Muere mi madre y me deja mi novia. ¿Cómo superarlo?

Boris Vian

Buenas tardes,
Les escribo para contarles mi historia. Hace escasamente dos meses falleció mi madre. Ha sido el mazazo más duro de mi vida y todavía no soy muy consciente de lo que ha sucedido. Mis días se inscriben en la incertidumbre y en el desgaste anímico que conlleva la ansiedad y la tristeza. A pesar de que me esfuerce diariamente por seguir adelante la sensación de vacío es inmensa y los pensamientos hacia ella planean sobre mi a todas horas.
Justamente después de la muerte de mi madre, mi novia decidió finalizar la relación en la que estabamos, alegando que no me podía apoyar emocionalmente y escudándose en que la relación no funcionaba. Ella estuvo 10 días de viaje y cada día me embadurnaba la cabeza con una incertidumbre y un caos absoluto, mostrándose sus dudas, sus inseguridades, así como afirmando que quería estar conmigo y que estaba preparada para apoyarme. Una postura absolutamente ambivalente y trastornada. Cuando llegó de su viaje me llamó arguyendo que no podíamos seguir juntos. Todo ello lo articuló mediante una serie de ficciones y de excusas que tenían como cometido abandonar el barco y no hacerse cargo de la situación.
Su actitud ha sido muy mezquina, egoísta y cobarde, de una persona totalmente inmadura. Me insinuó que había empezado a somatizar cosas: que se le paralizaban las extremidades, que había empezado a vomitar. Vamos, un claro signo de ponerse en el centro de las cosas sin entender absolutamente nada de lo que estaba pasando tras la muerte de mi madre.
Esta chica estuvo en la anorexia 4 años y en el tiempo que estuvimos juntos daba claros signos de histeria. Tenía una forma muy extraña de comer y solo lo hacía de manera pautada cuando estaba conmigo. Muchas veces le comenté que necesitaba tratamiento psicológico porque veía claros signos de situaciones pasadas no superadas y que la estaban condicionando.
En el momento en el que no ha sido el centro de las cosas y ha dejado de recibir un trato de cuidados preferentes, la tipa se ha desvinculado inventado estrategias para finalizar la relacion.
Me siento muy molesto con ella porque me he portado muy bien con ella durante la relación y he recibido al final este trato en una situación tan dura como esta. Para mas inri, al cabo de las dos semanas me escribió para que le devolviese una chaqueta cuya valor es irrisorio y una crema de manos que tenia en mi caso. Vamos, algo completamente marciano y que probablemente me pidiese para establecer un encuentro y hablar. Evidentemente ni le respondí.
Me gustaría calmar mi desprecio contra esta persona, pero mi vulnerabilidad emocional actual me impide tener la mente tranquila. Por otra parte, no entiendo como una persona puede actuar así, de una manera tan amoral, en una situación tan trágica para una persona con la que has compartido una relación amorosa. No me cabe en la cabeza y, por ello, sufro.
Me siento muy decepcionado con esa persona y hundido por el fallecimiento de mi madre.

Elizabetta

Lo siento mucho, te mando un abrazo virtual, yo se lo que es perder a un ser querido y te quedas como flotando en un espacio difuso, se te ha ido un pilar básico en tu vida y todo se tambalea, aunque también te digo que nuestra capacidad de remontar es inmensa y que poco a poco iras asimilando la perdida.

Tu madre ha muerto, y el duelo será largo, llevo casi dieciocho años echando de menos a mi padre todos los días, mi dolor duele menos ahora, pero aún sigue sangrando la herida.
Lo de tu novia no tiene nombre, en el peor momento de tu vida, te deja.
No hay palabras para definir lo que ha hecho, me parece muy lamentable y dice muy poco de su humanidad y de su amor hacia ti.
Al menos ya sabes que no te quería, que le importabas muy poco y que de seguir con ella, las cosas tampoco hubieran salido bien.
Haces bien al no querer volver a verla, no consientas que te maree más.
Solo el tiempo tiene la capacidad de curar tus heridas.
Un abrazo

Mario88

Siendo fuerte. Tu puedes con eso y con mas.

Mucho ánimo compañero, no seas un flojo, tira palante que la vida a veces duele pero merece mucho la pena

Odile

Siento lo de la muerte de tu madre, pero lo de tu novia diría que es otro tema que venía de mucho antes.

Creo que nadie deja a nadie de un día para otro, sino que es un largo proceso. O acaso no había discusiones e iba todo divinamente? Nunca te dijo tu novia que le doliera tal o cual actitud o que tuviérais que arreglar X asunto?

Además, si te refieres a ella en términos peyorativos, como 'tipa' e 'histérica', pues si tan mala era mejor que te haya dejado, no? Todos merecemos pasar un duelo en paz.

Muchos ánimos.

Diazepam

Ante todo mucho ánimo con tu situación.

Por lo que cuentas probablemente tu relación ya estaba acabada de mucho antes y por la manera que hablas de tu ex novia, se detecta que el desamor era mutuo.

Una persona que tiene trastornos alimentarios y es psicológicamente frágil en una situación así entra en peligro, en efecto pueden hasta volver los problemas y trastornos previos, posiblemente no podría haberte dado el apoyo que pedías, pues ella misma colapsó y dada su historia personal, era esperable.
Si tomas a una persona con este tipo de problemas como pareja, tendrás muchas gratificaciones sintiendote su salvador, pero si te dedicas a salvarla no esperes fortaleza de su parte, pues construí una relación fundamentada en la dependencias y no en el amor entre seres en igualdad de condiciones.

Ánimo con lo de tu madre y aunque te sientas dolido y furioso con tu ex pareja, recuerda que siempre fue quien fue y que su carácter o debilidades en algún momento te fueron lo suficientemente convenientes para seguir con ella.

brell

Tiempo, sólo tiempo. Nada más que eso para poder sanar, más palabras de apoyo dudo que pueda encontrar para ti... he perdido sólo un ser querido hasta el momento y duele mucho, pero perder a una madre debe ser un dolor incalculable que -aunque sé que tarde o temprano llega para todos- trato de no pensarlo para no angustiarme innecesariamente Por eso sé que muy pocas palabras (o ninguna) deben haber para darte consuelo en un momento así.

Mucha fuerza y ánimo... porque lo que hizo tu ex pareja no merece ni la más mínima palabra. Una palabra es mucha cosa para un ser como ella. A pasar página porque no vale la pena, sí vale la pena empeñar todas tus energías en vivir el duelo como corresponde, rogar por su descanso y paz, y para tu tranquilidad y calma de aquí en más.

Mucha fuerza!

dadodebaja60737

Es que tú sabías que estabas con una persona inestable e inmadura. Por el motivo que fuese, adoptaste ese rol protector en el que ambos estabais cómodos. Creo que has analizado muy bien la situación tú mismo.

En el momento que ya no puedes darle soporte, ella se ha desvanecido, pues realmente no era una relación igualitaria sino de dependencia. En el fondo sabes que ella no podía ayudarte.

Analiza esta relación para saber por qué te metiste en ella y que no te vuelva a pasF.

Espero que encuentres fuerza y que el tiempo calme el dolor y el recuerdo de tu madre sea con nostalgia y agradecimiento.

Un abrazo

No Registrado

Lo primero, te mando toda mi fuerza para que superes este duro momento. A lo mejor sería aconsejable que te llevara un especialista para que te ayude a sobrellevar lo sucedido con tu madre y así encontrar la paz tras el shock inicial.

En lo que respecta a tu novia, es posible que el impacto le haya venido grande y no haya sido capaz de afrontar la situación. Al haber tenido problemas alimenticios, a lo mejor ha vuelto a caer en una espiral y prefiere alejarse a hacer más daño, aunque posiblemente huya por miedo a no estar a la altura. Sé que no es justo para ti, pero a lo mejor no era el mejor apoyo en una situación tan delicada. Supongo que en algún momento le pesará haberte dejado cuando más la necesitabas, pero debes liberarte del resentimiento para que puedas ser feliz y enfocarte en tu futuro y hacer tu duelo sin que causas externas lo agudicen. Creo que lo mejor sería el Contacto Cero para que sus mensajes no te remuevan más el dolor y que trates de quitártela de la cabeza cada vez que pienses en ella.

Sé que no será fácil, pero el odio y el malestar solo te llevarán a más sufrimiento y eso es lo último que necesitas. Piensa ahora en ti, busca ayuda de un profesional si crees que solo te va a costar salir de esta situación e intenta llenar tu tiempo de gente positiva que te haga olvidar, aunque sea por un instante, cualquier resquicio de dolor.

Estoy segura que encontrarás a alguien que merezca la pena más adelante y llene el vacío que un día se instaló en tu corazón. Piensa que algún día tendrás hijos y ellos serán tu fuerza. Volverás a recuperar la sonrisa. Mientras, libérate de gente que no te aporte nada bueno.

usuario_borrado

Bueno, todo tiene explicación desde la Neurociencia. Pero no para entender a tu ex, sino para entenderte a ti mismo. Un diagnostico con un Especialista de la Salud mental puede apoyarte en esta situación tan trágica.
Por lo que sospecho puedas tener el Síndrome del caballero blanco. Por lo que no es raro que demandes a tu rescatada que te rescate, pero al no lograr tu objetivo de que en lugar de que ella estuviera para ti cuando más la necesitabas decidió ponerle fin a la relación. Esto fue un duro golpe mermando tu autoestima.
No lo digo yo, lo dice el Podcast de Martha Debayle.

Ahora bien, en parte entiendo por lo que estás pasando. Pues el 2014 para mi fue un año de perdidas. Mi padre falleció a inicios del año, mi pareja me dejo tres meses después diciendo que no veía futuro conmigo. Sí, fue doloroso escucharlo cuando estábamos planeando vivir juntos, pero nunca lo desprecie por eso dejándome con doble duelo que era la de mi padre y su partida. Es por eso que consulte con un Especialista para superarlo llegando a los ocho meses a mi Sanación.

En ese periodo nunca lo culpe por irse, de considerarlo mentiroso, hopócrita, o cobarde. Agradecí el tiempo compartido permitiendo -dejarlo ir-. Es triste cuando se van, sobre todo con años de relación en que todo parecía marchar muy bien, pero es más triste retenerlos cuando se quieren ir. Es como no permitir que renuncien a algo que ya no les satisface obligándolos a que se queden porque "nos la deben".
Yo soy más grande que mi ex por ocho años, pero nunca sentí que por mí, él logro cosas en su vida. Le daba recomendaciones ante lo que sucedía cuando estaba en algún dilema. Pero estaba en sus manos resolverlas en que podía seguir mis sugerencias o la de otros. Es bonito que nos necesiten, pero es más hermoso que por ellos mismos tengan capacidad de resolución ante las crisis que la vida nos da.
Y así como ellos pueden tenerlo está en nosotros hacer lo mismo. No permitir que nuestro mundo colapse porque nuestra pareja decidió irse en un momento critico.

Boris Vian

Hola Alopex,
Me ha gustado tu análisis de los acontecimientos. Agradezco inmensamente tus palabras, pero me gustaría hacer una precisión al respecto.
Creo que en aquellos momentos vitales que implican un aspecto trágico, es donde ves realmente como actúa la gente. En ningún momento pretendí ser rescatado por esa persona ni apoyarme única y exclusivamente en ella cuando sucedió lo de mi madre. De hecho, se lo dije claramente.
Me parece natural, por cuestiones éticas de responsabilidad individual, que tu pareja te apoye en los momentos duros y que no escurra el bulto cuando las cosas se ponen feas. Ahí es donde se demuestra la madurez personal y la trascendencia del yo particular en relación al otro. Esta persona ha demostrado tener un egoísmo de proporciones bíblicas. Cuando las cosas se han puesto feas, ha escurrido el bulto sembrando el camino de ortigas y poniéndomelo muy díficil recién mi madre enterrada.
Si mi mensaje se enfocaba en algo en concreto era en el enfado de su reacción, porque no me entra en la cabeza que alguien pueda actuar de esta manera. O una de dos o es una narcisista de libro o no es muy consciente de las cosas.
En definitiva, gracias por tu mensaje y por tu bocanada de experiencia particular vertida en el mismo.

Boris Vian

Hola Odile,
Gracias por los ánimos, aunque sean virtuales.
No creo que mis palabras tengan un ánimo peyorativo. En la ciudad en la que resido la palabra '' tipa'' no tiene atribuciones de ese calado. Por lo que respecta a la denominación ''histérica'', sí que traslucí, con el tiempo, que esta persona podía tener accesos de histeria y que su carácter era bastante díficil de descifrar, inestable y sorpresivo.
La relación iba. Habíamos discutido, como toda pareja, porque toda relación es conflictual e implica, con ello, que los sujetos en cuestión se conozcan más y una evitación de la dominación de uno por parte del otro.

Muchas gracias por tus palabras. Ahora debo vivir el duelo con mis seres queridos y alejarme de aquello que me quita energía gratuitamente.

Un saludo.

Boris Vian

Hola Diazepan,
La relación funcionaba, con sus tiras y aflojas, y no estaba acabada.
El caso es que ella empezó a marearme y generarme muchos conflictos justamente después de la muerte de mi madre. Con llamadas de dos horas a altas horas de la noche, me sugería cosas tan ambivalentes y contradictorias que es difícil de imaginar como puedes digerir eso cuando estás en un estado de shock y de nebulosa interna. Fue maquinando la ruptura durante diez días, cuando ella estaba de viaje. Un día me decía una cosa y otro día la contraria. Fue agotador, de verdad.
Evidentemente, las secuelas de la anorexia todavía las arrastra, porque indefectiblemente casi siempre se ponía en el centro de las cosas.

Muchas gracias por tus palabras, son de grata lectura y sapiencia.

Ayla23

Siento muchísimo lo de tu madre y lo de tu ex es de ser muy mala persona y muy ruin. Han pasado sólo dos meses y se te han juntado muchas cosas pero es verdad que el tiempo es el mejor bálsamo que hay.

Yo también perdí a mi padre y lo que más me ayudó a superarlo fue escribir un diario. Además el tiempo ayuda a transformar los recuerdos dolorosos en otros más agradables. Llora y no te reprimas porque ahora es el momento.

Volviendo al tema de tu ex... piensa que quizás esta desgracia haya servido para que se retrate como la impresentable que es y no te haga perder más el tiempo. Yo el mismo año que murió mi padre empecé a salir con mi ex y mi ex me dejó el mismo día que murió mi padre pero 6 años después. A veces pienso que mi padre intercedió para que pasara todo eso porque al final fue lo que mejor me pudo pasar. ¿No es bueno para ti también haberte librado de esa chica?

Muchísimo ánimo y aquí tienes a un montón de amig@s virtuales para apoyarte siempre que lo necesites.