mis mas profundos anhelos

mariabadajoz

Estoy ante un papel en blanco y en realidad, no se como empezar. Ni siquiera se porque hago esto, pero he sentido la urgente necesidad de plasmar por escrito aquello que no puedo comunicar de otra manera, y que cada día me cuesta más callar.
Estoy enamorada, !si!, !yo!, la que no creía en el amor, la que afirmaba con rotundidad que jamás podría volverse loca por alguien, aquella que se reía de todo esto... pero ha sucedido, y sin apenas darme cuenta me encuentro inmersa en un mar de sentimientos hermosos que no puedo ocultar por más tiempo. Esa persona ni siquiera lo sabe, y dudo que algún día llegue a enterarse, al menos por mi parte. O por ahora. De momento no encuentro la valentía necesaria para confesar lo que siento. Pero este silencio me está matando. ¿Por qué es todo tan difícil?
Aquí estoy, como siempre, pensando en él, y da igual que esté despierta o dormida, porque incluso en sueños aparece en mi mente.
Jamás imaginé poder llegar a enamorarme de esta manera, jamás creí que me vería envuelta en esta historia de la ni siquiera conozco el final, aún siendo yo la protagonista. Y me da miedo que todo acabe sin haber empezado.
Y ahora, te hablo directamente a ti: ¿cómo haces para estar siempre en mi mundo, en le que sólo importas tú y no vive nadie más?, ¿cómo haces para provocar en mi este deseo irrefrenable de estar contigo? Y ¿cómo haces para tener siempre en la boca esa sonrisa?
Si el amor es el sentimiento más hermoso que existe y el motor que mueve el mundo, ¿por qué duele tanto sentirlo?, ¿por qué me llena de dudas e incertidumbres?, ¿por qué no me da la oportunidad de hacer realidad lo que tanto anhelo?
Sueño, incluso despierta, con tu piel. Entre silencios te pienso, entre sueños edifico un lugar para tenerte junto a mi, un lugar en le que sólo estamos tú y yo.
Si tan sólo por un instante fueras consciente del universo que he creado en mi mente, de mis profundos e íntimos pensamientos, de mis deseos...
Si supieras todo lo que provocas en mi con una sola mirada o con una sonrisa... pero no puedo decírtelo, jamás podrás saberlo, porque entonces todo habría acabado, y no quiero dejar de sentir lo que estoy sintiendo, porque por primera vez, después de mucho tiempo, me siento viva.
Te extraño aún sin haberte tenido a mi lado. ¿Sabes acaso que por la noche voy dibujando tu piel impregnando mis sentidos? No, no lo puedes imaginar porque ni siquiera conoces mis más profundos sentimientos. Es mi pequeña parcela de sueños, aquella que me hace vivir.
Hoy no puedo dormir, pero la parte positiva de esta madrugada en vela, es que me otorga tiempo para dedicarte a ti, para expresar con una libertad sin límites todo aquello que me haces sentir sin ni siquiera ser conocedor de este sentimiento. Es extraño sentirte tan cerca estando tú tan lejos de mi vida, y has entrado en mi mundo para dármelo todo sin haberme pedido nada.
Aquí estoy desafiando al insomnio que me provoca pensar en ti. Extraño amor el mío, sin entrega, sin desatino, sin esperanza de hacerte mío algún día, pero debe ser así, al menos por ahora. Me puede la cobardía. Y si todo acaba sin ni siquiera haber comenzado, me quedaré con lo que me has hecho sentir, y lo que ha significado para mí formar parte de tu vida, aunque sólo sea en una pequeña parcela.
A menudo me pregunto, ¿por qué he tenido que complicarme la vida de esta manera?, ¿qué necesidad tenía, después de haber superado los fantasmas que me atormentaron en el pasado?, ¿por qué ahora que me encontraba en paz conmigo misma?. Ahora que la serenidad había entrado en mi vida y empezaba a mirar al horizonte con optimismo.
Supongo que todo formará parte de las etapas vitales que todo ser humano debe atravesar. Pero no estaba preparada en este momento, necesitaba un poco más de tiempo para reafirmarme.. Ha sucedido todo tan rápido que ni siquiera he sido consciente de la magnitud que estaba adquiriendo este sentimiento. Pero ha sucedido, y a estas alturas de la historia no hay posibilidad de dar marcha atrás.
En ocasiones, se apoderan de mi sentimientos contradictorios y sensaciones extrañas. Aparecen las dudas, las inquietudes, la incertidumbre...me siento tan llena y tan vacía a la vez...
Algo ha ocurrido en mi interior, de sentir hastío por la vida, he pasado a llenarme de las sensaciones que te ofrecen las cosas más simples de lo cotidiano: una sonrisa, una mirada, un gesto o una palabra. Y todo esto me lo ofreces tú con tu sola existencia.
No se si será amor, por qué jamás había sentido algo semejante, pero puedo afirmar con rotundidad que es la sensación más maravillosa que he experimentado a lo largo de mis 26 años.
No se que acontecerá mañana, ni siquiera puedo imaginarlo, pero la realidad es este presente que no quiero convertir en futuro. No se si me entiendes. Quizás puedas hacerlo algún día, o quizás no. Por ahora me quedo con lo que me haces sentir y seguiré manteniendo mientras pueda este secreto que quisiera divulgar a los cuatro vientos, pero que por ahora debe quedar en eso: un simple secreto.
Hace varios días escribí mi primera carta dirigida a ti, y aún sigo teniendo la sensación de que me faltaron cosas por decirte.
Soy consciente de que todo esto es una locura, pero este sentimiento crece cada día más y ya no se como pararlo. Sueño despierta con tus besos y caricias, y lo más difícil de aceptar, es que en el fondo se que no llegare a alcanzar lo que tanto anhelo. Ni te imaginas como duele.
Te extraño a cada paso, en cada momento de mi día e imagino mil situaciones diferentes contigo.
Has entrado en mi vida, de repente, sin previo aviso, cuando

no estaba preparada para recibirte, pero te abrí la puerta...de par en par...tanto, que te has colado en lo más profundo de mi ser sin ni siquiera tener permiso. Y ahora, ¿ qué? ¿ cómo hago para dejarte ir, si no quiero que te vayas? ¿cómo te olvido si recién comencé a amarte? ¿cómo me niego tu presencia, ahora que la necesito más que nunca?... ¿cómo algo sin tener principio llega a su final?
Tengo tanto que decirte que no encuentro las palabras...
De esta manera quedé esta carta la última vez que intenté escribirte algo, hace ya varios días, los mismos desde que no se nada de ti. Te echo de menos ¿sabes?, sin que tú llegues a saberlo, te echo de menos. Necesito tu sonrisa en mi día a día, tus palabras... tu presencia.
Que absurda idea esta de escribir lo que siento por ti si jamás llegarás a saberlo... Pero necesito hacerlo para no volverme loca de tanto pensar en ti, de tanto desearte, de tanto soñarte despierta. Si tuviera el valor de confesarlo, y saber de una vez que no tengo nada que hacer contigo, para de esta forma, al menos intentar olvidarte...
OLVIDARTE, ¿tan pronto? !no!, !me niego a hacerlo! si recién entraste en mi vida ¿por qué he de negarme este sentimiento, si no quiero dejar de sentirlo? ¿por qué no puedo merecer la oportunidad de experimentar eso que llaman amor?
Si esto es imposible, ¿quién diablos te puso delante de mi?, ¿ a quién se le antojó esta locura? ¿quién quiso que te cruzaras en

mi camino? Y tú, ¿qué has hecho de mi para no querer ya alejarme de tu vida?, ¿qué has hecho, que con tu sola presencia consigues parar el mundo de todos para centrarme sólo en el tuyo? ¿qué has hecho para estar todo el día en mis pensamientos?
No tengo las repuestas a tantas preguntas, y ni siquiera se si algún día las tendrán, sólo se que estoy sintiendo como jamás imaginé que se pudiera llegar a sentir, y a pesar de que tú no sientas de la misma manera, puedo asegurarte que llenas de ilusión cada uno de mis días imaginando como sería la vida a tu lado. Cuando esta locura termine , porque se que terminará sin más remedio( es sólo una locura), me quedaré con la ilusión que me brindó este sentimiento, una ilusión que creía perdida y que recuperé gracias a ti sin ni siquiera saber que te quiero en silencio.