Mi pareja tiene muy poca tolerancia a la frustración

Margarita Roja

Mi pareja tiene muy poca tolerancia a la frustración y a mi me tiene harta ya con sus malos humos. Hoy por ejemplo nos hemos puesto a colgar la bici y un mueble que va encima. Bueno como era de imaginar, al ser una casa antigua siempre hay imprevistos y ya he perdido la cuenta de las veces que se ha cabreado. Encima tiene las santas narices de decírme que es culpa mía que lo pongo nervioso y perdona pero no. Yo no tengo la culpa de que él se equivoque o de que la pared este torcida que es eso lo que le hace enfadar pero claro la culpa es mia por existir, anda ya. Siempre le pasa lo mismo, es muy perfeccionista y cuando no le sale algo o hay imprevistos se bloquea de una manera importante y no solo eso sino que se enfada como si se acabara el mundo y lo paga con el que tiene al lado, en este caso yo. Estoy muy harta ya, porque tengo que tener paciencia mientras me habla fatal y abandona la tarea y me deja allí sola con el problema y despotricando de fondo. Hasta que yo no lo "arreglo" y ve que tiene solución no para y aún así continua con el enfado.

Él siempre se queja (y yo) de que no podemos hacer nada juntos porque acabamos peleando pero es que es él, que se enfada al primer problema y no se como hacerselo ver, que tiene que tomarse las cosas de otra manera, que tiene que dejar de hacer dramas cada vez que sale algun imprevisto. Estoy muy desesperada porque yo cada vez tengo menos paciencia y ya nose como lidiar con sus cabreos monumentales sin perder la calma.

Esto está afectando seriamente a nuestra relación porque he puesto el ejemplo del mueble pero pasa lo mismo en muchos otros aspectos del día a día.

Silvermist

Prueba haciendo lo contrario, si se cabrea, cabréate tú más que él (con la situación, no con él).

Elocin

Mi pareja es igual. Se enfada poco pero como quiere tener siempre el control de la situación, cuando se enfada, es bastante desagradable. No porque insulte, gracias a Dios no es el caso, pero si se pone de morros, hace un mundo de lo que ocurre, y como en tu caso la toma con quién menos debería. A veces la confianza da asco, y resulta más molesto cuando ves que precisamente con quién menos confianza tiene menos le pasa, porque te hace sentir poca cosa al enfadarse contigo sin razón, pero por ejemplo con otra persona que sí ha cometido un error pero no tiene mucho vínculo, es hasta amable y se pone a explicar y dialogar..

Te puedo decir que en mi caso las cosas han mejorado bastante tirando de diálogo, dándole espacio pero retomando la conversación pasadas unas horas, y esperando momentos de calma para explicarle cómo me hacen sentir sus prontos. También puede que haya ayudado perder yo la paciencia algunas veces, que es cuando ya nota que me reboto también y me hace inviable mantener la calma, con lo cual terminaba él tratando de aflojar las cosas. Aunque por perder la calma en mi caso me refiero a decir que no estoy para hablar e irme, sin esperar a llegar a levantar la voz.

Luego tuve otra pareja con la que ni modo. Si te ibas le estabas dando la razón, luego no quería hablar nada, y cualquier cosa servía para que siguiera atacando. Con ese lo intenté todo y no hubo manera de que aprendiera a gestionar sus prontos, y él si llegaba a la falta de respeto.

Con mi pareja actual creo que el punto de inflexión fue bastante reciente. Resulta que estamos de obras, y cada vez que me propongo ayudarle, no tiene paciencia para explicar y aunque yo no haya movido un dedo y algo salga mal, misteriosamente la culpa era mía. Un día vinieron unos amigos a echar un cable, y pasó exactamente lo mismo. Aunque no estoy orgullosa, porque soy de lavar los trapos sucios en la intimidad, aproveché para hacer piña con estos amigos y le acabé diciendo que no era cosa mía, que con todos con quienes tiene confianza acaba discutiendo por chorradas. Ahí se dio cuenta que era él quien estaba tomando una mala actitud, y pidió disculpas. No voy a decir que ahora todo sea perfecto y no discutamos nunca por estas cosas.. Al final cada uno tiene su personalidad y sus vivencias.. Pero me lo tomo más a coña llamándole "capataz" cuando se pone en ese modo, y el baja una marcha en su frustración. También ayuda ir preguntando cómo está, medio obligando a que me cuente sus malas rachas (es muy especial para lo que le ronda la cabeza, y me he fijado que muchas veces que se enfada es porque hay algo de fondo que no tiene que ver ni con la casa ni conmigo). Al poder soltar lo que trae de trabajos y familia, hablar de ello, sentirse escuchado y apoyado, es más complicado que todo eso salga a flote en los momentos menos indicados.

Habla, explicale por activa y por pasiva cómo te hace sentir cuando la paga contigo. Explica que eso no resuelve nada, que te hable, que se exprese.. Que suelte la mierda que para eso estás.. Pero con la intención de resolver las cosas, no sólo para desahogarse a tu costa y de mala manera.

Si eso no funciona, si continúa y encima aprovecha para subirse a tus hombros a costa de hacerte sentir mal, pues igual es hora de plantearse si merece la pena, y si la paciencia que le tienes es eterna (ya te adelanto que no).

Diazepam

Háblalo cuando estéis tranquilos, nunca en caliente.

Yo también tenía muy poca tolerancia a la frustración y tuve una pareja que cuando me ponía de morros, cogía y en lugar de discutir o tratar de calmarme se marchaba y volvía a las horas.

Con eso aprendí a no descargarme de esa manera.

La tolerancia a la frustración no vas a quitársela razonando, porque es una reacción emocional, no racional y solo se "cura" dejando que la persona se frustre (y no dejando que te use de punching bag). No te quedes ahi, en ese momento, sólo ve en ti un blanco para descargarse y no va más allá.

Y no le arregles el problema. La pataleta también es un recurso para que los demás hagan cosas por ti. Qué se apañe y aprenda y que si no, miré en Google.

juanito_tron

Diazepam como siempre sus sabias palabras.

Creo que es el mejor consejo que te ha dado:

Cuando se enfada, bomba de humo, desaparecer. Porque quedarse ahí con él es retroalimenar ese enfado suyo y el tuyo, porque al verle así también te enfadas.

Así que... Ya nos contarás, este tema me resulta interesante ver si evoluciona.

Elizabetta

Mi ex tenía muy poca tolerancia a la frustración.

Yo intenté hablarlo...
Yo intenté controlarme...
Después intenté evaporarme...

Por último decidí dejarle y fue lo que realmente funcionó.

Margarita Roja

Vaya ánimos me dais 🤣🤣 La verdad es que me he planteado dejarlo justamente por eso que decís, porqué es su carácter y es bastante difícil que cambie. Nose, nadie es perfecto, la cuestión es que no me veo toda la vida aguantando situaciones así constantemente, o él cambia mínimamente, porqué la frustración la tendrá igual pero puede canalizarla de otra manera, o nuestra relación tiene fecha de caducidad.

Me he dado cuenta por vuestros comentarios que arreglo problemas para intentar apaciguar el ambiente y eso quizás no "ayude" porqué él sigue enfadado y alomejor inconscientemente es una manera de que se coma otra persona el marrón. Y al final acabo yo con la bronca y el marrón encima.

Voy a aplicar la táctica de irme yo y dejarle allí con su enfado y volver más tarde, a ver que pasa.

Alguna vez me he enfadado yo, así como hace él, un poco a posta para que vea lo que se siente y su respuesta a sido.. no es para tanto no te pongas así... Jajajaja no si está muy bien justo eso es lo que tendría que ver cuándo entra en cólera, que no es para tanto, la cuestión es que cuando le pasa a él no lo ve.

Me he sentido super identificada con vuestras experiencias: que con los demás se aguanta más que conmigo, que le pasa con más gente con la que tiene confianza, que cualquier motivo es bueno, se pone a llover, se pincha una rueda, hay cola en el super, tarda la comida en el restaurante, etc.

Estoy bastante desanimada la verdad. El problema lo tiene él, con su vida en general, pero me arrastra a mi porqué estoy a su lado y ojalá y pueda arreglarlo, por su bienestar primero y por nuestra relación de rebote.

Cuando empecemos no era así, eso demuestra que puede dejar de ser tan así y aguantarse un poco como hacía antes, espero poder hablar con él hoy muy seriamente y poder hacerme entender, porqué si veo que le pone voluntad no estará todo perdido.

En fin gracias por abrirme un poco la mente

Margarita Roja

Hay algunos comentarios que mejor me abstengo de contestar porque tela... Solo diré que veo que en general no sois de darles oportunidades a las personas, oportunidades que seguro que os gustaría que os dieran a vosotros... todo el mundo puede tener una mala época y merece un poco de paciencia antes de enviarlo a tomar viento.

Llevamos 2 años y no, no es así desde el principio. Si que tiene temperamento de siempre, es decir, que cuando se enfada se enfada mucho, pero lo que es nuevo es que ahora se enfada por todo, está más susceptible. También es verdad que su carácter es de guardarse las cosas y luego explota, le cuesta expresar sus sentimientos y es posible que haya algo que no le gusta en su vida que no me haya dicho y esté saliendo por ahí.

Estuve hablando con él, y también, otra persona cercana a él le hizo un comentario que le hizo encender la bombilla, "cuando hay problemas lo fácil es enfadarse", y será una tontería pero le ha echo darse cuenta que ha estado tomando el camino fácil todo el rato.

Hemos quedado en que cuando se ponga así yo me iré hasta que se calme, y la verdad es que ya ha habido un problema y ha reaccionado tan bien que le he tenido que felicitar.

Hay algunos de vuestros comentarios que me han ayudado mucho y que ya estoy poniendo en práctica. No se puede decir que el problema está resuelto porqué no lo está, pero ahora al menos veo que se esfuerza y tengo un poco más de esperanza que cuando escribí aquí por primera vez.

No Registrado

Tenía que comentar esto de Tommy Shelby:
"Otra opción es hacerte un curso de Bricomania online y encargarte tu de esas cosas."

PERDÓN???? Claro, para que el señorito no monte en còlera, nos hacemos cargo de lo incapaz que es de gestionar sus reacciones. Hacer de muleta, vamos. Hoy con esto, mañana con lo otro, y nuestra vida absorbida para que una persona no se enoje... si es que...

Margarita, ojalá se resuelva lo tuyo, pero creo que es importante que él comprenda que está siendo desconsiderado contigo cuando reacciona de esa manera, que se comporta de forma infantil y egoísta. Si es capaz de ver los efectos de sus reacciones, y si le importan tus sentimientos, la dirección de la relación que supuestamente queréis tener (llevaros bien, verdad?), que pare ya con esas chorradas sin importancia. Que sepa ver lo importante. Ojalá que sí.
Normalmente no soy muy optimista con este tipo de panorama (el que no se muestra así al principio y luego "la confianza da asco", me da que en realidad sólo está sacando su verdadera personalidad) pero efectivamente puede ser una racha mala. Somos humanos, qué le vamos a hacer. Pero en las acciones se nota la verdadera voluntad y lo que se prioriza, especialmente cuando te importa la relación con la otra persona.

Diazepam

Me alegro mucho, Margarita, lo importante es que él tome consciencia y que hayáis podido hablarlo. Todo se puede trabajar y mejorar si hay ganas y amor. Por lo que cuentas, todo pinta muy bien.