Mi timidez me hace perder oportunidades con las mujeres

Francois

Este emoticono describe perfectamente como me siento.

Os cuento mi última experiencia. Anoche estuve en una discoteca y entre tantas chicas me fijé en una. Ella también se fijó en mí y nos cruzamos las miradas muchas veces. Fui incapaz de acercarme a ella o a una de sus amigas, para decirle algo, así que perdí una gran oportunidad de conocer a una chavala que me gustaba y me sentí muy, muy tonto.

Ya no soy un niño (tengo treinta y tantos) y ya debería tener superado este tema, aunque nunca he sido de los que liga en discotecas (no soy muy guapo, ni visto bien, mi timidez). Por suerte he evoluciono mucho en los últimos años, gracias a mi ex, al trabajo y a socializar con más gente.
Cuando estoy en pequeños grupos y con gente de mi confianza, soy una persona totalmente diferente. Mis compañeras de trabajo, por ejemplo, no se creen que sea tímido, ni que hable poco y me dicen que hablo muchísimo, con ellos estoy comodísimo claro está, supongo que eso nos pasará a los tímidos. Donde me encuentro más cómodo es usando wassap, puedo ser más puro y decir las cosas como las siento, sin que haya una barrera que me lo impida. Pero claro, para poder usar "mis armas", necesito tener contacto con la otra persona y en situaciones como las de anoche, es imposble.

Así que me gustaría conocer vuestras experiencias y vuestros consejos ante estas situaciones.

Oren

Eres incapaz de ligar en discotecas ¿y qué? En tu caso no le daría tantas vueltas ni dramatizaría tanto la situación. Vale que sería una chica que te atrayese, pero al final no cruzaste con ella ni 4 palabras. Personas que nos pueden parecer atractivos por su físico hay millones, no me parece que perdieses una ocasión de oro.
Tú mismo reconoces que ganas en ambientes de confianza. Querer ser un as en todos los entornos.... Creo que poca gente lo será.
Referente a tu intimidad voy a citar una frase que desde la leí la tengo en mi mente: "La timidez es una enfermedad que nunca se cura". Puede resultar un poco catastrófica, pero comparto en este caso la misma enfermedad que tú. Con los años, aprendemos a vivir con "nuestro mal", a pesar de que "sigue ahí".
Siéntete orgulloso de haber evolucionado y de que haya gente que ni sea consciente de tu timidez.

Jose K.

A mi nunca se me dió bien ligar en discotecas.

¿Mi solución? Dejar de intentarlo.

Era como darme cabezazos contra una pared. No bebo alcohol, no soporto los sitios donde la música está tan alta que no deja hablar, y desde luego no me sale ponerme a bailar y restregarme con una chica con la que no me he cruzado una palabra.

Cuando no estás a gusto en un ambiente se nota. Tendrías que fingir ser una persona diferente a tí, y eso no me sale ni me da la gana intentarlo.

¿Que hago para ligar entonces? Pues mi principal herramienta son las app de ligue (sí, esas que todos dicen que son para depravados y obsesos sexuales ). Para mí es infinitamente mejor. Hablo con chicas que tienen predisposición a ligar (no corro el mismo riesgo que acercándome a una chica, que igual no quiere ni que se le acerquen.) y puedo usar la conversación, que considero que es mi mejor arma, hasta que nos decidimos a quedar a tomar algo en un sitio donde si estoy a gusto. Y he conocido chicas muy majas, entre ellas la única novia que he tenido.

¿No es perfecto? No, pero en comparación con las discotecas es la ostia.

Elizabetta

Jose K. no creo haber leído nunca que las app para ligar sean para depravados, lo que si he oído es que la gente suele mentir mucho y en ocasiones la gente se enamora de alguien que realmente no existe.
Aún así son una opción más, y está claro que las utiliza mucha gente de este foro.

Calidona

Pues a mi me pasaba lo mismo que a ti. Tan solo me di tiempo y fui ganando confianza en mi misma. Después, hacía pequeños retos, para que se me fuera pasando. Por ejemplo, decirle a una amiga lo guapa que está, cantar en un karaoke, saltar y hacer el tonto en público (esto tiene su explicación jajajaja). Es decir, atreverse a hacer pequeñas cosas que antes no te atrevías a hacer. Eso te ayuda a ganar confianza porque ves que no pasa nada. El año pasado me atreví a pedirle un número a un chico solo porque me lo había propuesto y me gustaba. No pienses si va a salir bien o mal, solo que vale la pena intentarlo.

Wildcat

El problema de los tímidos es que no se amoldan a las convecciones sociales. Lo de darse de cabezazos contra un muro es la consecuencia de dicha inadaptación. Inadaptación no es igual a inadaptado. Yo, aparte de haber sido tímido, soy zurdo, y me puedo permitir hacer una comparación del asunto de los zurdos, los cuales vivimos sojuzgados y reprimidos en un aplastante mundo para diestros (socorrillo!), rodeados de artefactos diseñados para ser manipulados cómodamente con la mano derecha y de los que no podremos sacar un provecho igualitario.

Con la timidez pasa igual. Los ritos son para personas más extrovertidas, y ligar en discotecas requiere ser extrovertido. No queda otra. Si no lo eres, pues que se inventen las discotecas para tímidos, con la música más bajita y con menos estímulos visuales. No creo que la hostelería considere rentable explotar esta hipotética nueva línea de locales. Sería la ruina y el acabóse.

Si no eres extrovertido, las discotecas no son lo tuyo. Afortunadamente existen otros ambientes para entablar relación con los demás que no supongan una escalada hacia el arquetipo del "triunfador" del Sábado Noche. Lo facilón es usar el dispositivo electrónico, pero no. El ser humano es curioso e inquieto por naturaleza. Los rituales y las rutinas matan un poco su espíritu. Quizá tengas que salir un poco de tus costumbres.

Maluma

Solo hay que echarle cara con la actitud de que vas a conseguir lo que quieres. acercate con descaro y picala para crearla curiosidad para llevartela. no todas te diran que si pero la que te lleves hara que merezca la pena

anonimopepe

a mi tambien pero no solo en las discotecas sino en la vida diaria.

usuario_borrado

Para que puedas tener Arte en la Seducción es hacerlo donde te sientas cómodo y en confianza. Al parecer las discotecas no son lo tuyo y si quieres ligar en un área fuera de tu zona de confort solamente tendrás frustraciones por considerar que pierdes oportunidades en lugar de evaluar tus acciones en las partes que debes mejorar para abordar personas en lugares públicos.

Si crees que es la timidez la que te frena en ese caso te recomiendo tomes talleres y cursos de autoestima para reforzar la confianza y por ende la timidez no sea un impedimento para que puedas pretender a la mujer que tengas en la mira.
Recuerda lo más importante y es que no vas a tener éxito a la primera. De los errores se aprende y respeta el libre albedrío. De está manera el rechazo es fácil de aceptar cuando no lo ves de forma personal.

Francois

Ese es el problema, no cruzar con ella ni cuatro palabras, por eso estoy bastante jodido, de no ser capaz de dar ese paso. A mí ligar o no en una discoteca me da un poco igual, porque no soy ese tipo de tíos que se enrolla con una desconocida y ya está. Prefiero antes conocer a la persona.

Gracias por tus palabras. La verdad es que es mejor pensar en lo positivo, que en lo negativo, aunque dejarlo pasar es difícil

usuario_borrado

Nuevamente el aplastante comparativa de ser oprimidos por ser minoría. Siento decir que esto es más falso que un billete de 30 pesos.

Soy zurda también donde las estadísticas muestran que somo el 12% de la población mundial por lo que los aparatos son artículos para los diestros. Esto se nos dificulta en nuestra vida diaria pero no nos aísla en la sociedad como lo hace la timidez.

Es verdad que también el mundo está adaptado para los extrovertidos pero esto no significa que el introvertido tenga que confinarse por no encajar. Soy introvertida y no he tenido estos conflictos en las discotecas y bares que a pesar de no quedarme mucho tiempo si que estos lugares me parecen divertidos para beber, bailar y convivir.

Entendamos que es la introversión que no es lo mismo que la timidez. Y el extrovertido no significa que tenga labia o mejores relaciones sociales.

Este vídeo que menciona la diferencia claramente.






Ser tímido se relaciona fuertemente con la baja autoestima. Pues este no es un rasgo de personalidad es un defecto. En cambio, ser introvertido Sí es un rasgo de personalidad. En que ser introvertido no es temor a hablar, sino que no es tan abierto socialmente. Es decir, que no con cualquiera aborda una conversación enriquecedora. Llamemos enriquecedor las charlas donde se aprende algo como las cultas, o de valores morales. Nos gusta compartir perspectiva de un mismo tema para conocer la opinión de otros.



EN CONCLUSIÓN: la de ser reservado y hablar cuando algo lo amerita. No confundirlo por favor con que de miedo a la gente a un punto de aislarse.
La reclusión voluntaria de un introvertido es para la introspección y autoanalisis que nada tiene que ver con no saber socializar correctamente con las personas.

Francois

Tu solución fue un poco drástica la verdad, aunque a grandes males, grandes remedios. Ahora mismo no la contemplo, después de muchos años, he vuelto a salir los fines de semana con un amigo que está en la misma situación que yo, soltero y tímido xD. Así que por ahora intentaré esforzarme por solucionar el problema.

Esa es buena solución. Hace mucho tiempo que quiero hacerme algo, pero me da mucha pereza hacerlo. Me pongo a pensar que ninguna me va a aceptar, que me hundiría y me bajaría mucho la autoestima. Inseguridad en estos aspectos y timidez, van de la mano en mi caso.
Tarde o temprano estoy seguro que me haré algo.

Francois

Tienes toda la razón, pero a veces es tan complicado... Por suerte he evolucionado mucho y espero seguir haciéndolo, espero que no se me pase el arroz jajajaja

Wildcat

Incidí en la zurdería para mostrar un ejemplo de inadaptación, que en este caso sólo consiste en el manejo de herramientas. Es inevitable llevarlo al terreno de lo social, cuando las actividades recreativas (concretamente ocio nocturno) no llega a satisfacer a todo el mundo. El ritual del ligue se hace artificioso e incluso desagradable. Personalmente, lo considero arcaico, pues se han abierto muchas más posibilidades para conocer a los demás, sin que sea de noche, ni se respiren vapores húmedos de sudor y aguardiente.

El hecho de no poder relacionarse convenientemente (me disculpo si mezclé timidez e introversión en mi texto anterior, dando lugar a confusión) crea barreras. Por otra parte una persona se tiene que sentir integrada. Si alguien va con amigos, intenta no marcharse en el momento álgido de la velada que es cuando acceden a recintos como discobares o discotecas.

Queda evidente que no son lugares adecuados para ellos, si se quieren relacionar con desconocidos; sin embargo, en ciertas fases de la juventud, tampoco pueden aislarse, aunque entren ahí a regañadientes.

Por eso, contar con alternativas es parte del proceso de enriquecimiento, que no suponen aislamiento, ni sustitución; pueden ser actividades lúdicas, arte, deporte y un largo etcétera. En un ambiente social sano. Son actividades que no demandan demasiado para alguien tímido/introvertido; y donde podrán conocer a los demás y conocerse a sí mismos.

lunita33

Para mi la timidez solo es grave y hay que buscar remedio cuando te limita en tu día a día...y por lo que cuentas no es tu caso...el hecho de que no te hayas atrevido a acercarte es normal otro que no es tímido igual tampoco se hubiera atrevido...

FiorellaGZZ

Al contrario de como algunos mencionan, yo creo que la clave está en no dejar de intentarlo, porque realmente es algo que tu quieres hacer pero que te cuesta, que luego ya cuando lo logres hacer, te sentirás realizado.

La clave en estas situaciones está en dos cosas; primero, entender el porque de tu nerviosismo o de tu bloqueo, qué es lo que te asusta que vaya a pasar, si es miedo al posible rechazo, el miedo a no saber de que conversar, el miedo a no saber como llegar a la chica, o realmente qué... y cuando tengas identificado eso, ya podrás trabajar en eso, y será más fácil. Segundo, no pensarlo demasiado, cuando estés en la situación y te des cuenta que estás sobre analizando y sobre pensando todo, mándate a callar a ti mismo y piensa en tu "yo del futuro" en que luego estarás reprochándote y culpandote de que porque has sido así, cuando estés en el "presente" piensa si quieres vivir esa situación en un rato más, seguramente la respuesta será un NO, y ya en vez de pensarlo todo demasiado, solo hacerlo, sin pensar mucho más allá.

Bueno y por último pero no menos importante, deja esas percepciones de ti atrás, eso de que eres feo, que vistes mal, etc, porque creas o no, esas percepciones de tenemos de nosotros mismos luego se reflejan en nuestro exterior, ya sea en cómo caminamos, en cómo nos desenvolvemos en general... así que comienza por quererte a ti mismo, por aceptarte, y logra tener una actitud de ganador (sin llegar a ser soberbio claro está) y con eso avanzarás bastante.

usuario_borrado

Bueno, el seducir y ser seducido NO es artificioso ni mucho menos desagradable. Dejemos de ver la búsqueda de pareja como una Misión Imposible. Porque no lo es.
Aquellos que creen que el emparejarse es lo fundamental de sus vidas en ese caso el cortejo lo verán como un martirio en el que al recibir negativas obtendrán como consecuencias mermar su ya mermada autoestima.
La discoteca no es el centro de ligue mundialmente reconocido. De hecho las estadísticas para encontrar pareja están acomodadas de la siguiente manera:

-Trabajo
-Insttuto
-Círculo de Amigos
-Amigos de Amigos
-Discotecas, bares.
-Redes Sociales
-Gimnasios.

Lo pongo de está manera porque la verdad olvide los porcentajes de algunos sitios, pero en la cima es donde se tiene mayor prioridad de conocer alguien que pueda corresponder tus sentimientos mientras el de abajo esta en un -1% de probabilidades de encontrarlo. Es decir, que los que están en rango de mayor dificultad de que seas compatible con alguien es las que tengo marcadas en negritas.





Soy introvertida, damos prioridad a la calidad por encima de la cantidad, sobre todo cuando se trata de amigos. Apreciamos a aquellos que contamos con una mano debido las profundas conexiones que logramos con ellos. Nos gusta la soledad pero no significa que nos sintamos solos y desolados.
Nuestro cerebro funciona diferente al de los extrovertidos en donde las multitudes nos agobia, es por eso que nos recluimos voluntariamente en espacios tranquilos, silenciosos, y despejados. Prefiriendo los parques, bibliotecas, y cafeterías, para pasar un rato agradable atrapados en nuestros pensamientos.
Los introvertidos nos afecta los decibeles es decir, las frecuencias de sonidos. Si nos gusta las fiestas pero el sonido nos agobia queriendo irnos temprano de los eventos o el de no asistir cada semana a estos sitios.
Esta es la razón por la que no me gustan los bares con música en vivo; estando en constante ansiedad sintiendo las vibraciones en mi cuerpo estando agobiada y estresada.

No considero la introversión impedimento para las relaciones interpersonales. Al contrario, me gusta mi personalidad introspectiva, de análisis y deducción. Estando en constante meditación para lograr estar en Paz Interior.
Mi reclusión voluntaria es momentánea en donde elijo los tiempos para saber en que instantes estar en mi Santuario (el nombre que le puse a mi habitación al hacerlo un espacio de relajación) o salir a pasear con mis amigas. A veces en mis descansos prefiero estar acostada viendo películas disfrutando de pizzas y beber cerveza que contactarlas para saber que planes tienen el fin de semana.

Ahora bien, para que la seducción sea factible es el de perder el miedo al rechazo. No es seguro que por haber Feeling entre ambos se gusten. Eso solamente es la Interpretación de los Hechos. Esta en uno el querer que la atracción pase gustar y el de abrir un portal para enamorar. Todo esto no se consigue en una cita. Es más, por aceptar una cita no significa que es un -"Sí"- de querer ser pareja con el que nos invito. Salir es sencillamente salir. Fin del asunto. No hay código que traducir ante ello.

Soy de la politica de -"Si yo lo inicio, yo debo terminarlo"-. Cuando soy la que da la iniciativa en la Seducción, no me quedo de brazos cruzados para ver si me da indicios de que le gusto. Me arriesgo para averiguar si le gusto.
Es su decisión si quiere corresponder a mis intenciones sentimentales o no. Pero no me va a leer la mente si no le demuestro que quiero más que amistad con él.

¡Sólo los decididos son los que se arriesgan en el juego del amor y sin importar los resultados nos sentimos exitosos!


Yo siempre he creído que si tenemos una especie de maldición, por lo tanto está en nosotros el romperlo. Somos en lo que creemos, que si tenemos la voluntad de mejorarnos a nosotros mismos tendremos éxito. Y si pensamos que fracasaremos es fácil fracasar porque no nos esmeramos en corregir aquello que nos apesadumbra.
Por mi parte le puse remedio en que nadie cree que sufrí de Fobia Social y esa perplejidad de la gente hacía mi personalidad me enorgullece. Hice lo que nadie espera se pueda lograr que es tener buenas relaciones interpersonales. Esta habilidad no es innata para unos cuantos privilegiados. Se aprende y si te lo propones verás lo condenadamente fácil que es amar.

fj bulldozer

Dejando aparte a los guaperas que hayan tenido la suerte de ser privilegiados de la naturaleza y que entran directamente por el ojo de las chicas, dentro del resto de hombres, que somos los "normales", los que más triunfan con las mujeres son aquellos con un nivel de sociabilidad fuera de lo común. Es decir, la antítesis de la timidez

Ahora, ¿qué tipo de chicas te gustan? Dices que pretendes ligar en discotecas, así que imagino que cuanto más buena esté más te interesa. Pues ya sabes lo que hay, tendrás que trabajar la sociabilidad en caso de que no poseas un físico fuera de serie, que será lo más obvio. Y también añades que no eres ningún crío, en mitad de la treintena. Si te fijas en veinteañeras, que también sería lo más corriente, ten en cuenta que cuanto mayor sea la diferencia de edad, más difícil es la conquista, pues la mayoría de mujeres jóvenes admiten como mucho a un hombre 5 o 6 años mayor y algunas pocas hasta 10 o 12 años mayor. Es muy difícil encontrar una chica que dé oportunidad a un hombre de una diferencia de edad mayor de 10 años

No Registrado

A mí la gente tímida que se cree muy especial me repatea, he tenido gente así alrededor y cuando se sueltan son más convencionales que una bata manta, eso sí, van de especialitos. Así que si una persona no sabe lo que quiere y no lucha por ello, que se fastidie, no soy el hada madrina de naide...además si espabila gracias a mí quizá después me acuse de bullying o algo así, nada nada, quereros solitos...

Francois

Los miedos son esos que comentas, miedo a todo en general. Las cosas que no puedo controlar me crean muchísima inseguridad y me hacen bastante cobarde.
En lo segundo tienes toda la razón, tengo que cambiar el chip, que es una pena arrepentirse de las cosas por no intentarlas.

Sí, en eso también he avanzado bastante. Me quiero más a mí mismo, intento vestir mejor e intento pasar de mis defectos, soy como como soy y ya está, intentaré mejorar.