Miedo a empezar algo, a enamorarme, a no hacerlo, a equivocarme...

NoePR

Buenas tardes,

No sé si leeríais mi hilo anterior, pero el caso es que hace cosa de un mes decidí salir de la relación que tenía con mi ahora ex, después de cinco años... nuestra relación se deterioró muchísimo, pero aún así me costó mucho dejarlo, y después de un gran periodo de dudas, y dejadez por su arte, finalmente dejamos la relación. después de eso pasé una de las semanas más difíciles de mi vida, puesto que él de repente se dio cuenta de todo y se arrepintió (supuestamente) y no dejaba de acosarme por las redes sociales a todas horas, y si no le contestaba rápido se enfadada muchísimo etc. No paraba de pedirme que quedásemos y que le diese otra oportunidad (después de todas las que nos dimos y no intentar solucionar nada) y me echaba un montón de cosas en cara, y a pesar de disculparse, constantemente me decía que seguro que le había dejado por que estaba con otro chico, cosa que no se acerca ningún ápice a la realidad.... de hecho solo salía con él, dejé de salir con todos mis amigos y amigas... En fin, llegó hasta el punto de, una semana después de haberlo dejado, preguntarme si es que de verdad le había dejado :/
Desde entonces todo ha sido muy extraño, todo han sido dudas, miedos, sentimiento de culpabilidad etc. Todo menos una cosa.
Cuando lo dejé con él decidí volver a la Asociación de chavales en la que estaba antes de voluntaria, ya que mis amigos de allí insistieron bastante, y como era una cosa que me gustaba y había dejado de hacer por él (ya que decía que era una secta y no le gustaba que fuese), pues decidí volver.
Y después de la primera reunión, salimos por ahí un rato todos los monitores y monitoras, y al final acabó surgiendo algo con uno de ellos. Tengo que reconocer que no es nada que llevase pensado (lógicamente) pero también tengo que reconocer que él me atraía de antes, en cierto modo... y por lo que he sabido después yo también le atraía a él.
Al principio, ambos lo dejamos pasar y pensamos que fue cosa de una noche y ya está. Además yo en parte me sentía culpable porque hacía nada que lo había dejado con mi novio y no quería que este chico se sentirse como si le estuviese utilizando para olvidar, porque realmente sentía que no era así... el caso es que empezamos a hablar mucho más que antes, empezamos a vernos más y llevamos casi un mes así, prácticamente como si estuviésemos juntos, aunque realmente sin hablar nada sobre ello de manera 'específica'.
El problema soy yo. Porque tengo mil dudas y mil miedos. Él se está portando genial conmigo, habla conmigo todo lo que puede y más y me intenta apoyar en ccualquier cosa, además de que intenta no agobiarme en ningún sentido y me deja espacio para mis cosas. Dice que quiere conocerme de verdad, tanto lo bueno como lo malo, y que sólo quiere ir viviendo conmigo el día a día. La verdad es que en muchos sentidos me tiene ganada, pero por otra parte.... aún pienso mucho en mi ex, pero no echándole de menos, si no sintiéndome mala persona y culpable por haber dejado la relación después de tanto tiempo. Muchas veces he pensado que el problema soy yo, que no sé querer. Que tengo algo que está mal en mi cabeza y ya está, que por lo que sea no merezco amar de verdad...
Y me duele mucho esta situación, porque ya de por sí todo es un caos, y por este chico he sentido muchas cosas, pero ahora parece que se me 'bloquee' todo por el miedo y las dudas que tengo... No sé qué me da más miedo, si enamorarme o no hacerlo. No sé cuál es el problema dentro de mí, por qué no me dejo ser feliz... a veces he pensado que tal vez tengo que darme tiempo, en el sentido de seguir conociédonos y viviendo cosas, y no salir corriendo a la primera de cambio. Y es que, realmente, no quiero salir corriendo.... por desgracia creo que estoy empezando a sentir algo más por él. Pero todo este caos no me deja avanzar, no sé qué tengo que hacer y no me perdonaría hacerle daño... por eso pienso en alejarme cuanto antes y ya está. Dejarlo todo donde está ahora mismo. Pero en el fondo no quiero...
Él dice que es normal y lógico que tenga miedo y dudas después de todas las cosas que he pasado (tanto en mi relación anterior como en mi casa, ya que tengo muchos problemas con mi padre), y dice que deje de preocuparme por él y me preocupe por mí, que intente vivir al día y disfrutar.

Además esta semana es muy extraña en muchos sentidos, ya que mañana es el cumpleaños de mi ex (primero separados), y además vuelven a darle quimioterapia a mi abuelo, que cada vez está peor y en fin... ya no sé lo que me pasa, lo que no o yo que sé. Sólo quiero ser un poquito feliz, que mi cabeza deje de dar vueltas de vez en cuando...
Intento no pensar tanto, y pensar que con este chico será lo que tenga que ser y punto, ya se verá, pero no puedo evitar pensar en el 'futuro' y que me de un miedo terrible que todo salga mal y que al final le haga daño a él y a mi....