en la friendzone cuando entre 2 personas existe una amistad previa y después uno de los dos se enamora y no es correspondido, ahí sí te diría que es una putada y que no estaría demás luchar por esa amistad que existía antes del enamoramiento.

Ahora bien. Te voy a decir lo que ocurre en la realidad. Y seguro que ves la diferencia.

Chico se fija en chica que no conoce.

Chico empieza a conocer a chica.

Chico intenta convertirse en el mejor amigo de la chica, cuando en realidad lo que quiere es ser su novio.

Chico ofrece una falsa amistad.

Chica acepta la falsa amistad y se vuelven super amigos.

Pero chico no quiere amistad, quiere algo más.

Chico intenta algo más.

Chica lo manda a freír espárragos y le dice que ella solo lo ve como su mejor amigo, como su hermano o como un osito de peluche. Le dice que no le puede corresponder pero que quiere mantener la amistad.

Chico acepta la amistad porque sigue obsesionado, pero sigue sin querer amistad, lo que quiere es ser su pareja.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico vuelve a intentarlo y no consigue nada.

Chico lleva en la friendzone todo este tiempo sin darse cuenta.

Y lo que pasa a continuación ya es más variable...

dadodebaja49472

Si tiene tan claro que no es feliz simplemente con su amistad, debería retirarse en vez de ser un falso amigo.
Creo que esto es debido a la creencia de que quien la sigue, la consigue. En sentimientos no es así, y lo de ser pesado con alguien
es muy molesto para la otra persona.

Pabel

Iba a citar a Miny para hablar sobre el tema de si es más culpable el uno por dejar que lo utilicen o el otro por no sentir remordimientos aun sabiendo que están sufriendo por él. Pero es que esto último que has dicho tiene tela

Nadie está atacando al genero femenino. Atacan a las personas que han actuado de esa forma. Ahora bien, si la mayoría de gente que viene al foro son chicos que han caído en la friendzone, es normal que al final parezca que se está atacando al género femenino. Pero no se está atacando al género como tal, sino a las personas particulares. Pero claro, da la casualidad de que aunque estadísticamente no se ha probado que son los chicos los que mayoritariamente caen en la friendzone, pues pasa lo que pasa. Se crean malentendidos. ¿Me das la razón entonces? ¿La mayoría son chicos?

Por otro lado, yo si veo cierta parte de cupabilidad en la persona (y digo persona, no género) que acepta la amistad de otra persona que sabe que está sufriendo por ella. Yo ahora miso estoy viendo esa situación en mi grupo de amigos.

Un chico completamente enamorado de una chica. Siempre están juntos, van juntos a todas partes. Ella sabe que a él le gusta y ella le ha dejado claro que no quiere nada con él. Peeeeero sigue quedando con él a todas horas y se permite el lujo de aceptar proposiciones de irse de viaje los dos juntitos y solitos de fin de semana. Luego el chico ve a la chica con otro y se viene abajo... se hunde completamente y la chica tonta no es y se da cuenta. Y el resto también se lo han dicho alguna vez. Pero oye... parece que no hay ningún problema. Parece que el problema únicamente es de la otra persona. Es un comportamiento bastante egoísta.

Si yo supiera que mi amiga está colada por mí y que lo pasa mal por estar todos los días juntos y por verme después con otras personas y que por mucho que lo intenta, no es capaz de quitarse la obsesión que tiene conmigo y que lo está pasando mal. YO ME DISTANCIO. Pongo tierra de por medio hasta que se le pase esa obsesión. Porque yo también tendría cierta responsabilidad ahí. Ambas partes tienen responsabilidad.

Pabel

Tienes razón, en gran medida es por eso. Porque aún seguimos pensando que el que la sigue la consigue y es un craso error. Pero cuando tienes una obsesión enorme por otra persona a veces te cuesta ver la realidad. Llegando a generarse dependencias emocionales en muchos casos.

Cuántas veces te ha pasado el ver a dos personas y decir. Está clarísimo que ella quiere algo y él no. O al revés. Y que la persona que no es correspondida, no se da cuenta y sigue obcecado/a. Somos humanos, caemos en esos errores continuamente. Algunos más otros menos. Algunos aprenden otros no...

usuario_borrado

Jajajajajajaja.... !!!! ¡Me encantas! Quieres respuestas objetivas, para luego reclamar las subjetivas. Analizar los casos publicados en este foro es subjetivo, y bastante relativo.

Por favor define que tipo de respuesta quieres para que este sea más precisa.

Ahora bien, el vídeo que publique para que lo escuches habla precisamente de que por la cultura popular se reciente que sean los hombres los que se encuentran en la FriendZone. Pero, a pesar de que no hay un estudio que respalde tu conjetura de la mayoría del FriendZone son los hombres, debido a que se percibe de manera masculina, siendo que somos las mujeres en espera de sus insinuaciones y no es así.

Depende de muchos factores, los estudios demuestran que los hombres llegan a subestimar a sus amigas llegando a pensar que pueden gustarles. En cambio, las mujeres subestimamos la atracción romántica de nuestros amigos.







Jajajajajajaja...!!! Que graciosos cuestionamientos haces.
Si una persona quiere amistad y la otra no. Obvio, no pueden ser amigos ¿Captas?

La amistad no es un premio de consolación que debas querer a regañadientes.
Por favor, te invito a que escuches el podcast de Martha DeBayle que publique en este hilo. Porque responde todas tus preguntas de forma científica.

En el 2000 por ejemplo hay un estudio donde los hombres ven como beneficio pasar de la amistad al romance de 4 a 1. Las mujeres vemos de 5 a 1 un costo pasar la amistad al romance.

dadodebaja49472

Tú lo has dicho; si tú supieras. Pero esto no pasa siempre, a veces simplemente le gustas a alguien, le dices que solo puedes ofrecerle amistad y te hace creer que ya se le ha pasado el enamoramiento. La persona enamorada en el fondo lo hace para seguir con sus intenciones de hacer cambiar a la otra de opinión, no es capaz de aceptar que lo suyo no es recíproco.
De esto la chica no tendría la culpa (en el caso de que fuera el hombre el friendzoneado), pues el chico le ha hecho creer que ambos están disfrutando por igual de la amistad.

Pabel

¿Una respuesta coherente? Gracias.

Muy bien. Te doy la enhorabuena. Acabas de llegar tú solita a la conclusión. Es imposible una amistad entre la persona que está en la friendzone y la otra persona Y si es imposible, ¿Por qué seguir dejando a esa persona en la friendzone?

EDITO
PD: Cuando tenga tiempo/ganas escucharé el video (son 35 largos minutos)

usuario_borrado

Me imagine que no has escuchado el podcast. En cambio, en lo que llevo respondiéndote lo he oído dos veces. Por la cual edite mi anterior post.

Sigo creyendo que no tienes idea de lo que es la FriendZone.

Pabel

Teóricamente no. La realidad suele ser bien distinta. Ya que llega un punto en el que es bastante evidente que el chico (o la chica) sigue pillado por ella (o él).

Y normalmente es lo que pasa. El chico le dice que ya no está enamorado y que a partir de ahora solo amigos y todo genial. Durante un tiempo la chica se lo cree o intenta creérselo. La amistad le viene bien, así que termina creyéndoselo. Y aquí no hay culpables. Pero el chico recae de su obsesión. Y vuelve a decirle que la adora y que no puede vivir sin ella. Ella le dice: ¿Pero no habíamos quedado en que solo amigos? Discuten. Y al cabo de unos días, le dice: vale, de ahora en adelante solo amigos. Pero sigue actuando igual que antes aunque quizá esta vez no se declare ni hagas cosas demasiado raras. Ahora la chica (o el chico) ya se da cuenta de lo que hay. Hay que estar ciego, muy ciego para no verlo. Y generalmente se dan cuenta todos los de alrededor (amigos), bueno estos lo venían viendo desde hace siglos ya. Y se lo hacen ver tanto al uno como al otro.

- Oye, deja de insistir, que ya te ha dicho mil veces que no. No hay nada que hacer.

- Oye, no crees que este chico/a sigue aún colado por ti? Es bastante evidente!

En serio, llega un punto en el que te das cuenta. Hay que estar muy ciego para no darse cuenta. Si sigues dejando que perdure la situación en el tiempo ya tienes bastante responsabilidad...

dadodebaja55605

No seamos ingenuos!!

Esas mujeres de las que hablamos saben perfectamente lo que ellos quieren, y saben manipularles dando lo justo para que no se vayan y ellos fingen una falsa amistad e intentan manipularlas con halagos y regalos, ambos son absurdos. A ver si vamos a ser idiotas ahora.... Una mujer o un hombre de verdad te dejan las cosas claras desde el principio y jamás te dan a entender otra cosa..

Para mi es como han dicho también.. yo si otra persona siente por mi y se que lo pasa mal me alejo yo porque evidentemente si es responsabilidad mia también..

No se trata de mujeres u hombres.. se trata de egos..