Mi pareja suele amenazarme con dejarme

nickyruiz

Hola foreros y foreras. Hoy vengo a comentaros una situación que me tiene fatal desde hace un año...
Hace dos años estaba en una relación tóxica con un hombre que hasta me pegaba, yo era súper egoísta también, cobarde, y nunca le podía dejar del todo.Me llené de coraje y lo hice.
A los seis meses más o menos, conocí a un hombre 16 años mayor que yo. Nos encantamos, era la primera vez que sentía tal pasión y conexión con alguien.
Esta persona padece de TOC, Ira y Narcicismo. Ha estudiado el mindfullnes para reprimir y controlar todo esto, pero a veces se le va.
Nuestras discusiones siempre han sido por lo mismo: él trabaja afuera, yo desde casa como informática. Es cierto que la diferencia de edad se ha notado que yo en algunas cosas no soy centrada.
Soy despistada y poco observadora, limpio la casa con música y me tardo horas, y me dejo cosas. Él tiene toc, y cuando para mí barrer un zócalo es suficiente, para él no, hay que barrerlo y ¡ojo! no pasarle la fregona si no un pañito. (En canarias, un zócalo es como una división del suelo con la pared, que es mas gruesito y sobresale... no sé si en la península lo llaman así pero yo lo aclaro igual jeje) Pero no son sólo tonterías de él, al ser informática y trabajar muchísimo(he comenzado un proyecto de aplicaciones que me tiene loquísima) pues me dejo con la casa, sabiendo que él me ha dicho que trabaja mucho esta semana(por ejemplo) y que necesitará más de mi ayuda. Y es cierto, me dejo con la casa muchísimo. Imaginaos mi vida, me acuesto casi a las 3 de la mañana para levantarme a las 9:30 a.m con un café en la mano y vuelta al pc. Pero esto no es excusa para no sacar tiempo de limpiar.
Además de otras cosas que le molestan, la situación es ésta.
Lo que me preocupa no es la convivencia, sino las discusiones. Sufro de ansiedad e hiperventilación y cuando él llega a un punto de ira horrible pues hiperventilo y no lo puedo controlar. Él dice que son ''salidas'' mías porque no soporto que me digan en lo que fallo.
Anoche discutimos por lo mismo que os comenté. La semana pasada hablamos de la casa y prometí ponerle más atención. Pero mejoré demasiado poco... prácticamente lo único limpio eran los platos... me intenté escudar en que trabajo mucho pero sé que siempre se puede sacar tiempo y limpiar una habitación puede ser cuestión de minutos (él cuando no trabaja tanto, ufff, la casa está limpísima... y cocina genial... creo que el hombre de la relación soy un poco yo)
Pues ayer discutimos porque me escribió una nota con las cosas que debía hacer, y abajo me puso: ''Porfavor, si puede ser.... termina lo que empiezas, no a medias!" uff eso me puso hecha una furia.
Me terminó aceptando que estaba mejorando poco a poco, y le dije que entonces en vez de taladrarme tanto, intentar decirme las cosas bien y darme consejos sobre cómo limpiar. Me dice que no porque me molestaría... Si le digo que no, que lo intente, dice muy seguro de si mismo ''Sí lo hago, ¿me darás la razón? Porque la tendré.''
La discusión empezó a subir de tono y le dije que yo estaba intentando poner atención pero que este nuevo proyecto me tiene centradísima...
Ahí saco la fiera. Empezó a decir cosas taaaaaaaan hirientes... él ha estudiado psicología pero de mala forma. Sabe sacarle a la gente sus profundos miedos y uff, cuando me dijo que estaba acostumbrada a hiperventilar para que todos me dejaran en paz y darles pena, me hechó un jarro de agua fría... No le quito razón. Pero no lo hago para nada conscientemente, al contrario, intento controlar que nunca salga porque es ridiculo verme intentando respirar. Cuando una discusión empieza a ponerse seria y me veo acorralada, hiperventilo. Desde siempre.
Pues ayer me dijo frases hirientes como, que: ''Sabes que siempre tendré yo la razón, y terminarás dándomela, porque no cumples lo que prometes y siempre te llenas la boca en que podrás y nunca puedes ''. ''Al final si alguien termina esta relación seré yo, porque Niki, tú sabes que nunca podrás''. ''Tú no eres mi primer amor, ni la mujer a la que más a..." en esta última frase paró. La frase probablemente seguía con que no es a mí a quien más amó o ama. Sé que guarda fotos de su exnovia en mi ordenador porque lo compartimos. Se piensa que ponerle de nombre a la carpeta ''Z'' la carpeta no se encontrará nunca. Soy informática, ni siquiera lo hice por buscar absoluamente nada, me descargué un archivo, no sabía donde fue a parar y me metí en todas mis carpetas del escritorio. Cuando vi esta me sorprendí ya que no la había creado yo...
Bueno, creo que este es el menor de los problemas. Está claro que no me quiere dejar, lo intentó una vez, yo me fui, al final los dos terminamos hablando (no duramos ni un día) y volvimos. És super narcicista, pero es que el cabrón, dice verdades sobre mi. Es cierto que soy una persona que ha dejado muchísimas cosas a media en mi vida, y que cuando me centro en algo, me descentro de otras cosas que son importantes (este ejemplo me lo puso con la casa, diciéndome que puedes trabajar bien y mantener la casa al menos decente...) Es imposible perder contra él, porque cuando le digo, ''oye yo también trabajo y tú estos días has hecho poco'' me responde con un : ''¿Y a que cuando no estoy ocupado con el trabajo de esta forma, la casa está como los chorros del oro, Nicky? Piensa lo que dices y no seas impulsiva, no me compares contigo'' Agg.Lo adoro y él a mí pero me saca de quicio. Ayer también me dijo que soy una persona emocional y que cuando estoy enfadada mi cerebro es un cascarón vacío que sólo sabe tener una emoción. A lo que le respondí, ''Tú también a veces. Me has pedido matrimonio, luego en una discusión me lo has retirado, y luego te has arrepentido diciéndome que recuperarás mi confianza en ese tema. Me has dejado y te has arrepentido, me has dicho que me dejarías algún dia si seguimos conviviendo en porquería y te has arrepentido... eso no es emocional?'' Pero señores, él juega genial con el lenguaje. A esto me respondió: ''Cuando te pido disculpas por esas cosas que digo, es porque siento de verdad que te hagan daño, no porque no las pienso, como tú, que dices cosas que no piensas en verdad guiada por tus emociones. Yo esas cosas sí que las pienso todo el rato'' Pero después, cuando estamos bien, me pide por las noches disculpas mil veces o me dice ''Joder, yo te quiero Nicky... siento ser tan duro contigo''...
También últimamente dice mucho: ''Ya se ha demostrado que el malo no soy yo, aunque lo parezca. Sólo pido ayuda con la casa, y es convivencia, porque ya no vives sola Niky, madura'' Y es verdad...

Ayer, antes de que me dijera lo de que me terminaría dejándo porque yo jamás podría, le dije mil veces que no lo hiciera, que eso no iba a ayudar, sólo me haría daño. Que NO lo dijera. Se acercó, me encaró y me dijo: ''Lo vas a escuchar, lo necesitas, y sí es una amenaza, un día me iré de tu vida pero para siempre, ni sabrás de mí o a dónde he ido''

Es demasiado inteligente y se mete tanto en mis miedos que me hace llorar y dice que me vendrá bien para tener miedo a perderlo y convivir mejor. En la única cosa que os puedo decir que tiene razón, es en mi desorden... No soy sucia pero él tiene razón, toda la casa es mi armario. Dejo los zapatos y bolsos en el salón (aunque sigo sin entender qué problema hay en dejar un bolso mío colgado en el respaldo de la silla del salón...) y todo esto es cierto, y a lo mejor él teniendo toc, es complicadísimo para él. Fijaros que si tiene tanto obsesiva cumpulsividad que huele los vasos tras lavarlos para ver si encuentra resquicios de jabón, porque puede darle indigestión con el jabón. Los míos no los huele porque sabe que si yo los lavo, a mi no me importa, pero le he pillado haciéndolo a escondidas para que yo no me ofenda, jeje... En los demás aspectos es cariñoso y comprensivo, pero uff, cuando se enfada, no le importa nada hacerme llorar...

Creo que debo imponerme más dado que he sido yo la que le ha hecho pensar que nunca le dejaría... por mi sumisión. ¿Qué consejos me podríais dar? A veces siento que no puedo más, cada vez que discutimos me amenaza con dejarme o lo hace y luego me dice que si no lo hace no le hago caso...

Diazepam

Es decir, has salido de una relación tóxica en la que te maltrataba físicamente, a una relación tóxica en la que te maltrata psicológicamente...mismo perro con distinto collar.

Yo en lugar de andar buscando estrategias para seguir aguantando en otra mala relación, te recomendaeia una buena terapia y un tiempo largo lejos de hombres narcisistas, agresivos u otros trastornos incompatibles con una sana relación de pareja.

nickyruiz

Es muy fácil deecirlo... Hay muchas cosas buenas que compensan las malas. Que sólo os cuente las malas es porque aquí me centro en el problema...
Yo también tengo problemas psicológicos... Y creo que todos somos persona
Aún así tienes razón, no lo vi venir, pero bueno... he decidido luchar.

Diazepam

No me cabe duda de que habrá cosas buenas. Lo que pasa es que las malas son tan malas..que no se me ocurre nada que las compense.

Todos somos personas, desde el asesino en serie hasta el santo que vive para los demás, pero que todos seamos personas no implica que todos estemos en las mismas condiciones, ni tampoco que tengamos derecho a todo. El problema con un narcisista es que carece de empatía. No te ve como persona, sino como una extensión de su ego. Para amar hay que ver al otro y él no puede verte. Solo mejoran con terapia pero no suelen querer ir a terapia porque no reconocen tener un problema. Ahora bien, puedes intentar como con cualquier persona, poner límites. Decirle que la próxima vez que te amenace con dejarte, la que te vas eres tú, o cualquier si empiece a comerte el coco, simplemente aprende tácticas para contrarrestar manipulaciones (en internet hay muchos ejercicios interesantes). Por demás, aguantarte o dejarle.

Yomismadel79

Estás equivocada. Lo siento. No, no hay nada que pueda compensar el maltrato. Tú buscas justificaciones donde no las hay es una fase totalmente normal en procesos así. Yo también pasé por ello.

dadodebaja55605

¿Hay cosas buenas en la relación? ¿Cómo cual? Me ha entrado la curiosidad la verdad.

Un maniático manipulador... y manipulador de los malos.

Samu85

No es la misma situación pero hace unos meses una amiga conoció a un chico y todo genial pero al tiempo él se fue a su casa pues vive lejos y tras hablar con él no paraba de decirle:

- pues si no quieres tener sexo adios
- pues si no estás segura 100% de que vaya a verte me voy con otra amiga.
- pues si no haces tal te bloqueo

Era su modus operandi. En cuanto vi las conversaciones me di cuenta de lo imbécil que era el tío y le abri los ojos para que lo borrase si no todavía estaba hablando con él y pillada por él. Menos mal que le abrí los ojos, vaya un idiota.

Pandereto

... Lo que viene siendo un chantaje emocional sano.

Elizabetta

Estar con un hombre que nos maltrata, física o psicologicamente, es en verdad muy triste y dice poco de nuestra valía como personas.
Si ese hombre necesita a alguien que limpie como una profesional, que busque una profesional, ¿Por qué tienes que limpiar tu?
Creo que si estás enferma, porque tener ansiedad e hiperventilar, es estar enferma, creo que ese hombre te hace un flaco favor con su forma de tratarte.
Conocer los puntos débiles de nuestra pareja, nos tiene que dar pistas para ayudarle, no para hacerle la vida más difícil.
Ya me imagino que esa relación tiene también cosas buenas, pero me parece que no llegas a comprender el mal que te está haciendo.

Si él te quisiera, conociéndote, debería darte cariño, debería ser comprensivo, y no te amenazaría jamás con dejarte.
Posiblemente vuestras personalidades no son compatibles.
Deja de tenerle miedo, ya saliste de una relación tóxica, puedes salir de dos.

dadodebaja59479

Te has conseguido otro maltratador.
Y encima te echas la culpa tú por ser espontánea, no vivir obsesionada por la puñetera limpieza, trabajar duro en lo que te gusta y salir adelante, y ser un poco despiste.
También te culpas por sentir ansiedad ante sus ataques.
No eres perfecta, y no eres psiquiatra y el tipo es un enfermo.
Te estás jugando la salud y de mala manera con éste hombre, y encima viejo... En unos años vas a estarle cuidando todos los achaques que le vayan saliendo y encima es malo, busca tus puntos débiles y torpedea por debajo de la línea de flotación.
Tu no tienes una pareja en casa tienes un problema.
Déjale. Aléjate de el y llora lo que toque.
Y busca ayuda.
Y que el próximo novio que te busques sea un hippillo cercano water my friend ", para el que los zócalos barridos sean ya la octava maravilla.

usuario_borrado

Mi ex, antes seguía los consejos de sus amigos. En que quería realizar lo mismo que hacían ellos en sus relaciones. En que quiso superponer un ultimátum de que me dejaría si no cambiaba ciertos hábitos, siendo su primer y último intento conmigo.
Para detener tal comportamiento de control en la relación fue la de no dejarme amedrentar ante tal apercibimiento. Explicando (así como lo hago en mis post), de que las amenazas no es Amor.
Hable de mis defectos y que debo trabajar en ellos para erradicarlos, pero no daba lugar ante su coacción para "obedecerlo".

Si quería dejarme era libre de hacerlo así como yo era libre de permitir que se marche. Pues las relaciones de pareja no funciona de acuerdo a los arquetipos de sus amigos. Que por cierto, no son leales a sus parejas por lo tanto sus sugerencias no son para nada fiables.

Luego de eso nunca más volvió a mencionarme que me dejaría por mi conducta. Porque sabía que no lo detendría si decidía marcharse.


Ahora bien, en tu caso permites que te manipulen. Aceptando que él tiene razón a lo que sucede entre los dos.
Para que entiendas mejor lo que te sucede y como poder detenerlo te recomiendo escuches dos Podcast:







El perverso arte del Gaslighting, con Mario Guerra| Martha Debayle




¿Qué hay dentro de la mente de hombres enojados y controladores? Con Aura Medina | Martha Debayle

Sakuntale

Has contado cosas lo suficientemente graves como para mandarle a freír espárragos, pero lo que más grave me parece es que te diga que tú no eres la mujer a la que más amó/ama.

¿Que es muy inteligente y genial con el lenguaje? pues aprende tú también, que no es tan difícil, y con el tiempo podrás responder con más habilidad que él. Te voy a dar algunas pistas, ya que no es necesario ser psicólogo para darle a cada persona donde más le duele.

Cuando se burle de tus miedos y de tu hiperventilación (cosa que me parece cruel por su parte) dile esto exactamente: cuando seas capaz de controlar tus ridículos y absurdos pensamientos obsesivos que te obligan a realizar rituales igual de absurdos, entonces vienes y te ríes de mis miedos; mientras tanto mira a ver si logras curarte a ti mismo, psicólogo de pacotilla!!

Y cuando se queje de tu desorden le dices: yo no necesito más orden, si tú lo necesitas, lo ordenas tú, porque esto es lo que hay y esto son lentejas (una expresión española que no sé si conoces), y si no te interesa, a ver si tienes cojones de dejarme de una puñetera vez, porque a este paso seré yo la que tenga que dejarte.

Y se lo dices con prepotencia y chulería, para que vea que no le tienes ningún miedo, que es lo que él quiere y de lo que se ha valido todo este tiempo, pero en realidad es un cobarde que no te dejará, y ojalá te dejara, porque ibas a ganar mucho aunque no lo creas.

Me temo que no harás nada de lo que te he dicho, y seguirás con tu sumisión lo que hará que él se envalentone cada vez más. Pero si fueras capaz de intentarlo y enfrentarte a él con sus propias armas, verías como cambiarían las tornas.

Venga, imponte; antes muerta que sumisa!!

konakona

Así te va, "luchando". Cuando uno da con maltratadores, trastornados, etc lo que tiene que hacer es alejarse y buscar algo positivo y sano para su vida, no quedarse a luchar.

Blueberry

Estás con un psicópata narcisista de libro.
No soy psicóloga ni psiquiatra, quienes de aquí lo sean que me disculpen.
Lo digo porque después de haber salido con uno, esto canta por todos lados.

Además de que acumula taras mentales como si las coleccionara. Toc, narcisismo e ira. Si tú ya tienes tus propios problemas, ¿crees que un tipo así te va a aportar algo bueno?
Probablemente le estés disculpando, comprendiendo, pobrecito por sus problemas... y de eso él se aprovecha, es su enganche, tu empatía.

Él no tiene solución. Es su modus vivendi y nunca va a cambiar. Van volando de una víctima a otra, jugueteando como un gato con el ratón, hasta que se aburre y lo deja tirado. Hoy esa víctima eres tú. Hace daño por el puro gusto de hacerlo, es su juego. Primero te estudia, construye una fachada a tu medida, te conquista, te trata muy bien un rato y cuando se aburre, empieza a machacarte. Primero sutilmente, y luego a lo bestia. Tú ya estás en esa fase. Al final te descarta.

Ya está amenazando con dejarte, y sí, lo va a hacer cuando estés aún más desgastada. Y lo de que "no volverás a saber de mí" es literal.

Todo lo que hace, es por el gusto de hacerte daño. Se sienten omnipotentes así.

Me da pavor cuando escribe "Lo adoro, y él a mí también".
Como el otro compañero, te reto a que hagas una lista de las cosas positivas que según tú, te compensan.
Esos "ratos buenos" no son más que la de cal entre mil de arena, para que no reacciones, y vuelta a empezar el ciclo.

No hay nada que más les moleste que les dejes tú. Y luego hay que levantar todas las medidas preventivas posibles. El mío se dedica aún a ponerme verde por haberle bloqueado en todo lo virtual...

Pongo el enlace de un blog que en su momento me ayudó mucho. Por no extenderme, y porque mejor de lo que lo explican aquí, no lo voy a hacer yo.

http://sobreviviendoasociopatasynarc...max-results=40

Esta entrada quizá te venga bien justo ahora:


La trampa de la empatía

Si estás en una relación en la que estás siempre mal, y el caos emocional es la norma, lo más probable es que estés con un sociópata sin conciencia, cuya personalidad carece de empatía aunque socialmente lo disimule. Es por esto que los sociópatas se aprovechan de las personas con altos niveles de empatía con el fin de salirse con la suya. Carecen de cualquier preocupación por los sentimientos de los otros, no muestran remordimiento por sus acciones, y no les importa si hacen daño, intimidan o lastiman a los demás. Basándose en casos de la vida real y en los últimos estudios internacionales “La Trampa de la Empatía” nos advierte sobre las artimañas y mentiras de sociópatas y nos informa cómo podemos protegernos contra estos expertos en manipulación y en la erosión del sentido de la realidad. En esta guía sabia y comprensiva, Jane McGregor y Tim McGregor nos dicen que la recuperación es posible. Y lo que nos pareció muy interesante de este libro es que advierte sobre un tercer actor en este drama de abuso al que llaman “apático”. Aquí algunos de los conceptos principales:

Los empáticos son las personas sensibles que los sociópatas eligen para satisfacer sus necesidades. El sociópata pone a prueba la empatía de otras personas, por lo que hace preguntas orientadas a descubrir si eres esa persona empática que necesita o no. Aquellos con niveles más bajos de empatía suelen ser pasados por alto, o utilizados por sociópatas solo como parte de su red de co abusadores.
Como todos los sociópatas causan estragos de una manera oculta y poseen un encanto superficial que desvía la atención de los aspectos inquietantes de su naturaleza, los autores dan pistas sobre su comportamiento y abusos encubiertos. Algunos de ellos ya los hemos tratado en este blog.

Gaslighting: La técnica por la cual las personas pueden ser manipuladas de forma sistemática hasta que sientan que apenas pueden confiar en su propio sentido de la realidad cambiando datos, desdiciéndose de lo que afirmaron, cambiando cosas de lugar, provocando reacciones, etc.

Las etapas del abuso o fases por las que el psicópata lleva la relación:
1) La etapa de idealización donde el sociópata muestra a sí misma en la mejor luz posible estudiando a la victima y devolviéndole una imagen especular junto con mucho sexo para producir la adicción química.
2) La etapa de la devaluación que comienza poco a poco por lo que el objetivo no está atento a la transformación del sociópata, pero comenzará a sentirse devaluado a cada paso e intentará ser mejor para que el psicópata le vuelva a brindar la atención de la etapa de bombardeo amoroso.
3) La etapa de descarte en la que la pareja o familiar se convierte en un objeto al cual el sociópata manipula. Como la víctima ya no le produce la excitación del primer momento puede descartarla sin miramientos o conservarla como forma de mantener una fachada de normalidad (hijo/esposa)

Para que se de el abuso perverso consideran que los apáticos son de gran ayuda para el narcisista o psicópata. Los apáticos son una parte integral del arsenal del sociópata y contribuyen al abuso sociópata. Son personas con empatía pero cobardes y parásitas que creen que pueden manejar al psicópata si se ganan su amistad. En otras ocasiones, el apático podría no ver la maldad en el abusador también manipulado con su falso encanto.

Obviamente la persona elegida por el psicópata es un empático. Las personas se sienten atraídos por empáticos debido a su naturaleza compasiva. Saben que obtendrán de ellas beneficios emocionales y económicos, como así también aprenderán de ellos como fingir empatía. Asimismo, los empáticos representan la mayor amenaza para el sociópata porque son los primeros en detectar la máscara del abusador.

La situación por lo general termina mal para el empático y para el apático. En distintas medidas, ambos deberán recuperarse del daño perpetrado por el psicópata o narcisista. El abuso del sociópata suele quedar impune y éste se encuentra libre para parasitar emocionalmente a otros.

Blueberry

Es que como luche, es un desgaste continuo, y él es lo que disfruta.

Repito: NO TIENE SOLUCION, ALÉJATE Y PROTÉGETE.

Tiene tanto peligro como el maltratador físico

dadodebaja57180

Llamar al 016 y que te asesoren.

nickyruiz

Hola a todos, gracias por sus mensajes. Ahora mismo está trabajando, y sabe desde ayer que por lo que pasó anfo deprimida, me preguntó y le dije que cuando fuera el momento se lo contaría (no tenía claro qué podía hacer, estaba en blanco, asi que preferi darme unos días para asentarme y ver de una puñetera vez lo que hacer).
Ahora que no está, he recogido todas mis cosas en bolsas, y estoy preparada para largarme si no me escucha.
Pretendo darle un ultimátum yo. Decirle que nunca más me amenace con dejarme, porque me iré yo. Decirle aue nunca más me diga cómo tengo que hacer las cosas, porque me iré yo. Decirle que, si no quiere que yo, poco a poco, sea más limpia en la convivencia ( porque a fin de cuentas esto es algo que debo arreglar sí o sí )y, en cambio, me obliga a ello y me amenaza de nuevo, me iré. Decirle de una vez por todas que si, por x o por y, yo NO MEJORO EN LA LIMPIEZA lo dejemos ahí y ahora. Estoy preparada. Lloré, grite, canté mientras guardaba mis cosas. Esto no se lo diré hasta el final de la conversación para que no se agarre a "si ya piensas irte!", pero al final le diré la verdad, que lo tenía preparado para pirarme (además así reforzará el hecho de que SÍ pretendo irme si termina aceptando mis condiciones). Cuento con que me diga que sí a todo pero después vuelva. Será la última vez que ocurra, porque sé que puede pasar. Yo no diré nada, pero jamás creeré en sus palabras de hoy.
Me preguntaron qué tiene de bueno. Al ser una peesona tan organizada, todo lo apunta. A veces miro sus apuntes en su cuarto de trabajos ( el piensa que no entro ni miro sus cosas jejeje lo que no sabe es que tiene privacidad 0... vereis porque ahora ) vi monton de notas y como me gusta leer, fui leyendolas todas. En varias de ella habian cosas como: "Nicky cita médica. Acompañarla. Comprar ibuprofeno" "Enero de 2018: mirar entradas de ed sheeran y donde (es mi cantante preferido)" "Volver al mindfullnes. No molestar a nicky el miércoles, tiene trabajo". "Snickers, clipper (son mis chuches favoritas....)" y eso es todo. A veces entro y miro y hay algunas nuevas... esto lo hago cada dos meses porque me alegra el día, haya peleado con mi madre, haya ido a la prisión a ver a mi abuelo o haya tenido un mal día. Tiene un fuerte poder sobre mi para alegrarme como podéis ver. Nunca encontre algo que me quitara mas la trosteza.

Aparte de esto, sí es cariñoso y me escucha como si fuera una mujer jaja. Chismosea conmigo y a veces odia a los que yo odio . Toma en cuenta mi opinión en cuanto a temas serios de su trabajo. Es agradecido. Miente cuando dice que la comida está genial (cocino horrible y lo sé.... jeje)

Esto es respecto a la pregunta de las cosas positivas. Además, tiene planes de futuro conmigo y le va contando a la gente quién soy jajaja y que soy la mejor informática si ve que es alguien que pudiera darme trabajo.
Como os he dicho, hoy pretendo sentarlo de culo. Estoy cansada de llorar. Ayer, en la ducha por primeea vez, vislumbré una vida sin él; viendome lloranfo, si, pero en casa de mi madre, pronto conseguiria un piso, viviria sola haria lo que se me antojara... nunca más le permitiré que me diga que si me fuera a vivir con mi madre mi vida seria la misma de antes (que es bastante mala... sin estudiar ni ttabajar, encerrada, y etc... ya lo dejé por suerte
Algunos me apoyaréis del todo en este ultimátum y me creeréis cuando os diga que si sale mal le dejaré para siempre. Otros me diréis que es inútil y que volverá a las andadas. Otros que, como dijeron, llame al 016. Os prometo que todos tenéis razón. Pero, pase lo que pase, haré esto. GRACIAS A USTEDES. Mi tarde de hoy, sin leer vuestro mensaje, habria sido seguir pensando en lad frases qur me dijo e intentar olvidarlas. Vuestros mensajes, a la vez que dolorosos, realistas; por eso me di cuenta.

Igualmente me gustaria que me dierais opiniones sobre qué decirle porque yo tambien me paso de levantadita cuando siento qur tengo la batuta. Algunos consejos, que decirle, como, cuando.... si es mejor que le diga que guarde mis cosas antes o despues...

Gracias a todos de nuevo. Pase lo que pase hoy, mi vida seguirá y prometo contároslo. Aunque no queráis leerme jeje o no os interese. Os debo mucho

dadodebaja58316

Por aquí te pueden decir lo que sea, que al final somos nosotr@s quienes escarmentamos en carne propia. Yo soy de las que piensan que, efectivamente, "volverá a las andadas". Encima, teniendo el trastorno que tiene, ya verás, te acabará diciendo que él tenía razón, pues le vas a dar un ultimátum pero no vas a dejarlo. ¿No te irrita alguien así al lado, que juega con tus sentimientos y con tu mente como si fueras un muñeco de trapo? ¿Que se aprovecha de tu debilidad y falta de amor propio? Porque ya es jodido lidiar con la falta de autoestima, como para encima soportar/permitir que alguien nos deje por los suelos todo el tiempo.

Ya con lo del comentario de que no eres la mujer a la que más ha amado y lo de las fotos de su ex, vamos, es que no sé qué más tienes que pensar. Y lo de apuntarse cosas en la agenda y ser cariñoso, cualquier primo lejano lo hace.

Disculpa mi dureza pero es que es de manual, y tus permanentes justificaciones acerca de él, también lo son.

Agárrate a ese sueño que describes, vete con tu madre y luego crea tu futuro, con ilusiones, actividades, tuyo, donde hay personas que te aman y te cuidan sin querer hacerte ningún tipo de daño.

Odile

Pues que te deje, chica, si hasta me he puesto nerviosa yo, leyéndote Tendrías que ver qué pasa contigo para que siempre des con tipos por el estilo. Creo que todo lo malo que cuentas supera con creces a lo bueno Vete y cierra la puerta del todo, que no puede contactar contigo nunca más, porque parece peligroso No creo que debas estar planeando qué decirle y qué no, darle vueltas a éso te causa más ansiedad, y tampoco él se merece tal desgaste mental por tu parte. Simplemente actúa, y lo que tengas que decirle ya te saldrá; y si no te sale nada, pues coges tus cosas y Suerte!!

Dspectabilis

Bueno lo que yo veo es que, aunque sin duda tu pareja tienen un problema y que usa su edad, inteligencia y autocontrol para controlarte de muy mala manera, no creo que sea un psicopata, si lo fuera no le interesarías nada, solo le importaría controlarte, aunque eso no le quita que eso que hace sea un maltrato psicológico.

Se nota en su interés en ti y en llevar notas de lo importante para ti, que el vive tus angustias contigo, y que no encuentra la forma de hacerte entender que tus actos tampoco son correctos.

Sin embargo, aun con todo lo anterior, las formas como intenta hacerte entender que seas más ordenada y de controlarte, no son correctas, ni sanas, en una relación.

Lo que veo es que en ambos existen un gran desequilibrio, no puedo decir nada más de el, pero si de ti.

Separarte de tu pareja es un una decisión personal, si eso has decidido y estas clara en ello, adelante. Pero el problema no se resuelve ahí, la razón es que parece que tu estas buscando patrones y comportamientos en tus relaciones que no se corregirán solo dejando esta relación, más allá de tu decisión de terminar la situación debes buscar las causas de una baja autoestima, y la razón de la búsqueda de ese tipo de hombres.

Tanto el tienen la culpa por la pésima forma como te trata, como tu por dejar que eso ocurra. No se puede llevar a buen camino una relación donde se mantengan peleas, insultos, amenazas, chantajes y no hay responsabilidades mutuas y mutuos respeto en los acuerdos, eso genera rencor y odio, y eso al final desencadena rupturas muy dolorosas.

Si por alguna extraña razón ambos deciden continuar, ambos deben tomar medidas para resolver la situación, la forma como están llevando la situación va más allá de lo normal, y no tiene que ver si se es o no ordenado, si se limpio a no mueble, tiene que ver con los actos y las palabras que se mencionan en la pareja y ahí ambos están fallando. Ahhh que el tengo TOC y falta de control y que tu lo sepas y no hayas evaluado la situación antes de comenzar la relación, y el tampoco haga mucho por resolverlas, habla de un gran desequilibrio en ambas partes

Yo estoy con Apsara, ambos tiene un problema, la separación puede terminar la situación que ahora tienes, pero tu ya tienes un problema que debes resolver, con o si una relación de pareja, pues buscas este tipo de relaciones tóxicas consciente o inconscientemente, y seria muy sano para tu futuro entender y resolver las causas.