Miedo a estar sin pareja de por vida

Whitewitch

Sé que son pensamientos a veces irracionales y puede que hasta algo paradójicos. Soy madre soltera y aunque en estos momentos prefiero no atarme a nadie, sí me gustaría en el futuro tener una pareja estable.

El problema son mis pensamientos, que van en modo automático y sin frenos. Constantemente pienso que no voy a tener pareja nunca más o que cuando lo haga, ya seré demasiado mayor, que ya habré perdido el apetito sexual y que los mejores años de mi vida los estoy pasando haciendo una vida de madre que me agobia por momentos... Y entro en una espiral de ansiedad y desasosiego que me está empezando a afectar en mi bienestar diario. Y me diréis: pues sal y conoce gente.

Mis amigos todos con pareja, con o sin hijos, pero con pareja estable y hacen su vida, van a lo suyo. Son muy buenos amigos, de esos que no ves a menudo, pero siempre estan ahí y es como si los hubieras visto ayer mismo. La mayor parte de mi vida social es con las madres del cole de mi hijo, a veces tomamos un cafe, vamos al parque, a los cumpleaños... pero no es esa la vida social que a mí me apetece tener ahora mismo. A mí me apetece salir de copas, ligar, ir al cine, ir a una exposición... y no tengo con quién.

Me siento un bicho raro entre padres e hijos, es como si yo fuera la única madre soltera y me es dificil conocer a otros hombres solteros para lo que surja. Llevo muchos años sin sexo y no por falta de ganas! A veces creo que esto de la abstinencia no elegida a la larga no puede ser bueno.

Las app de citas me deprimen aun más, el mercado está muy mal... y si hay alguien minimamente interesante no surge el quedar. Abri un tema sobre un "famosete", porque estoy ya desesperada, es que no me importa si es para charlar, un beso en la mejilla, un morreo, sexo o lo que sea, pero necesito estar a solas con un hombre. Hasta hace poco estuve bien sin sexo y sin hombres, pero es que ahora se me ha despertado esto y aunque busco lo que puedo, no es facil... cuando tenia 20 años era todo muy sencillo y ahora en la mediana edad me toca ponerme en el mercado de nuevo y estoy bastante atada de manos y pies...

Soy muy exigente, impaciente, exagerada o que debería hacer? La verdad es que me considero una chica del montón pero atractiva. Ser madre resta mucho, de eso me he dado cuenta ya... la mayoría tiran para atras por mi experiencia en las app de citas. Pero es que yo no busco padre para mi hijo, ni casarme, ni nada! No sé que piensan... Solo busco cariño, una charla, sexo o lo que surja. Decidme que aun hay esperanza �� No quisiera estar sola y con gatos.

Wildcat

Con lo de "sola y con gatos" has allanado el camino a estereotipos de otros tiempos, tipo "se me ha pasado el arroz".

Pareciera que los tiempos no acompañan en el amor. Las relaciones duran un suspiro, están salpicadas de falta de valores, falta de compromiso, etc. pero tienes que ser consciente de que siempre que hay dos caras de la moneda, por lo que ahora la gente no se ata tanto al matrimonio y sabe por experiencia que el amor fracasa, sin considerarse unos fracasados; y ahí es donde se abren segundas partes, terceras partes, cuartas partes, etc.

Tenlo claro: si has estado con alguien a quien has gustado, si alguien se ha enamorado alguna vez de ti (que se hace dificilísimo cuando nos encerramos o saboteamos cualquier relación con prejuicios), eso seguirá ocurriendo. Solo es adaptarse a la etapa de la vida correspondiente, que de la juventud se pasa a la madurez, y notar que las necesidades han cambiado. En cierta edad ya está prohibida la impaciencia. Son mejores las cosas bien hechas.

Por lo demás, lo que tienes es miedo. Los miedos se afrontan. De alguna forma se sigue adelante, a no ser que el miedo paralice.

Jarethu

Te voy a confesar que sólo he leído las dos primeras líneas.

¿Es mucha molestia pedir que separes en párrafos?

dadodebaja63619

Es una pena. Es un sentimiento muy doloroso. Todo esto que cuentas lo llevo experimentando un tiempo porque aunque soy joven voy notando como me voy haciendo cada vez más mayor y con cierta edad (no sé que edad tienes) y con hijos de por medio entiendo que se hace todavía más difícil.

No sabría que decirte porque ando en la misma situación, pero esperanza sí que hay porque de la misma manera que estás tú también habrá hombres divorciados (o no divorciados que quieran también algo contigo).

¿Por qué no surge el quedar cuando estás en las apps de citas? ¿Se echan para atrás o esperas a que lo propongan ellos?

Sand

Yo a veces me siento así también, te entiendo súper bien, los humanos somos seres de vivir en manada y creo que por eso pensamos en establecer un grupo, en la cultura se hace a través de la pareja con frecuencia, pero si lo pensamos, también hemos estado solas un buen rato y no ha pasado nada...

No entiendo por qué tan mal lo de las apps de citas, si hacen los ligues tan fácil, ¿No estarás poniendo espectativas muy altas?

Dspectabilis

Si sigues con esa actitud y con esa necesidad, es posible que encuentres a una pareja pero con altas posibilidades de volver tu vida a un peor.

Tu problema no es la falta de un hombre y mucho menos ser una madre soltera, o como lo insinúas tener un hijo que te consume el tiempo y la vida.

Tu problema es que no ere capaz de aceptar y gozar la etapa que vives y añoras la que “perdiste”.

Tu problema es creer que tu felicidad se encuentre en los brazos de un hombre, sin darte cuenta que si no eres capaz de ser feliz por ti misma, no existe una persona que te pueda llenar ese hueco.

Tu problema es una falta de autoestima, que puede llevarte a elegir inconscientemente aun vividor, infiel, un manipulador o peor a un psicopata que huela tus defectos y los usé en tu contra para controlarte.

Tu vació no lo va llenar un ligue, ni noches de sexo, ni los brazos de un hombre. Solo se puede llenar con experiencias positivas, el control y eliminación de pensamientos tóxicos, el auto respeto, la autoestima fuerte y con buenas bases y sobre todo un objetivo claro que de sentido a tu vida.

Estas convirtiendo tu vida de familia en una jaula y ya te vez a ti misma como una fracasada por ¡la falta de un hombre!. Casi estoy seguro que temes escuchar tus pensamientos y no usas los tiempos de soledad para reconstruirte o para auto reflexión.

Con todos los fallos anteriores si encuentras una pareja vas a regresar aquí más herida de lo que ahora mismo tú cree estar.

Encuentra el mejor camino reconstruyendo y basando tu felicidad presente y futura en ti misma, solo así si llega una pareja crecerás de verdad junto a ella, pues podrás ver y reconocer a quien no te haga daño.

No vas acabar como una señora de Los Gatos, puedes acabar en una relación tóxica y codependiente o sin saber cómo llagaste a una situación peor. Y todo por no detenerte a conocerte, madurar y crecer como persona por tu propio bien.

MADMAD123

¿Miedos a estar sola?
Quien quiere puede.

Dices de aplicaciones, circulos de amistades etc
¿Te has planteado algún hobbie de grupo y que sea mixto? Incluso este foro puede ser una fuente de amistades, amantes o parejas.

Todo es plantearselo de una manera constructiva.

No Registrado

Olvídate de las apps específicas para ligar y bájate alguna para quedadas. Hay muchas. Se organizan quedadas de todo tipo:excursiones, deporte, viajes cortos, paseo tranquilo, tomar unas copas, bailar... Yo estuve en una app, Geokeda y fui a varias quedadas. Todo genial, suele ir gente de mediana edad, soltera y sin hijos. Pero también hay gente de 20 o 50 años, un poco de todo.

Whitewitch

Tu mensaje son verdades como un templo, todo esto que me comentas lo sé en el fondo. Estuve con una terapeuta no hace mucho y me vino a decir exactamente algo parecido: "Lo primero es trabajar la base, es decir, la autoestima... Y cuando te sientas fuerte, ya veremos qué haces con tu vida". Pero esto es muy fácil decirlo y visto desde fuera parece tarea sencilla, pero no lo es.

Además, creo que tengo un miedo increíble a repetir patrón en mis relaciones sentimentales. En la última preferí aguantar carros y carretas simplemente por tener alguien asegurado con quien hacer planes, cuando rompíamos siempre volvía con él porque me sentía muy sola. ¿Cómo rompo ese patrón de dependencia emocional que me ha llevado hasta donde estoy? Intento valorarme, intento hacer toda la vida social que mi vida de madre 24x7 me permite, pero el miedo está ahí. Tengo miedo a involucrarme en algo y también miedo a no hacerlo porque los años van pasando. Es contradictorio. ¿Cómo se supera ese miedo a estar sin pareja y a la vez a estar con una?

Por cierto, he separado el mensaje original en párrafos para que sea más sencillo de leer, lo escribí desde el móvil y no reparé en ello.

Odile

Dices:

Entonces si buscas éso... por qué le buscas pegas a todos los tíos? Las apps es la manera más fácil de conseguirlo, así que creo que tú misma te saboteas poniéndoles pegas... dices que por ahora nada serio, y después piensas que primero tienes que tener claro lo que quieres. O tienes rollos y vives el presente, sin exigencias excepto un físico que te atraiga y poco más; o te centras en buscar alguien con unas cualidades que consideres adecuadas para con el tiempo llegar a una pareja formal, algo mucho más complicado

A día de hoy quien no encuentra gente para salir en webs y apps, es porque no quiere, porque aparte de las típicas de ligar las hay para hacer actividades, ya según los gustos de cada uno. Y lo de años sin sexo, pues será porque quieres también, porque si te abres un perfil en una app, seguro que si te pones te salen voluntarios de todo tipos, pero si le pones problemas a todo, que si como esté el patio, además tú misma te pones la excusa de que es porque 'eres madre', pues no señora, no! no es porque seas madre, a cualquier tipo al que le resultes atractiva y quiera pasar un buen rato se la trae al pairo que tengas hijos, de casos cercanos... tengo una compañera que es madre y cambia de maromo como de bragas, sale, entra.. así que tú no tienes porqué ser menos. Creo que es tu actitud lo que falla. Otro tema sería buscar pareja formal, en tal caso entiendo a uno soltero sí le puede imponer el tema, pero a un hombre de mediana edad que lo mismo también tendrá hijos con otra mujer? pues lo siento, pero no me lo puedo creer

qué es mínimamente interesante para tí? no surge el quedar... y tú? lo propones? si la respuesta es NO, pues tampoco tienes derecho a queja si algo te interesa pon tú de tu parte!! si no les interesaras nada ya es que ni te hablarían, digo yo...

Lo del famosete creo que ni lo contesté porque pensé que serías adolescente, pero ahora veo que eres mujer adulta con un hijo, de verdad vas a estar esperanzada en éso en vez de tirarle a uno de una app o guiñarle a uno en un bar o en el autobús? Vamos! lo mismo ni era el el que contestó, sino quien le lleve las redes sociales conseguir sexo es fácil, otra cosa es las ganas que le eches, o si aspiras a algo más

Pero lo que está claro es que te autosaboteas tienes prejuicios: minusvaloras a la gente que no tiene pareja y como ahora no la tienes: a tí misma. Para estar bien con una pareja, primero tienes que valorarte tú, porque si no, o serás blanco de desaprensivos y acabará éso como el rosario de la aurora, o encontrarás gente buena que en un principio será comprensiva, pero con el tiempo se acabará alejando de tí por tus inseguridades.

dadodebaja63619

Perdóname que insista, pero te vuelvo a hacer la misma pregunta sobre las apps de citas.

¿Por qué no surge el quedar cuando estás en las apps de citas? ¿Se echan para atrás o esperas a que lo propongan ellos?

Whitewitch

Contestando a lo de las apps lo más sinceramente que puedo... supongo que me parece frío y por eso no lo propongo directamente. Estoy hablando con varios, pero no son conversaciones muy animadas. Quizás teneis razon y pongo pegas a todo.

En cuanto al "famosete", creo que con el no me daría ningun corte, es como que ya conozco parte de sus gustos, su voz, le he visto a través de fotos o videos durante tantos años que me es tan familiar que a mí no me parecería nada frío (aunque a el puede que si conmigo).

Creo que sé de que temas le hablaría y me hace sentir cierta seguridad. Y además sé que como vivimos muy lejos no me engancharé a él o las probabilidades son bajas de ir más allá. Lo sé, soy más rara que un perro verde...

Por otro lado la unica opcion es que tendría que dejar a mi hijo con mis padres para salir y son muy desconfiados, chapados a la antigua, hacen preguntas y si se enteran de que he quedado con un hombre de una app de citas me torturarán eternamente con sus juicios de moral y me haran sentir la peor madre del mundo y que descuido a mi hijo.

V69

Se pierde el miedo cuando llegás a la conclusión que si ese fuera el final o destino definitivo que te tocara como si se tratara de una profecía autocumplida, a vos te va a importar un soberano carajo porque con Vos estás fantástica, y que quien se quiera subir a tu tren tendrá que ser para sumar, crecer, construir y disfrutar de manera equilibrada, y si la cosa no marcha no pasa nada porque seguirías en tu vía igual de fantástica que siempre, pero a vos tu solitariedad (que no es soledad porque sola no estás) te pesa y te jode, y cuanto más te pese y te joda, menos te vas a librar de todo lo negativo que te vuelve y se retroalimenta.

Ponetelo a razonar concienzudamente y te vas a dar cuenta que nadie te va a poder resolver tus propios rollos, y lo único que vas a lograr es ir poniéndote parches que se van a caer más tarde o más temprano, sin resolver el problema que tenés de base, que sigue siendo Miedo.

Los deseos desmedidos nos vuelven dependientes y necesitados, y cuanto más nos desesperamos y corremos detrás de ellos, más se alejan, porque las personas necesitadas se huelen a kilómetros y son una carga que nadie se quiere adosar a la espalda si como te dije antes, con ella misma está de lujo y lo que menos quiere es que alguien le altere la tranquilidad que a logrado, o menos aún, que le compliquen la existencia.

Tenés mucho y muy bueno para agradecer en el Hoy, y tal vez si lo enfocás desde ese lugar le cambiás la polaridad a esos pensamientos que tan poco te benefician.

Odile

Bueno, yo creo que la vida pública de un famosete es una cosa, y la privada es otra, por mucho que te parezca que lo conoces, pues... ten en cuenta que hay personas que comparten casa y cama hasta que te hacen la gran trastada y los acaban de conocer, así que tú a ese famoso pues no lo conoces tanto como crees, sólo idealizas, y como está lejos pues te pones algo inalcanzable para no ir con alguien; pero éso de no ver más a nadie pues también lo podrías hacer con un tipo del otro extremo de tu barrio, quedas con él pasas un buen rato, y si te he visto no me acuerdo, y al menos será real, no medio fantasía, porque yo diría que los famosetes (o sus community managers) le dirán lo mismo a todas

Pues parece que quizá haya salido porqué eres tan insegura no tienes otra opción? otro familiar? como que se quede con él una amiga? o pagarle a una canguro? total, va a ser algún día puntual, no cada día... tampoco sé si es normal que estando en la mediana edad que tus padres te anden interrogando y tú andes culpabilizándote. Ya sé... supongo que no tienes ganas de escuchar sus sermones y que resulta molesto, pero seguro que tienes más opciones que oírlos para que critiquen, como dejar de contarles todo lo que haces o dejas de hacer, qué necesidad tienes?

Whitewitch

Odile, se ofenderían y extrañarían si contratara una canguro o lo dejara con otra persona, porque ellos son oos que más cerca y disponibles tengo. Sería como aun peor... Sí, es interesante ese control de mis padres a mi mediana edad, pero vivimos muy cerca y con el niño quieren saber todo lo que hago o dejo de hacer, no sea que me vaya por el mal camino, aunque no pueden tener queja alguna, al contrario. Y yo tonta de mí por dejarme influenciar.

Odile

El control de los demás es hasta donde tú se lo permites. Mis padres también eran controladores, pero cuando entré en la universidad pude pararles un poco los pies en la misma casa, una de las cosas que hice fue NO CONTARLES NADA PERSONAL, y mostrarme aséptica en casi todo, opiniones, conversaciones... porque cuando le interesaba lo utilizaban en mi contra, y no me fue mal, la verdad, prácticamente hacía lo que me salía de las narices

Si crees que lo de la canguro es peor, pues déjaselo a ellos, que has quedado con unas amigas, o es que para éso también te ponen pegas? y si al final conocieras un hombre tampoco tienes porqué decirles que ha sido por una app, sino que ha sido en el trabajo, por una afición, no sé! qué manía de explicar todo con pelos y señales! A la gente mayor le va a crear desconfianza cualquier cosa 'moderna' y por mucho que te esfuerces ni se convencerán ni lo entenderán...

Whitewitch

Pues tienes razón Odile, pero me invadiría la culpa por mentir, creo que es algo que debería trabajar supongo que poniéndolo en práctica...

Odile

A ver... no se trata de levantarse un día y 'voy a ponerme a mentir' , es más, tampoco te lo recomiendo si te vas a sentir mal, culpable, te pondrás nerviosa y te delatarás sola, vamos que será peor... pero sí que seas más independiente y empieces a cortarte un poquito, que no les cuentes absolutamente todo lo que haces, mereces una intimidad

ilcavalieri

En parte entiendo lo que te sucede. Inevitablemente llega una edad en que los de alrededor se emparejan, o tod@s andamos con nuestros problemas y cosas, y resulta difícil ampliar el círculo social.

No me acabo de creer que te cueste encontrar un hombre para sexo, ya sea por apps o por otros medios. Ahora bien, si buscas una relación de más "calidad", pues seguramente te costará dar con el adecuado.

Si tienes alguna afición, puede ser una manera de aumentar ligeramente las posibilidades de conocer un hombre.

Ánimo y suerte.

No Registrada

Sal a sitios dónde la gente se conoce e interactúa, no importa que la mayoría sean más jóvenes que tú, tienes que perder la vergüenza. Todo cuesta al principio, pero lucha por lo que quieres. Mucha suerte.