Mi pareja y yo no hablamos

No Registrado

Hola a todos
Mi pareja y yo llevamos 20 años juntos, tenemos 47 años y dos hijos en común
En general podría decir que hemos sido felices porque tenemos muchos temas que nos unen, aficiones, valores, formas de llevar la vida, nos llevamos bien con nuestras familias

Yo he estado muchos años muy enamorada, tanto que acepté que mi marido tuviera el gran defecto de que cuando se enfadaba, y eso era frecuente no me hablara durante muchos días o semanas
Los enfados por supuesto eran casi siempre por cosas nimias, tanto que ninguno podríamos recordar ahora quizás alguna razón
En esos días o semanas me ignoraba y cada uno hacíamos nuestras vidas, yo trabajo de siempre y me refugiaba en mi trabajo y familia, intentaba hablar y era como un muro, casi era peor, nunca aflojaba hasta que no pasaba un tiempo, era muy desagradable, en algunas ocasiones incluso se iba a ver a sus padres y no me invitaba ni nada a ir, se iba para airearse y punto, solía volver más cercano y lo arreglábamos hasta la siguiente...
Mientras cuando estábamos bien hacíamos todo juntos y hemos sido una pareja referente en nuestra familia porque además seguimos juntos

Tras 14 años de convivencia y con bastantes enfados de ese tipo de por medio durante un verano que yo me quedé sola trabajando conocí a un hombre con el que quedé para tomar un café porque me gustó mucho, me sentía sola y me apeteció , no me cuestioné aunque nunca me había planteado ser infiel ni era algo que buscaba
Quedamos un par de veces y no hubo sexo, solo tonteo, hablamos mucho por Skype esos días y el 2 día que nos vimos nos besamos, el también era casado
Seguimos hablando mucho, la conexión era brutal y me hacía sentir feliz la verdad
Entonces empecé las vacaciones y me fui con mi familia y seguimos hablando de vez en cuando algunos días
Nunca eran charlas subidas de tono ni nada de eso... eran de cariño de interés por lo que hacíamos cada uno ese día... tampoco hicimos planes de nada

Entonces mi marido leyó la conversación por una casualidad

Estaba enfadado de nuevo y yo ignorándolo... entonces estaba como muy agobiado de repente, no quería comer , estaba raro y me hizo alguna pregunta que no entendí pero tampoco hablamos de nada
Dos días después me despertó por la noche y me dijo que lo había leído todo, que como había sido capaz?? Y que si me iba a marchar??? Se le veía muy agobiado

Yo llevaba cargando con su enfado ya unos días le dije que : Yo no había hecho Nada Malo y que por mí podía seguir enfadado el tiempo reglamentario que ya me daba igual
Ahí ya sí quería hablar y hablamos, le vi dolido y me sentí mal por lo que hice, esa noche hicimos el amor le dije que le quería, el me dijo que no podría vivir sin mi y corté la comunicación con aquel hombre

Han pasado ya 7 años de aquello y desde entonces ya no me ignora cuando se enfada, toma un tono neutro y podemos hablar de otras cosas, piensa que fue un error comportase así y no lo hace pero tampoco hablamos de lo que nos hace sentir mal o de sentimientos
Últimamente yo estoy estresada y con alteraciones hormonales y llevamos 8 meses sin sexo
Y no hablamos de ello
Aunque no me apetece mucho sexo le propuse un par de veces y me rechazo diciéndome que se notaba que no me apetecía mucho y que mejor no y otra me contestó que mejor otro día
También nos enfadamos frecuente por bobadas yo ahora no soy tan tranquila y en los enfados soy dura y cortante, digo frases claras e hirientes ojo, igual que el
Me digo a mi misma que ser pacífica no me ayudó en tantos años de enfados así que ahora digo lo que pienso y por lo menos me quedo agusto

Me gustaría hablar de por qué estamos más tensos ahora pero el no quiere, le he propuesto ir a terapia y lo ha rechazado de plano.... Así que yo ahora me he vuelto más dura
Le he dicho " perfecto, no vamos a hablar de nada, algún día querrás tú pero lo siento ahora soy yo la que no va a querer"
Aunque en el día a día estamos bien si no hay enfados de por medio hacemos planes juntos, salimos con nuestros hijos...la vida es cómoda
Me gustaría otra vida y volver a tener sexo pero no quiero rebajarme a pedir nada más
Eso ya no lo voy a hacer
Separarnos no lo contemplamos con casi 50 no sentimos estar tan mal para eso

Yo estoy bien en casa pero no voy a hacer más concesiones, ni pienso pedirle hablar de nada
Que opciones tengo? Que opináis??

Aliada

Mencionaste que así lo quisiste porque estabas enamorada, pues él es rencoroso que se toma las cosas tan a pecho pero eso no está bien, exagera. En la relación ¿qué porcentaje le das de tiempo de enfados sin hablarse y qué porcentaje cuando están bien?
Si es frecuente él tiene un serio problema, después de lo que pasó estás cayendo también en el mismo juego de él, busquen ayuda y sobre todo él, ¿Alguna vez ya hablaste de su actitud?

Diazepam

Yo te aconsejo en primer lugar terapia para ti. Una terapia para poder encajar las piezas de lo que ha sido tu vida y tu relación, para trabajar tu autoestima, para aprender a poner límites asertivos y para entenderte mejor a ti misma, de modo que te sirva para ver qué es exactamente lo que quieres de tu vida y tu relación, lo que quieras pedir y cómo pedirlo.

Creo que has aguantado durante muchos años conductas muy feas (la "ley del hielo" no es un defecto, se considera un maltrato psicológico y genera secuelas tanto físicas como emocionales), y aparte de eso, por lo que cuentas, la relación sí está bastante mal. Las relaciones de pareja necesitan comunicación honesta y vulnerable para poder crecer, y en vuestro caso la comunicación es muy deficiente y de la mala comunicación al desamor, la falta de respeto y la falta de confianza hay menos pasos de los que la gente se cree. Estáis infravalorando un problema muy gordo, hay demasiada lucha de poder, nalas dinámicas de pareja y os faltan unas cuantas toneladas de madurez emocional (el otro que pasa de todo, tú haciéndote la dura), si bien al menos tú eres honesta contigo misma y reconoces que falla algo y estás dispuesta a moverte.

Yo creo que tú estás muy reactiva porque son muchos años tragando cosas que no debías tragar, y porque a día de hoy tampoco te sientes escuchada o bien querida por tu pareja. Y es mejor enfrentarse a la realidad de esa desconexión y desamor, aunque cueste y toque tener conversaciones drásticas, que condenarse a una relación cada vez más vacía, eso sí, con una estupenda fachada de cara a la galería. Pero sí es recomendable que pases tú misma por una terapia individual antes de todo eso.

No digo que lo vuestro no tenga arreglo: pero el arreglo va a requerir mucho trabajo, mucho esfuerzo, mucha valentía y muchos huevos y ovarios. Porque esa relación está muy verde, y tenéis casi 50 años y no podéis pretender que os valgan las mismas dinámicas que a los 25, ni vivir eternamente en el "todo vale". Las cosas mal hechas tienen muchas repercusiones y el desamor, es una de ellas.

Soy de la opinión que no haya nada más peligroso para una pareja que darse por sentada y creer que la otra persona estará ahí aguantándote todo, es fácil caer en la dejadez absoluta y no esforzarse por nada.

Mucho ánimo.

No Registrado

Muchísimas gracias por vuestras palabras
Me sirven para ver nuestras conductas desde otro prisma

Quería aclarar que ahora mismo no hay enfados tan frecuentes o nimios, quizás hay contestaciones feas alguna a la semana , pero que no paralizan nuestra ritmo de vida en el que hacemos rutinas , o salimos con los amigos o vamos a comer con la familia

El caso es que siempre he tenido una autoestima alta, pese a tolerar esas conductas, siempre he tenido un buen trabajo que me ayudaba a sentirme bien y siempre he tenido salud y un aspecto físico que me permite sentirme valorada con el otro sexo

Siempre me he dicho que estaba con mi pareja porque quería estar porque hubiera vivido bien también sin el
Otra cosa importante es que cuando estamos bien estamos muy bien, ya que insisto, nos gusta hacer muchas cosas juntos, senderismo, viajar, el es un buen padre, aunque también se enfada con demasiada facilidad con los hijos pero se ablanda antes que conmigo desde luego
Jamas diria que es una pareja que pasa de todo ya que nosotros hablamos mucho de nuestras vidas laborales o de situaciones de familiares o cosas con los hijos
Eso sí, NO hablamos de sentimientos ni de cómo está la relación cuando estamos mal y ahora encima la falta de sexo!!!....Eso realmente no sé cómo tomarlo
Me siento en el rencor cuando nos ponemos tensos, totalmente cierto
Creo que aguantar aquellas conductas me han hecho una coraza

Creo que nadie de nuestro entorno diría que tenemos una relación inmadura después de más de 20 años pero cierto es que estamos encajados en una dinámica que ya casi me resulta cómoda la verdad!

Diazepam

Está bien verse desde fuera, reflexionar, cuestionar las cosas, darles la vuelta, incluso salir un poco del marco de la opinión del entorno habitual. Lo cierto es que las personas que nos rodean, salvo que nosotros nos abramos en canal, no suelen tener acceso a la vida íntima de una pareja y su visión está muy parcializada. En mi trabajo he visto muchas separaciones de parejas que sorprendieron muchísimo al entorno, que les tenía como una especie de ideal de pareja. Así que sólo los dos miembros de la pareja saben lo que sucede en su relación. La verdad no está en el exterior, ni en lo que ven - o quieren ver- los otros. Está dentro.

Me parece claro que cuando abres un mensaje aquí para consultar lo que pasa, es que es algo que te inquieta. No por tener algo que te inquiete significa que pase algo irremediable o te tengas que divorciar. Pero si es algo lo suficientemente importante para ti. Y no pasa nada. Lo chungo en una pareja no es que tenga problemas, es que los oculte o los minimice hasta que exploten.

Es normal que creemos zonas de confort, y cueste cambiar dinámicas, pero es claro que tú necesitas hablar, decir lo que sientes, tener intimidad emocional con tu pareja y no que la vida se limite a compartir aficiones, postureo social parejil, recuerdos de glorias pasadas y crianza. Y además es que no estás pidiendo o necesitando nada raro o de otro mundo, sino lo básico normal. Y por demás, soltar varias contestaciones feas a la semana no es normal... Que en un momento de mucha tensión puedas soltar puntualmente una salida de tono, es algo que puede pasar, claro que sí, pero que eso se convierta en una rutina semanal, es una alerta roja importante.

Madurez no es aguantar muchos años juntos, madurez no es pasárselo muy bien juntos, madurez es hablar de lo que siento, quién soy, cómo estamos evolucionado, qué nos falta, porqué nos estamos haciendo daño. Si falta todo eso, efectivamente no es una relación madura. No digo que sea culpa de nadie en particular, es claro que tu pareja es emocionalmente bastante nulo, tú además estás acorazada y entre una cosa y otra, pues os vais distanciando sin daros mucha cuenta, porque mientras eso ocurre, superficialmente todo parece estar igual que siempre. Pero las personas somos especialistas en ejecutar nuestras rutinas y costumbres aunque por dentro estemos en otros planetas.

Igualmente, yo creo que en una terapia personal para ti puedes abrir todo ese melón, desahogar toda esa rabia que has acumulado, explorar que es lo que realmente necesitas y ver si lo que te falta te falta con la pareja o contigo misma. En lo que respecta al tema de la autoestima, la autoestima no se basa en gustar a otras personas físicamente o tener un buen trabajo. Esto alimenta nuestra sensación de ego o la de autoeficacia, pero la autoestima es una percepción de valía interna que nada tiene que ver con cosas externas y que nos hace tener un intrínseco sentido de la dignidad que no consiente abusos, malas palabras o faltas de respeto. Entonces puede ser un buen punto pensar si realmente nos gustamos, nos conocemos, sabemos lo que queremos y sabemos quienes somos mas allá de la identidad en la que nos hayan encasillado los demás. Yo creo que es un proceso muy bonito y también muy sano para dar un salto a la madurez y para cambiar muchas cosas a mejor. Y si tu pareja no te sigue en ese camino, igualmente tú saldrás beneficiada en tu relación contigo misma y en la calidad de tu salud mental y emocional.

Y un apunte importante: si falla la comunicación, las ganas de sexo también se acaban yendo. Y más para nosotras.

Whitewitch

Creo que os falla lo más importante en una relación de pareja, que precisamente es hablar de cómo os sentís el uno con el otro, sin querer quedar uno por encima del otro, sino una comunicación entre iguales.

Este hombre ha aplicado la ley del hielo contigo, que como dice diazepam, no es una forma de ser sino un tipo de manipulación encubierta (maltrato psicológico) y que va socavando a la otra persona. No creo que tengas una autoestima tan buena si has aguantado tanto tiempo ese tipo de trato, por muchas otras cosas buenas que hayan habido.

Creo que te has acomodado a una pareja de cara a la galería, por costumbre, porque es lo que toca y por miedo a estar solos, soportando incluso maltrato psicológico con tal de seguir manteniendo ese vínculo a toda costa. Lo que opine vuestro entorno te tendría que importar bien poco, lo importante es como estáis vosotros realmente. Por eso digo lo de aparentar de cara a la galería.

Creo que es buena idea ir a terapia para conocerte más a tí misma y aclararte.

Elizabetta

Te preocupa la falta de sexo cuando apenas habláis de nada?

Lo raro es que el sexo haya funcionado a pesar de todo lo que llevas aguantando y sin poder hablar con tu marido, porque él se cierra en banda.

El trabajo, la familia, ese hombre que apareció porque en realidad estabas muy sola, todo eso ha llenado una vida que debería haber tenido algo más, pero la comunicación entre vosotros no ha sido buena, y muchas veces, porque él así lo ha querido, inexistente.

Yo también te aconsejo terapia para sacar todo lo que llevas dentro.

Capi_Platónico

Lo primero: lo de tirarse días sin hablar es, cuanto menos, una actitud infantil por parte de tu marido (por no decir que lo considera un modo de castigarte).

Lo segundo: le fuiste infiel desde el momento en que empezaste a tontear con otro. Y lo peor no es ya que llegaste a besarle, lo peor es que no te importó que el otro estuviera casado.

Lo tercero: estáis destruyendo vuestra relación a pasos agigantados y vais a acabar muy mal y con niños de por medio.

Lo cuarto: él parece haber intentado cambiar, pero si evita la terapia de pareja es que no lo está intr tandonlonsuficiente, pero no tienes que castigarle con ello pagándole con la misma moneda con la que él te castigaba a tí. Si no quiere arreglarlo se le da un ultimátum y que acepte las consecuencias, pero nada de 8nfantiladas de "pues ahora no te hablo yo".

Lo quinto: **** manía que tienen algunos y algunas de andarle mirando el móvil a sus respectivas parejas....Si tienes dudas de su fidelidad pregúntale y si no te convence la respuesta corta la relación, pero respeta la intimidad.

Aliada

Apoyo el comentario de diazepam muy humano y también los siguientes.

Tu autoestima nivelada y lo que compartes los momentos buenos con la pareja no significa que permitas las contestaciones feas, también hay que ponerles un alto, si se pierde el respeto ya valió todo y también es parte del amor propio.

GASTON80

Leyendo esto tuve un Deja vu.

No Registrado

Gracias a todos de nuevo por vuestras aportaciones
Es curioso ver la relación desde fuera...no pienso que tenga una relación de cara a la galería porque mi día a día no lo hago pensando en nadie salvo en mí
Creo que aguanté durante muchos años una dinámica de pareja muy mala pero no por miedo a estar sola.....he tenido y tengo una vida con mucha vida social y familiar y puedo asegurar que no hubiera estado sola mucho tiempo

Aguanté esas dinámicas de enfados porque estaba muy enamorada y la relación me llenaba cuando estábamos bien
Hace 8 años cuando comenté a mi entorno que me hacía el vacío al enfadarse me dijeron que me resignara y aprovechara para hacer mis cosas esos días
Os recuerdo que muchos tipos de manipulaciónes se les ha puesto nombre hace más bien poco

Respecto a lo malo que es ser infiel por tontear o incluso besarme añadiendo que el otro era casado, se trataba de dos adultos que hacían aquello sabiendo lo que hacían,en ningún caso yo le seduje, ni utilicé mis artimañas de mujer para covencerle y por supuesto ambos sabíamos lo que había
Como bien decís aquí se puede estar muy casado pero de cara a la galería como bien comentáis aquí ,o tener la pareja haciendo aguas por todos lados, no se cual era el caso

Un hombre casado no es un hombre prohibido, debe ser siempre estamos en pareja o no un ser humano LIBRE, lo de prohibir creo que eso es un concepto de otras épocas, es un hombre que deberá hacer lo que considere conveniente, al igual que la mujer y por supuesto luego aceptar las consecuencias

Quiero hacer entender que mi relación ha estado llena de buenísimos momentos, he tenido dos hijos que nos hacen muy felices, hemos vivido momentos muy bonitos ya que el es apasionado y hemos compartido muchas cosas hemos cumplido bastantes proyectos juntos y también hemos tenido momentos desagradables de mucha distancia y de silencios y reproches

Eso es otra cosa que me quita las ganas de hablar y que el si me ha puesto como excusa...
Dice que cuando nos sentamos a hablar nos reprochamos...eso de " pues tu hiciste, pues tú el otro día"...en eso lo veo igual,
Como se cuentan las cosas sin contar lo que pasó tal día o tal otro?? Ahí nos ofendemos y nos volvemos a enfadar

Una relación así es un fracaso entonces?
No lo había visto bajo ese prisma
Una relación de más de 20 años en la que finalmente seguimos juntos pese a poder habernos podido separar es un fracaso de vida? Lo veis así?
Creo que nuestra situación ahora está mal desde luego, pero ver toda una vida en pareja como un fracaso con hijos que además son felices con nosotros me cuesta

Quería también preguntaros en general cuanto habláis con vuestras parejas de sentimientos, si es a diario, o después de comer o cuando estáis en la cama o cuando se provoca el momento ??? Y cómo conseguís no echaros cosas en cara??
De verdad no tiráis de la vida intentando que el otro se sienta bien y chimpun?

Diazepam

Yo no veo una relación como un fracaso, de hecho no veo ninguna experiencia como un fracaso. Incluso aunque tu relación se acabase ya mismo, ha sido un éxito porque has tenido a tus hijos, has vivido muy buenos momentos y te ha merecido la pena durante muchos años.

Si nos salimos de la dualidad fracaso/éxito, que es muy reduccionista, yo diría simplemente que las relaciones suelen cambiar y evolucionar porque las personas también cambiamos y evolucionamos y lo que nos valía en el 2001 es posible que ya no nos sea suficiente en el 2023. Entonces, en tu caso pienso que ahora ya no te valen las dinámicas anteriores, que necesitas crecer con tu pareja en una dirección distinta que os conecte más, que cultive buenas semillas para un vínculo más satisfactorio. Porque no sé tú, pero a mí la perspectiva de que mis hijos se vayan de casa y me quede ahí de mayor, compartiendo vivienda con un señor con el que no puedo hablar más que de la compra del Mercadona o de la excursión del sábado, me pone los pelos como escarpias. Para eso me largo a vivir con una amiga. Que para hacer senderismo e irme de viaje, me vale francamente cualquiera.

Sí estoy de acuerdo contigo en que ciertas actitudes antiguamente no se veían como maltrato y la gente las normalizaba, pero también es verdad que no por ponerles la etiqueta actual han sido menos dañinas. Afectan la confianza y la comunicación, la intimidad y el sentido de seguridad que necesitamos de nuestras parejas. Aunque nuestra mente se autoengañe y tape cosas, a las emociones no las podemos engañar...y de ahí que haya secuelas, muchas veces en el largo plazo, que afloran después.

En cuanto a hablar franca y abiertamente de temas de pareja...

Preguntas

Yo en mis primeras relaciones lo hacía. Era complaciente y me desvivía por hacer feliz a mi pareja, pero no le daba importancia a cómo yo me sentía o el coste emocional que me estaba suponiendo. Y por dentro acababa resentida por aguantar cosas que no era capaz de hablar o expresar y al final la relación se iba degradando porque cada vez tenía menos ganas de complacer a la otra persona y me preguntaba ¿y dónde estoy yo en todo esto? ¿Lo que yo siento no cuenta?

A través de los años he ido aprendiendo que ese comportamiento era heredado de la generación de mis padres (mujer que intenta complacer en todo y hombre emocionalmente nulo) y que a mí ya no me valía un concepto de relación a la antigua. Me di cuenta que yo no quería estar toda la vida con una coraza y con luchas de poder con hombres evitativos o analfabetos emocionales, así que me dediqué a leer, aprender y a cambiar cosas de mí para poder establecer un modelo de relación mucho más honesta e igualitaria.

No es fácil porque hay que deconstruirse muchas cosas que vienen de la familia de origen, la mentalidad machista que en mi generación todavía se trae de serie (tengo una edad parecida a la vuestra) y que nos afecta a nosotras y a ellos.

En la madurez conocí a mi pareja actual, que era una persona que también había recorrido un camino parecido al mío. Tuvimos la suerte de enamorarnos profundamente y además, de hacernos grandes amigos, mientras construíamos la relación que queríamos. Y hablamos con la misma sinceridad y falta de juicios con las que hablan dos mejores amigos. No tenemos un día u horario concreto, creo que en casi todas nuestras conversaciones está incorporado con normalidad el hecho de hablar de cómo nos sentimos, qué nos ocupa la cabeza, etc...A veces también nos tocan conversaciones más incómodas. Quizás yo he hecho alguna cosa que a él le ha podido doler o preocupar, o viceversa. Ninguno de los dos soporta que el otro sufra, por lo cual cuando esto ocurre, la prioridad absoluta es hablarlo y reconfortar a la persona que ha salido dañada. También hablamos con naturalidad de nuestros miedos e inseguridades con respecto al otro, o nuestras neuras personales con respecto a la relación y a nuestras mochilas pasadas. Esto ha generado que ninguno de los dos se sienta obligado a decir o hacer cosas que no siente o no quiere, que ambos nos sintamos muy libres de ser como somos y que lo que nos guía no es solamente estar el uno junto al otro muchos años, sino el construir una gran historia de amor.

Me doy cuenta (lo reflexiono a la par que te lo cuento) que para llegar hasta aquí, los dos hemos ido perdiendo mucho ego por el camino. Con el ego por delante, todo esto sería imposible. No podríamos hablar abiertamente de nada por miedo a que el otro se ofendiese, no nos dejaríamos conocer en profundidad, no seríamos asertivos en los conflictos, ocultaríamos los problemas debajo de la alfombra fingiendo que todo está normal y como siempre...Igual duraríamos mucho así, pero con una calidad de relación muy mediocre.

Supongo que hay más detalles, pero es un poco por contarte en líneas generales.

En nuestro caso, nos ayudaron experiencias y decepciones pasadas, no nacimos aprendidos, en relaciones pasadas cometimos todos los errores habidos y también hemos sufrido lo nuestro. No hay mucha diferencia en cuanto a aprendizaje vital entre tener una relación muy larga o tener varias relaciones menos largas, y quizás diría que en varias se aprende incluso más, porque las zonas de confort muy prolongadas aplatanan mucho el desarrollo personal. No obstante, la pareja de larga duración también puede hacer ese proceso de evolución y madurez juntos y de hecho, las terapias de pareja tienen muchos casos de relaciones así, en búsqueda de esa evolución.

Igual tú no necesitas esa conexión emocional, no lo sé, de ahí recomendarte terapia personal. Pero si es así, aún estáis a tiempo de revertir la situación y que este problema, que aún no es irremediable, no se agrave hasta no tener vuelta atrás. Poca broma que en mi entorno hay parejas que se separan con 60 y 70 porque llegan a la jubilación, desaparecen ocupaciones y trabajos, los hijos están ya fuera de casa y descubren que prácticamente no tienen nada en común salvo la vida social.

Elizabetta

Yo tuve una relación matrimonial que fracasó, principalmente por la falta de comunicación, aunque también hubo más cosas.

Ahora tengo otra relación en la que hablamos de lo que nos pasa, de nuestras preocupaciones, de nuestros sentimientos, de nuestras luchas personales, de nuestros miedos, de nuestros sueños, de nuestras decepciones, en fin, de todo.
Lo hacemos en cualquier momento, no hay que establecer un horario, él me dice: "Sé que te pasa algo, lo noto en tu cara, cuéntame".
El pasado sábado, yo le dije: ****, no te veo como siempre, algo te ha ocurrido, me dijo que no, que solo había tenido una mañana regulera, pero luego, un poco más tarde, ya me habló de lo que le había pasado, se desnudó emocionalmente, una vez más.

Mi anterior matrimonio fracasó porque nunca me dio opción a que le dijera como me sentía, y yo hastiada, tiré la toalla y decidí no preguntar tampoco a él, así caímos en una dinámica que hizo estallar la relación.

Capi_Platónico

La infidelidad puede incluso arreglar matrimonios que hacen aguas (eso se lo he oído a una terapeuta) pero no dudes que lo que has cometido es una infidelidad y un hombre casado sí debería ser un hombre prohibido porque realmente no conoces su casuística y puede que estés dañando mucho a alguien inocente y totalmente ajeno a tu vida a tí sin saberlo. Tú podrás considerar que tienes toda la razón que quieras para ser infiel, pero no puedes conocer ni la situación ni la motivación de tu contrapartida, tenlo en cuenta.

Al margen de eso si quieres arreglar tu matrimonio yo solo veo la opción del ultimátum: o terapia de pareja o aquí se separan nuestros caminos. Pero dejaos ambos del "ahora no te hablo" porque eso solo os conduce a una separación con enemistad y tenéis niños en medio.

No Registrado

Nadie nunca puede conocer la casuística de ninguna persona emparejada
Porque como han comentado más arriba eso sólo lo pueden conocer los dos que están dentro de la pareja
No digo que yo no haya cometido una infidelidad...lo acepto, lo hice, pero ningun ser humano está prohibido porque ese concepto ya no debe existir, estés en pareja o fuera de ella... todos somos libres de hacer y deshacer y luego acarrear las consecuencias que pueden ser una ruptura está claro ....pero ninguna pareja debe ser una cárcel, cada quien debe ser el que pone los límites a sus actuaciones porque como bien dices los que están fuera no tienen por qué ponerlos salvo a si mismos
Se le puede dar un consejo de amigos a alguien que es mala idea hacer esto o lo otro pero de ahí a juzgar que es la mujer SIEMPRE la que se quiere meter entre una pareja para hacerlos romper..... igual verlo así son miedos de que eso nos pueda ocurrir ???
Las mujeres malas que se inmiscuyen en las parejas y tal ..

Me choca que lo sigas viendo como que yo " le hice ser infiel"...
No puede haber ocurrido al revés??
Igual fui yo la embaucada no?? Porque yo también estaba prohibida para el
En fin no me manejo en esos términos, creo en la libertad, aunque efectivamente a veces podemos dañar con ella

Respecto a dar ultimátums en una relación de más de 20 años con hijos dónde se ha vivido de todo también muchas cosas buenas que nos han construido y recoger los bártulos y ahí te quedas....pues no lo veo... llámadme rara no se

Diazepam

Justo hoy me ha saltado en una cuenta que sigo un texto que me ha gustado mucho y me he acordado de este hilo. Pero es super interesante como reflexión en general para todos.

Aliada

Si abriste el hilo es porque algo te inquieta y que sientes que no está bien, si todo estuviera bien no hubieras abierto el hilo. Te refieres a los enfados constantes y usas la palabra aguantar, lo peor por el hecho de que estabas enamorada. Alguien mencionó que también es maltrato lo que te hace, son desprecios, desplantes y tú has tenido qué aceptarlos.

Buscas nivelar tu relación de los momentos que están bien pero eso no significa que tú te resignes a esas faltas de respeto y desplantes porque lo son. Es obvio cuando discute una pareja siempre echan la culpa uno al otro, eviten eso y vayan al punto, eviten alegar porque para eso se necesitan dos y tú también has contribuido.

Me llama la atención que mencionas de lo que tuviste con el otro hombre como justificando lo que hiciste porque fue una manera de que tu marido entendió, lo veo así pero te metiste en arenas movedizas, no lo sedujiste pero caíste cuando pudiste parar, quizás era un consuelo por lo que vivías con tu marido.

Tu marido también es un hombre adulto, no es prohibido, es un hombre libre y hará lo que considere conveniente, ¿te gustaría que él tonteara y se besara con otra?

Capi_Platónico

Le hiciste ser infiel y él te hizo ser infiel a tí ¿Te vale así?

No trates de lavar tu infidelidad con una cuestión de genero. Lo que hiciste tú está tan mal como lo que hizo tu amante, la única diferencia es que tú has consultado por aquí y él no.

Capi_Platónico

Y en cuanto a lo de ultimátum, tú misma. Pero intentar que algo tan tocado como vuestra relación se arregle por si solo es ser demasiado optimista.

Suerte.

Diazepam

Yo no soy partidaria de los últimatums salvo ya muy in extremis...pero vamos, ni en una pareja de 20 años, ni en una de 2. Aparte que hay que estar dispuestos a ejecutarlos, que si no te toman por el pito del sereno.

Pero sí muchas veces me parecen imprescindibles las conversaciones poniendo las cartas sobre la mesa,, evitan muchos males mayores.