Les agradeceré leerlo
Ahora es cuando me arrepiento de no haber puesto un alto a esto... se que sus sentimientos son verdaderos pero tiene un caracter que deveras... no contaré lo que me combiene... contare TODO... yo comenze siendo como siempre eh sido, buena persona, lindo, cariñoso, tierno, detallista, amoroso y demás... y ella tambien comenzo así... mis defectos era que me faltaba sér mas atento y caballeroso (esto segun ella)... no es que fuera grosero o negativo, sólo en cositas que debia hacer yo como hombre. Los de ella parecian ser nulos al principio porque me enamore profundamente de ella... nuestras conversaciones eran de manera natural sin rebuscar palabras... y somos 2 personas timidas que casi no hablan.
Despues ella comenzo a faltarme al respeto muy feo y yo como la queria mucho no le decia nada y solo intentaba calmarla... me pedia perdon... pero solo era un circulo vicioso... yo esperanzado de que cambiara porque de verdad amaba estar con ella pero más y más feo se ponia. Ya empezaban las palabras fuertes de ella hacia a mi y yo como siempre... siendo sumiso
, llego un punto que senti que yo era la chica en la relacion... llegaron palabras más fuertes empujones, rasguños y para no hacercelas larga un día me solto una cachetada bien dada... me eh peleado antes pero con hombres! y no me habian dolido tanto los puñetasos tanto como la bofetada que me propino... sentia ira, desepcion.... y solo no me permiti hacerle nada... y solo le dije "Mi ex fue mejor que tu" y se fue.
Despues volvió, el mismo día llorando y diciendo que le regresara sus cartas y cositas así... yo me negue... como por 10 minutos y al final me dio una notita que le habia hecho yo con mucho amor decia "vale por un abrazo
" y se me ablando el alma y la abraze y le dije que se calmara... fue ahi cuando debi terminar con todo. No obstante, no fue así... amenaso con que se iba a quitar la vida... que era una basura de persona y solo solo calmandola como podia. Lo logre, pero me sentia miedo muy en el fondo.
Llego un día en el que me colmo la paciencia, y me dijo "ah pues si no te parece me iré y buscare con quien tener relaciones" cosa que me saco mucho de lugar porque no estábamos hablando de tal tema... ese día yo había estado un tanto molesto por x o y cosas... pero en resumen eso me dijo total que ya no le aguante más y le solté TODO! que era lo peor que me había pasado en la vida... que se comportaba bien mierda conmigo... (ese día me había quedado a dormir a su casa) y se subió a su cuarto y me dijo buenas noches "putito" y yo no me quede atrás y le dije hasta mañana "tanga fácil" subió y bajo de nuevo... tenia tanto miedo que me fuera a abofetear otra vez
y le dije que solo se fuer a a dormir... y me pregunto que si en las veces que habíamos hecho el amor fue por calentura para que le dijera así y solamente respondí que fue por la frase que me dijo inicialmente.
Ahí! debía poner ya un punto final! y lo hice pero no fue uno final... si no uno aparte... en esa semana que pasó eso (llevando 3 meses de relación) me dijo que me tenia algo que decir y fue que según le había gustado alguien más... cosa que me me puso muy deprimido y ahí me aleje poco a poco. Sin embargo, un día unos amigos en común me invitaron a una pijamada en la cual ella iba a estar y yo muy tonto acepte y para no hacerla larga regrese con ella.
Me prometió cambiar y yo otra vez le creí... y si... vi un cambio... pero que creen? yo ya no era ese chico paciente, tolerante y comprensivo del cual sacaban provecho antes... ahora si ella se ponía en su plan de siempre... yo me enojaba también, empezaba a subir la voz... y un buen día me fastidio tanto que la tome del brazo y la apreté fuerte (eso si... nunca la golpee o abofetee) y ya no me guardaba cosas que le quería decir... y así... fue nuestra relación por 4 meses más! claro con sus cosas bonitas en ella pero... eran mas las cosas malas que me hundían en una profunda depresión, ,malestar eh inseguridad... cuando me sentía feliz solo me preguntaba en mi mente "¿Cuanto va a durar esta tranquilidad
?" y por tanto estaba "feliz" pero intranquilo.
Ahora no se en que me eh convertido... no soy la sombra de lo que fui un día... ese chico tierno, cariñoso, amoroso, detallista, paciente, tolerante, atento... donde fueron? ahora solo soy un espejismo de lo que fui un día. Me duele más haberme convertido en esto que dejar la relación...
Algún consejo por favor de como recobrar a esa persona que era yo
ahora solo me hundo en mi depresión... y se que estoy mal! por haber permitido todo eso no me lo recuerden.
Sentí y todavía siento cosas lindas por ella pero por nuestra salud mental y emocional es un hasta aquí. Ahora me siento super fatal conmigo mismo, fui por una temporada lo que mas odio un "patán" si quieren verlo así
. En que me eh convertido
Una gran disculpa si me extendí demasiado, tenia que deshaogarme de algún modo u.u
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