Mis padres me han cortado las alas desde muy pequeño (tocho largo)

Evil_Asocial87

Con el paso del tiempo, he estado averiguando que mis padres hacen estrategias para que me quede siempre con ellos, empezaré por cosas que aunque parezcan absurdas, para mi siempre han sido importantes, y muchas son de hace 15 años por ejémplo.

Desde siempre sea mi cumple, reyes, me saltan que no pida cosas "caras" por qué dicen que no llegan a fin de mes, yo eso lo puedo entender, pero luego a mis hermanos mayores, nunca les dicen lo mismo. Os pondré un ejémplo, hace 5-6 años me pedí para mi cumple (es en agosto) una cazadora vaquera sin mangas que no valia mas de 60 euros entre todos, empezaron a decirme que mire mas por los demás, que eso es muy caro, que están a 2 velas, que pida algo mas barato (...) y en el cumple de mi hermano (es el mismo mes que el mio) no me acuerdo que cosa cara pidió que era el doble que la mia, no se negaron y entre todos se lo compramos. Yo no dije nada pero me quede con 1 cara de muy mala hostia diciendo ¿Por qué para lo mio no hay dinero, pero para los demás si?. Y siempre ha sido para, para ti lo justo y los demás si hay. Tengo 1 somier roto desde hace muchosaños y volvieron a decirme que pasta no hay, lo pusieron con cinta aislante alrededor y fuera y luego para mas gastos de la casa si hay.

Con las enfermedades lo mismo, si me cojo 1 gastroenteritis por ejémpo ya empiezan a decirme "Ya te vale, contigo siempre igual" "Asi espabilas" y si se lo cogen mis hermanos no les dice lo mismo, les consuelan y animan, y a mi en la mayoria de los casos tengo que demostrarlo para que me crean. Otro ejémplo, mi boca es un asco, en nada coge caries, pues como tengan que pagarme caries, ya saltan el dinero, que van a hacer conmigo, que si no espabilo, pero si son los demás no sacan nunca el tema del dinero.

El tema de cotizar, trabajar, mi futura jubilación siempre me ha atormentado, cuando digo que tengo que trabajar para buscarme la vida, me saltan que todavia estoy muy a tiempo, que de aqui a 20-30 años las cosas van a cambiar mucho (tengo 33 años casi). Hace 5 años hice prácticas en una empresa que me gustaban, pues yo todo ilusionado de que ojalá me contraten y me saltan "Una cosa es que hagas prácticas y otra que te contraten" Luego me saltan casi siempre que no valoro las cosas, que no sé cuanto cuesta ganarlas etc y les salto que si no trabajo pues no lo sabré, me saltan "A ti no se te puede decir nada" ya saltan que conmigo no se puede hablar, que no me dejo decir nada, no se me puede aconsejar etc.

Y en muchas cosas, siempre se contradicen:

- Si salgo mucho se quejan, si no salgo nada tambien.
- Si no gasto dinero o gasto mucho también.
- Si me levanto pronto se quejan, si me levanto tarde también.

En el tema de la imagen, personalidad, también hay quejas contradictorias diciéndome "tienes que ser tu mismo" y cuando me pongo o quiero vestirme con ropa que me gusta "eso es muy feo" "así haces el ridículo" y cuando no me lo pongo por qué se quejan ya me saltan "que tu tienes que tener tus propios gustos aunque no nos guste" . Cuando en muchas no pido ayuda me dicen "A veces una ayuda viene bien" y otras veces me saltan "Tienes que aprender a hacerlo tu solo" .

Y en las comidas familiares como cumples, nochevieja, nochebuena no hablo desde hace mucho tiempo. Por qué ya me cansé como por ejémplo si algún familiar hace 1 gracia/chiste se rian todos y me miren a mi y me digan "¿Que es lo que ha dicho tu tio?" Por ejémplo, muchas veces en cualquier gracia me hablan asi, solo a mí, a mis hermanos nunca hasta que con el tiempo ya solo me limito a observar y estar callado.

A mis hermanos siempre le han dado muchísima mas libertad que a mi, y desde hace años que están independizados, y no sé si tendrán el sindrome del nido vacio, o que están alargando las cosas para que me quede mas con ellos, pero es qué no puedo mas.

Por qué no se si en mi vida anterior debí ser muy malvado para tener esta vida que tengo, porqué sino no lo entiendo que me traten como si tuviera 12 años, y siento que no estoy evolucionando NADA, o debo tener un sindrome o enfermedad para que me traten así por que sino no me lo explico que desde muy pequeño me estén tratando así.

SilverLotus

Solución: Vete a vivir solo que ya tienes una edad.
Yo me lancé a vivir solo sin un duro a los 19.

bees

Los padres son como son... la familia toca pero la familia que queremos sentar en nuestra mesa siempre será la que creamos o la que queremos que este (amistades por ejemplo)

Yo no me reúno con mi familia desde años, lejos siempre se está mejor. Con mi madre es como es y no lo puedo cambiar, sin embargo es con la única con la que tengo contacto, sin más. Sin embargo, me niego a tener una reunión con mis hermanos, les quiero lejos y cuanto más mejor

Es momento que des por sentado que lo importante para ti siempre serás tú. Tienes que ser dueño y señor de tu vida tanto para bien como para mal.

Piensa en ti y crea tu nido

Así pues, siempre adelante


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Wildcat

Ahora hay una coyuntura económica que es para echarse a temblar, por lo que si te sugiero que te independices quedaría muy forzado y sobradete. 'Mira, el Wildcat este, qué sobradete, lo que dice; como que está el horno para bollos'.

De todos modos, es tu próximo paso, porque el bienestar psicológico es lo primero (y te aseguro que en bastantes casos puede anteponerse al bienestar material). Significa un cambio, tras el cual, es seguro que todas esas diferencias con tus padres se superarán. No hace falta gran sueldo, pompa y ostentación para ello. Mi primera independencia fue en un piso compartido; tras lo cual, a pesar de malos momentos, me he movido con la casa a cuestas, como un caracol.

Vivo a 250 km de mi ciudad, y nunca tengo el futuro del todo definido, aunque ahora esté en el ámbito educativo. Mi proyecto de independencia fue hace mucho y ahora velo por otros asuntos, en cuanto a trabajo y formación. Son planes a largo plazo: años que llevarán consolidarlos. Intento ahorrar y llevo una vida espartana (no, cutre no: espartana. Ojocuidaopues).

Nos hemos de mover, a pesar de los contagios, a pesar los cortadores de alas, segadores del espíritu. Alas para volar, para posarse sobre una farola y cantar melancólicamente por las mañanas, como hacen los mirlos.

Las alas, cuando son cortadas de verdad, son cortadas en gente indefensa, que no se pueden valer, como cuando adoctrinan a peques, en dudosos valores; maltratarles o sobreprotegerles. Pues bien, si notas que te lastraron, en algún sentido, te costará más alzar el vuelo; pero en realidad lo ves como algo imposible, porque vives en el más-de-lo-mismo; confinamiento mediante, incertidumbre por delante, así que es demasiado fácil sentirse impotente.

No sientas vergüenza si te tienes que formar. Dar vueltas, tocar palancas. Yo me hice un máster ya mayor. He llegado a ver cómo pretendía reinventarse una funcionaria de carrera, con tal de cambiar de vida ¿Es todo dinero? En gran parte sí, pero todo no. Si un día consigues un trabajo te puede ser asequible vivir, no en excelentes condiciones, pero al menos eso te fortalecerá y a partir de esos pedruscos crearás tu atalaya. Como te digo, lo que te pasa serán tonterías en un futuro.

V69

Por lo que se entiende podés ganarte la vida y volar del nido como han hecho tus hermanos, entonces enfocáte en lograr eso y ni bien puedas volá.

Ya tenés una edad en donde la construcción de tus metas y deseos son tu responsabilidad y tus padres han hecho ya su parte, por lo que no tiene el menor sentido seguir criticando el como lo hicieron o lo siguen haciendo, sino lo que vos estés dispuesto a hacer y a ocuparte de tu propia vida para llegar a lograr tu propia autodependencia, y se puede lograr perfectamente. Manos a la obra entonces.

StandBy

Te tratan como a un niño de 12 años.
No quieres que te traten como a un niño de 12 años.
No te comportes como tal.

Mi opinión ya la conoces de sobra. Si quieres que eso cambie tienes que moverte tú, no te lo hará nadie.

Odile

Los regalos se hacen, no se piden. Yo éso de pedir regalos y/o ponerse celoso de los regalos de los otros, pues sólo lo he visto en niños o en adultos caprichosos. De hecho, tanto tus hermanos como tú, ya que dicen vuestros padres que no van bien económicamente, podríais ahorraros estar pidiendo, y ellos aún más, ya que están independizados.

tú cuidas tu salud? no sé... digo yo que si tiendes a tener caries, pues extremas la higiene, cuidas la alimentación; y si tienes muchas gastroenteritis, pues igual... toca cuidar lo que se come. Si no lo haces, pues es como si un fumador se me queja de que le dan ataques de tos por las mañanas.

Tampoco entiendo muy bien que consuelen y animen a tus hermanos, que a ver entiendo que puedas animar a alguien con una enfermedad grave, con un proceso largo de curación, pero a alguien adulto con un resfriado o una diarrea, pues... tampoco hay porqué hacerle fiestecitas tú necesitas que te la hagan?

Pues toda la razón tienen, y además... no todo el mundo trabaja en cosas que le gustan, pero lo hacen para mantenerse. Si te quedas sentado esperando el trabajo de tus sueños, pues lo mismo nunca va a llegar, y si llega, pues... lo mismo ni te contratan porque ven que has estado años sin hacer nada.

Éso es muy típico de la gente con ganas de gresca, solución: no hacerles caso, y hacer lo que te parezca, total... se van a quejar igual, pues... que salga el sol por Antequera

pues normal que lo hagan si sólo observas y estás callado, piensan que no estás pendiente de lo que hablan y que pasas de ellos. Si no estás a gusto, pues no vayas y deja de hacer el paripé.

tus hermanos también se quedan callados observando?

Pero si quisieran que te quedaras con ellos te tratarían como un marqués, no crees? yo lo que creo es al contrario, que te lo hacen para amargarte y que te vayas

Y cómo crees que podrías demostrarles que no tienes 12 años? Cuáles crees tú que son las características de un adulto?

Yomismadel79

Para empezar, el título ya me tira bastante para atrás. Ya estás culpando de la vida que tú has elegido a los demás, en este caso a tus padres. Digo yo, que tú también tendrás responsabilidad en esta situación ¿no?.

Esto me parece vamos, que no creo que sea así. Estás acusando a tus padres de, desde hace muchos años estar confabulados para que tú no te vayas de casa... Y te refieres a cosas de hace 15 años, ¡madre mía! ahora resulta que tus padres son malísimos y, como digo, tenían planeado desde tu infancia un auténtico plan para sostenerte pegadito a sus faldas.

Me parece que te estás mostrando muy materialista. Vamos, que el cariño de tus padres se mide ¿por el valor de los regalos que te hagan? pues no me parece ni medio normal. Hay muchísimos regalos que no tienen precio pero parece que no valoras. Sólo valoras que no querían comparte una cazadora de 60 pavos. ¡¡Qué malos padres!! lo siento pero como madre, me toca bastante la moral esta escala de valores. Te recuerdo que tus padres te tuvieron y te han criado y mantenido toda la vida. ¿Eso no tiene valor? ¿eso no cuenta? no, eso no cuenta, sólo cuenta que no te regalen lo que tú quieres.

No hay nada peor que compararse y echar en cara a unos padres lo que hacen por cada uno de sus hijos. Eres totalmente injusto. Es su dinero y están en su derecho de decidir lo que es mejor para cada uno de sus hijos y no tienes ningún derecho a juzgarles.

Yo tengo un hermano, el cuál ha precisado mucha más ayuda que yo en la infancia / adolescencia y jamás he tenido la cara de hablar así de mis padres. Ellos son los que deciden cómo deben ayudar a cada uno de sus hijos. Ahora mi hermano está mucho más distante de mis padres (porque realmente es un capullo) y mis padres hicieron lo que consideraron. A mí tuvieron que darme menos cosas para dárselas a él pero su cariño lo he tenido y lo sigo teniendo. Valorar a las personas por el dinero que se gastan en nosotros me parece muy rastrero. Además, que a ti, te están dando mucho más que a tus hermanos, seguro, vamos.

Pues cómpratelo tú ¿no? vamos, tienes edad de moverte y sacarte las habichuelas (y ya te lo he dicho más veces). Sal, búscate la vida y págate tus gastos. Con tu edad muchos ya nos habíamos pagado muchos somieres, muebles, cazadoras y gastos obligatorios. En la vida hay que echarle huevos y tirar para alante, no quedarse llorando. El victimismo no ayuda ni aporta nada.

Vamos a ver, porque los demás corren con sus gastos ¿no? es que tienes edad de pagarte tú tus problemas y tus cosas y que tus padres se dediquen a ahorrar para su vejez y disfrutar de su vida. ¿Te crees, con la edad que tienes en el derecho de exigirles que te paguen todo, absolutamente todo? pues creo que estás muy equivocado.

Lo que digan, da lo mismo, ¿tú sales a buscarte trabajo aunque sea de lo más sencillo que sea y por el sueldo más básico? eso es una excusa. No creo que te sujeten para que no salgas a buscar trabajo, hombre.

Con respecto al comentario que te hicieron de las prácticas pues puedo entender que no te agradara pero es totalmente realista. Y cuanto más años pasen más real se hace porque una empresa contratará antes, nos guste o no a una persona de 25 que a una que sobrepase los 30 y si el tiempo sigue pasando te será más difícil todavía. Eso es una santa realidad.

Pero vamos a ver, es que es verdad, no sabes lo que es tener que ganas las cosas por ti mismo ¿no? pues te dicen una santa verdad de nuevo. Cuesta mucho trabajo ganar y poder tener las cosas. Por supuesto. Y que tú les sueltes que si no trabajas pues no lo sabrás.... pues me parece una excusa. Mucha excusa pero no te mueves.

Y yo me pregunto, ¿no estarán hartos ya tus padres? porque vamos, si no trabajas, ellos serán los que hagan frente a todos tus "gastos" ¿no? pero tú no valoras nada de eso. Si tienes un plato de comida, es porque ellos lo compran y cocinan, si tienes internet, es porque ellos lo pagan, si tienes lo que tengas es porque ellos te lo dan... para todo hay términos medios, no creo que eso sea tan así. Una cosa es levantarse a media mañana y otra levantarse a las 12 o 13h. Yo sinceramente, creo que tus padres están cansados quizá de tu actitud y de que no hagas nada por aportar por lo que tú comentas.

Yo, como muchas personas, hemos vivido en casa de nuestros padres y hemos aportado como corresponde. Lo que no me parece es seguir en casa de los padres ya con una edad y sin aportar nada de nada y, encima quejarse y juzgar el comportamiento de los que nos mantienen.

Todo esto ocurre porque tú lo consientes. Si ellos te tratan como un niño pequeño es porque tú les das pie o motivos para tratarte como tal. Creo que deberías buscarte la vida y aprender lo que es tirar uno solo sin el respaldo y dinero de los padres. Entonces, quizá valorarías un poco más lo que hacen por ti.

Eso me parece un comportamiento infantil y si siempre hacen lo mismo, mira para dentro en vez de quejarte tanto de lo de fuera pues puede que tú mismo seas el que provoque ciertos comportamientos con tus actitudes.

No haces más que repetir lo mismo pero aún no he leído nada que indique que tus padres te imposibilitan el hecho de irte de casa ni veo nada que indique que quieran retenerte. Quizá tú estás bien así y ya buscas hasta justificarte tú mismo el por qué aún estás así.

¿Tener esa vida que tienes? pero ¿qué vida tienes? te mantienen, te dan todo lo que necesitas, tienes un techo y lo que te hace falta, tus caprichos y antojos.... ¿de qué te quejas? no sabes lo que toca vivir a las personas realmente. Madre mía, que te quejes de la vida que tienes.... resulta hasta ofensivo.

Te quejas de que no evolucionas y yo te pregunto ¿qué haces tú para evolucionar? dime, ¿qué cambias en tu vida para que sea diferente? porque quejarte te quejas de todo pero... ¿qué haces para cambiarlo?

En la vida es muy fácil echar balones fuera y culpar a los demás, de lo que nos pasa pero no está nada mal ser capaz también de mirar para dentro. Es muy cómodo ponerse el letrero de víctima y pretender dar pena y que nos sigan dando dando y dando. Y esto ya lo hemos hablado más de una vez. Si tú quieres que tu vida cambie, el primero que tiene que cambiar eres tú, sin excusas y sin buscar justificaciones.

Evil_Asocial87

Si en muchas cosas teneís razón pero en otras si no soportan mi actitud que me lo digan, que hasta yo se que aguantarme hay que tener paciencia.

Por ejémplo la semana pasada ayudé a mis padres a pintar las habitaciones, al principio cuando les decía que les ayudara me saltaron "Si no sabes hacerlo" y les contesté "Bueno, pues tendré que aprender" y vieron que quería ayudar y ayudé sin problemas. Es a unas de las cosas que quiero referirme, que cuando quiero ayudar para aprender yo saltan casi siempre con eso, y si no ayudo se quejan igual.

En otras cosas por ejémplo, mi hermana hace manualidades de figuras mangas y series de tv, por qué la gusta y yo la dije que me enseñara a hacer cojines y cosas así para vender y sacarme dinero. Hasta ahí bien, bueno se me estaba dando bien, y mis padres me saltaron "Ya no harás mas eso" y yo dije el por qué y me dijero que no me podía dedicar a eso,yo les contesté que no iba a dedicarme a ello, solo una temporada para sacarme algo de dinero mientras echo cvs para buscar trabajo. Bueno pues se enfadaron mucho y me dijeron que lo dejara enseguida por que no iban a tolerarlo ¿No tenia nada de malo sacarme dinero mientras busco trabajo, no?

Y esto mas o menos lo acepto, pero me dicen que haga cursos para ver si me contratan, pero es que si sigo haciendo cursos voy a llegar en nada a los 40 y no tendré nada cotizado.

Estoy mirando oposiciones al mismo tiempo que busco trabajo echando cvs, y para unas que me interesan entra alguna de vigilante, y mis padres me saltan "pues seguro que como eres tú, no sabriás actuar" ¿Acaso eso es una frase de motivar a hacerlo? Digo yo que a todo hay que abrirse, y podrían cambiar eso por "Bueno yo no te veo de vigilante, pero si te motiva te apoyamos" digo yo vamos.

Algo que no se como lo veís, hace mucho mi ex y yo queriamos ser padres, y al ver la locura que ibamos a cometer al final abortó, por que ella trabajaba y yo no, eso entendí su enfado. Bueno pues mi hermano ha tenido su primera hija con mi cuñada hace poco mas de medio año. El NO trabaja y no le dan la tabarra para que trabaje (tienen 40 y pocos los 2), viven en casa de mi tia y solo viven con el sueldo de mi cuñada (es extranjera) ¿Por qué a el le consiente esa vida y no se la armó como a mi en su día? Por qué seguro que si lo hiciera yo algun día en esa situación menudo me iban a armar.

Y lo de por qué no hablo en los eventos familiares es por que no me gusta que hablen así, ¿Porqué solo me lo hacen a mi, y a ellos nunca? y a veces, esto en cualquier dia normal, me hablan a veces con voz riendo y de cariño "Ainss mi niño pequeño que tiene casi 3X años ya, que guapo es" pero, a mis hermanos nunca luego si les digo que me dejen de hablar así que no tengo 15 años, se mosquean.

Y claro que me estoy cuidando, ¿Acaso nadie se puede pillar 1 gastroentiritis alguna vez? Y digo esa como cualquiera.

¿Y si de verdad quieren que me vayan de casa ya, por qué no me lo dicen? Por qué yo también quiero hacer mi propia vida ya, y no entiendo que me salten que tengo muchisimo tiempo para trabajar y para mi jubilación

Elocin

Es que Birock, lo siento, pero tienes 33 tacos. Si no quieres que te traten así, creo que tiempo has tenido para buscarte la vida por tu cuenta.

Yo entiendo que la cosa ahora está complicada, y más que se va a complicar a la hora de buscar trabajo. Pero la realidad es que todas esas frases no harían mella si no quieres. Y ojo que sé lo difícil que se hace todo cuando tus seres queridos parece que no confíen en ti y a todo le pongan pegas, pero entonces hay que bañarse en aceite y empezar a que todo lo que digan te resbale.


Igual que pides que te digan si no te soportan o quieren que te vayas (que no creo), ¿Tú has hablado con ellos para explicarles cuánto te hunden sus palabras? ¿Les has pedido que te den ánimos o en su defecto se callen cuando te apetece hacer un proyecto o aprender algo?

Mi madre siempre fue soporífera, en el sentido de que no quería que me fuera de casa. Por sus miedos y porque estábamos las dos solas. Pero al final, tuve que hacer de tripas corazón y largarme a hacer mi vida.. y ahora fíjate, ella tan a gusto viviendo sola que ya hasta me dice que no sabría si sería capaz de volver a vivir conmigo si algo sale mal jajaja cuando le decía que me quería independizar, tiraba de su salud para decirme que igual estando sola se caía por las escaleras y nadie la ayudaba... Cuando me quise ir a Londres hace años, al final no fui porque me metió muchos miedos con su salud, con sus traumas (y decir que de salud está bien.. pero ella se imagina las peores situaciones).

Y mira, al final es que la llevé hasta al psicólogo conmigo, para que entendiera que todas esas cosas que me venía diciendo desde que tengo uso de razón, me hacían ponerme sobre protectora con ella y me limitaban... No es que lo haya resuelto todo, pero ahora la mayoría de las veces lo piensa dos veces antes de soltar alguna burrada de las suyas.

Tienes que cambiar el chip, pensar de otra manera. A mí me parece que todas esas cosas que dicen, todas esas desmotivaciones que te sacan, no son porque no te crean capaz, si no que son miedos de ellos mismos que tienen, y en lugar de tratar de solventarlos, los proyectan así. Es como lo que digo de mi madre.. no se iba a caer de una escalera ni le iba a dar un ictus, pero se ponía en lo peor y evitaba de una manera surrealista verse en esa situación. Si eso suponía tenerme a su lado, pues por ahí iba.

Y la gente así difícilmente cambia, menos a sus edades, pero pueden limar un poco sus actitudes, y tú tienes que poner los puntos sobre las ies para eso.

Mi madre me llama para casi todo. Parece que no sepa cambiar ni un bombillo sola. Yo antes trataba de aportarle soluciones, o me presentaba allí para sacarle del problema.. ahora, escucho y punto. Cuando me pide ayuda y se que es algo que puede hacer sola, no voy corriendo. Dejo que se busque la vida, y poco a poco aprende.

Se lo triste que es tener que hacerlo así, que este tipo de enseñanzas deberían ser de padres a hijos.. pero a veces nos toca.

Si no estás a gusto, no tienes porqué aguantarlo.. y las soluciones son evidentes.. o agachas la cabeza, o hablas, o te vas.

Yomismadel79

No creo que para un padre sea fácil decirle ciertas cosas a su hijo en caso de que fueran así que también es una especulación tuya. Lo que sí tiene que ser duro para un padre es ver que si a ellos les pasa algo dejan a un hijo incapaz de cuidarse por sí solo y sacar la vida adelante. Eso debe ser muy duro.

Del mismo modo sería muy duro para unos padres saber que su hijo tiene esa idea de ellos y les juzga de estas maneras. No eres para nada consciente de lo que cuesta sacar un hijo adelante y te muestras muy desagradecido.

Y yo me pregunto.. ¿por qué ellos tienen esa idea de que no sabes hacer nada? ¿en qué sueles ayudar o aportar? Porque esa idea vendrá de algun lado. de todos modos hay cosas que más que saber es ponerse. Si no están acostumbrados a que te pongas a hacer nada o que nada salga de ti... no se, ese comentario....

Y tú ¿Qué haces? ¿obedeces a lo que te dicen sin más? No se... que no iban a tolerar ¿el qué? ¿cuál es el problema? O quizá te lo digan porque realmente podrias emplear ese tiempo en trabajar en algo que cotice.....¿no? O ¿el marerial para ello lo pagan ellos? Es que claro si estás unido al cordón umbilical de tus padres para todo, te expones a cosas asi.

¿y haciendo cojines no llegas a los 40 sin tener nada cotizado? Según qué cursos pueden aportarte conocimientos, formación que puede abrirte puertas pero en el currículum poner que sabes hacer cojines no creo que te vaya a aportar mucho.

Pones excusa a los cursos cuando podrían abrirte puertas. Lo que realmente puede vincularte con el mercado laboral lo rechazas automáticamente. ¿Qué cursos has hecho? ¿no has buscado hueco en algo relacionado con esos cursos? Hay que moverse, el trabajo no viene a buscarnos a casa.

Y ya, el comentario que te hagan te vale para agarrarte a ello y no hacer nada. En la vida no puedes hacer las cosas en función de si los demás te motivan a ello. Ya tienes edad de mirar por ti y decidir y no dejarte llevar por los comentarios.

¿Por qué no buscas trabajo desesperadamente de lo mas bajo que puedas permitirte para ir ganando cotización y experiencia? Somos muchos los que hemos trabajado en lo que hemos podido, no queda otro pero tú, como no tienes esa necesidad, pasas. La gente estudia oposiciones pagándoselas con su propio trabajo para mejorar pero claro, si quieres que te paguen las oposiciones también y tirarte dos años o más estudiando unas oposiciones y ya con eso ampararte para no trabajar....

Como bien dices no vive con tus padres. Es llamativo los celos que pareces mostrar por tu hermano. Como ya te dije, deja de compararte porque estáis en circunstancias diferentes y tú vives con ellos. ¿Tu hermano no ha cotizado tampoco nunca?

De todos modos tú es que sólo miras en un sentido según te interesa. Y... ¿por que a ti te consienten vivir by the face a costa de ellos? Es que te quejas y te quejas de tu hermano pero coño, que a quien le tienen consentido es a ti.

Pues evidentemente si eso te lo hacen a ti y a tus hermanos no, por algo será. Quizá tú hayas tenido un comportamiento infantil o actitudes de quinceañero. Como ya dije, deberías analizarte un poquito tú en vez de ampararte echando todas las culpas y la mierda a los demás. Ññ

Eso me parece una tontería, una niñeria. Mi madre si mi padre se pone malo le dice que con lo que es parece que le está dando.... y no se ofende ni lo considera un mal trato... es un comentario chistoso con parte de realidad.

Y si quieres hacer tu propia vida ¿por qué no la haces....? asi te libras de tus padres, de sus impertinencias y eso también, de su pensión completa a todo puesto... habla con ellos, búscate una habitación en un piso compartido, que te den ellos algo básico para los primeros meses y aprendes lo que es la vida fuera de casa de los papis donde nadie te da nada hecho.... ¡¡y a buscarte la vida!!

Jarethu

No se si seré yo la única persona a la que todo esto le parezca un berrinche quejica...

Vamos, que si quieres que las cosas cambien, en la calidad de adulto que quieres, pues te metes a trabajar sin mirar opiniones, te haces de un trabajo, te mudas,empiezas a cotizar y problema resuelto.

En la medida que uno actúe vienen los cambios. Si no te mueves no te quejes.

She

Entiendo más o menos por lo que estás pasando. Mi madre es así conmigo y ella lo justifica diciendo que es porque sabe que soy capaz. Me van mejor las cosas cuando no le hago mucho caso, ya que se queja de todo.

V69

El problema ya está expuesto, y lo conocés de sobra, ahora tenés que ir por la solución porque no te va a caer mágicamente desde el cielo, vamos que se puede y el primer paso es quererlo, dedicarse y ocuparse y con 33 años ya es hora.

fj bulldozer

Intentaré resumir en pocas palabras una respuesta concreta a tu exposición, pero no es tarea fácil.

Si tú crees que te tratan como un niño, solo puede ser debido a lo siguiente, porque ven en ti una falta de iniciativa y de sociabilidad total. Y la sociabilidad es muy importante para progresar y seguir adelante. Pon de tu parte, así no se puede estar toda la vida.

Creo que sería apropiado que pidas cita con un psicólogo asesor, especialista en conflictos familiares. Necesitas consejos y asesoramiento, porque veo que tu nivel de sociabilidad está por los suelos.

Dudo mucho que tus padres no quieran que te independices. Lo que pasa es que, como comprueban que tienes un déficit más que evidente de sociabilidad, el tema de la independencia lo ven ahora mismo una tarea imposible. Pero claro que querrían que te independizaras, entre otros motivos para que tú seas capaz de valerte por ti mismo y comprarte los caprichos con tu propio dinero y no pedirle a ellos nada. Por favor, que ya no eres un niño ni un adolescente para estar pidiendo tal o cual regalo.

Y sobre querer trabajar en lo que has estudiado, yo no estoy ejerciendo mi profesión. Mi trabajo nada tiene que ver con lo que he estudiado. Ejercí mi profesión unos años, pero yo ahí no cuajé. Ahora estoy trabajando en un gremio que nada tiene ver en absoluto, pero estoy mucho más tranquilo que cuando ejercía mi profesión.

Hasta que no vean en ti un verdadero propósito y sobre todo hechos, recuerda que no obtendrás el respeto que mereces por parte de tus padres y famliares.

GASTON80

Con 33 años te andas haciendo problema con que regalo de cumpleaños te hacen tus padres? Disculpa pero eres un nene de mamá.

fj bulldozer

Ahora mismo, que tú trataras de independizarte de golpe sin más y plantearlo a tus padres, es como querer que te otorguen un empleo de chófer sin tener el carnet de conducir. Es decir, algo tan inaudito como imposible.

Lo primero de todo, trabajar tu sociabilidad, que creo que solo no podrás, con lo que la ayuda del asesor te vendrá bien. Pero tiene que ser un asesor especializado en temas de familia, conflictos entre padres e hijos, etc.

Estas discusiones con tus padres, serían comprensibles si tú tuvieras ahora 18 o 20 años, porque se reconoce que hoy día tener madurez de adulto con mayoría de edad reciente es tarea más que difícil, por no decir imposible, debido a los cambios sociales acontecidos en las últimas décadas relativos al bienestar social, aunque esto ya se sale del tema que tú expones, que es cómo hacer frente a tu situación. Es decir, a un individuo con la mayoría de edad recién estrenada, la "inmadurez" o la falta de iniciativa, se le puede perdonar. Pero si sigue pasándote con 33 años, es que evidentemente algo ocurre. Y ese algo es la falta de sociabilidad, por el motivo que sea. No puedo afirmar nada sobre tu caso, porque no lo conozco, pero un asesor psicólogo seguro que comprueba el por qué de tu déficit social.

Segundo objetivo, la búsqueda de empleo. Que no es fácil, nadie ha dicho que lo sea, y más ahora que nos espera un pedazo de crisis como la copa de un pino, pero hay que luchar. Y con un empleo, no tienes forzosamente por qué irte de casa de tus padres. Si tú les aportas económicamente, por lo menos la mitad de tu sueldo, seguro que acabarán por respetarte como mereces. Pero vivir a la "sopa boba" de papá y mamá, pues como que no. Eso es lo que ellos critican. Las "cargas" nadie las quiere, ni siquiera los padres. Lo que pasa es que, dado que España es un país mediterráneo y de cultura católica, el tema de la familia está mucho más apegado que en los países del norte. Suerte tienes de que tus padres y tú seáis españoles y no holandeses o suecos, porque con esa actitud ellos ya te habrían pegado la patada hace años y más que allí se cobra subsidio a partir de los 18. Y si fueran norteamericanos, ya ni te cuento, en ese país si que lo tendrías más que crudo, porque allí un parado es considerado un parásito con todas las mayúsculas sin derecho a lo más mínimo, allí el que no trabaja no come. En Estados Unidos eso se aplica a rajatabla. Así que agradece el haber nacido en España y no en otro país. Bastante te están consintiendo tus padres.

En definitiva, cambia el chip con un giro de 180 grados. De lo contrario no tendrás futuro. Ya te digo que nadie quiere "cargas". Tus padres no te van a vivir toda la vida y dudo mucho que tus hermanos se hicieran cargo de ti, aunque ellos en un principio aceptaran. Sus parejas les quitarían esa idea de inmediato.

Evil_Asocial87

Buenas de nuevo, pues ayer por la noche hablé con mi madre tranquilamente, y hoy casi toda la mañana con mis padres diciendo lo que pensamos cada uno, ellos de mi y yo de ellos.

Pues ellos me han dicho que ya desean que me independice cuánto antes, que lo que he estado haciendo mucho tiempo es construir castillos en el aire y adelantando acontecimientos sin tener lo mas principal. ¿A qué me refiero con ésto? Pues a que estado varios años seguidos todo el rato hablando de pagar el alquiler, lo feliz que seré en mi piso, etc y no pensando en el ahora, es decir, en buscar empleo.

Y me han dicho que por eso algunas veces me echaban broncas e insistian en echar cvs sin parar y otras directamente me ignoraban para darme cuenta yo mismo. Que dicen que me valoran mucho y que estoy capacitado en todo, solo que era muy inseguro y que cuando me centro en 1 tema, no salgo de ahí.

También me han dicho que me abra laboralmente en todo, que a lo mejor mientras haga las oposiciones, trabaje en cosas diferentes que también puede ser que me gusten. Que ella tardo 3-4 años en sacarse las oposiciones y mientras trabajó en otros empleos para ganar dinero.

Otra cosa que me dijeron es que tengo que cuidar mi físico para dar buena imagen es fundamental, que yo al tener muchisimo sobrepeso, es muy dificil que me cojan al ver que a la hora y poco ya me canso mas de lo habitual, sudar mucho, es dar mala imagen a la empresa. Y en eso tiene mucha razón, yo desde hace 2-3 semanas ya estoy haciendo ejercicios diarios, por la mañana y por la tarde, por que es verdad que ya a la hora y poco, me duelen las piernas de 1 forma insoportable, problemas de respiración, apnea del sueño, etc

Y les dije lo de que no me apoyaron mucho en lo de ser vigilante, y me dijeron que prefieren decirme la verdad aunque duela para no perjudicarme, que ser 1 falsa y que saliera mal parado, y la verdad que tiene razón y se la dí.

Que para muchisimos empleos me ve capaticado y para otros no, que cada persona en muchas cosas tiene mucha habilidad y de aprender y en otras no tanto.

Y esto es verdad, hoy a las pocas de hablarlo, me puse a llorar por un lado de no haberme dado cuenta que he actuado como un ..... , por otro lado haber desconfiado de ellos y por otro lado haberme dado cuenta de ello. Que me han dicho que si, que ellos quieren que me busquen la vida cuanto antes, que si actuaban de esa forma era para que me diera cuenta de las cosas y que como estaba actuando me estaba perjudicando yo mismo de haber estado evadido de la realidad y ser un autentico imbecil.

Y ya ambos estamos tranquilos, calmados, y la verdad ya me empiezan a tratar distinto de como era hace apenas 12 horas atrás y yo a ellos.

She

Eso está muy bien. Espero que todo mejore para ti de ahora en adelante.

Elocin

Me alegra que hayáis hablado de ello. A ver si ahora con más ánimos y tranquilidad, empiezas a motivarte y ver las cosas de otra manera.

Mucho ánimo.