Motivos para dejar la monogamia

Hace 2 Semanas

Desde mi completo desconocimiento, quiero exponer el caso de una amiga dado que es el único caso cercano que he tenido de alguien que decide junto a su pareja abandonar la monogamia y abrirse a otras personas. Lo hago porque cada vez que sale el tema me encuentro con contradicciones constantes y, o bien mi amiga como varias veces me da la sensación, tiene un lío importante en la cabeza, o quizás a mí me está faltando empatía en el asunto.

Después de unos dos años y algo, mi amiga y su pareja que viven juntos deciden dejar la monogamia por cosas que en la pareja no iban bien. La primera duda que me viene y así lo dije era si se trataba de algo sexual. Pero no, mi amiga dice que para ella el sexo no es tan importante. Que el "****** por ******" no es una opción para ella y que tiene que haber vinculación emocional. Aquí ya las cosas comienzan a chocarme. Si estás en una pareja principal, ¿la abres sólo por tener aventuras sexuales con otras personas o para tener vínculos emocionales? Porque si es esto segundo, ¿no corre la pareja el riesgo de volar por los aires al volcar sentimientos que pueden ir a más? La contradicción es que por un lado me dice que con las personas de fuera de la relación no puede haber sentimientos pero a su vez remarca lo de la vinculación emocional. ¿Cómo diablos se mide eso?

Voy un paso más allá, ¿escapar de la monogamia en estos casos no es poner un parche a carencias que existen en la relación a nivel de afectos, amor... como una forma de, a base de tener la mente puesta en otras personas, no llegar a romper la unión con la pareja principal por falta de valor o por sentirse acomodada?

Quiero dejar claro que mi amiga no es una mala chica ni hace esto a propósito. Ni creo que juegue con las personas, simplemente siento (y como digo a lo mejor soy yo quien me equivoco) que no sabe manejar esta situación y que es un poco caótico todo.

Ahora viene lo gordo. De las que tengo conocimiento, en este periodo de abrirse a las relaciones abiertas, ha pasado unos meses teniendo encuentros con una ex pareja de hace bastantes años. El resultado ya os podréis imaginar, no acabó bien para ninguna de las dos partes. Por el camino algún encuentro puntual con otras personas que a los meses tiene que romperse. "Me siento en una despedida constante", me dijo el otro día. Y siento que se está metiendo en una espiral muy peligroso que, insisto, me suena más a poner un parche en su vida para evitar separarse de la pareja que otra cosa. La pareja, dicho de paso, es un trozo de pan como se suele decir que, aunque esto he evitado decirselo a ella, abrió la relación más por complacerla a ella que porque él mismo quisiera.

Mi amiga no dispone de mucho tiempo por su trabajo, pero sí es verdad que siento de un tiempo a esta parte que si bien viven juntos, cada uno hace un poco la vida por su cuenta. Cuando quedamos las amigas rara vez cuenta planes que hagan en común y tengo la sensación de que debería centrarse más en esos problemas que lo demás. Quiero abrir esta conversación en profundidad con ella pero antes me apetecía contrastar otras opiniones por aquí

Diazepam · Hace 2 Semanas

Yo creo que en el caso de tu amiga, está claro que lo de las relaciones abiertas es una huida hacia adelante para no afrontar la realidad de una relación que no funciona (vamos, una liana consentida, básicamente), no una decisión/elección consciente y meditada. Según lo que cuentes, parece que más bien no sabe lo que quiere y tiene muchos miedos.

Dicho esto, no veo cómo puedas abordar el tema si ella no quiere abrirse o pedir consejo al respecto. No deja de ser un tema de pareja, no de amistad.

patatinpatatan · Hace 2 Semanas

Cada quien es libre de vivir su relación como le mejor le parezca y si su pareja, por la razón que sea, lo acepta los demás no se tendrían que meter ni opinar, por muy amigos o familiares que sean. Se llama vive y deja vivir.

Hace 2 Semanas

Me parece bien eso de "vive y deja vivir" pero cuando percibes cómo tu amiga se mete en una dinámica que claramente está afectando a su vida por lo que te cuenta y por cómo la ves, que te dice que necesitaría ir al psicólogo y no puede por falta de dinero, a veces está bien como amiga ofrecer posibles ayudas que partan del entendimiento y ayuden a la otra persona.

Hace 2 Semanas

No sabe lo que quiere. Empezaría a sentir aburrimiento de vida y busca cambiar cosas: me hago un tatuaje, cambio de novio, abro la relación, viajes, ...
Si no estás tu bien internamente sientes frustración de vida, tu vida no te llena por tu culpa y culpas al novio en vez de buscar hobbys que te llenen, cosas que te guste hacer sanas.
Le pasa a mucha gente, empieza a sentir frustración de vida, a resoplar y culpa al novio que puede ser un buenazo y desestabiliza todo, relación, todo.
Y el sexo es una via de escape para intentar paliar usándolo de droga momentánea para evadir a la gente o el buscar emociones fuertes externas cual droga momentánea.
No tiene paz interna y siente frustración.
Yo dejaría a alguien así, va a complicar la relación a su novio. Yo que él le diría: si si vete con otro y que se busque y encuentre. me habría quitado de encima una buena.

patatinpatatan · Hace 2 Semanas

Cita:

Iniciado por No Registrado

Me parece bien eso de "vive y deja vivir" pero cuando percibes cómo tu amiga se mete en una dinámica que claramente está afectando a su vida por lo que te cuenta y por cómo la ves, que te dice que necesitaría ir al psicólogo y no puede por falta de dinero, a veces está bien como amiga ofrecer posibles ayudas que partan del entendimiento y ayuden a la otra persona.

Sigue siendo meterse donde no te llaman. Si es adulta y nadie le pone una pistola en la sien y ademas, su pareja lo acepta… Ellos sabrán. Son mayores de edad y se les supone capacidad para decidir lo que les convienen o lo que son capaces de aceptar.

Además, quienes somos los nosotros para decidir lo que es correcto o incorrecto? Muchas parejas monógamas también viven en relaciones que están mas muertas que vivas y sin embargo allí siguen sin que nadie les cuestione su modelo de relación.

Daiquiri · Hace 2 Semanas

La monogamia es la forma que tenemos en nuestra sociedad para vivir las relaciones sexoafectivas y es la que nosotros consideramos correcta. Pero voy a remarcar que en otras culturas no es así (y no me refiero a la árabe). Así que para entender la situación de tu amiga primero hay que entender que hay tantas formas de vivir la vida como personas en el planeta. Para algunos la monogamia funciona muy bien y para otros no. Mientras sea de mutuo acuerdo no veo dónde está el problema. El caso es que poco puedes ayudar a alguien si no entiendes la situación por la que está pasando.

Aliada · Hace 2 Semanas

Yo tengo preguntas
¿por qué quiere abrir la relación?
¿Qué busca en otro lado?
¿Está conciente de lo que pueda pasar?
¿Si le provoca alejamiento o separación con la pareja?
¿Ya consideró las enfermedades?
¿No hay problema cuando su pareja esté con otra y cuando no esté con él, pensar que puede estar con otra?

No sé cuál sea el caso de abrir una relación, yo no lo haría pero si ambas partes están de acuerdo y con los riesgos y creen que así serán felices, pues adelante?

She · Hace 2 Semanas

Si no eres poliamoroso no veo motivo para entrar en una relación abierta; si eres monogamo vas a sufrir, y si lo haces estando en pareja alguien saldrá mal.

fj bulldozer · Hace 2 Semanas

Una persona monógama y otra persona hedonista, son altamente incompatibles. Es imposible que tengan relación, porque no comparten los mismos objetivos.

Jgeo · Hace 2 Semanas

Es que abandonar la monogamia puede hacerse o bien desde la apertura de la relación al poliamor. Tu amiga ha hecho lo primero intentando que fuera lo segundo y se ha estrellado...

Si abrir una relación puede antojarse algo difícil estando acostumbrados a la monogamia el poliamor debe ser tela marinera porque la vinculación empcional es precisamente lo indispensable para mantener la pareja cuando cada miembro tienr relaciones con otros.

Vamos, que la han cagado por no tener las ideas claras, aunque si les iba mal es probable que la hubieran acabado cagando igual.

Hace 2 Semanas

Yo creo que el OP tiene que hablar con los dos integrantes de la pareja y explicarles lo que es claramente mejor para ellos
Le puede también ir poniendo las pautas a su amiga de como vivir su sexualidad con su pareja, para revivir y que vuelva de nuevo la chispa, que errores no cometer, de que tiene que hablar y como se tiene que sentir para que todo fluya como debe
Argumentarle por qué no debe abrir la pareja y que perjuicio puede sufrir y dejar claro que es lo mejor para ella y finalmente para ambos

Respecto a la vida afectivo/ sexual del OP entendemos que es perfecta sin mácula y experimentada de ahí que sea la persona indicada para conducir a esta pareja en este trayecto vital que es vivir en pareja , ya que parece que estan haciendo las cosas a su libre albedrío y ya sabemos cómo puede terminar eso!
!Cuántas personas de éste tipo necesitaríamos todos , supervisando y aconsejando que sería lo mejor para nuestra pareja verdad!!!

Hace 2 Semanas

Hola, soy la autora del post. A las preguntas de Aliada:

- ¿por qué quiere abrir la relación?: Carencias en la relación de nivel afectivas. Si bien me dijo que no tenían mucha intimidad sexual
- ¿Qué busca en otro lado?: Pues yo creo que cubrir todas esas carencias de la relación
- ¿Está conciente de lo que pueda pasar?: Asumo que sí porque, en el caso más llamativo, cuando estuvo unos meses teniendo encuentros con un ex, la cosa se fue de madre y dejaron de verse. Con irse de madre me refiero a que aquello parecía más bien una relación paralela
- ¿Si le provoca alejamiento o separación con la pareja?: Hace poco dijo que sentía que estaba descuidando a la pareja con esto
- ¿Ya consideró las enfermedades?: Seguro que sí, es una persona muy concienciada con eso
- ¿No hay problema cuando su pareja esté con otra y cuando no esté con él, pensar que puede estar con otra?: Fue curioso una cosa que pasó hace meses. Veréis, ellos acordaron a pesar de abrir la relación que no se contarían con quién estaban o qué hacían fuera de casa. Sin embargo, ella sospechó una vez que él pudiera estar con otra chica y tuvo una crisis nocturna en la que nos contaba que se estaba arrepintiendo de abrir la relación porque encima era ella la que lo propuso y ahora dolía pensar que su novio estuviera con otra. Finalmente lo hablaron y todo eran sospechas que no eran verdad. Lo llamativo es que esto fue cuando ella estaba con el ex y sí le dije que al final si esto era un acuerdo, debía respetarse que ls otra persona también pudiera tener esas aventuras.

No sé cuál sea el caso de abrir una relación, yo no lo haría pero si ambas partes están de acuerdo y con los riesgos y creen que así serán felices, pues adelante?

Hace 2 Semanas

Es imposible, repito IMPOSIBLE que una persona externa a una pareja tenga la información suficiente, detallada y continua para conocer todos y cada uno de los pequeños detalles y vivencias que hay en una pareja ni dedicándole horas a el análisis de las 2 partes
Mucho menos si sólo tiene la opinión de una parte, ahí ya hay un sesgo importante
Pero además comenta que la protagonista (se supone) está dando parte a " la amiga" cada
poco tiempo, una amiga que recordemos la censura, eso es aun más increíble...
? Quién hace eso?
Venga ya!
Tu amiga eres tú verdad?
Respecto a romper la monogamia:
Yo SI lo hice
Tras 20 años en pareja nos empezó a faltar la chispa sexual, echaba de menos sentir que me miraban con ojos golosos. Esa parte animal del deseo loco

Llevamos 20 años en una pareja que se entiende, que se lleva bien que tiene gustos y aficiones comunes pero que no es perfecta, también hay épocas duras eh?! Ojo en la mía y en la de todas mis amigas, algunas no lo superaron...

Pues bien, yo noté ese deseo allá en el subconsciente y entonces mi marido me hizo algun comentario de que nosotros nunca hemos sido celosos de que tras 20 años creciendo juntos que pena que se pierdan cosas que ya no van a volver
Sí, es cierto que tras tantos años hay mucha confianza y conocimiento del otro y eso da tranquilidad en la relación pero claro, le quita emociones y aunque no queramos nos ponemos todos en modo rutina y ya está, así es como uno se va haciendo viejo..Me hace gracia la gente que ha estado en pareja un par de años como mucho y cree que la pasión de los inicios se revive con ponerse un picardías
Creo que hay que mirarse al espejo...ves que tu cara, tu cuerpo cambió en 20 años? Pues lo mismo le pasa a la pareja

Casualmente descubrí que el había quedado con una ex , se supone que para un café sin decírmelo... más q molestarme me sorprendió y lo primero que pensé.... Ostras a EL TAMBIÉN le pasa!!!
Se lo eché en cara con cierta malicia le dije al final, ? Entonces yo también puedo hacer algo así no???
El me dijo que nunca nos habíamos controlado y no iba a empezar ahora...
Empecé a entrar en un chat y a tontear en algún rato libre
La gran mayoría era perder el tiempo, no sabía muy bien que quería exactamente pero a veces conectaba con alguien y era ooohhh!!

Por supuesto mi vida seguía siendo lo primero, mi trabajo, mis rutinas con mi pareja, supongo que debía sentirme mal por ocultarle algo, pues no lo pensaba lo suficiente, sé que suena terrible pero no pensaba en ello
Para que os hagáis una idea separaba ambas cosas en mi mente, como si fuera 2 personas
Entraba al chat un par de veces en semana ya que tenemos una vida muy movida

Así hasta que efectivamente encontré a alguien que me encandiló
Lo tenía todo, fue encontrarnos y la conexión fue brutal, los dos flipados, los dos con pareja, el desde hacía 15 años...y entonces quedamos para conocernos ambos riendo de las expectativas tan altas que no se podian cumplir...y en persona todo fue aun mejor

? Quién se resiste a no vivir algo así?? Ya ya sé la traición y la mentira etc, etc, yo no pensé en todo eso, no quise, me lance y lo viví
Nos haciamos felices en nuestros pocos encuentros, era como una inyección de vitalidad de pasión
Cuando estaba con el pensaba ojalá mi pareja estuviera haciendo lo mismo, tal cual, lo siento pero yo lo veo así, por todo, por revivir esos sentimientos y también supongo por no tener que sentirme culpable
Estuvimos 3 años de encuentros esporádicos imposibles de resumir lo que nos contábamos el cuidado al hablar de la pareja del otro, la complicidad que pensábamos que solo se puede vivir con una persona, la ilusión, establecimos la vida con nuestra pareja como lo prioritario, para no resentir nada
Imperdonable? Sigo pensando que ojalá mi pareja lo viva, y que no me cuente nada!!
Con lo mío tengo bastante
La vida sigue girando, aquella aventura se paró aunque seguimos teniendo el contacto
Para mi es alguien especial y siempre lo será.

Por aquella vivencia nunca podré ser juez sumario y andar condenando a todas aquellas personas infieles, de palabra, obra o pensamiento, no puedo hacerlo
Os dejo a vosotros!

Odile · Hace 2 Semanas

A mí me parece que tu 'amiga' tiene la cabeza hecha un lío

Yo entiendo que haya gente aburrida sexualmente de la pareja, después de mucho tiempo, y que pueda hacerlo para darle vidilla a la relación (aunque yo no lo comparta, lo puedo entender), pero... para buscar algo más en el "aspecto emocional"? liarse con en ex? sentirse "en despedidas constantes"? etc... me parece absurdo, abrir la pareja para sentirte peor que antes? pues no seas pareja con esa persona, y haz lo que te apetezca! Los sinvivires que cuentas no me parece de una 'pareja abierta', sino de una que pone parches y parches a algo que ya está para TIRARLO. Dices que hacen vidas prácticamente separadas, entonces por qué siguen? por conveniencia? creo que se le ha ocurrido tal "invento" por puro aburrimiento.

Amazonita · Hace 2 Semanas

parece que se ha echo un lio porque cuando tienes una pareja, aunque la abras, el vinculo emocional, ya lo tienes, porque sino tendra mas pinta a POLIAMOR

y ademas anda liada con el ex, eso no es relacion abierta, es mirar hacia atras y volver a tener contacto con pesonas que fueron importantes en su vida,
en cuanto a su pareja que cede por ella, pues es un pringado porque no tiene personalidad ninguna, aun asi es su vida y poco puedes hacer por ella, mas que aconsejarla pero hara lo que quiera por mucho que tu la digas

Miercoless11 · Hace 2 Semanas

Me da la intuición que tu amiga busca algo y ni sabe que es. Por lo que cuentas, realmente no está a gusto con nada. Y podría ser porque debería buscar dentro de ella. Me refiero a entenderse, saber que quiere y o desea.

Creo que así, solo lo esta complicando aún más si cabe. Yo creo que debería darse un tiempo a estar sola y ver que es lo que quiere realmente.