Miedo al rechazo y a las pérdidas

anemona005

Foreros/as, esta noche he estado analizando este tema tan complicado que es el miedo al rechazo y el miedo a perder a las personas que nos importan.

Creo que ambas podrían ir relacionadas en el sentido de que cuando tu tienes miedo a que te rechacen, puedes desarrollar miedo también a que cuando valoras a una persona esta se pueda alejar de ti, porque la valoras y crees que esta persona te valora a ti, y el hecho de creer que esa persona se pueda alejar de ti por tu persona, por no sentirse agusto o por razones similares es algo que aterroriza, por lo tanto son dos tipos de temores que se van retroalimentando y vives en un círculo vicioso...

Este tema me preocupa, ya que yo tengo el problema de que cuando empiezo a valorar a una persona más de lo "normal" (más allá de una amistad no muy profunda) este miedo me empieza a surgir y tengo que combatirlo, y os digo ya de antemano que son batallas complicadas...

¿qué opinión teneis sobre estos temas? ¿Alguna aportación para poder solucionarlos?

Espero vuestros aportes

Lucius_Hunt

Es normal tener estos miedos. Creo que no hay que combatirlos, puesto que son algo natural y que siempre van a existir, simplemente hay que procurar que no nos dominen y nos impidan mantener o iniciar una relación con alguien que de verdad nos importe.

otroyo

a mi me pasa, me agobio y si huiera posibilidad, la jodo ... soy como atila pero en relaciones personales

Ab imo pectore

El miedo al rechazo es algo muy normal, casi necesario diría yo, innato en el ser humano...

La diferencia entre uno u otro es la manera cómo se afronta; Unos lo hacen como tú dices, y otros, en el extremo opuesto y más extremista, valga la redundancia, acaban siendo psicokillers...xD

Pero sí, jo.de bastante que a veces ese miedo consiga justamente de lo que huyes, es decir, alejarte de la persona a la cual tienes estima.

LoyalFriend1972

Sí, yo también he notado en mí algo parecido.

Creo que ese miedo a las pérdidas es más fácil que se dé cuando ya has perdido a alguien que en su momento te importaba y que se alejó de ti, y no has terminado de entender nunca el porqué se alejó. Eso te provoca el temor a que, cuando una persona empieza a importarte (sea a nivel de amor, o sólo de amistad), vuelva a pasarte lo mismo y te vuelvan a fallar.

El mayor problema de ese miedo es que te hace ser posesivo, y con eso provocas justo lo que estás tratando de evitar, y haces que se alejen de ti.

Para evitarlo, creo que es bueno ser consciente de que, si te dejas llevar por ese miedo, vas a ser tú quien provocará que se alejen de ti. Y así, aunque sigas teniendo el miedo dentro, al menos puedes controlar tus actos y evitar volverte posesivo en un grado que no haya quien te aguante.

Analizar ese miedo en frío, desde fuera, como si fuese un problema de otro, puede ayudar bastante a darte cuenta de hasta qué punto te estás montando la película tú solo.

anemona005

Gracias por vuestras respuestas chicos!^^

Todos teneis razón en lo que comentais, pero sobre todo estoy muy deacuerdo contigo, loyalfriend, de hecho en mi caso a lo largo de mi vida he tenido muchas pérdidas, unas más importantes que otras... y muchos rechazos también, y los rechazos han sido sobretodo simplemente por ser "diferente" a lo que se esperaba que yo debía ser... para que os hagais una idea, uno de los refranes que primero aprendí en mi vida fue el de "más vale sola que mal acompañada", tuve que aprenderlo a una edad bastante temprana...

Entonces creeis que una solución para estos temas podría ser simplemente el no dejarse llevar por estos temores? aunque no los consigas asimilar por más que lo intentes?

AlanBreck

Me suelo aferrar a un slogan bastante trillado pero que opino está muy acertado para estas situaciones y me ayuda a entender mejor qué es lo que ocurre y a aceptarlo: "Todos estamos de paso".
Con esto se desprende que salvo la familia, que no escogemos, sino que nos viene de serie, el resto de personas de nuestras vidas o bien las escogemos o se nos van adosando de una manera u otra (por ejemplo un jefe en el trabajo o un compañero de clase), pero esas personas no tienen porqué estar siempre en nuestras vidas y eso se aplica, sin lugar a dudas, a amistades y parejas.
Opino que hay que saber disfrutar del tiempo que compartimos con esa persona y tener muy presente que tarde o temprano se irá, nos iremos nosotros, la echaremos de nuestro lado o nos echará del suyo.
Así es la vida.

piasecki

Supongo que la mayor parte de la gente que entramos a un foro como este compartimos ciertas cosas y seguramente el miedo a la vida puede ser alguna de ellas. Sólo puedo decir que lo que yo he aprendido es que en lo que merece la pena invertir esfuerzos es en rellenar los huecos que nos van quedando vacíos a lo largo del tiempo, es decir, hay que hacer una renovación constante, porque todo siempre está en movimiento, y como han dicho por ahí, intentar disfrutar el momento, porque si ciertas personas no van a continuar en el futuro contigo muchas veces no es algo que tú puedas elegir.

anemona005

Claro... es lógico que no debemos dejarnos arrastrar por ellos ni nada parecido, y que tenemos que asimilar que todos estamos aquí de paso, y que la vida está en constante cambio, pero cuesta mucho aceptar estas cosas la verdad.

SherlockHolmes

Hola.

Intentaré hacerte una aportación que si se es capaz de gestionar bien, puede ser muy útil y quitar esas barreras que nos auto-imponemos en la vida, las que no dejan entrar a nadie dentro de nuestro castillo. Muchas veces decimos, nadie nos puede enamorar. Nos equivocamos de pleno con esa afirmación, ya que si una persona no está predispuesta a ella, nadie podrá enamorarnos.

El amor debe ir por fases, está la fase de la conquista, la fase en que dos se conocen, la fase en la que se acuestan y después viene la fase en la que se enamoran, en este orden. Cada una de las fases debe contemplar con unos requisitos diferentes ( cada persona tendrá los propios) y nunca adelantar una fase a otra, ahí vienen los problemas serios.

Si alguien no te conquista, ¿para que vas a conocerle?, si te acuestas con alguien, sin conocerle, ¿ cuántas posibilidades de buen sexo hay?, si quieres enamorarte de alguien sin tener sexo y después resulta que sexualmente no sabe, ni quiere aprender, ¿ cuánto tiempo se ha tirado por la borda?, si te enamoras sin que te conquisten, no es amor, sino obsesión ( hay mucho de esto por aquí) y eso se pasa rápido, etc..

El tiempo que se necesita en cada fase también es muy particular de cada persona y de cada momento. Un hombre es capaz de estar completo en las 4 fases en un mes, una mujer por su genética. Más o menos un año, de lo cuál el 95% de ese año lo ocuparía la cuarta fase.

Saludos,

SherlockHolmes.

usuarioborrado

Dar por sentado que perderas a alguien desde el principio es un suicidio amiga... Si siempre estas pendiente de quien se va a alejar o no jamas podras vivir tu propia vida completa

anemona005

Sherlock y esto de dónde lo has aprendido? puedes confirmar totalmente que sea cierto? porque si me parece verdadero, pero tampoco se yo si esto se cumplirá siempre en todos los casos...

anemona005

Ay que no lo digo por descalificarte ni mucho menos eh? simplemente me gusta saber las fuentes de algunas informaciones, no es por otra cosa.

LOBO_

"miedo al rechazo y el miedo a perder a las personas que nos importan."
Yo te sugiero que te detengas un poco en conocer a las personas, es cierto que el apetito entra por los ojos pero no debes entrar sin conocer lo que consumes ya que puede resultar picante, venenoso, acido o amargo... todos quisiseramos que lo agradable a la vista fuera agradable al gusto, pero no es así siempre.... entonces primero conoce a las personas , se auténtica , se tu misma para que la otra persona juege tu juego, luego decide si te arriesgas a tener una relación estrecha con el... no tengas miedo.... confía en ti... No te inhibas de querer a alguien.... eso es hermoso... Se discreta y astuta en la conquista, de tu análisis dependerá la respuesta que obtengas.

con Aprecio LOBO

Misteryus

Es muy simple, si tú tienes miedo a generar el rechazo o a perder a alguien, lo más probable es que generes el rechazo o lo pierdas

Uno normalmente genera aquello que "desea" y tu en tus pensamientos, estás encaminandote a esa situación

Lo que debes hacer, es cambiar tu forma de pensar, y pensar en positivo. Pensar que eres tan buena gente y tan buena persona, que nadie te va a rechazar y que nunca perderás el afecto de nadie

Y de esa manera lo conseguiras

Nanster

Ayer leyendo a una persona de aqui del foro me dio la respuesta para este tema. Tenemos miedo porque no vamos con seguridad, vamos siempre con un 30 a que dira que si y un 70 a que no, hay que ir con el 100% de seguridad, decir ese tio o esa tia me dira que seguro que si, porque yo lo valgo, ir con lo positivo, yo tengo estas cualidades que nadie tiene, no ver como deectos ninguna de nuestras cualidades, ir con seguridad...

Jalex

El tipo de personalidad es "insegura".

Es un tipo de personalidad muy común y corriente.

¿Solucionarlos? Depende del origen de la ansiedad que causa este comportamiento. No hay recetas mágicas. Para algunos es fácil (subir la autoestima) para algunos es muy difícil (superar miedos profundos).

Nomada

El miedo al rechazo, supongo que todos los tenemos, somos inseguros porque magnificamos nuestros defectos y no sacamos todo el partido posible a nuestras virtudes, y la seguridad en uno mismo es una de ellas. La gente segura de sí misma es mejor aceptada y tiene menos rechazos que la insegura, deberíamos tener eso en cuenta.

Sobre las pérdidas, si hablamos en cuestión de amigos o parejas, me preocupan menos. Quien no quiera estar a mi lado, prefiero tenerlo bien lejos a tenerlo cerca por compromiso y por quedar bien. Y mientras unos se van, otros vienen...

SherlockHolmes

Hola.

La fuente se llama SherlockHolmes, lo aprendí en mi vida de pareja, soltero, de enamorado, de rechazado, de idealizado, de magnificado, de desgastado, de criticado, aprendí de mis experiencias, de mis derrotas, aprendí de las relaciones interpersonales, etc.

Este método de tomarte las relaciones por fases. Es una forma de que la gente en general, te decepcione pocas veces, ya que nunca esperas todo de alguien, ni nada de nadie. Esta forma de pensar de fases, se aplica no sólo a relaciones de pareja, sino también a los amigos, compañeros de trabajo, familia, etc. Aunque sin la fase de acostarse.

Esto es un pequeño indicio de cómo poder enamorarse de alguien, sin tener el temor a que nos decepcione o nos abandone. Ya que no le damos, lo que no merece. Por eso mismo lo fracciono en esas fases que normalmente en mi subconsciente están ordenadas en ese orden y se activan de forma automática, no necesito pensar en ello. Ya pensé durante mucho tiempo.

Cuándo alguien recibe lo que merece, siempre lo agradece. Aunque siempre nos guardamos un mínimo porcentaje al error, en la mente siempre debemos contar con ello, pero no se debe pensar. Ya que entonces es cuándo empiezas a transmitir desconfianza y eso no crea buen feeling, no confundamos desconfianza con prudencia. Son dos cosas totalmente diferentes.

Ejemplo:

Si una persona me conquista, por cualquier característica. A partir de ese momento intento conocerla. En el caso de que esa persona no quiera conocerme, por el motivo que sea. Nunca me puedo decepcionar por ello, aunque sé que no me rindo con facilidad. Intente conocerla porque se lo ganó, con una mirada, una sonrisa, unas palabras, un gesto, etc ( nunca me ha conquistado un cuerpo, todo y que me la ha puesto dura, más de un cuerpo).

Cuándo llega el momento que nos conocemos, si me sigue cautivando cómo persona. A partir de ahí, hago una evaluación de la persona y la encasillo en una de las tres casillas posibles, persona con la que podré tener una bonita relación de amistad, persona con la que simplemente tendré una relación cordial, pudiendo quedar más veces para tomar un café y conversar o persona con la que no volveré a quedar en mi vida.

Si llega el caso de que nos conocemos, nos gustamos cómo personas , seguidamente viene el sexo ( siempre es un sexo con sentimientos, no confundir con polvos de una noche). Llegado ese momento, siempre aconsejo tener sexo con la persona un mínimo de 6 veces ( 6 días diferentes, el número de polvos cada vez, a gusto de los consumidores) y así evaluar, si funciona el sexo o si no va a haber complicidad en ese campo. Por supuesto que si no hay complicidad, no habrá nada a hacer en la relación. No será una relación sincera. Se puede tener una relación, pero por otros motivos, no por sinceridad, ya que el sexo es un factor importante.

Una vez superadas esas tres fases, en las cuáles hay una aceptación mutua. Las dos personas se van conociendo aun más, se aceptan y al año, están los dos más enamorados que dos perdices.

Separando bien las fases, rompes tus barreras interiores y tienes muy claro, que cuándo le abres la puerta de una fase, a una persona, es porque realmente lo merece. Por esto digo que no crucéis fases, ya que entonces estáis dando algo que no se han ganado o estáis esperando algo, que no os habéis ganado.

No penséis en que si os fallan en una fase, es porque tod@s son iguales, ya que hay las mismas posibilidades que vosotr@s, no deis la opción a seguir con la relación, cómo que la otra persona no os la de. Eso va al 50%. Si la otra persona no accede a una de esas fases, es porque algo no lo hicimos bien y debíamos fallar, para mejorar. En cambio, si no accedemos nosotros, es porque la otra persona no cumplió nuestros requisitos ( Cada persona tiene unos requisitos y son tan válidos, cómo los de otro. No los hay mejores ni peores, el mejor es el que puede encontrar a la persona que se complemente con el/ella, con la cuál exista una simbiosis perfecta).

P.D: Cuántas más veces caes y más te levantas, más difícil va a suponer a los siguientes percances de la vida, hacerte caer de nuevo.

Saludos,

SherlockHolmes.

anemona005

Es una teoria interesante la verdad, no lo puedo negar... intentaré ponerla en práctica, ya te contaré!jaja