Mis palabras como munición en mi contra

Azuquitar

Agotando la última noche antes de emprender el viaje a mi realidad, mañana deberé estar de regreso, más allá de que se acaba este idílico viaje de bodas, y tendré que retornar a trabajar (ojalá tuviera la gracia y la disposición para ser una influencer).

El punto es que en esa realidad está mi madre, no sé si lo notaron, pero no la mencioné en el hilo de mi boda, porque estuvó presente pero fue como si no estuviera o cómo si en lugar de mi boda hubiera sido mi funeral.

Hace poco tiempo hablé con una amiga que al igual que yo tiene una mala relación con su madre y me dió una solución radical, algo que ella misma hizo para vivir más tranquila, que consiste en no darle información de nada de lo que hago en mi vida porque solo le estoy dando munición para que la use en mi contra, tristemente me di cuenta que era verdad, cada cosa que le digo luego la usa para montarse películas e imaginar situaciones con las cuales atacarme.

Los más recientes episodios:

Le dije que quería bajar unas tallas para la boda y ella empezó a decirme que me estaba matando de hambre, que estaba muy flaca, que me veía enferma, no baje nada, incluso subí de peso, la dieta y ejercicio me vinieron fatal, pero ella ve otra realidad en la que estoy más delgada que un esqueleto.

Le comenté que mi ahora esposa ya había comprado el vestido, se montó la película de que yo lo pagué, y que además salió carisimo.

Le conté antes del coche que mis suegros le regalaron a mi pareja, se le metió en la cabeza que yo se lo había comprado, aunque no tiene idea de cuánto cuesta ni si yo podría pagarlo con lo que gano y además pagar la hipoteca sin morir de hambre.

Y así, cada información, cada palabra, la guarda para después montar películas, sacar cosas de contexto, recordar mal algo que dije y tener algo con que discutir sobre mis malas decisiones

Regresaré y entre más le cuente del viaje más tendrá que reclamarme, tan solo con saber a dónde fuimos ya tiene para una trilogía de películas.

La cuestión es, que opinan ustedes de esa solución radical de no darle información y si acaso ya la han puesto a prueba.

No es lo único que según debo hacer, según esta amiga debo tratar a mi madre como una bebé y recompensarle cuando se porte bien y castigarla cuando se porte mal, por castigar se refiere a hacer cosas como abandonar la conversación ya sea cortando la llamada o si estoy en casa de mi madre irme inmediatamente después de decirle que la quiero pero que no voy a tolerar esas discusiones.

TOMsinJERRY

Mi sugerencia era más radical que es alejarte de ella por ser una madre tóxica.

No es tratarla como bebé. Es algo que ya te habían dicho los foreros/as en los temas de tu mamá. Que es ponerle límites. Si deja de criticar tu vida puedes involucrarla. Al seguir con su mala actitud es alejarla de tu vida.

Alianza

Ya se te había dicho mucho en hilos anteriores, disculpa pero no sé para qué pides consejos si no los aplicas y es volver a lo mismo, ya te lo dijo tu amiga, ya te diste cuenta, ahora toma tú tu decisión, en lugar de consejos buscas aprobación y bueno, no te repito lo que ya te he opinado.

dadodebaja67911

dadodebaja67911

Eso no es suficiente, sigues siendo suplemento para su narcicismo. Si quieres ejemplos más detallados como los que has dado:
Aquí hay un video más profundidad por si quieres un podcast de fondo mientras haces tus cosas diarias. Te puede dar varias ideas. El anterior video es más descriptivo; pero aquí hay argumentos a favor de dejar de ser un suplemento para narcisista.

GASTON80

Este tema de tu madre ya lo has hablado otras veces acá. Yo fui uno de los que te dijo que tenías que sacarla de tu vida porque no te aporta nada, solo problemas. No te digo que no le hables nunca más, pero solo lo necesario y muy de vez en cuando.

Elocin

Azuquitar, yo tampoco puedo decir nada nuevo...


También te comenté que tengo problemas con mi madre, quizás no de la misma forma, y principalmente es culpa mía porque todo lo que me contaba, yo lo llevaba a un espectro muy personal donde me afectaba mental y físicamente.

Para mí la solución fue "alejarme emocionalmente", que no significa ni dejar de verla, ni dejar de hablarle, ni tratarla de manera borde... En mi caso ha sido para bien, la relación ya no es tan tirante, y cuando nos vemos, generalmente (no siempre) el tiempo se siente de mayor calidad, y no como era habitual de enfados, discusiones, o acabar yo luego en mi casa sintiéndome mala hija o agotada mentalmente. Y lo que he hecho es un poco lo que ha dicho tu amiga, de no contarle absolutamente todo porque tiene tendencia a convertir las cosas en "competiciones" (a ver quién está peor, quién tiene peor día, peor jefe, peor situación económica), o luego usarlas en mi contra (has hecho tal pero conmigo no, has comprado tal pero a mí no...). Sorprendentemente se pueden mantener conversaciones interesantes, sin llevarlas necesariamente a algo personal. Por otro lado, he puesto límites. En el sentido... No siempre tengo el día para escuchar dramas. Cierto que mi madre no cuenta con nadie más, cierto que estamos en un lugar donde no tenemos más familia... Pero tampoco puedo cargar con la culpa de que ELLA no haya hecho amistades y decidiera no relacionarse con nadie y solo pueda respaldarse en mi. Me podía llamar para absolutamente cualquier gilipollez, desde cambiarle un bombillo, llevarla a algún sitio (porque le da miedo conducir "grandes" distancias), o porque le duele la cabeza y "no sabe a qué puede deberse", viéndome yo forzada a pedirle cita con el médico. Un día empecé a negarme a ciertas cosas, lo cual implicó bastante drama, pero eh, con el tiempo ha aprendido que yo también tengo mi vida, o necesito mi espacio, y ella por su parte, sin querer, ha ganado autonomia. Y en el fondo a veces me dice orgullosa que ha hecho esto o aquello ella sola, y yo la aplaudo y animo, porque entiendo que a su edad, haberse acostumbrado a tener siempre ayuda y salir de ciertas cosas sola, aunque sean gilipolleces, seguro que no es fácil. Pero al no darle otro remedio, es lo que ha tenido que hacer. Win/win, que se dice. Yo no me tento que movilizar, ni movilizar a nadie, para poner un tornillo a una silla, y ella se siente con más autonomía.

Pues tú caso es similar, pero es que no sirve de nada que te quedes indefinidamente porque más mayores se hacen, peores se vuelven. Pero es que no es sólo tu madre, somos todos... Y si no pones límites ahora que ella todavía puede tratar de adaptarse, ¿Cuándo? ¿Cuándo esté viejita y necesite que alguien le dé baños? Es que al final no vas a tener ni ganas de eso, y acabarás alejada del todo por un pronto puntual.

Ponle remedio ahora, que estáis las dos a tiempo de recalibrar vuestra relación.

Azuquitar

Elocin, nuestras madres se parecen mucho, tampoco ha hecho amistades con nadie, pero le viene de antes, su únicas amigas eran sus hermanas, de cierto modo ella ya era una extranjera dónde nació, al ser hija de extranjeros, y encima padre y madre de dos culturas diferentes, nunca encajó entonces así como tampoco encaja ahora.

Hace más de 10 años falleció mi padre, para entonces mi hermano mayor ya se había ido de casa, y yo quedé a cargo de mi madre, así cómo tu, de llevarla a dónde tenía que ir, porque ella no va a ningún sitio sola, y hacer otras cosas como las compras de la casa, reparar cosas o conseguir quien reparara, pasé a ocupar el lugar de mi padre, y mi hermano se fue alejando más y más de cualquier responsabilidad al grado de que actualmente no sabemos de el duramte meses.

Esa parte, la ido logrando mejorar con mucho esfuerzo, tan solo hace unas semanas ella tenía que hacer un trámite bancario, yo le decía que no podía, salía tarde de trabajar todos los días, tenía la fecha de la boda ya encima, muchos pendientes, me enfermé de varias cosas, etc,y ella a lo suyo, que si cuando la voy a poder llevar, que si cuando, que si que va a pasar si no va, que si esto, que si lo otro, porque todo lo trata como una emergencia, todo es urgente y una mortificación si no se atiende inmediatamente, yo solo le decía, irás cuando pueda llevarte, porque te ofrecí la llevara mi chica y no quieres, una amiga mía y no, que le dijera a mi hermano, no, la esposa de mi hermano, tampoco, tengo que ser yo, no porque no puedas ir con nadie más, es porque no quieres ir con nadie más.

Un día me dijo "ya me llevó tu hermano al banco", y ya, ella lo resolvió, solo tenía que pedirle a mi hermano que la llevara pero ella no quiere molestarlo, me quiere dejar esas responsabilidades a mí.

Así que al menos esa parte, de irle haciendo ver qué no puedo hacerlo todo por ella ya lo está notando, la parte en la que tengo que manejar otra clase de comunicación en la que no puedo compartirle nada de mi vida personal a mi propia madre es el próximo paso.

Danteojos

Teniendo en cuenta que se trata de tu madre y que, por tanto, no puedes romper la relación con ella, lo más aconsejable sería que redujeras tu comunicación con ella al mínimo posible y, sobre todo, no hacerle partícipe de la mayoría de las cosas que afecten a tu relación de pareja, tan solo las más inocuas y sin importancia, al menos mientras mantenga esa actitud hostil.

dadodebaja67911

No es tan fácil, las víctimas de narcisistas suelen estar atadas por los chantajes emocionales de sus depredadores. Por lo que vengo leyendo, intuyo que este es uno de esos casos, es decir, lo más probable siguiendo 'lo esperable' en casos así, es que ella siga haciendo partícipe a su mamá en muchas cosas - ¿podría pasar nueve meses sin darle datos personales a su madre? La veo difícil.

Claro que siempre hay excepciones y, existen escenarios donde el empático dejó de ser suplemento del narcisista en muy poco tiempo, incluso en pocos meses. El asunto es cuando el narcisista de turno se presenta como una figura cercana.

Jose K.

Pues si, tiene bastante sentido todo.

Tu madre es cómo es, y no tiene intención de cambiar, tal y como siempre nos describes. Y tú lo sabes, así que no tiene sentido tratarla como si fuera de otra manera.

LoneRanger

Mi madre es la tercera parte de pesada que la tuya, y ya con eso hace muchos años que sigo la regla de la CIA: necesidad de saber. Sólo le cuento aquello que necesita saber. Si no es necesario que conozca la información, no se la doy.

Le sienta a cuerno quemado, pero me trae al pairo. Cuando se pone pesada, le digo directamente que no es asunto suyo. Y cuanto más pesada se pone, menos le cuento.

Funciona a medias, porque no aprende nunca y sigue dando la lata. Pero al menos reduzco mucho las discusiones, al mandarla a paseo sin más la discusión se muere por falta de tema.

Lo que he visto es que es un error tratar de razonar con ella: no escucha.

Azuquitar

No había visto ese último mensaje y si que me habría servido, apenas ayer que ya veo que va en serio lo del modelaje, que me lo había guardado, le conté a mi madre sobre mis planes y fue otra vez, a discutir, es parece que yo no aprendo, ni se mentir, que no me costaba nada al menos una vez abierta la boca decirle a mi madre que había cambiado de opinión y que tenía ella razón y seguir con lo mio sin decírselo y ya.

Lo mismo de siempre que mi madre quiere que las cosas se hagan como ella dice, y como yo no las hago todo es discutir.

Fue una buena racha, toca reiniciar.

Elizabetta

Yo también tuvo un encontronazo con mi madre, no empezó bien el año en este sentido.

Yo no estoy por reiniciar, casi me estoy planteando el bloqueo.

Ya está bien!!

Dilecto

Yo a mis padres ya no les cuento na.

Azuquitar

Después de dos días de no hablarme hoy lo ha vuelto a hacer, así que se reinicia el juego.