Mi pareja nunca quiere salir de casa. ¿Deberia de seguir con el?

No Registrado

Hola
Llevo 6 años de relacion con mi pareja y vivimos juntos. Al principio haciamos cosas normales que hacen las parejas de salir a comer, a dar un paseo o cualquier cosa.

Hubo un tiempo en donde decidimos terminar porque pasamos por una crisis y yo estube soltera por 1 año. Estube deprimida viviendo mi duelo y mi vida solo fue casa y trabajo durante 1 año. Yo moria de ganas de salir pero no tenia animos de conocer a nadie porque aun amaba a mi novio hasta que él aparecio pidiendome otra oportunidad. Volvi con mi ex y me imagine que todo iba a ser bonito como al principio.

Pues no se que pasa pero llevamos ya 8 meses desde que volvimos y el nunca hace planes para salir. Todos los fines de semana estamos encerrados en la casa. Yo decidi ofrecerme a pagar las salidas y para su cumpleaños lo iba a invitar a comer. Pues ese día a ultimo minuto se enojó por algo o no se si fue una excusa para quesarse en casa pero ya no fuimos a ningun lado. Prefirio pasar su cumpleaños encerrado.

El sabado pasado volvio a pasar lo mismo. Quedamos en que yo lo iba a invitar a un restaurante que nos gusta mucho a los dos. Y otra vez se enojó por cualquier tonteria diciendome “ya no quiero ir” y me dijo tambien que no tenia ropa limpia para ponerse porque estaba sucia y no le dio tiempo de lavarla. Eran apenas las 2 y el restaurante cerraba a las 6. Le daba tiempo de lavar alguna ropa y le dije que si era muy tarde tambien podiamos ir a comer en otro lugar. No quiso y mató mi ilusion de salir y distraerme despues de estar meses encerrada. El me ha dicho que si quiero puedo salir sola pero yo quiero que salgamos en pareja como deberia de ser.

Siento que el ha cambiado y nada es como al principio y el se volvio aburrida y sin vida la relacion. No pido ir a lugares caros, pero ver gente y distraerse o comer un helado. Me siento aislada y como si no estuviera viviendo mi vida. ¿Ustedes que opinan al respecto? No se si una relacion asi es normal.

Diazepam

Esa relación está totalmente muerta. Tiráis adelante por pura inercia y aburrimiento. Mi consejo es que lo dejes, vuelvas a la soltería, pero en lugar de quedarte sola y deprimida en casa, busques amigos y actividades y te des a ti misma lo que esperas de él.

Ginebra

Y aparte de sus negativas a salir a comer o cenar ¿cómo es su día a día? ¿va del trabajo a casa y al revés? ¿o hace alguna otra actividad también? ¿cómo son sus relaciones con los demás? ¿familia, amigos?

Piensa en como te encontrabas tu cuando estabas deprimida, igual que tu pareja ahora ¿podría el estar pasando por una depresión?

Las personas deprimidas dan excusas para no salir, incluso excusas sin ningún sentido para los demás.

Capi_Platónico

Cabe la posibilidad de que esté sufriendo un proceso depresivo.

Yo, de ser tú, tendría una conversación seria con tu pareja en cualquier caso.

No Registrado

La mayoría de hombres quieren paz y tranquilidad en sus vidas, los años que vivimos que no nos toquen las narices y estar en paz.
Muchas mujeres son mucho más emocionales, si os fijáis viajar hoy día es el hobby de casi todas. Les suele gustar más el socializar de media y la movida que les genere emociones, la rutina mata mucho mas a la mujer, la destruye psicológicamente y la saca de su centro (o trabajos rutinarios).

A cierta edad ya no sueles querer salir de fiesta, recuerdo cuando mi ex me decía de salir con amigas yo encantadisimo, aunque es cierto que si había cuernos me iba a enterar (la noche anima a ello y mas chicas monas que su papel en la seducción es arreglarse y salir a la calle y ya estarían pisando la linea roja al no ser cortantes) pero creo que lo que es salir a hobbys, por ejemplo yo montar en moto, moto de agua, karting, actividades que son dinámicas y muestran que no soy un muermo perezoso vago por el dia o en un horario normal no nocturno si debería querer salir, es decir, una cosa es que no quiera algo heavy como ocio nocturno y sea hogareño que está muy bien y otro que sea un caso extremo de marmota vaga. También hace mucho el deporte, si eres alguien funcional-atlético es muy raro que seas muy vago para salir a actividades normales agradables con tu pareja como salir a pasear y a cenar por ahí.

Sisu

Es curioso el análisis, pero no creo que sea un tema de hombres buscando paz y mujeres buscando emociones. Todos queremos paz. El problema es cuando esa "paz" se convierte en indiferencia hacia la pareja. En el caso de la chica y, en mi caso similar, el conflicto surge porque hay un boicot activo a los planes. Estar en pareja no es solo coexistir para llevar la fiesta en paz, es querer compartir el tiempo. Decirle a alguien "ve sola" o cancelar a último minuto no es buscar tranquilidad, es falta de compromiso con el bienestar del otro. Lo normal es querer actividades agradables con tu pareja.

Reina Rubí

Me es normal ese tipo de relación si ambos los creemos así oportuno; estas cosas se hablan en pareja y cualquier persona con dos dedos de frente, entiende que las cuestiones por las que se está avalando de por qué no es conveniente realizar ese gasto en ese preciso y motivo concreto se está valorando (entre ambos) abordar. Otra cuestión es que no sea ésta y sí se pueda llevar a efecto, pero él se encierra en él mismo, y estoy de acuerdo que si está pasando por momentos anímicos y psicológicos complejos, sería importante observar tal circunstancia, como muy bien han comentado otras intervenciones otros usuarios en este hilo.

Y, para finalizar, como últimamente estoy muy de pintar escenarios, comentarte que me chirría el movimiento táctico que hace él, cuando te dice, vete tú sola. Te está dejando la casilla libre para que avances... Bajo el telón del escenario y te lo digo claramente: podría ser que los findes que se quiere salir a comer, ¿él quiera estar solo en casa y conectarse a internet a hacer su doble vida ?. Además se enoja, mucho en esos momentos. Ya solo me cabe preguntar, si ¿después de no ir al restaurante, tiene otros movimientos estratégicos y/o tecnológicos dentro de casa. ?.

De cualquier forma diálogo y diálogo y cuando la palabra ya no llega a la solución; pues se plantea dejar esa relación.

Aliada

Si tuvieron una crisis y terminaron ahí está el antecedente y por algo sucedió.
Ahora que lo tienes hasta tú tienes qué invitarlo con tal de salir y me doy cuenta de que quieren normalizar esas conductas o no saben distinguir entre una conducta tóxica a una sana y en tu relación estás insatisfecha, estás haciendo y dando todo porque funcione sin que la otra parte corresponda y si es así, eso no es normal pero muchas veces con tal de no perder a la persona hacen todo hasta rebajarse y el que tomes la alternativa de invitarlo todo lo demuestra porque él en lugar de valorarlo te lo desprecia, no fuerces y ni te permitas esas reacciones porque él se va a portar peor porque le das el control y si no estás satisfecha y no mejoraron las cosas, no te aferres y aléjate de ahí.

Joe Bulldozer

Una pregunta, ¿él es mayor que tú? Porque si fuera de tu edad, siendo ambos jóvenes, no entiendo que sea tan hogareño.

Si tú quieres salir más y él prefiere siempre permanecer en casa, desde luego que es una incompatibilidad para que la pareja prospere.

No Registrado

Hola. Perdon por responder tarde pero no tuve oportunidad de escribir.
Mi novio es mayor que yo. Tiene 55 y yo 39.
Pero aun asi, tampoco tiene 80 años.
A mi tambien me gusta ser hogareña pero tampoco pasar meses sin hacer algo o dar un paseo. No quiero tampoco una vida monotona.

Yo le he preguntado porque no quiere salir y nunca me da una explicación. Antes tambien salia en bicicleta y ahora ni eso hace. Durante la semana trabaja pero el fin de semana se queda en casa limpiando o mirando la television. Asi es su vida pero yo no quiero eso para mi. Yo lo amo y es un buen hombre pero si el esta deprimido no quiero deprimirme igual que el. No aguanto vivir asi. Siempre saliendo sola o en casa sin hacer nada

Reina Rubí

Si no media principio de depresión, que no te queda más que pase con consulta médica y/o psicológica ( y yo iría por este orden, para descartar otras cosas...). Creo que si esto ha ocurrido en seis años, cuando llevéis, diez años juntos, ni tienes pareja ni tienes a un amigo para salir.

Quizá seis años atrás, él hizo encajar en tu vida; pero puede ser que realmente nunca fuese su estilo de vida; al final no se puede vivir 24h/365 días con la careta puesta. No es ni mejor ni peor lo que tú quieres, así que tranquilamente, trata de ver alternativas, antes de proponer un fin a tu relación. El que salga más y lleve una vida activa de ocio como tú quieres y quizás empieces aún más a querer, me temo que la terapia no puede cambiar a una persona su forma de vivir. Vamos sería, hasta contra natura, desde mi punto de vista.

Como siempre el camino has de recorrerlo tú...

Ginebra

No, no tiene 80 años, pero aún así son 16 años de diferencia que en tu caso están jugando en vuestra contra.

Aunque no hubiera un cuadro depresivo detrás, y eso tendría que confirmarlo un médico. Estáis en etapas distintas y conforme vaya pasando el tiempo esos problemas que has contado se irán agravando.

Por cierto, el dato de vuestras edades tendrías que haberlo dado en tu primer mensaje porque es un dato importante.

Joe Bulldozer

Vaya, entonces sí es bastante mayor que tú. Al igual que yo, tiene cincuenta y tantos años y yo también tengo una mujer bastante más joven, aunque un poco mayor que tú.

Él ya sabía desde el principio que había 16 años de diferencia entre vosotros y tenía que haber analizado las consecuencias de una relación con tanta diferencia de edad. De todas formas, aunque os llevéis bastantes años, estáis en la misma etapa de la vida; no se trata de un cuarentón con una nena de 18 años, sino de dos personas maduras. Pero aún así, puede haber incompatibilidades.

Ahora, tú no le estás pidiendo la luna. No le pides que estéis todos los fines de semana de discoteca en discoteca, hasta altas horas de la madrugada, bailando bakalao, reggeaton y cualquier mierda por el estilo. Nada de eso; le pides que te saque a cenar, al cine, al teatro, de paseo y recogeros a una hora prudencial. Y eso mismo le pediría una mujer de su edad. A ver si pensamos ingenuamente que una cincuentona iba a tolerar quedarse siempre en casa.

Las relaciones hay que cuidarlas y tu novio no la está cuidando en absoluto. Si tantas ganas tiene de quedarse en casa y no salir nunca, que corte la relación y tenga como pareja una viuda que por edad pudiera ser su madre. Pero seguro que ella no le gustaría tanto como tú y bien que se arrepentiría de haber cortado contigo, acordándose de ti a cada momento. Tener una novia más joven es un regalo que no todo el mundo puede obtener y algunos de los que lo obtienen no lo aprovechan. No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos.

Lo siento, pero te puedo asegurar que no todos los hombres cincuentones y maduros en general somos así. Has tenido la mala suerte de dar con un "muermo". Espero que él reaccione a tiempo y se dé cuenta del error que está cometiendo al no sacarte de paseo o al cine, teniendo el "bombón" que tiene en casa. Yo tengo un "bombón" y sí me doy cuenta que lo tengo.

Odile

Yo no creo que sea exclusivo de la edad, también hay jóvenes así de parados, y viej@s a los que parece que le dan cuerda

De todas formas, una cosa es ser hogareñ@, y otra pasártelas viendo la tele. Una persona puede ser hogareña, pero disfrutar algún día de una comida fuera, un cine, un paseo... y más si tienes pareja más activa que tú, al menos para tenerla contenta. No se esfuerza nada.

Odile

Si antes salía en bicicleta y ahora ni éso... creo que algo le pasa, podría ser por la edad, que mucha gente nota bajón de energía, o que realmente se encuentre mal por otro motivo igualmente, sea como sea, te debe una explicación, o qué pasa? tú eres la última mona de su vida o qué? si no te dice nada, y se lo calla, pues éso está fatal, y parece que no confíe en tí, así que yo, simplemente, haría mi vida, sin preguntar, sin exigir, y que todo acabe cayendo por su propio peso, que caerá... "Buen hombre" o "buena mujer" podemos serlo tod@s, pero éso de tener a alguien (tu pareja) en ascuas, sin darle explicaciones y como si fuera un cualquiera, pues no me parece de ser un santo, sino de un egoísta, confiado de que estarás siempre ahí

Sisu

Hay una brecha generacional de 16 años. Es muy posible que él tenga un cuadro depresivo o una crisis de mediana edad. Pero aquí hay un punto vital: La depresión explica su comportamiento, pero no lo justifica, ni te obliga a ser su enfermera o su sacrificio.

En mi opinión no es depresión, es una elección de vida. Él ha decidido que ese es su estilo de vida y no tienes por qué aceptarlo.

No te sientas culpable por querer vivir. Estuviste un año sola recuperándote de una ruptura; no volviste con él para vivir en un funeral. Si él no quiere caminar a tu lado, te toca seguir caminando sola, pero hacia afuera de esa casa. A los 55 años, muchas personas caen en una zona de confort absoluta. Él ya tiene la casa limpia, tiene a su pareja ahí, tiene su trabajo y su televisión. Él ya tiene todo lo que quiere. El problema es que lo que él quiere requiere que tú te anules. Tu novio no es aburrido, él está ejerciendo un abandono de la relación. Usar la excusa de la ropa sucia o enojarse para no ir a un cumpleaños no es ser "hogareño", es ser evasivo.

El enojo es una herramienta de control. Si él se enoja justo antes de salir, te sientes mal, el ambiente se tensa y él se sale con la suya: quedarse en el sofá. Es un patrón de manipulación pasivo-agresivo muy claro.

Una relación es un intercambio. Tú estás ofreciendo: pagar las salidas, planificar, flexibilidad de horarios y entusiasmo. Él está ofreciendo: excusas, ropa sucia, enojos y silencio. La balanza está rota. No te desgastes en justificarlo si es depresión, esa incompatibilidad es letal si no hay voluntad de negociar.

Él ya decidió cómo quiere vivir su vida como viendo la tele y limpiando. Ahora te toca a ti decidir si vas a ser su compañera de piso o si vas a recuperar los años de vida que te quedan por delante.