Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Ginebra

¿Este tema es porque te estás planteando si seguir con ella o romper?

Persicolo

Entre otras cosas, sí, pero más enfocado a los miedos de las conductas y a las preguntas del final del post, ya que todo resulta confuso y las decisiones no se deben de tomar en caliente digamos. Es hora de la reflexión, por si así me explico mejor.

Diazepam

Las respuestas no te las va a proporcionar la mente, sino el corazón y para escucharlo tendrás que acallar todos esos pensamientos y ver cómo tú te sientes.

Por lo que cuentas hasta ahora podría decirse que la relación ha sido perfecta, porque la chica ha vivido consagrada a complacerte y a callarse todo lo qeu pudiera suponer un conflicto. Lo cual más que amor, indica dependencia y mucho miedo al abandono. En una relación de amor sano, uno se expresa libremente y eso indica que a veces hay desacuerdos, se choca, hay alguna queja, etcétera...si nada o casi nada de esto aparece...no es armonía celestial....es que alguien está tragando.

Aparte del tema de su pasado, que pasado está, me pregunto cuanto de ella realmente tú conoces y me atrevería a decir que muy poco. Y al no conocer a las personas, las idealizamos y creemos que son algo que no son. En fin, ahora que sí ya sabes más o menos cómo es, es cuando o viene el amor real, el de los ojos abiertos, o viene la decepción y a otra cosa mariposa. Date tiempo.

Persicolo

Y tiempo trato de darme, por eso he abierto un periodo de reflexión y evalucación.

Ella ha comprobado reiteradamente que puede expresarse libremente, por aquello de que siempre que se ha descubierto algo nuevo se ha analizado, comprendido y dejado a un lado, sin llegar a enfados ni reproches. Por eso lo entiendo menos, porque sabe que la verdad nos hace más libres que esclavos.

La dudas vienen porque la amo, porque me ha hecho muy feliz en pareja, pero a la par considero que hay ciertas conductas que no sé si son aceptadas en mi decálogo de compañera ideal. No se si me habre explicado bien aquí.

Y como conocer todo de una persona que no quiere decirte las cosas porque considera que solo cuenta desde que estan juntos? por no habalr de esas parejas en las que uno le vende la moto a otro...son cosas complicadas.

No se por donde emepzar a buscar la solución, por eso mi post aquí.

Diazepam

La cuestión es ¿en realidad, es más importante lo que hiciese antes de la relación, que lo que ha hecho a lo largo de ella? Esta respuesta sólo la sabes tú.

El miedo a ser uno mismo, a no ser aceptado es exclusivo y personal de cada uno. La persona insegura y dependiente, lo es aparte de lo que pueda hacer o no su pareja. Y por lo que cuentas, esta chica lo es.

Persicolo

Por supuesto que no, por eso de hecho sigo con ella, aunque ahora las cosas estén más liadas, y necesite reflexionar. Pero como ante indicas, tambien señalas que es posible que no sepa mucho de ella, y eso no juega un papel a favor digamos, así como lo de mentir por miedo al abandono.

Persicolo

SI, evidentemente es una persona dependiente e insegura, que a veces hace pensar si encontro en mi persona digamos ese "salvador".

Y una cuestión que me parece intersante y te agradecería que comentaras es, que conclusiones sacas de todo ese inicio de relación? como interpretaría toda esa conducta?

Diazepam

Me remito no sólo a lo que yo trato profesionalmente, sino a lo que yo misma he sentido.

Las personas cuando sufren y se sienten vacías dan mil bandazos, en espera de que alguien de fuera les dé la solución mágica para su dolor.

Cuando encuentran a la persona que parece que les va a dar eso que les falta, se vuelcan, incluso de forma obsesiva, angustiándose por no cometer el más mínimo fallo que les haría perder aquello de lo que dependen. Si haces algo que no les gusta o no les hace sentir bien, lo hablarán con todos sus amigos, parientes y conocidos, le darán cien mil vueltas, se sentirán agraviados u ofendidos, pero tú no te enterarás de nada.

Por esta razón, no ponen límites, si algo les molesta se callan, todo les parece bien, etcétera....

La otra persona está encantada, claro, hay cero problemas, no porque hayan encontrado a la pareja ideal, sino porque esta pareja ideal no se muestra tal y como es, opera en un perfil bajo porque está asustada.

Sobra decir que estas personas, mientras tengan el problema, no pueden dejar de enganchar una pareja con otra. Idealizan a la otra persona, la ven como un héroe encantado en su caballo de cuento y cuando ven que el otro no se ajusta a esa perfección, se van decepcionando, se vuelven a sentir vacías, tristes y solas y entonces vuelven a buscar a otra persona que les dé esa solución...que está dentro de ellos, no fuera. Con suerte, llegan al punto de tal hartazgo después de varias relaciones fallidas, que se dan cuenta de que el problema no es de los demás, sino de ellos mismos y ya es cuando acuden a personas como yo.

Esto, a grandes rasgos, es una persona dependiente.