¿Mi pareja me maltrata psicológicamente?

Yure

Lo siento dag, no soy nadie para meterme en tu comentario, pero sí para decirte que no faltes al respeto a nadie llamándola niñata... en fin, que contigo no es con quien quiero hablar... hablar por hablar, no me va nada.

dave

Simpre dedis que si son los hombres, pero eh, mi novia no ha dejado de hacerme eso por un largo time, antes pensaba q seria mi genio, hoy dia a dia gracias a dios, y a la sabiduria d ela vida situacion tras situacion y sobre todo al hacerme una introespeccion a mi mismo puedo decir, que todo lo q ella quiso acometer fue CHANTAJE EMOCIONAL, sus miedos us panicos, fobias y sus fracasos soportarlos en mi vida personal, q por cierto siempre y soy un hombre d evalores, y de integridad fuerte.

Os suena algo de .. si es q eres un hombre perfecto, tu simrpe lo haces todo bien.
Con tigo no podria vivir.
Eres a fortunado q tu simpre consigues lo q quieres
Cosechas loq siembras.
Yo no te ato
Yo no dije eso. respondiendo con cosas q no vienen a cuento o q no soportan credibilidad y nutren la discusion para llegar a la fuente del problema y aportar la solucion, ehhhhhhhh aportar solucion y DESPUES ACTUAR, NO OLVIDAR.

hay tantas ocsas por ls q un hombre puedes ser maltratado, en inmensa la cantidad de temas, yyyy suma, independientemente d ehombre y mujer , solo aquellas personas q maltratan psicologicamnete son las q verdaderamente son COBARDES EN LA VIDA, y es solo por ello y muchas cosas mas, por las q pretenden que bajes tu austoestima , tus valores y tus METAS EN LA VIDA

FACIL Y SIMPLE, ASI ES LA VIDA

Solcuion terminar y reinciar tu vida fuera d eeste tipo d egente.

meryvirgo

Hola Ro23, me siento muy identificada con lo que te pasa. Al principio todo es muy bonito, te hace regalitos, flores, etc., y piensas que por fin ha llegado el hombre de tu vida, hasta que un día te dice que estás más gorda, que estabas más guapa cuando te había conocido, que si eres una inmadura, que si no eres muy mujer, etc. Y sabes lo que ha pasado, que he tenido una depresión de caballo porque me ha robado la autoestima y mi alegría, me quería moldear a su forma y encima me hacía sentir culpable cuando yo me quejaba de su comportamiento. El problema, amiga, es que seguimos queriendo a estos individuos y nos creemos que si cambiamos nosotras, ellos van a ser felices. ¡No! Tú, la primera, eres la más guapa, la más alegre y el que te quiera que te admire como tú eres, porque tú vales mucho más que ese proyecto de persona, de verdad. Por cierto, yo dejé a mi novio y me siento mucho mejor, sin presión de ningún tipo. ¡ÁNIMO, GUAPA!

Xiko1987

Hola! Mira, no he leído todos los comentarios que te han hecho, pero sí te voy a dar mi opinión. Siento si mi sinceridad es demasiado explícita, pero creo que nadie ha tenido en cuenta algo importante.

A mí me parece que estás "enganchada" a esta persona. Es más, creo que inconscientemente estás "enganchada" a sus maltratos y vejaciones. Si no lo estuvieras, ya le hubieras dejado y no estarías preguntándoselo a otros en foros o veteasabertúdónde. No te estoy llamando "masoquista", simplemente creo que en el mundo hay personas maravillosas, y tú te has quedado con una que para nada es la que tendrías que tener a tu lado (y tú lo sabes). Es él el que no te merece, ¿no te das cuenta? ¿En serio no te das cuenta?

Te daré un consejo: como me dijo una amiga mía, "da igual si por un tiempo te sientes culpable sobre las decisiones que puedas tomar. Es mejor sentirse culpable por un tiempo que estar toda la vida sufriendo por algo que ya se te escapa de las manos (...)". Creo que es el mejor consejo que me han dado nunca. Lo seguí y mi vida cambió por completo. Ahora soy feliz. Y ya era hora de serlo.

En fin... que me da la impresión de que si no le has dejado ya, después de todo lo que te hemos dicho... es que no creo que vayas a dejarle ya. Si piensas que te va a respetar, vas lista. Una vez te ha perdido el respeto, ya no hay vuelta de hoja. La persona que conociste ya no existe... ¿sabes cuántas oportunidades te da la vida si escoges la opción correcta? ¡LAS QUE QUIERAS! ¡El mar está lleno de peces! Y no pasa nada si prefieres pasar un tiempo sola, quizás eso podría ayudarte a aclarar las ideas y los sentimientos... hay tantas cosas buenas en la vida que da pena perdérselas escogiendo la opción incorrecta.

No desperdicies tu tiempo: sólo se vive una vez. Recuérdalo. Besos.

BARBY

Hola, yo tengo 18 años, estoy con él 4 años y él me pelea por todo, que hago todo mal, que no sirvo para nada. Hasta me empuja y a veces me tira del cabello y yo me pongo a llorar porque me duele las barbaridades que me grita cuando yo solamente quiero estar con él y quiero estar bien a su lado. Él es mecánico y vive al lado de mi casa. Yo lo amo, pero ya no lo soporto. A veces tengo ganas de matarlo y creo que sus acciones me están volviendo loca. A pesar de todo lo que me hace, no puedo odiarlo, porque en vez de dejarlo, cada vez estoy más a su lado. ¡AYÚDENME, NO PUEDO MÁS! GRACIAS, SOY BARBY.

Anonymous

Madre mía, leyendo el post de Ro, pensaba que era mi historia. El sentirte anulada, el no encontrar ni una vía de escape, el de perder todas las ganas de todo y estar a la expectativa de cuándo se va a enfadar, cuándo me va volver a humillar... Dentro de una misma, sabes que eso no tiene futuro, que te va carcomiendo, pero no se tiene el valor y el coraje para dejarlo. Yo también fui una mujer maltratada psicológicamente, y a día de hoy y pasado el tiempo, me he recuperado de las heridas que dejó en mí. He pasado de la rabia contra él a serme indiferente totalmente, lo que no me perdono es a mí misma, porque yo soy la más culpable de haber permitido esa situación. No te preocupes, de todo se sale, y pronto serás tú quien tenga el control, serás tú quien le diga que no vuelva a mi vida, quien no quiera saber nada más de él, y cuando él sea consciente de eso, será el momento en que -según mi experiencia- quiera hacerte daño mentalmente. Pero te digo una cosa, al principio te dará rabia, llorarás y le maldecirás, te preguntarás por qué no sale definitivamente de tu vida, pero eso te durará unos días, te acostumbrarás, pasarás y te dejará vivir. Tiene otras chicas a las que maltratar, el muy desgraciado. Recuerda un dicho muy sabio: más vale sola que mal acompañada. ¡Enhorabuena por haber salido de ese infierno!

vanessa

La verdad, no te diría que lo dejes. Es muy difícil. La verdad, yo paso por lo mismo que tú. Yo la verdad no sé qué hacer, pero si necesitas ayuda, yo la estoy buscando porque paso lo mismo que tú o peor.

zizoutheromantic

Hoy al despertarme sintonize una emisora donde hablaban sobre asuntos de este tipo, y el psicologo decia... "que muchas veces las mujeres se sienten atraidas, se enamoran de tipos sacavuelteros, mujeriegos, maltratadores que solo les hacen daño, mas aun ellas siguen con ellos, (claro, no todas) y agrego que este tipo de mujeres buscan cambiar a estos tipos, sienten ese instinto de mujer que hace que quiera corregir y rectificar a los hombres que les hicieron pasar malos ratos, y algo que me confirma muchas cosas, mas no me sorprende es que cuando ellas encuentran a un hombre muy bueno, educado, y les da todo lo que quiere simplemente "se aburren" y buscan la emocion que los primeros tios les hacen sentir siempre.

Con esto no quiero decir que todas las mujeres o los hombres seamos iguales respecto a tolerar determinados comportamientos de nuestras parejas, mas si hay ciertos patrones de las mujeres que a nosotros los hombres nos sorprende, y es por eso que muchas de ellas se dicen a si mismas.. "por que somos tan tontas, ilusas?"

natuig

El maltrato psicologico igual es maltrato, nadie tiene porque soportarlo, es un maltrato que deja secuelas no solo en el cuerpo si no en la persona, que quizás duelan más que cualquier otra clase de maltrato.
Hay que valorarse un poco más y alejarse de personas que incidan sobre cualquier persona cualquier tipo de maltrato.

saludos

usuario_borrado

El maltrato psicológico... en fin. Puede consistir en insultos en su manera más simplona o en la que a mí me parece la peor: la anulación de la persona maltratada. Consiste en ningunear a la persona, desautorizarla, afearle las conductas, convertirla en una inútil funcional. Y normalmente suele comenzar tratando a la persona objeto de maltrato como si fuese un menor, vamos, como una niña. Un comportamiento que he presenciado es el de plantarse como una especie de amante tutor que llega al extremo de querer explicar a la persona hasta las situaciones más evidentes, siempre bajo el prisma que interesa al maltratador, claro, no sea que el choque con la realidad acabe desenmascarándole.

LarsVonTrier

Mi opinion es que le dejes de una vez por todas, se le ve muy amargado y lo esta pagando contigo, asi no se puede vivir, lo digo por experiencia. Mi ex-mujer era implacable, no habia manera de intentar llegar a un acuerdo sin que ella me dijera de todo, ella siempre tenia la razon y ridiculazaba mis comentarios en publico,me ninguneaba con las decisiones de casa y de nuestro hijo, en definitiva "una bruja". Solucion: divorcio, asi de claro

usuario_borrado

No voy a decir que sea un maltrato psicológico aunque tiene toda la pinta. Lo que no estaría mal es plantearte porque estás con alguien que te hace sufrir y le consientes que te haga daño. entiendo que no sea facil dejarle. seguramente estaras enamorada y por lo menos al principio le habras justificado no una sino mil veces sus palabras. yo solo te digo una cosa que has entrado ya en la fase de "me siento culpable" lo cual es muy peligroso. Si te paras un momento a pensar te daras cuenta que el te manipula porque eres insegura, no eres insegura porque el te manipule, y a su vez el consigue incrementar tus inseguridades gracias a sus manipulaciones. Si necesita actuar asi seguramente sea porque el tiene muchos mas miedos que tu, y ademas es mucho mas fragil y necesita joderte para sentirse "seguro". Pero ojo! Eso no justificaria su comportamiento, solo lo explicaria. Yo creo que en esta vida hay que juntarse con quien te haga sentir bien. aunque te parezca mentira hay muchos hombres que jamas insultan ni menosprecian a sus mujeres. buscate uno de esos, y aunque te duela mejor pasa pagina porque una cosa es cierta, tu vida en pareja con tu actual novio va a seguir un suma y sigue de constantes desencuentros y tu no vas aguantar siempre, y si lo haces sera por resignacion, no por amor. y me parece que eres demasidado joven para resignarte a vivir una vida llorando por las esquinas y con miedos.



si el te llama gorda, lo estes o no, piensa:
1) por qué te afecta tanto?
2)alguien que te quiere y te respeta te intentaria ofender?

cindyrela

Hola, espero que mi comentario sea de gran ayuda para ti. Primero que nada, tú ya has dado grandes pasos, y me refiero a eso porque sé que tal vez hay muchas personas en el mundo entero que se encuentran en situaciones similares y por miedo o un tanto por orgullo o vergüenza no se atreven a decirlo. Por lo tanto, tú ya has dado el primer paso, y de cada persona se toma el comentario más positivo, y sabes, considero que eres muy valiente. Hay personas que nunca dirán nada, se quedarán mudas, y esto no servirá de nada. El segundo paso es el que debes dar, ese es el alejarte de alguien que te lastima y recibir ayuda de algún experto. Puede ser un psicólogo, un especialista en asuntos de pareja o algún tipo de especialista. Toma la decisión de hacerlo por tu bien, no por el de los demás. ¡Suerte!

Luzbelito

Algo muy fácil, que siempre hago yo, es que te chupe un huevo lo que digan los demás. Tú haz lo tuyo, al que le guste, bien, y al que no, que se vaya. No dependas de él, tú eres una chica, que te busque él. Tú no le des bola, solito va a ir detrás tuyo. Te lo digo porque yo soy chico, y cuando no me dan bola, me pongo como loco.

cecy85

Sí, yo sé que es eso. La verdad, estoy en una situación similar. Lo malo es que me acabo de casar hace 3 meses, y estoy esperando un bebé. No sé qué hacer. Él me grita cosas muy feas, incluso me dice que me odia con una rabia, y luego me pide perdón. Me grita que me vaya a la fregada, y luego me pide perdón. Siempre quiere controlar mi tiempo y no le gusta que pase mucho tiempo con mi familia. Dice que me ama y que no puede vivir sin mí, pero no hay día que no peleemos por una tontería y que él me ofenda. Siempre dice que el bebé se parezca a él, no quiere que salga a mí, y eso me hace sentir mal. Yo le digo entonces, ¿por qué te casaste conmigo si no te gusto? Pero él dice que no es eso, que es que yo estoy mejor y cosas así. Él no tiene estudios y yo tengo una carrera universitaria, y pues creo que puedo sola, pero me da miedo dejar a mi hijo sin padre o decir a mis padres que me equivoqué al escogerlo a él. No sé qué hacer.

yo123

No te lo pienses, déjalo y busca otro, verás cómo te sientes el doble mejor con alguien que te respete.

Rubio

Déjalo, es lo mejor, siempre lo es, y no caigas en la tentación de que te pida perdón, que va a cambiar, etc., etc. ¡NO!, déjalo.

No Registrado

Bueno, tengo un problema igual con mi pareja. Discutimos de 4 a 5 días en la semana. Ya llevamos 2 años. Todo lo malo soy yo. Si duermo con ella, que la abandone toda la noche, así me encalambre por tenerla abrazada. Que yo no merezco a alguien como ella. Si voy a su casa, que no la hago feliz. Si salgo y me gasto todo el dinero del mundo en un viaje para los dos, que no hice nada bueno. Ya me jarte y estamos riñendo demasiado, y la chispa ahora se me vuela. Es amor, no sé qué hacer. Intento e intento y todo es malo.

No Registrado

Pues la verdad, no sé qué aconsejar, pues no quiero aceptarle públicamente, pero creo que estoy en un caso similar. No igual, porque al contrario a mí, me ha maltratado incluso físicamente. Siempre dice arrepentirse y le creo, le he creído muchas veces, y no sé qué hacer, pues a pesar de todo, lo amo, pero estoy segura de que se aprovecha de mi amor por él para tratarme como quiere. Me grita, me dice cosas feas, incluso me ha corrido de su casa varias veces. A veces debo confesar que me da miedo verle los ojos llenos de odio, de coraje, de celos, de cero confianza hacia mí. Cuando todo lo que hago en la vida ha sido dedicarme 10000 por ciento en él, incluso no salgo con nadie. Todo lo que hago le parece mal, me dice que me calle, que debo aprender a callarme cuando él lo dice, cuando no contesto el celular porque no lo oigo o por algo con justificación, se enfurece y empieza a inventar cosas que no son. Yo le digo que no es como él cree, y me dice que no me cree, nunca me cree. Mi palabra para él no vale nada. A veces, como hoy, siento que nunca va a valorarme, nunca lo hará. Siempre se arrepiente y me pide disculpas, pero solo eso, el tema se acaba para él, no quiere hablar más del tema. Cuando yo necesito tanto curar mi alma que la verdad está bien destrozada. Pero no dice nada para curarla, solo quiere que olvide rápido, perdone rápido, y de nuevo como si nada. No sé qué hacer. Mis papás lo quieren mucho, se moriría mi papá si supiera todo esto. No quiero que se dé cuenta ni él ni nadie...

¿Qué hago? Le pido a Dios que lo cambie, que me valore, que me tenga confianza, que me ame y, sobre todo, que me respete...

Elocin

Querida amiga Ro23 y demás lectores/as con situaciones parecidas...

para empezar no hagas caso de algunos comentarios que aunque puedan parecer ofensivos, tan solo son fruto de la desesperación de oír cada día (en foros, televisión, radio) historias como las tuyas. Debes comprender que para algunos es dificil de entender, cómo una mujer se deja llevar hasta este extremo. No todos lo entienden o es eso, el oirlo cada día que nos hace pensar en qué clase de mundo vivimos, y en qué se están convirtiendo los seres humanos para dañar tanto a otros iguales...

En fin, a lo que iba. Dime si no te suena esta situación:

Tenemos a Alba y a Mario, por poner un ejemplo. Alba estaba siendo anulada. No había insultos por parte de Mario, ni agresión física. Pero Alba estaba siendo anulada. Cada día que pasaba junto a él, sentía como poco a poco cada resquicio de su autoestima desaparecía por momentos. Las broncas que le echaba "eran por su bien", le decía Mario, para "enseñarla y guiarla, para ser mejor", así que ella, aún siendo una mujer adulta, empezó a pensar que tal vez él tenía razón, que ella no valía ni sabía hacer nada. Se sentía como una niña pequeña, y tal vez eso, o el hecho de no tener las fuerzas suficientes porque se las había consumido, le impedían marcharse de allí, del lado de Mario. Alba estaba desesperada, culpándose de hacer tanto mal a Mario, que decidió ir al psicólogo, porque temía que fuera su problema el que no consiguiera hacerle feliz ni sentirse feliz ella misma. No bastaron ni 10 minutos de conversación, para que el psicólogo le dijera que era Mario el que la anulaba, y aún así ella le protegía, diciendo que era bueno, que todo lo que él decía lo hacía por su bien. Asistió a las sesiones una vez más, y se sentía un poco mejor por poder hablarlo con alguien. Pero a Mario pronto no le gustó que ella hablara de él con otra persona, y empezó a decirle que el psicólogo no le hacía falta, que ella estaba bien, que Mario la ayudaría a mejorar, que juntos mejorarían y lo arreglarían. Promesas. Así que Alba un día no fue más a las sesiones, sintiéndose culpable de haber hablado de su pareja con un extraño que no sabía lo mucho que Mario se esforzaba por ella.

Las peleas continuaron entre Mario y Alba, y ella asentía temorosa, callada, una tras otra, porque ya estaba cansada de luchar. Su personalidad se esfumaba por completo, y todos sus amigos se lo decían... y ella apartó a los amigos de su lado. Ellos tampoco comprendían que Mario era bueno y lo hacía todo por ella.

Pero un día, Alba reaccionó. Se agachó a recoger los pedazos de su alma y de su autoestima, y se armó de valor. Se puso frente a Mario, llorando, dolida, y aún sintiendo una parte de culpabilidad que no tenía porqué sentir... pero aún así le gritó "YA BASTA!". Y Mario quedó solo. Y Alba poco a poco, tras el paso de los días, volvió a ser la que era antes: positiva, libre, .. ella.

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Te falta llegar a la parte de recojer los pedazos te tu alma y gritar. Se que parece difícil, pero no te mereces estar en una relación así. No mereces que te anulen y borren todo lo que forma parte de tu ser. Tu no eres la culpable de nada, Levanta la cabeza y grita bien alto que esa que se culpa, tan negativa, tan débil, no eres tu! Y deja de hacerlo!! Marcháte de su lado, vive tu vida como deberías haberlo hecho desde hace mucho. Y busca apoyo en tu familia y amigos... pero no dejes que NADIE oprima tus pensamientos, tu autoestima y tu ser.

Aprende de la experiencia, y sé feliz. Por favor... Suerte!

Edito: Acabo de fijarme que el primer post es de hace tiempillo, pero igualmente creo que esta pequeña "historia" que he contado, tan real como la vida misma por desgracia, y por suerte agua pasada para Alba... pueda ayudar a todos los que se sientan en esa misma situación, creyendo que su pareja les está ayudando, cuando en realidad los anula para poder ellos mismos sentirse superiores y los dueños de la otra persona. Eso no es amor, olvídense de eso los que así lo piensen. Anular e intentar cambiar a otra persona no es amor.

Edito2: a parte me acabo de leer algunos comentarios en los que se dice "menos mal que no ha ido a más" "menos mal que no ha llegado a las manos". Yo prefiero mil veces que me peguen una paliza hasta dejarme incosciente, a que me supriman mis ideas, mi forma de pensar y mi personalidad de esa manera, tan sutil, a veces siquiera usando insultos, tan solo con burdos consejos manipuladores. Si, es verdad, menos mal que no se llega a las manos y mata a la pareja ¬¬ eso no pasa de un día a otro, si te ponen las manos encima almenos te das cuenta de que hay un maltrato, aunque luego te sientas tan débil como para no huir, pero comprendes lo que está pasando. Cuando no hay maltrato físico realmente no te das cuenta, realmente crees que es todo tu propia culpa y que la otra persona no te merece porque eres una adefesio/cría/estúpida, y todo lo demás. Te hacen pensar que eres tú misma la que piensa eso, cuando es la otra persona que poco a poco te mete esas ideas en la cabeza.