Mis padres se divorcian y me siento muy mal por ello

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Buen día foro, estoy muy confundida y triste y tengo sentimientos encontrados hacia mis padres en este momento y hacia todo que no sé cómo gestionar.
Les cuento la historia, somos 4 hermanos, mi mamá conoció a mi papá cuando ya tenía a mi hermano mayor, es decir el tiene otro papá. Mi papá también ya tenía otros 2 hijos así que aceptó a mi mamá con mi hermano, además que era pequeño, 2 años, luego vino mi hermana y entonces mis papás se casaron, luego nací yo y cuando yo ya tenía 12 años nació mi hermano menor. El cumplió 18 años a principios de año y se irá de intercambio a otro país por estudios por un año.

Yo me mudé a vivir sola a principios de año . Mis hermanos mayores ya son casados y vivían aparte desde hace unos años, aunque mi hermana varias veces ha vuelto a casa de mis padres.

Pues hasta aquí todo bien, el problema empieza cuando al ver qué yo y mi hermano nos vamos de la casa mi madre de 55 años, decide divorciarse de mi padre. Ninguno dábamos crédito porque aunque no se llevaban de maravillas pues se veían como cualquier matrimonio de muchos años, con sus problemas pero siguiendo juntos apoyándose , a mi padre también le tomó por sorpresa y al principio mis hermanos y yo lo apoyamos e intentábamos hacer entrar en razón a mi madre. Entonces ella empezó a darnos sus razones y contarnos varias cosas de mi padre, como que le fue infiel a mi mamá, que en algunos momentos ya no la trató bien, lo más fuerte es.que mi madre terminó diciéndonos que en realidad nunca lo amo y que si se casó con el es porque vio la oportunidad de darle una familia a mi hermano, y que se embarazó muy pronto de mi papá . Que ella siempre estuvo enamorada del papa de mi hermano y que ni siquiera sabía bien si mi hermana era hija de mi papá o del papá de mi hermano, pero que mi papá le daba más seguridad y por eso se quedó con el y ya no quiso saber.

Esto último me tiene muy mal, ¿ Cómo es posible que ella se quedará con mi papá solo por conveniencia por decirlo de alguna forma? ¿Y como aún seguía viendo al papá de mi hermano?

Y sí, también me.tiene mal enterarme de que mi papá le haya sido infiel , pero porque espero tanto tiempo mi madre? De hecho dice que tuvo a mi hermano pequeño para ver si así se arreglaban las cosas, y como no pasó pareciera que solo estaba esperando el momento que ya fuera mayor de edad para separarse. Todo me parece tan triste y siento que he vivido en una mentira toda mi vida, no me quiero imaginar cómo se siente mi hermana co n lq.duda de quién será su verdadero padre.

Otra cosa es que ahora también nos venimos a enterar que están casados por.bienes separados que la casa donde vivimos es de mi padre y como.tuvo.una.discapacidad no le corresponde darle pensión a mi madre, más bien sería al revés, pero el le ha dicho a ella que no le va a pedir nada más que que se vaya ella de la.casa, le dará solo un dinero para que consiga otro lugar. Están de pleito desde hace unos meses.

El colmo es que como todos mis hermanos y yo estamos igual de desconcertados y nos alejamos de ambos, ella le ha dado por hablar seguido con el papá de mi hermano mayor, que está casado y tiene su familia. Se hace la víctima.cn nosotros diciendo que todo este tiempo ella fue infeliz y se sacrifico por nosotros para que nosotros le paguemos así. No sé que le pasa a mi mamá. Intento entenderla pero no puedo. Y sobre todo me.enoja mucho que hace poco más de un año que terminé con mi pareja a quien amaba muchísimo, mi madre fue la primera e decirme que lo olvide, que no me convenía, y hoy en día estoy empezando una relación con otra persona que haciendo recuento prácticamemte mi madre me escogió. ¿Porque me hizo esto ? Siento como si ella hubiera querido que yo pase por lo mismo que ella. Me siento tan confundida que he sentido ganas de terminar con mi pareja, y no se que hacer con mis padres ni aquien apoyar.

Capi_Platónico

Pues tienes que aceptar que lo de tu madre, por su parte al menos, fue un matrimonio de conveniencia de principio a fin. Es raro, bastante raro, que tu padre no se diera cuenta a lo largo de tantos años, pero a veces este tipo de historias ocurren y no puede hacerse nada al respecto: Tu madre ha tomado su decisión y parece ser firme porque ha quemado todos los barcos.

En cuanto a tí te diré que, independientemente de si tu madre te ha buscado la pareja o no, si eres feliz sigas adelante, no fastidies tu relación sólo por la posibilidad de que ella quisiera que siguieras sus pasos. Si por el contrario eres infeliz, no esperes un segundo más para romper esa relación.

En cuanto a quién apoyar te diría que seguramente ennesa relación de tus padres hay demasiado trasfondo para poder culpar a uno u a otro. A saber qué pasaba de puertas para adentro que no os han contado... Si estuviera en tu caso yo no rompería la relación con ninguno y trataria de apoyarles cuando peor lo estén pasando a la vez que trataría de recabar toda la información posible antes de emitir un juicio, pero lo de que tu madre ya esté hablando y llorandole el hombro a su ex, un hombre casado al cual dice amar aún, no la deja en buen lugar.

Elocin

Pues que según tu madre, lo mejor era esperar a que fuerais mayores para que todo esto no os afectara tanto. Creencia de muchas mujeres, por desgracia, que prefieren sacrificar sus vidas en un matrimonio sin amor, porque piensan que divorciarse o estar solteras siendo sus hijos pequeños, los va a hacer infelices, cuando en realidad yo creo que es a la inversa. Al menos cuando las peleas o descontentos los ven los hijos, que no parece que ese fuera vuestro caso ya que te vienes a enterar de todo, si no me salen mal las cuentas, a la edad de 30 años.

Son las vidas de vuestros padres, no vuestras, y cometan o no errores, mientras con vosotros se porten bien, creo que alejarse es injusto. Si acaso, es mejor tratar de aconsejarles, o apoyarles aunque quieran seguir adelante. Tú madre habrá considerado que ahora era el mejor momento para separarse, pues solo le afecta a ella y a tu papá, no a vosotros que ya sois adultos.

La cuestión es... Independientemente de los motivos que los lleven al divorcio .. ¿Quieres que sean felices? Porque tú no vas a dejar de tener familia solo porque ellos no se quieran o nunca se hayan querido. Que sí, que está muy mal tanto lo de la infidelidad, como que tú madre diga ahora que se casó por conveniencia.. pero hay que mirar desde sus perspectivas también, la época en la que se criaron, etc. Hoy día sabemos que tener hijos no soluciona matrimonios, que aguantar infidelidades o malos tratos no es obligado, que hay ayudas para madres en su situación (aunque depende del país y pueden dejar que desear)... Pero por desgracia son cosas que en la época de tu mamá, eran consideradas "normales".

Me parece muy valiente, a su edad (a ver, no es vieja ni nada, pero es más difícil empezar a su edad que con 30), decidir empezar de cero. Creo que aunque no sientas que puedes apoyarla, no merece que estés enfadada. Puedes tratar de tolerar la situación aunque no la entiendas.

Ah, y no se trata de elegir bando. Son tus padres los dos, no tienes que posicionarte si no quieres, y ellos lo tienen que entender también.

No Registrado

Dice Elocín: "Creencia de muchas mujeres, por desgracia, que prefieren sacrificar sus vidas en un matrimonio sin amor".

Tremendo que a una mujer que se ha pasado décadas con su marido por el interés se le dé la vuelta para convertirla en víctima sacrificada.

Tremendo.

Obviamente este comentario no se publicará, verdad Ginebra?

Ginebra

Mira si lo he publicado.

¿Algo más que decir valiente en las sombras?

Odile

El marido ha aceptado estar con ella por interés, como dices. De hecho por aquí escriben la tira de tipos que les compran cosas a las mujeres, entonces de qué nos quejamos? Además, parece que esa mujer era otra más de su colección, puesto que además le fue infiel. La misma hija da a entender que como otros tantos matrimonios simplemente 'se aguantaban', así que tampoco es ningún 'pobrecito' el señor, pero por otro lado, parece que estén montando más drama los hijos que los padres. Entiendo que la que no está segura quien es el padre esté en shock, pero la OP, no entiendo bien cuál es el problema. Que se dió cuenta que el matrimonio de sus padres no era de película quizá? pues no sé, pero con 30 años esas cosas ya se saben, y es lo que ve uno a su alrededor, no sé si quizá ella no ha tenido problemas de pareja, o es muy idealista o romántica. Aún podría entender su actitud si fuera una niña o adolescente, pero no en una mujer adulta.

La mujer ya ha reconocido que ha esperado tanto para que los hijos fueran mayores e independientes, y se sobreentiende que para que desde la experiencia pudieran ser más comprensivos con la situación. Así que creo que los hijos no deberían meterse ni 'convencerla' de nada, es más, lo considero ofensivo, andar diciéndole a tus padres (ni a nadie) qué hacer. No estás de acuerdo? pues te quitas de en medio y haces tu vida.

Por otro lado, después de toda la parrafada sobre la madre nos deja caer algo sobre si ella le escoge sus parejas, tendríamos que ver en qué se basa para éso, pues me parece una acusación grave que la deja a la altura de la mala de las novelas

Tampoco entiendo bien con 30 años estar tan pendiente de lo que dice/no dice/hace o no hace mamá lo mismo estaría bien que nos hablara de cómo es la relación con ella, para entender más...

dadodebaja43516

Pues el marido no era un santo. Ella por lo que cuenta la hija conoció al ahora ex cuando estaba terminando con el otro.
Él sabía lo que había. En estos años ella le ha puesto los cuernos? Le ha cuidado los hijos de la otra? La misma hija está retratando un hombre egoísta.

Pues a ver .. creo que el precio que el error de juventud lo ha pagado con creces. Ha antepuesto sus hijos y los que no han sido suyos a ella.

Y no. No me parece de recibo que la hija hable así de su madre. Tendría que verse en esas a ver qué haría

Su madre hace muy bien y hasta diría que está siendo valiente. Si fuese solo conciencia dadas las circunstancias no se divorciaría.

Y qué mal lo ha debido pasar precisamente para coger y pirarte sin pensión sin derecho a la mitad de la vivienda etc

Elocin

¿Y cuando he dicho yo que el marido fuera un Santo? Pregunto al NR...

De hecho menciono la infidelidad y la conveniencia, ambos actos como algo negativo. No sé si la infidelidad vino por una cosa o no, me es indiferente.

Edit. Me he explicado mal... ¿Cuando he dicho yo que la mujer fuera una santa? Nadie ha actuado bien, pero como no hay una maquina del tiempo...


¿Algo más que aportar como consejo o prefieres seguir atacando las opiniones de otros?

Capi_Platónico

Claro, es una santa hembra, por eso lo primero que ha hecho según se ha separado ha sido ir a comerle la oreja a su ex, casado y con familia, y al que aún afirma amar...

Lo siento pero aquí no se libra ninguno. En mi opinion ambos se tienen bien merecida la situación a la que han llegado.

Daiquiri

Yo creo que ya eres una persona adulta y madura y deberías saber que la mayor parte de matrimonios perduran por conveniencia, no por amor. Y me atrevo a decir que más de la mitad de los matrimonios también se dan por un interés, ya sea social o económico, y no por amor. Me parece bastante infantil creer que tus padres se han casado muy enamorados y siguen juntos por tenerse un amor incondicional. Eso son casos contados, los hay, pero son la excepción no la regla.

El matrimonio es un contrato social, el paso para tener hijos y ser visto como una persona respetable y responsable. Es verdad que últimamente esa mentalidad está cambiando y hoy en día muchas parejas conviven y tienen hijos sin estar casados, pero la generación de tus padres no pensaba así.

No es justo que juzgues a tu madre por las decisiones que tomó en su vida. Es evidente que tuvo a tu hermano mayor siendo muy joven y la perspectiva que tenía era la de ser madre soltera. Ser madre soltera no es fácil. Tu madre quería darle un hogar a tu hermano y que no le faltara de nada. Por eso no es de extrañar que haya pensado en el interés de tu hermano antes que en sus propias necesidades como mujer, al casarse con tu padre. No debes juzgarla por ello.

Que después de conocer a tu padre haya seguido viendo al padre de tu hermano mayor sólo evidencia que en realidad estaba enamorada de él, pero por x circunstancias no confiaba en sus capacidades de ejercer de padre, por eso pensó con la cabeza y no con el corazón al escoger a su marido.

Ella pensaba que lo correcto era sacrificar su felicidad y aguantar la relación con un hombre al que no ama, para que sus hijos tengan una familia. Si es correcto o no, es discutible. Pero lo que no se puede discutir es que antepuso el bienestar de su familia ante el propio.

Si tu padre le ha puesto los cuernos, pues es consecuencia normal de ese tipo de relaciones donde prima el "permanecer juntos a toda costa". Por eso mi opinión personal es que si en un matrimonio no hay amor, no tiene sentido seguir ahí, por mucho que haya hijos de por medio. Porque luego se dan este tipo de situaciones, padres infelices e hijos que inevitablemente se acaban enterando de que todo era una farsa.

Ya todos los hermanos sois mayores y tus padres tienen derecho a ser felices, ya sea juntos o por separado. Aquí no hay buenos y malos. No hace falta posicionarse a favor de uno u otro.

Entiendo que es un mal trago, pero tampoco es para tanto. Céntrate en tu vida y deja que tus padres solucionen la suya como les convenga.

Joe Bulldozer

Siempre es una noticia triste para unos hijos el tener conocimiento del divorcio de sus padres. Pero, por lo que tú cuentas, tu madre nunca amó a tu padre, con lo que no tiene sentido que continúen. Eso sí, nunca debieron casarse.

Mucha gente se casa con personas que no aman y luego pasa lo que pasa.

Sobre tu pareja, ¿amas lo suficiente a tu novio? No sigas el ejemplo de tu madre.

Odile

Y por qué tu madre no quería que siguieras con ese ex tuyo por el que lloras? cómo te trataba?

Elizabetta

Cuando se echa de menos a un ex, para mi está muy claro, aún no superaron esa ruptura y lo han idealizado.

Ninguna relación tiene sentido cuando se continúa pensando en otra persona.

No sigas con tu novio si aún piensas en tu ex, da igual lo que hiciera tu madre, da igual que se divorcie, lo importante es que no cometas el error de quedarte con alguien a quien no amas de verdad.

Cada persona vive una historia distinta, la de tus progenitores no tiene nada que ver con la tuya, tú no tienes hijos de otras relaciones, no tienes porque renunciar a tu felicidad por el bienestar de nadie.

No Registrado

Yo creo que no tienes que intentar entender a tus padres ni sus motivos, y menos aún juzgarlos.

Tampoco tienes que apoyar a una parte y ponerte en contra de la otra.

Son tus padres, quierelos y acepta las decisiones que toman respecto a su vida.

Diazepam

Hay un paso clave en la madurez que implica dejar de ver a tus padres simplemente como tus padres, y empezar a verlos como personas en todas sus dimensiones. Personas como otras cualquiera, ni dotados de mayores virtudes, ni de peores defectos, salvo casos extremos.

No es un paso fácil y a menudo requiere un cierto proceso, pero hacerse adulto implica dejar caer esa idealización y darte cuenta de que tendrás errores, circunstancias y situaciones que en algún momento te harán entender mejor a tus padres y poder situarte de igual a igual, ya no siendo una niña que está bajo su cuidado.