Mis sentimientos nocturnos. Es una forma de desahogo

maria27

Como cada noche, cuando el silencio reina y la soledad hace acto de presencia, me quedo sola con mis pensamientos, y me dedico a escribir todas aquellas cosas que me gustaría que supieras, pero que van a quedarse como simples palabras adornando un papel en blanco.
Escribir me ha aportado siempre una libertad sin límites para expresar todo aquello que no puedo comunicar de otra manera, y aunque se, que jamás llegarás a leerlo, termino encontrándome mejor después de vaciarme por dentro.
Es como una necesidad vital que me empuja irremediablemente a hacerlo cada vez que necesito encontrarme conmigo misma, porque quizás hay cosas que los demás no entenderían o que, como dice la canción, el dolor cuando es por dentro, no se alivia con decírselo a la gente.
Cada vez que siento nostalgia o tristeza, ansiedad o angustia... pongo voz a mis palabras plasmándolas en un papel vacío.
Me gustaría que supieras que no he dejado de pensar en ti ni un sólo día desde que esto terminó, que no he dejado de preguntarme constantemente que será de ti. Tampoco he dejado un sólo instante de extrañarte, ni de soñar con tu regreso.
Y, aunque, en algún momento, pude albergar la esperanza de que pudiéramos volver a empezar, con el paso del tiempo, he terminado aceptando que esto de trata de un adiós definitivo.
A día de hoy continuo sin entender que ocurrió para que cambiaras tan repentinamente de actitud con respecto a nosotros.
Me faltaron explicaciones, aunque ya no tiene sentido pensar en los motivos que te llevaron a tomar esta decisión de la noche a la mañana. “ Lo que pudo haber sido y no fue”, ese podría ser el título de esta historia, que justo acababa de empezar cuando terminó sin remedio.
He manifestado muy dispares sentimientos a la vez desde nuestra despedida, o por llamarlo de alguna manera, he atravesado diferentes fases:

llanto desconsolado, añoranza, nostalgia, arrebatos infantiles, echarte de menos como no puedes imaginar, desear con todas mis fuerzas que estuvieras a mi lado, esperanza y desesperanza al mismo tiempo, tristeza... tantos sentimientos encontrados que considero imposible describir con palabras.
En ocasiones me pregunto: ¿ cómo es posible que pueda echarte de menos de esta manera habiendo formado parte de mi vida apenas dos meses?, ¿ cómo es posible que te extrañe tanto... que añore tus besos, tus caricias, tu voz, tu olor, tu presencia...?
No tengo respuestas a estas preguntas, no encuentro la manera de olvidarte, no encuentro la manera de olvidar lo que ha pasado entre nosotros. Sólo encuentro el silencio, la distancia ( más que física, emocional), la soledad sin ti...
Y aunque quisiera, no se borrarte de mi memoria, y lo que es peor, me niego a borrarte de mi vida.
Pero, y si no quiero olvidarte, ¿ cómo hago para continuar con tu ausencia?, ¿ y para dejar de sentir este vacío?. No se hacerlo.
Me enseñaste muchas cosas: a sonreír por la mañana, a disfrutar cada segundo a tu lado, a ver el lado positivo de la vida, a reír a carcajadas. Me enseñaste que estar junto hacía que se parara el mundo y sólo importáramos tú y yo. Pero se te olvidó lo más importante... no me enseñaste a estar sin ti. Y paradojas de la vida, parece como si el tiempo se hubiera “ olvidado de mi olvido”.
Quizás no alcances a entender que llegue a sentir de esta manera, pero te aseguro que no puedo evitarlo. Me ha faltado tiempo a tu lado, y aunque se que debería pasar página y cerrar esta capítulo de mi vida, para ello sería necesario obtener las respuestas a mis preguntas. ¿Qué pasó?, ¿qué te pasó?
Te parecerá absurdo, pero trato de seguir adelante y no lo consigo, porque sigo sin entender muchas cosas. Hubiese preferido que en tu despedida me dijeras que nunca habías sentido, y de esta forma continuar

con mi vida sin esperanza alguna de que pudieras regresar.
Pero de esta manera no puedo, porque en lo más profundo de mi, siento que tu también sentías cuando estabas a mi lado, que no fingías cuando me besabas y acariciabas, me niego a creer que era mentira lo que me decías. Me niego a creer que todo haya sido una farsa. Me niego a creer que inventaras ser una persona que no eras o que simularas unos sentimientos falsos.
Aunque pueda parecerte extraño, sigo echándote de menos, y pidiendo cada noche que al menos regreses en mis sueños. Echándote de menos y deseando que algún día llames de nuevo...
El tiempo pasa, y me demuestra que sigues haciéndome falta. Y no tengo miedo a que el tiempo pase, sino a que pase, y se pierdan los recuerdos.
¿No ibas a ser tú quién dibujara mi sonrisa eternamente?, ¿ No ibas a ser tú mi sastre de sonrisa? Desde que te fuiste, encuentro difícil sonreír. No es que no lo haga nunca, pero ya no es tan sencillo hacerlo por cualquier motivo, como cuando estabas aquí.
Durante el poco tiempo que formaste parte de mi vida te convertiste en la persona capaz de hacerme feliz. Feliz en toda la extensión de la palabra, en todo su significado. Conseguiste que sonriera nada más despertar, y que mantuviera esa sonrisa todo el día.
A veces me pregunto hasta que punto es normal que te extrañe de esta manera, habiendo formado parte de mi vida tan sólo dos meses. ¿ Cómo es posible que añore algo que no había tenido nunca antes?
Será porque me dejaste un sabor agridulce. Ha sido como quitarle a un niño un caramelo que recién acababan de darle.
Es algo raro sentir añoranza por algo que nunca fue. Dicen que esta es la peor de las nostalgias, y no les falta razón.
Me he quedado con ganas de ti, de conocerte... en todos los sentidos. Por ello siento tanta tristeza al recordar.
Quiero cerrar los ojos e imaginar lo que deseo, o hacer realidad mis pensamientos, pero no depende de mi. Si fuera tan fácil, la vida no sería como la conocemos.
Hace tiempo que busco el trozo de alma que perdí aquel día, y entre el humo de un cigarro, trato de encontrar la persona que fue contigo.
Es difícil explicarle al calendario que el tiempo no pasa como él pretende, y que entre el lunes y el domingo pueden pasar incluso años desde que no estás.
Cada día surgen miles de motivos y situaciones que me hacen echarte de menos.
! Qué ironía!, en ocasiones podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de repente, toda nuestra vida se concentra en un instante. E incluso podemos pasarnos la vida extrañando un solo instante. ¿ Cuánto durará esto? Ojalás se disipe. ¿ Qué sentido tiene experimentar un sentimiento que se supone es bonito pero que te llena de dolor, tristeza, añoranza, nostalgia...?
Ojalá volvieras y pudiéramos empezar de nuevo. Sé que valdría la pena, contigo valdría la pena.

gonzaa

ciertas palabras se identifican a mi situacion..
pero animos!!!

maria27

Gracias, muchas gracias por los ánimos y por tomarte la molestia de leerme y responder. Gracias!!!

SoloJ

Esa persona ya no está en tu vida, no importa cuanto lo eches de menos, ni tampoco cuanto significó para ti, son solo sentimientos malgastados.

El dolor, el placer, la nostalgia, sensaciones subjetivas que se forman en nuestra cabeza, dando vueltas y provocándonos alteraciones emocionales... pero solo están en nuestra mente.

Deseas mas que nada en el mundo que esa persona te ame, que esté a tu lado, lo deseas tanto, que te duele, sin embargo todo ese sufrimiento está dentro de tu cabeza, no es palpable, no significa nada para nadie mas que para ti... para que cojones sufrimos ?

Esa persona eligió no estar a tu lado, no significas lo mismo para ella, que ella para ti, te das cuenta de lo absurdo de la situación ?, que sentido tiene ?

Tenemos la libertad de elegir a nuestros amigos, a nuestra pareja, a la gente que quieres que esté a tu lado, a la gente que importa, a la gente que se lo merece, aprovecha tu libertad, y ejércela.

Brizna

No estoy de acuerdo con esto. No elegimos a nuestros amigos, ellos te eligen a ti. ¿De que sirve elegir a los amigos que quieres a tu lado y te importan, a la gente que para ti se lo merece si no eres correspondid@? Esas cosas pasan continuamente.

Panecillo

El volverá o no. Pero has escrito una carta de desamor preciosa. Para algo ha valido .

Papagueno

Creo que es más bien lo contrario, es una preciosa carta de amor. Recuerda lo bonito de la relación y el vacio que siente ahora.
Muy bonita.

Ánimo.

SoloJ

Es una elección mutua.

Ya sabes que cualquier tipo de relación (incluso de las de amistad) no funcionan si son asimétricas.

maria27

Gracias a todos por leerme y molestaros en responder. Es de agradecer. Escribir esto ha sido una forma de desahogo, de todo lo que llevo dentro. Muchas gracias. Saludos

chercho

Joer q identificado me siento con lo que has escrito, que ganas de llorar.......... :_(

No Registrado

Me he sentido muy identificada con está historia, lo mio no duro 2 meses pero, no puedo olvidarle... Me gustaría que un día de repente me diga que quiere verme... Que quiere hablar conmigo y sé que esto no va a suceder... No se si hice algo mal, si me utilizo para olvidar a otra, solo se que le entregue parte de mi y me siento como un felpudo que está en la puerta esperando a que todos lo pisen... Me encuentro sola, no tengo ganas de nada y a la vez ganas de que vuelva y me diga "quiero estar contigo" En fin.... a Llorar las penas.. Otro "amor" vendrá

No Registrado

hola maria27.

realmente me ha llegado.

gracias por compartirlo

rubiko

Mucho animo de verdad, todos pasamos por momentos similares, por desgracia

luchanadj

Soloj, esto tan sólo es un desahogo, no implica querer volver o no a una situación pasada en el tiempo, es un mero "recurso del pataleo". Aquí, nuestra queridísima amiga, (digo queridísima porque todo el que pase por ese trance es digno de tenerle todo el afecto que uno pueda y más) plasma lo que pudo y no fue, lo que deseaba, y quizás todavía desea y es ya imposible....es un duelo largo de transitar y de sobrellevar, y si escribiendo ella siente consuelo, bienvenido sea. Un saludo.
Pd. Por cierto, espero que esta sección que acabas de crear sea mítica, como "¿qué música estas escuchando en estos momentos", las confesiones o el juego del si o no, ya que a todos, en las noches de soledad, no gusta crear unas líneas para la añoranza y nostalgia de nuestras sufridas almas...Por ello, aquí van las mías, a continuación.

luchanadj

Y es que, como decía nuestra amiga, y no le falta razón, en estas noches solitarias, exentas de ruidos, de interferencias de cualquier tipo y de todo rastro de tránsito humano, digo que en estas noches es cuando las heridas aún a medio cerrar o cerradas en falso de nuestro corazón abrasan. Porque, en medio de la vorágine que es nuestro día a día, entre obligaciones, rutinas y demás, es casi imposible sentir el goteo de sentimientos que se nos escapa. Claro, por eso muchas personas sensibles, muy humanas, que aún somos capaces de amar de verdad y daríamos media vida por sentir y ser correspondidos, preferimos el trabajo duro, el estar ocupados día y si te descuidas noche también, el no parar. Porque en medio de ese desenfreno de obligaciones (la mayoría creadas artificialmente con el pretexto de aumentar los caudales para hacer vete a saber que tontería de desembolso absurdo), no nos damos cuenta de que se nos va la vida, y ese goteo de sentimientos que debería permanecer en nosotros y entregarlo a ese ser amado y a su vez ser correspondido, ya nunca volverá.
Pero hacemos caso omiso, como el que ignora una voz que le llama en medio del infernal ruido de una calle concurrida. Sólo que en ese caso lo hacemos por desconocimiento. pero en el primero, somos conscientes y distraemos esos sentimientos con rutinas soeces. Descansen en paz. Pero yo te amaré por siempre....
Bajo el tejado de cristal
duermen el odio y la pasión
sueños de Gloria y de poder
calman su gris desolación.

Tristeza de amor
un juego cruel
jugando a ganar
has vuelto a perder

Son muchos los que mienten
para resplandecer
pagando por su vida
un interés