Mi pareja se quiere hacer cargo de hijos que no son suyos

StayUnsp

Hola!! Necesito de sus consejos pues me siento frustrada. Les cuento:
Con mi pareja tengo 3 años viviendo juntos, desde que lo estaba conociendo le dije lo que buscaba en una pareja y uno de los requisitos que le dije es que no buscaba a una pareja que ya tuviera hijos. Le dije que eso era un no rotundo pues siendo honesta yo no me haría cargo de esos niños y tampoco los vería como mios, y entiendo que los hijos son primero y está bien, pero pues yo no le entraba a esa responsabilidad.
Tiempo después de quedar de novios resulta que el hermano de él fallece por andar en malos pasos y dejó a dos niños pequeños (de todas formas en vida tampoco se hacía cargo de ellos, pero antes de morir le dijo a mi pareja que si él llegaba a faltar que le prometiera que se haría cargo de sus hijos).
Bueno, pues desde entonces mi pareja me dijo que se quería hacer cargo de los niños, ayudarles con la educación, comida, vestimenta y como modelo a seguir. Yo le dije que era muy noble de su parte, pero que si ese era el camino que quería seguir entonces hasta ahí le dejábamos nosotros y que lo respetaba, que yo no podría seguir con él y que yo ya le había dicho desde un inicio mis límites. Al final el me dijo que no se haría cargo como tal como un padre, pero que los apoyaría como tío. Ok, entonces seguimos con la relación.
Ha pasado el tiempo y me ha ocasionado conflicto el que siga estando ahí para los niños. Ojo!! No tengo nada en contra de esos niños, es solo que me sentiría así con quienes fueran. Por ejemplo: la mamá de los niños busca a mi pareja para pedirle dinero que porque no han comido ( ella ni siquiera trabaja o hace el intento por estar mejor para sus hijos, de hecho ya tiene nueva pareja, un chavo que vende droga y encima de todo acaba de tener una bebé de él, como si no fueran suficiente los dos anteriores) incluso prefiere que su hijo mayor trabaje y que lleve dinero a la casa, sí!! Ella como madre no trabaja pero sí tiene su hijo con esa carga. Ella solo busca a mi pareja para estirar la mano. le ha pedido dinero que para meter a los niños a la escuela y al final ni los ha inscrito ni les ha comprado los útiles o uniformes que según dijo que compraría con el dinero que le dió mi pareja. Pero bien dicen que no es culpa el indio sino quien lo hace compadre.
Otra cosa que me molesta es el tiempo, pues mi pareja y yo tenemos nuestro trabajo. Trabajamos mucho tiempo, casi la mayor parte del día se nos va en el trabajo y en nuestro tiempo libre que es poco, también lo usa para ir de visita con sus sobrinos, para ver qué les hace falta y comprarles lo que necesiten. A pesar de que a mí no me pide dinero, me molesta que para cosas de la casa le cueste poner dinero, pero para sus sobrinos si tiene y ni lo duda. Así que me refiero a que me falta tiempo de calidad a mi como su pareja, y no me parece que ponga peros para cosas de la casa (cuando se supone que pondríamos 50 y 50).
Recientemente yo invité a mi pareja a Cancún a un viaje todo incluído y con avión. Yo lo invité así que él no puso ni un peso, pero allá en el viaje le pedí que me comprara una sudadera y me dijo que no, me gritó feo y hasta me habló golpeado. Me hizo sentir tan mal la manera en la que me lo dijo, intenté no llorar en frente de la señorita que atendía y que vió todo. Y no es por el dinero, porque yo fácilmente me la podía comprar. Pero quería que él me la regalara, pues tampoco tiene muchos detalles conmigo.
Han Sido varios detalles así que he tenido con él. No sé si seguir con él pues tengo dudas. En general me llevo muy bien con él, reímos juntos, tenemos metas y planes en común, hemos estado para apoyarnos mutuamente y hemos salido adelanté juntos todo este tiempo, pero me pongo a pensar si así va a ser mi vida siempre, siempre con sus sobrinos presentes. Me pongo a pensar si el día de mañana tenemos un hijo, si también vamos a estar limitados porque "ya tiene a sus sobrinos y también los tiene que apoyar a ellos como le prometió a su hermano".
Ojo, no estoy con él por el dinero. Pues como dije yo tengo mi trabajo en un hospital, actualmente vivimos en mi casa (que ya es propia), realmente no dependo de él económicamente. Pero pues yo lo he elegido como mi pareja porque lo amo. Pero ya me tiene harta toda esta situación. No sé si es mejor terminarlo, o ponerle un ultimátum. Me da hueva pensar que siempre será así. Especialmente porque yo nunca he querido esto... se que no debería, pero a veces me pongo a pensar si hay alguien mejor para mí...
Ustedes qué harían???? Me siento frustrada


Ayuda

patatinpatatan

Tienes derecho a pedir unas condiciones, pero sinceramente te considero una persona bastante egoísta. A pesar de eso no te deseo que alguna vez tengas necesidad de la ayuda de nadie porque no te la mereceras.

Aliada

¿Que qué haría?
Esa pregunta la haces porque no estás segura qué hacer cuando tú misma te has respondido en el hilo. No se te debe juzgar y ni decir estás bien o estás mal, es tu pareja, desde el principio estableciste tus condiciones pero no esperes la aprobación de aquí. Sólo te hago mi análisis : la que debe hacerse total cargo es la mamá y tu novio le está resolviendo lo que le corresponde a ella, claro, son sus sobrinos pero no son sus hijos y si la señora tiene otro, pues de hecho al otro le corresponde, quiere a la vaca pues suyos son los becerritos también. Tu novio le está resolviendo lo que le corresponde a ellos dos y entiendo tu molestia y lo que te espera con él. Yo no veo que seas egoísta porque tú tienes tus aspiraciones y piensas en una familia que tendrías con él, egoísta y abusiva la mujer. Otra cosa, también piénsale en relacionarte con personas que andan en malos pasos, el cuñado difunto, la viuda y como esos niños están siendo descuidados eso han visto y se pueden dedicara lo que hacía el papá imagínate como sobrinos hijastros, también van a querer que tú aportes, yo te entiendo y sé de qué hablas porque vivo en una ciudad que es cuna del narcotráfico y ellos están metidos en un lío qué hasta tu pareja la puede llevar o involucrar. ¿Qué haría? Tendría mucho cuidado y mejor me alejaría de ellos, tienes muchas razones para hacerlo y el que se lleven bien, se rían son momentos nada más pero no compensa lo que tu novio se encargue de los sobrinos y el peligro en que puedan andar. Claro que te puedes encontrar a alguien más pero no sigas ahí para no estar sola y por el miedo de volver a empezar así como lo veo por tu seguridad mejor aléjate.

Pedrizia

Menudo dilema.

A mí me da la sensación que en tu caso confluyen temas diferentes, y no es tan sencillo responder.

Comenta patatinpatatan que eres egoísta, y cierta razón no le falta. Ojo, ni te engañas a ti al respecto ni a tu chico, así que en ese sentido no hay nada que reprochar. Pero claro, cuando tu novio acepta cuenta con que él ni tiene hijos ni los va a tener de otra mujer, no que su hermano fallezca y se queden sus dos sobrinos huérfanos de padre. Es como si alguien dice que no quiere una pareja, por ejemplo, con familiares con discapacidad, y luego por un accidente quien se queda discapacitado es precisamente su novi@. Puede dejarl@ tirad@ alegando que ya avisó, pero es una canallada.

El problema para mí es que aquí hay otro tema más grave, que es el entorno familiar de tu pareja. Su hermano, por lo que cuentas, era un chungo. Su cuñada es una jeta que se rodea de gente que está llamando a los problemas a gritos. Y tu chico, por lazos de sangre, se está metiendo y TE ESTÁ ARRASTRANDO a un lío que solo puede acabar mal.

No depende de tu novio arreglar el hogar de su hermano, no puedes exponer, ni permitir que tu pareja exponga, el bienestar de tu relación a lo que quieran hacer terceros como tu cuñada. No solo eso, algunas de las reacciones que cuentas de tu chico dan pistas de que podría ser una persona también un tanto tóxica y problemática en el medio-largo plazo. Ahora mezcla todos estos ingredientes, ¿y qué sacas en limpio de esta relación? PROBLEMAS QUE TIENEN TODA LA PINTA DE IR A PEOR.

Entonces, en esa situación, yo entiendo que hay amor, también entiendo que se espera lealtad de una pareja, pero también se espera, en contrapartida, un sentido de la responsabilidad y una sensatez por su parte, de manera que garantice una relación satisfactoria, no un constante infierno debido a un entorno nocivo del que no solo no quiere salir, sino en el que se sumerge más y más.

En esas circunstancias, y por los últimos motivos que mencionaba, yo recomiendo un ultimátum claro en plan "serán tus sobrinos, pero o buscas una solución para dejar los problemas de la familia de tu hermano fuera de nuestra relación, o adiós"

GASTON80

Le estás pidiendo a tu pareja que deje tirados en la calle a sus sobrinos que se quedaron sin padre? Tienes graves problemitas.

Lo mejor que le puede pasar a ese hombre es alejarse de ti porque eres una desalmada. Espero que se de cuenta a tiempo.

Azuquitar

Termina con el, tu sigue tu vida con tus ideas y el con las suyas, ya has definido cuáles son tus prioridades en esta vida y no son compatibles con las de el.

Elocin

¿Qué haría yo?

Ayudarle a que consiga la custodia de esos niños.

Así todo el dinero que se aportara en su educación, ropa, comida, sabría que realmente van a los niños y no a la madre.

¿Que se están aprovechando de él? Sí, pero no puedes pedirle que corte el grifo porque entiendo que desde su prisma piensa que está ayudando.

En cuanto a tener hijos propios, dudo que si eso sucediera, antepusiera a sus sobrinos, como mucho los trataría como iguales, lo que me parece lógico.


Dicho esto, si tú no estás dispuesta a entender que esta situación no se parece en nada a conocer a alguien que ya tiene hijos, que es un suceso extraordinario que no se ha buscado, y que su forma de ser (parte de lo que seguramente te enamoró) es tender una mano y ayudar a unos críos que no tienen culpa y merecen una figura mejor que la de su propia madre, pues oye, en todo tu derecho estás de irte y buscar otra persona. Y él, de encontrar a alguien que le apoye porque la situación no debe ser fácil ni agradable para él tampoco.

fj bulldozer

Tu pareja es un hombre soltero sin hijos, como tú querías. Pero, si él quiere atender a sus sobrinos, ¿quién eres tú para impedirlo? Eso a ti ni te va ni te viene; son sus sobrinos y son su familia. Si no te hace gracia la situación, cortas la relación y punto y final. Pero tú no puedes negar a hombre alguno que, en un momento dado, quiera atender a unos familiares.

Aliada

Si los niños no están tirados, tienen a su mamá que no trabaja atenida a que el tío le está dando, así como tiene a otro hombre que puede fungir como padre de ellos si así quiso a la mamá, el tío es el tío, obvio que no los desemparará pero la mujer webona y atenida es la que debe de atenderlos y no estar a todo dar que otro que no le corresponde le esté dando, es abuso de ella.

También entendamos el nivel socio cultural y educación de esas personas y si son narcomenudistas, va a estar muy difícil para la OP.

Elocin

Desde luego la responsabilidad debería ser de la madre, pero dudo mucho que una persona de ese tipo, que para empezar ya estaba metida en rollos raros con el padre de sus primeros hijos, acostumbrada a no trabajar y depender o sablear economicamente a los hombres, al punto de haber conseguido otra pareja y tener un bebé con él sabiendo en qué mundo se mueve, vaya a cambiar por arte de magia, o porque el tío de los nenes de pronto se desentienda. Ella no va a sufrir las consecuencias, lo harán los sobrinos que no tienen culpa. Porque ya me conozco ese tipo de vida... Los niños nunca son una prioridad, y al final, teniendo que renunciar a los estudios, trabajando posiblemente en el mismo mundillo que sus figuras más próximas, no acabas creando más que otros patanes metidos en drogas, bandas y vida criminal de algún tipo.

Así que aunque entiendo a la OP ligeramente, en que ella concibe como familia a su pareja y sus posibles futuros hijos nada más, por otro lado desearía que hubiera más gente como su novio, dispuesto a hacer las cosas correctas aunque sea quitándose a sí mismo para ofrecerles un futuro y otra visión del mundo a unos niños que han tenido la desgracia de nacer en determinado ambiente.

Por personas egoístas o que no querían verse "envueltas" en ciertos asuntos, es por lo que muchos críos andan desamparados.. diana de un entorno eterno de pobreza y maltrato con todo lo que ello conlleva. Y me parece alarmante cuando quieres evadir la mirada aún siendo que te toca a algo cercano, algo que en el futuro bien podría ser tu propia familia.

Si no quiere eso, que le deje, claro que sí. Pero que lo haga sin el intento de cambiarle. Que ya le frenó cuando quiso conseguir hacer las de padre y para mí ese fue un error garrafal por parte de él, no hacer caso a su corazón, y priorizar en una persona que tres años después, se plantea marcharse "a pesar de amarle tanto".

patatinpatatan

El otro dia caminaba por la calle y me tropecé y caí al suelo. A mi lado caminaban dos personas que siguieron su camino sin importarle si me había hecho daño o no. Me dolió más la actitud de estas dos personas que el golpe que me di al caer. Es muy triste ver como todo el mundo se desentiende de los problemas de los otros con la táctica de mirar para el otro lado.

La autora del post no ha pensado que su novio puede ser la única oportunidad que tengan esos niños de tener una vida normal, ya que no tienen padre y tampoco tienen madre, ya que una persona drogadicta esta enferma o directamente muerta en vida. Esos niños no existen para ella, ellos no cuentan con ella y eso no va a cambiar, por desgracia.

Zurita

Azuquitar

Te faltó escribir que propones para ayudar a los niños, las verdaderas víctimas de esta historia.

Aliada

Me refiero a que tienen a la mamá y al padrastro como para que carguen toda la obligación en él, es un abuso de la mamá, el chico también tiene qué hacer su vida y tener sus hijos, si fueran huérfanos pues ahí sí tendrían que hacerse cargo pero pero desafortunadamente sólo lo buscan para lo económico. Tampoco digo que no los vea o desatienda pero que los mantenga teniendo su mamá y padrastro no manche.. A los niños ayudarlos primeramente con el cariño y pues que cambie la mamá porque ese ejemplo están viendo pero yo creo que están en un nivel socio cultural bajo que es difícil, son problemas gruesos.

Elocin

Aliada, yo te entendí perfectamente. Deberían ocuparse sus padres.

El problema, es que tener una madre y un padrastro así, es hasta peor que no tener nada. En 3 años desde que murió su marido, si no entendí mal el espacio tiempo, ha tenido bastante para reflexionar sobre su condición, y parece que lejos de hacer eso, su solución es poner a trabajar a sus hijos en cuanto puedan, para que corran ellos con los gastos, que probablemente ni sean para el hogar. Si nadie interviene (y apoyo más que intervenga otro familiar, más que asuntos sociales porque en mi experiencia, no ayudan en nada), esos niños no van a tener buen futuro. El cariño no lo es todo, y es imposible, ya de paso, tenerle cariño a unos niños y verlos sin comer o sin zapatos, y decirles "te quiero, te apoyo", y darse la vuelta.


Y ya no es que me parezca egoísta, si no directamente de mala persona, pretender que tu pareja se haga el ciego, y no intente ayudar pudiendo hacerlo.. así caiga en saco roto ahora mismo toda esa ayuda. Porque el día de mañana, este gesto, puede ayudar a esos chicos a entender que la vida no es todo mierda y que hay alguien a quién arrimarse que realmente los quiera.


Adorno con un toque personal.

Cuando yo era pequeña, me vi más o menos en una situación similar. Nada que ver con el aspecto sociocultural, aunque admito que puede prevalecer en ciertos entornos. La realidad es que la droga afecta por igual a rico o pobre, a culto o a inculto. Te come la vida y te convierte en otra persona. Lo único que importa, es poder drogarte más tarde, o mañana. Nisiquiera comer es ya una necesidad, cómo para que lo sea un hijo, un amigo, un hermano...

El caso es que, mucha gente de nuestro entorno, familia, pensó eso mismo "ya tiene una madre, ya tiene un padre".. abuelos, tíos, hermanos, pasándose la pelota y llegando a esa conclusión "que cada uno se busque la vida". Y eso considerando que mi madre no estaba metida en nada de eso, si no mi padre. Mi madre quería huir de la situación, pero sin ayuda no podía. La gente pensaba "es adulta, que se busque cómo salir de la situación". Una persona de mi familia, por parte de madre, tuvo la oportunidad de ayudar... Y en un primer momento tuvo la intención (acogernos en su hogar, dejarnos dinero, ayudar a mi madre a empezar de cero). Su marido, digamos, chapado a la antigua, lo impidió. ¿Por qué? Por lo que expones... "Tiene más familia, que la ayuden ellos..", "no vamos a meternos en dramas", "¿Qué pensarán los vecinos cuando el marido drogodependiente venga a gritar abajo del piso?". También habló de dinero, de que no había, siendo que eran literalmente millonarios (ahí tampoco me meto, cada uno con su dinero hace lo que quiere, no era eso lo que estábamos buscando).

¿Que recuerdo crees que puedo tener de esa rama familiar? La verdad, muy negativo. No ya por mi, si no por mí madre, que se vio sola en el momento en que más lo necesitaba. Un poco por mi, porque frente a ese rechazo fue cuando hubo que abandonarlo todo y huir del país. Mis amigos de aquella época, son todos universitarios, con sus familias, sus buenos empleos.. yo podría haber sido parte de ese "rango social", pero venir aquí, sin apoyo, frustró todo eso. No me quejo, me gusta mi vida, pero no niego que más de una vez me pregunté qué habría pasado, ya no digo si mi padre hubiera hecho las cosas bien, si no si tan solo nos hubieran apoyado, ayudado.

En cambio, tengo muy buenos recuerdos de aquellas personas que igual nisiquiera tenían nuestra sangre, pero nos traían una bolsa de comida, o me traían ropa, una muñeca, o nos pagaban el gas. O una prima, que me recogía del colegio mientras mi madre empataba 3 trabajos para ahorrar e irnos.

Es sacrificado, seguramente, volcarse en otras personas sean tus hijos o no. Pero también es gratificante saber que aportas. Yo no le quitaría eso a alguien que quiero. Ya no hablo de los niños, hablo de la pareja.

GASTON80

Claramente no nos inculcaron los mismos valores morales. Nadie puede prohibirle a ese tío que ayude a sus sobrinos que son su sangre, hijos de su hermano muerto.

La autora del post es una controladora que lo quiere alejar de la familia. Si en lugar de los sobrinos ayudara a la madre también se quejaría.

Azuquitar

Es que no sé cómo puedes creer que este argumento mejora el anterior, cuando se tienen carencias, se pasa hambre, etc, el cariño que les pueda dar un tío ni les va quitar el hambre, ni los va a vestir, ni les va a proveer de lo que necesiten para obtener una educación que los ayude a mejorar su vida.

Para esas cosas se necesita dinero, que si la autora del hilo no quiere, pues muy bien, que no les de de SU DINERO, pero que deje a ese hombre ayudar, que no es como que se lo está gastando en el, o en bebida, o en otras mujeres, se lo está gastando en sus sobrinos huérfanos de padre y casi de madre.

Que si ella tiene la certeza de que la madre se lo gasta en otras cosas, pues que hable con el novio para que sus aportaciones sean no en dinero, si no en lo que necesiten, sea ropa, libros, comida, etc.

La postura de la OP me parece sumamente egoista, que aún en el caso de esta desgracia familiar, quiere seguir empeñada en poner por delante su deseos, si fuera mi pareja le dejaba muy claro que primero son los niños.

No Registrada

¿De qué lo conociste? A mí lo de los sobrinos me parece un cuento chino por cómo lo cuentas, las cosas no se hacen así, de la noche a la mañana, las cosas se hablan porque tú no vives de él, tienes tu trabajo y tu vida. Huele a quemado, huye.

Jose K.

Si te molesta que a tu novio le preocupen sus sobrinos huérfanos y en situación dramática, déjale y búscate un tío egoísta y sin empatía.

Tu verás si este segundo caso te hace más feliz.

Dspectabilis

En México es casi imposible que un tío tenga la custodia, cuando existe alguno de los padres.

El chico solo sigue una responsabilidad debido a los vínculos familiares, algo que no es extraño en el país, cuando faltan los padres, los abuelos, tíos, o otros familiares toman las responsabilidades, pero legalmente no se otorga la custodia si existe uno de lo padres.

Lo mejor que puede hacer la chica es asumir que la relación no tiene futuro.

El chico no solo asume la responsabilidad, que no es malo, demuestra su buen corazón, pero eso le ha nublado la razón, por que existen situaciones de peligro que no quiere ver.

Ya se dio una situación de falta de respeto de él hacia ella, que ha ocasionado una herida grave en ella y que no va a olvidar.

Y claramente ella es consciente que la actitud no va cambiar, todo lo contrario puede empeorar.

Lo de no querer hijos, bueno eso solo es algo que ella no quiere y él siendo honestos no es padre, aunque asuma la responsabilidad de sus sobrinos, ahí él no ha violado la regla, pero la vida no es blanco o negros, simplemente es algo qué pasó y él asumió una responsabilidad que en el fondo solo es de la madre.

Lo mejor que puede hacer ante este cúmulo de cosas y que ha cambiado la vida de pareja es romper la relación. Pues creo que aquí ni él ni ella van a cambiar de opinión. Y es lo mejor, él podrá asumir la responsabilidad sin presiones y ella puede buscar a alguien que pueda asumir esa regla que tiene al 100%.

No se trata al final de delimitar quién es el bueno o el malo en esta historia, el verdadero problema es que las circunstancias de la vida los hace ahora incompatibles en sus deseos, y ante ello lo mejor es ser honesto y que cada uno siga su camino…