Mi pareja es poco afectuosa

sarapregunta

Hola a todos os cuento mi problema. Llevo con mi chico dos años. Somos muy distintos a la hora de expresar afecto, yo soy bastante más afectuosa que él y eso me genera cierta inseguridad. Por ejemplo él nunca me da la mano en la calle, no me da besos apasionados de forma espontánea y siempre suelo ser yo la que va a buscar su cariño y no al revés. Él es una persona muy práctica y mental y yo soy emocional y sensible y esto en cierta manera me está afectando porque estoy como muy alerta a las posibles señales de que no me quiera. Por ejemplo si un día llegan las 7 de la tarde y no sé de él ya estoy preocupada, no pensando que me está engañando ni nada, de hecho no soy celosa con él, sino me da miedo que tenga menos interés en mi y por eso ya no me llame tanto. Yo con él soy lo mejor que puedo ser, no le agobio ni le llamo mil veces ni le interrogo ni nada, actúo tranquilamente porque no quiero que estos miedos míos afecten lo que tenemos. Siempre he tenido parejas cariñosas y he estado tranquila, es la primera vez que me pasa esto, de hecho es que no me reconozco a mi misma. Mi carácter es mi paciente y calmado, no sé como puedo andar tan preocupada. Si tenéis algún consejo que pueda ayudarme, lo agradeceré de veras.

Ginebra

¿Pero ha sido siempre así o es de ahora? porque si ha sido desde el principio y ya han pasado dos años no deberías preocuparte, si estáis bien aparte de eso es que simplemente el es así.

Hay personas más "cardillos" que otras a la hora de exteriorizar sentimientos y afectos.

dadodebaja60737

Hay personas que no exteriorizan tanto sus sentimientos o no de la forma que nos gustaría, pero si todo lo demás va bien, tendrás que buscar esas señales que en él te dicen que le importas.

Piensa que una persona puede ser muy cariñosa e igualmente no sentir nada profundo por ti, es una forma de ser.

Lo mejor sería hablarlo con él, una cosa es que no le agobies y otra que tengas dudas sobre sus sentimientos...

Elocin

Mi pareja tampoco es cariñosa, aunque hay que matizar sobre lo que es el cariño, porque él puede estar mostrando su cara más tierna de otra manera que tú no interpretas como tal, por tener otra forma de expresarlo.

El mío, por ejemplo, ni besos ni abrazos, ni palabras melosas, salvo en momentos muy puntuales. Pero cada día tiene detalles que yo antes, por normalizarlos o no fijarme, no veía como muestras de afecto. Por ejemplo que siempre me tenga preparado el café, que mientras duermo me arropa si estoy destapada, que cuando estoy mala poco menos que me obliga a ir al médico (su cariño es más tipo padre a veces jaja), y me prepara un plato que me guste o me pueda sentar bien. Vigila que mi coche esté a punto... En fin, para algunos serán chorradas, pero yo he aprendido a apreciar esas cosas que otros, quizás más dados a las palabras o a las caricias, no tenían. Y al final me parecen más importantes que un beso o una palabra de amor, porque eso se apaga rápido y te lo puede ofrecer cualquiera.

Y luego, si no rehuye tus muestras de afecto y te corresponde en las mismas, pues bueno, podemos decir que las tienes aunque tengas que provocarlas activamente. A mi novio no le gusta andar cogidos de la mano, pero si se la tomo, hace el esfuerzo y la mantiene, por decir otra cosa.

El caso es que siempre haya sido así, en ese caso dudo que puedas cambiarle. Puedes comentarle que te gustaría que a veces te demostrara cariño en tu idioma, por así decirlo, pero al final será más por complacerte que un acto natural suyo.. Al mío le conocí hace más de diez años ya, y no va a cambiar. Así que todo se reduce a que a ti te compense de manera general, que puedas mantener la relación aunque él sea más seco de lo que tomamos por habitual. Y si no, pues oye, cosas que pasan.. Tampoco puedes estar mal eternamente, esperando un mimo que no se va a dar.

Visande

Si actúa como si no tuviese emociones, ¿no será que no las tiene? Algún tipo de psicopatía o autismo. Estiman en un 2,5% la cantidad de la población que es psicópata. Un 0,5% son asperger. Es normal conocer a personas con estas características.

Pienso que si una persona sensible y cariñosa dice que su pareja tiene "otras formas de expresar cariño", significa que está a gusto con alguien que, si tiene emociones, no las expresa. Como dice Kuch, puedes preguntarle directamente qué siente por ti.

Seguramente sea porque quisiera tener alguna relación amorosa verdadera, pero no me veo con una mujer sin sentimientos, que tuviese buenos gestos hacia mí más por adaptación que por cariño.

Elizabetta

Llevas dos años con él, deberías haberte acostumbrado, me choca que sea ahora cuando te planteas lo poco afectuoso que es.
Me imagino que cuando comenzaste a salir con él ya te diste cuenta de esa característica suya.
Lo que no debes es preocuparte porque él no sea cariñoso, vivir en un estado de alerta nunca es bueno.
Si has notado algún cambio en él, lo mejor es hablarlo.

Yomismadel79

Creo que responder a esa pregunta es clave.

sarapregunta

Gracias por los mensajes. Él siempre fue poco cariñoso, es cierto que nunca fue la gran alegría dando abrazos, besos o caricias. Él tiene otros detalles distintos como dijo Elocin, creo que me ha tranquilizado mucho leer vuestras respuestas. Entonces ser menos cariñoso no significa sentir menos no? Se puede ser poco cariñoso y sentir igual que una persona cariñosa. Intentaré estar más tranquila porque no me está beneficiando estar tan atenta de todos los detalles.... Se ha vuelto algo insano para mi. Ayer por ejemplo le llamé por la noche sobre las 9 y las 11 y no me cogió el teléfono y me llamó esta mañana a las 10. Ya estaba preocupada de por qué no me había respondido cuando siempre lo hace o me llama él(de hecho fue la primera vez que pasó). Hoy me ha dicho que se quedó dormido y estaba normal como siempre. Es como que siempre estoy en angustia pensando que me dejará y las señales lo confirman. Voy de verdad a relajarme y bajar esta inseguridad.

Ginebra

No te angusties antes de tiempo porque será un sinvivir. Si algún día se diera el caso de que te dejara ya tendrás tiempo de angustiarte pero antes no.

No te preocupes porque simplemente el es así. No todos somos iguales, lo importante es que te sientas querida de la manera que el te lo demuestra.

dadodebaja60737

Lo raro es que está angustia te entre ahora ¿o llevas así dos años? ¿ha cambiado algo para que de repente te preocupe su actitud?

Yomismadel79

Esto mismo es lo que yo estaba pensando, si esto viene de ahora o te pasa de siempre porque si es ahora es porque algo debe haber pasado o cambiado ¿no?

Diazepam

Imagino que la angustia la ha tenido siempre pero que al enamorarse intentó aguantar, esperó que cambiase... Esas cosas que todos hacemos alguna vez. Ha pasado el tiempo, el cambio no ha llegado y es normal que el aguante esté llegando a su límite.

Estimada no registrada, mi consejo es que dejes de sufrir en silencio y hables con él. Exprésate. Di como te sientes y que es lo que notas a faltar. La pareja sin evolución ni diálogo se estanca y conlleva al desamor y la frustración. El amor es un continuo aprendizaje y al igual que tú haces el esfuerzo de adaptarte a su afectividad más distante, él también puede esmerarse un poquito por acercarse a la tuya. Se trata de negociar, establecer acuerdos, crecer y buscar el bienestar propio y ajeno. Si uno ha de estar igual que cuando está solo, o no pretende cambiar en lo más mínimo, entonces no tiene sentido emparejarse. Y si no eres capaz de decirle a tu pareja cómo te sientes o qué necesitas, la verdad es que tampoco.

Lares

Pues yo creo que una cosa es ser poco cariñoso y otra un pasota. Si le llamas dos veces y no coge el teléfono porque está dormido (o lo pone acaso en silencio?) sabiendo que te dejará preocupada, pues...eso es un poco de pasotismo no?

Si como dices, tú nunca has sido así y ahora sí, quizá es porque intuyas que algo no funciona entre vosotros. Quizá lo hayas malacostumbrado a estar pendiente de él o quizá al ser tú una persona más demostrativa, su actitud te esté estresando y resultando cansina.

No sé, pero creo que una persona aunque sea poco cariñosa si siente amor, se puede esforzar un poco para no alterar o disgustar a la otra parte, aunque lo haga "a su manera".

A mí, por ejemplo, me agobia un poco que me cojan de la mano o la cintura (antes no, pero ahora sí) sin embargo, si mi pareja lo hace y veo que así es más feliz, y por supuesto si me importa, pues no tendría ningún problema en complacerla con ese detalle. Es que es eso, es una cuestión de detalles.

Yo aflojaría un poco y que se lo curre él un poco más.

Odile

Exactamente, éso no es ser poco cariñoso, para mí es no tener ni respeto por tu pareja, pensando que a lo mejor te ha podido pasar algo...

Ésa es la actitud

dadodebaja59479

Hombre...la chica pone que es la primera vez que pasa, que el siempre contesta o inicia las conversaciones él. Por UNA vez, no se le puede llamar pasota al pobre, oyyyy ..

A ver, con el tiempo nos "mimetizados" un poco con nuestra pareja... Si ella es cariñosa y el otro no, suele pasar que con el tiempo él se vuelve "un poquito" más mimoso... ella "un poquito" más pasotilla... Y así casi con todo.
Con mi ex marido después de diez años (bueno un poco antes) nos dimos cuenta de que así como a mí me "cae bien" todo quisque de entrada, y él es mucho más cerrado, a los años yo había espabilado un poco a la hora de interactuar con gente nueva, y el había aprendido a dar un voto de confianza...
Nos vamos acercando a quien queremos, es algo natural.
Las diferencias se liman a menos que sean realmente irreconciliables.

No veas fantasmas donde no los hay, ni estés pensando que te va a dejar y "fabricándote" señales y evidencias hija, qué manera tan angustiante de crearte pesadillas!!
Disfruta tu día a día, tu vida. Y creeme que te entiendo porque en una época de mi vida yo era así. El miedo a perder le pasaba por encima a todo.

Como te han dicho mis compañer@s mira en tí misma si siempre has estado tan ansiosa con el miedo a la pérdida, o és un cambio de ahora.
A lo mejor juntas varias fuentes de estrés, externas, que estás cargando, y la ansiedad te sale por ahí. Relax.

sarapregunta

Diazepam ha dado con la clave. Siempre estuve un poco preocupada con el tema pero nunca quise poner presión porque él es una persona que se agobia con facilidad así que lo fuí dejando pasar e intentar acercarle a través de conductas afectuosas (sin exceso) detalles y acciones para que él se sintiera bien. En algún momento puntual me he cansado y se lo he expresado, que echaría de menos un poco más de calor, pero su respuesta es que él es así, y que no puede presionarse a ser distinto, pero que él me quiere y por eso está conmigo. Pero ya no le he insistido más porque él tiene mucho carácter (al revés que yo) y se enfada con facilidad.

Yomismadel79

Pues si encima le añadimos esto... vaya tela yo no creo que pudiera aguantar mucho con alguien que no muestra cariño y llega a rozar el poco respeto a la pareja y encima se enfada a la mínima.

Por cierto, que tener carácter no es enfadarse a la mínima.. no se si será el argumento que te dé él para justificarlo. Yo tengo carácter y no me enfado fácilmente.

Sinceramente piensa en ti y si te planteas ese tipo de relación para el futuro.

Alpha02

A mi se sucede al revés, mi novia no suele ser muy cariñosa :/

Yo soy quién se esfuerza un poco más por la relación y eso a veces me molesta un poco porque siento que a ella no le importa mucho.

Eso si, solo tenemos unos meses pero en poco tiempo hemos sentido una gran conexión.

Aptoyu

Pues a mí me pasa como Alpha02. Conviene no caer en esteriotipos del estilo que los hombres somos menos cariñosos que las mujeres. De hecho en casi todas mis relaciones mi pareja ha sido menos cariñosa que yo. Es cierto que yo soy bastante cariñoso, algo que no es tan frecuente, al menos en mis círculos de amistades. Creo que también hay muchas mujeres que no son muy cariñosas. Bueno, habría que matizar. Estoy de acuerdo como han dicho antes que una cosa es ser cariñoso/a y otra la manera de manifestarlo.
Coincido en que tiene mucha más importancia que te lo demuestren con actos que con palabras. Aunque también entiendo y comparto la frustración de no recibir caricias/besos de manera espontánea casi nunca.

En todo caso yo no me preocuparía si siempre ha sido así y si el resto de cosas funcionan bien. Piensa si te demuestra su cariño con otras acciones que al fin y al cabo es lo más importante.

También apoyaría otra opinión que he visto por ahí. Normalmente cuando nos juntamos una persona "besucona" con otra que no lo es, la segunda se termina por acostumbrar a no realizar ningún tipo de esfuerzo en este sentido. Yo bajaría la intensidad y frecuencia en tus muestras de afecto durante una termporada (sin perjudicar el resto de cuidados y actitudes). Generalmente estas personas aunque no lo parezca sí les gusta recibir estos gestos y cuando los eche en falta quizá les haga reflexionar. Eso sí, antes de todo intentaría hablarlo con toda la calma del mundo. Explicando que sabes que él es así pero que para ti es importante recibir muestras de cariño en modo de besos y caricias. Dile que valoras lo que él haga para demostrarte su cariño, que seguro que lo hay. No vaya a ser que se lo tome como un ataque y tampoco hay que ser injusto.

Por último, quisiera empezar un debate entre las mujeres. ¿Alguna de vosotras sois poco cariñosas en el sentido de dar besos etc.? No sé si soy yo que atraigo a este tipo de personas, pero casi siempre me he juntado con este tipo de mujeres. ¿Os agobia los hombres que son muy afectuosos en este sentido?

Lupercal

Los cambios a los que hay que estar atentos son aquellos que nacen para ir a peor una vez la pareja ya se ha consolidado y no se justifican con situaciones negativas que puedan afectar momentáneamente a su temperamento (familiares, laborales, salud, etc...).

Si esa actitud forma parte de su carácter cuando lo conociste, pues en general la mejora pasado un tiempo no será para comprarse una caja de cohetes y dispararlos mientras descorchas el champán. Hay gente tímida, huraña o arisca y si así lo compraste , así lo tienes ahora.