Mi pareja queda mucho con una compañera de trabajo

dadodebaja43516

Pues yo solo abro mi boca cuando tengo pruebas.

Cuando manifiestas tus dudas miedos sospechas la cagas. Él no me va a decir una m y lo habré puesto sobre aviso

Si tú vas de listo yo voy más

Tass

Coincido, hay signos alarmantes de cuernos o más que posibles cuernos.

Está asumiendo el típico papel de víctima para sentir menos culpa al dejarte.

Me parece que todo está en manos de ella, si quiere o no aceptarlo como pareja oficial. Seguramente ella está tanteando el terreno.

Él no tiene ningún compromiso contigo, no hubo promesa de vivir juntos toda la vida (a eso se le llama matrimonio), así que es libre de irse cuando quiera, en cuanto le guste otra más que tú. Aún así está actuando de forma cobarde.

Una pena por ti, pero poco puedes hacer, quizá sólo acelerar el proceso para que se vaya con la otra, si es que ella lo acepta. Ninguno de los dos debe sentirse completamente seguro, por lo que el desenlace se retrasa.

Como sea, es difícil restablecer la confianza luego de cómo ha actuado, en el caso de que finalmente se decida por ti o ella no quiera ir más allá con la relación. Esto último nunca quedará claro.

Capi_Platónico

Nunca, tenga motivo o no

dadodebaja43516

Por qué?
.....

GASTON80

Cuando pasa más tiempo libre con otra mujer que contigo es que algo no anda bien.

Diazepam

Porque alimentas un patrón de personalidad y una forma de afrontar las cosas que no es sana.

Adicionalmente, porque puede que esté ocurriendo y no haya rastro en el móvil, ni en ningún otro sitio que puedas ver. No es garantía de descubrir nada.

Y porque cuando hay problemas con la pareja, hay que enfrentar, hablar y actuar, esto te convierte en alguien asertivo y con poder de decisión, en lugar de ser un conejo asustado que necesita andar de espionaje para validar lo que ve con sus ojos y siente con sus tripas.

Elocin

Si la cosa no se hubiera desmadrado hasta el punto en el que decide dejar de hablarte, hacerte el vacío, pasar el día en otra habitación, etc, yo sería la primera que te habría dicho, primero, que estabas sacando las cosas de quicio, y segundo, que si tienes celos o miedo, los tienes y punto, y no se lo has dicho en ningún momento.

¿Te piensas que es subnormal? Si le indicas que se ha pasado 6 horas en un bar, y que tú molestia es solo esa, no estás explicando nada y tampoco justificas tu malestar. Tendrías que haber sido sincera y decirle que efectivamente la situación te parece extraña, que te molesta que esté a solas con otra mujer aunque sus intenciones sean de lo más claras. O en su defecto explicarle que te estás sintiendo dada de lado, especialmente si el plan era cenar juntos y "que se le olvide".

Que reitero, salvando su reacción, parecía bastante transparente: te pregunta si te parece bien (si no te lo parecía, haberlo dicho). Te dice que te la quiere presentar. Deja el móvil a la vista (y tú lo miras... Cosa que está mal pero bueno, admites que en los mensajes tampoco hay nada del otro mundo). Está con ella en el bar y se toma el tiempo de llamarte y explicarte lo que han hablado, lo que han hecho...

No se los demás, pero sinceramente si a mí me acusan (máxime de manera velada) después de 8 años de relación, que estoy siendo infiel, también me cabreo. Porque igual que hay otras maneras de reaccionar ante la acusación (que es la única parte que me parece FATAL de él), también había otras maneras más asertivas de abordar la situación. Cambia mucho las cosas el cómo te expresen una inquietud. Para ponerte a la defensiva tú, pues también lo hago yo.

El tema es que yo ya me he visto con personas celosas, y perderme en explicaciones, en argumentos, tampoco funciona. Es un poco injusto esperar que él no pierda los papeles cuando los has perdido tú en primer lugar.

Si hay sospechas de infidelidad, al final da igual que tengan una base o no, la relación está destinada al fracaso porque deja de existir confianza. Pero si quieres solucionar esto, necesitáis hablar desde la calma, y esta vez, en lugar de irte por las ramas adornando que tú preocupación es que esté fuera mucho rato, que no te avise, blablabla, sé sincera. La única manera de que él pueda intentar ayudarte a ver que no hay peligro, y no sentirse atacado, es esa. Luego está en ti el creerle o no.

Pero pretendiendo que deje de hablar con una amiga, pongamos el supuesto que realmente él la ve así (lo que ella espere, importa poco), solo estás enjaulandolo en una jaula de oro.

Y sobre todo, tenéis que modificar la forma en la que enfrentáis una discusión, los dos. Él no puede, aunque se sienta atacado sin motivo (si fuera el caso), hacerte luz de gas y que sufras en la incógnita. Esa parte ha estado muy mal y tiene que aprender a gestionarlo.

Tass

En los inicios de una relación, no es infrecuente que 2 horas se transformen en 6 y ni cuenta te des. Es tal el embobamiento, que el tiempo parece que se congela, aunque el reloj diga otra cosa.

Añado a esto un refrán: el roce hace el cariño.

Sumo a lo anterior que el novio se puso a la defensiva, sin demostrar empatía por la autora del hilo. Si me reúno con una mujer soltera, avisando que serán un par de horas, y ese par de horas se convierte en 6, personalmente entendería que haya una sospecha o molestia, por más años que haya de relación (mientras más años el peligro es mayor, porque la relación se desgasta, y si nos vamos a las estadísticas, las parejas ya no están durando más de 10 años, salvo honrosas excepciones). Como mínimo la cita estuvo demasiado buena, la conexión fue brutal (con esta palabra recordé a nuestro querido forero baneado).

Edito y sumo un antecedente más: se está preocupando por su aspecto físico yendo al gimnasio.

Luego, agrego a una juguera todos estos componentes, y el resultado que asoma son unos cuernos.

dadodebaja43516

Estamos hablando de indagaciones para salir de dudas. Y naturalmente que necesitas validar. De lo contrario solo son sospechas. Una vez lo tienes claro si quieres ser asertivo pues vale
Y personalmente creo la asertividad estás bien pero no siempre hay que ser asertivo. En este caso con el para lo que ella quiere y necesita no vale

Diazepam

Esta chica no ha visto nada en las conversaciones de movil.

Y entonces ¿qué hace? Nada más tiene la opción de reconocer que ya está pasando algo que le genera malestar (y así es, no necesita más información) y hablar con él.

dadodebaja43516

Y ya ves de lo que le has servido hablar

Diazepam

Es que no ha hablado.

Se ha enfadado, y en lugar de poner límites y decir claro lo que sí y lo que no, se ha echado para atrás y echado la culpa a sí misma, inhibindose a la mínima que el otro ha amagado pataleta. Y ahí sigue, atascada.

Hablar es otra cosa.

Kontor23

y la supuesta "amiga" como mujer debio pensar en ti, decirle ya es tarde, tu mujer se puede incomodar, pero no, ella esta sacandole plan a tu hombre, y no le importa si incomoda tu relacion o no. así que amiga amiga no lo es.

Elocin

A nadie de aquí se le ha ido la olla cuando ha salido con sus amigos y amigas, independientemente de la orientación sexual, veo.

Mi pareja a menudo tiene que irse a trabajar (no tiene horario establecido, toma lo que le sale), y aprovecha para ver a sus amistades. Más de una vez se le ha ido el santo al cielo, porque se lo pasa bien.. no se, cosas de estar con tus amigos y ponerte al día, a menos que para vosotros estar con amigos suponga un suplicio dudo que estéis pendientes del reloj. En cualquier caso, estuvo pendiente del móvil. Y yo no me imagino a nadie en medio de un polvo mirando el móvil, como para llamar y dar una explicación, y proponer una alternativa. Que sí, que no niego que no sea una falta de respeto tener una rutina con tu pareja y esperar a que ella te llame para avisarla de que vas a llegar las tarde. Me lo han hecho, sé lo molesto que resulta, pero se habla para que no se repita. En ningún momento he pensado que tarda porque me haya sido infiel, si pensara eso, ni tendría que mirarle el móvil.. no estaríamos juntos y punto.

Y ahora resulta que meterte al gimnasio, también es sintomatología de ser infiel... Nada que ver con querer estar bien, buscarte un hobbie, o poder hacer algo más que no sea trabajar y estar en casa. Supongo que para que no sea mal visto, hay que meterse al gimnasio desde los 8 años.

Yo también a veces he dicho una hora de vuelta, y acabo volviendo dos horas después. Me entretengo, me entretienen.. claro, yo tengo por costumbre avisar en cuánto me doy cuenta, pero no siempre me doy cuenta. Y sí, habría una buena charla al llegar a casa si me acusan de haber sido infiel. Por un lado, asumiendo mi parte de culpa por ser una despistada y haber faltado el respeto al no cumplir con mi hora de llegada, pero la otra, por la poca confianza que denotaría por parte de mi pareja si lo primero que tiene que pensar que ha pasado, es que me acostado con otro.

Con esto no defiendo al muchacho. Yo no puedo saber si es o no infiel o tiene proyecto de serlo. Lo que defiendo es la comunicación y lo han hecho mal los dos.

Luego nos quejamos de las opiniones de blanco o negro. Pero es que lo primero que veis algunos es el fantasma de la infidelidad en cada esquina. Nada de amigas solteras (¿El problema es que sea soltera? ¿si es soltera el pito sale solo del pantalón o cómo?), nada de salir, nada de cambiar rutinas... Es que me parece que precisamente esas "medidas de protección", son precisamente las que empujan a alguien a querer salir de una relación... Por la vía sincera cortando, o de manera sibilina agarrándose a otro cuello.

Tass

Cómo te gusta ser la abogada del diablo. No ha lugar xD

Joe Bulldozer

Pero vamos a ver, ¿todavía hay gente que cree que espiar un móvil no es delito? Pues ya va siendo hora de que lo tengan claro. Hasta que no se peguen un susto con la justicia, creo que no se van a bajar del burro.

Por lo que parece, la autora del tema no ha espiado el móvil, sino que vio que le enviaban whatsapp a su novio por casualidad, de forma reiterativa. Y por ello lo ha sabido; no parece que haya espiado el móvil adrede.

Pero de todas formas, que quede bien claro. La invasión de privacidad es delito grave, mientras que la infidelidad no lo es.

Tass

"Cuando mi novio deja el móvil en una mesa, enseguida se le enciende la pantalla y se ve un mensaje de ella".

Nunca tomó el móvil, se encendió la pantalla y se veía lo que la "amiga" escribió. Estaba a simple vista, así que culpa ninguna. Es como leer una carta abierta. Si el novio hubiese querido total privacidad, habría tapado la pantalla girando el móvil, o lo hubiese guardado.

Elocin

Pues sí, el mundo no está tomado por los infieles.

Y creo sinceramente que un infiel, tiene mucho más cuidado con lo que hace ni pretende dar a conocer a la amante para que tal vez se haga amiguita de la novia. Algo que propuso dos veces, pre y post al hecho en cuestión.

Y ha sido una vez que iba a llegar tarde. ¿No puede nadie equivocarse y llegar tarde una vez sin que se le cuelgue el San Benito?

Abogo por que la situación se podría y se debería haber llevado de otra manera, haciendo hincapié quizá en no avisar de que se iba a llegar tarde, igual que se haría si sale con los amigos, con la hermana, o con un primo.

Del resto, no hay NADA que de a entender que exista una infidelidad. Cambia que esta amiga es mujer y hazla hombre, y lo único que tienes es un comportamiento poco respetuoso en términos de no poner en preaviso de que no llegará para la cena. Igual que si se le pincha una rueda, si se le acumula trabajo, si sale a tomarse una cerveza con su hermano y se convierten en tres porque se ven de uvas a peras. Nisiquiera los mensajes apuntan a nada, los viera como los viera.

Que hablen, y punto. Es mucho más fácil que hacer acusaciones a lo loco, porque para empezar, comenzar una conversación de esa forma no presta a ningún diálogo. Y ella también, si tiene celos, que lo diga. Que no vaya de perfecta novia confiada, cuando por dentro se le está revolviendo el estómago, con razón o sin ella.



Eso es precisamente lo que hace alguien cuando tiene algo que ocultar

Diazepam

Elocin. Tu pareja te conoció así desde el inicio. Que ya eras una persona que dedicabas mucho tiempo a las amistades, que te podías despistar si te lo estabas pasando bien y que no habia ninguna malicia en ello, que forma parte de tu ser natural.

Pero si en 8 años no se ha dado nada de esto y de repente surge una amistad particularmente intensa(con una chica que cuando tenía novio no tenía ni tanta dedicación, ni tanta amistad) y la persona empieza a hacer cosas atípicas en su modus operandi habitual, es lógico que piten las alarmas y que todo indique que se está dando una situación anómala en la vida de la pareja. La gente no cambia ni de rutinas, ni de hábitos, no de manera de gestionar las amistades de un día para otro, ni de un mes para otro.

Puede que ellos no estén teniendo un romance en marcha, pero sí están poniendo el terreno para generarlo.

La actitud de él cuando su pareja le expresa su inquietud tampoco es normal en una persona que no está haciendo nada raro.

Nebel

Pues sí, a mí también me huele raro. Te aconsejo que intentes tener tus principios y límites muy claros siempre, porque por la culpa y la inseguridad entra la peste.

Habla bien de ti que te autocuestiones, en el sentido de que intentas, con ello, entender el punto de vista del otro. Pero cuidado, porque como no tengas las bases claras, tus valores elementales, te puedes convertir en un coladero de desconsideraciones.


Aquí ha habido un cambio raro y opino que tu pareja, si fuera una buena pareja, se pondría un poco en tu lugar, validaría tu malestar y trataría de hablar. Enfadándose y aplicándote el tratamiento de silencio (práctica cruel donde las haya) solo pretende (consciente o inconscientemente) que inocules culpa, porque la culpa paraliza. Y tú tampoco afrontas el problema si te limitas a reaccionar de forma pasivo-agresiva, así que te sugiero que, como muy acertadamente te han recomendado, expreses abiertamente tu inquietud y que no te valga cualquier historia que no te deje tranquila.