Mi pareja es incomoda.

krazer

Hola
Amigos, saludos para todos! mucho tiempo sin estar por estos lados.

Hoy en día tengo una familia, mi pareja y mi hijo de 3 meses. Algo que muchos desean... ..yo un tiempo lo deseaba (tener una pareja estable, hijos) pero con las decepciones amorosas decidi un tiempo estar solo... me fui a vivir solo y esa vida en soledad me gusto mucho, la paz de una casa, el silencio, las reglas son las que uno mismo pone. ... me enamore de mi vida en soledad.

Y en ese tiempo de soledad, conoci a una chica con la que dure solo 1 mes y medio. Ya que tanto tiempo solo, se me hizo incomodo tener una relación de pareja.
Luego de unos meses, tenia reencuentros con ella y algunos fines de semana ella se quedaba en mi casa y pasabamos noches juntos ... y otros dias no nos veiamos ... teniamos una relación informal. ... para mi eso era comodo ya que solo nos veiamos en ocasiones y la pasabamos bien. ... pero dentro de esa relacion informal nacio mi amado hijo.

Cuando él nacio, la madre se quedo en mi casa y volvimos a tener una relación, ahora vivimos juntos los 3 ... pero con el pasar del tiempo, me es incomodo la presencia de ella.
Mi hijo para mi no es incomodo, no me molesta que llore o que exija... es mi hijo y como lo amo, mi vida no sería vida sin él. ... pero el problema que tengo es con la madre... no me siento a gusto con ella... siento que invade mi espacio (a pesar de no ser celosa), no me siento comodo viviendo junto a ella. ... aveces me gustaría que se fuera a vivir de nuevo con su madre, pero que ella se vaya implica ya no ver todos los dias a mi hijo.

Podrían darme algun consejo... ???

gracias mis amigos!

krazer

yo deduzco que ella esta enamorada, pero lo niega... ...es orgullosa en ese sentido...

usuario_borrado

Tantos métodos anticonceptivos que existen y sigue habiendo embarazos no planeados.

Es obvio que te sientas incomodo porque no la amas. Lo suyo era una relación sin compromiso y con la llegada del bebé hicieron lo que les parecía bien para el niño que es tener a sus padres juntos. Pero la realidad es que ustedes no se quieren. Lo mejor que se puede hacer es que lo platiques con ella seriamente sobre como te sientes pero si tienes MIEDO de no ver a tu hijo por la reacción que pueda tener tu pareja lo mejor es callar y aguantarse.

Zieht

Las relaciones de pareja implican el establecer ademas de una convivencia mutua, el conocimiento de la otra persona, ahora son un complemento, pienso que es necesario escucharla y que te escuche, saber que hace ella que te incomoda y hacérselo saber, así como tu también debes escucharla, ya no es una etapa de transición, porque convives con ella, busca los porqués, trata de asimilar tu nuevo entorno familiar buscando los motivos por los cuales te sientes incomodo

Konika

Bajo mi punto de vista, traer un hijo al mundo a un hogar donde no hay amor no es buena idea.
Como tú dices, ahora que ha nacido lo quieres por encima de todas las cosas así que lucha por él. No creo que debáis seguir juntos porque merecéis ser felices y está claro que ahora no lo sois. Pero aunque ella se vaya como padre tienes unos derechos, defiéndelos ante un juez. Estableces unas normas en cuanto al niño y que cada uno haga su vida.

Pensando en el niño, creo que sería mucho mejor para él que sus padres estén separados antes que crecer en un hogar sin amor, viendo que sus pades no se quieren y no tienen interés.

Mister_Conejo

Hola krazer!

Mira, mi humilde opinión es que de esas dos personas que mencionas solo amas a una, tu hijo. Por lo que cuentas la relación con la madre fue nada más algo "rapido" y un descuido lo comete cualquiera, pero de ahí a que vivas con alguien que no te hace sentir cómodo y claramente no estás enamorado existe un largo trecho. Yo creo que la comunicación es la clave, deberías conocer su opinión respecto al tema.
Espero que todo salga bien y puedas estar con tu hijo lo máximo posible, que la relación tuya con la madre no sea impedimento para disfrutarlo al 100%.

Saludos y éxito

Marv

El consejo está pedido a destiempo. No hay forma de que puedas volver al pasado, lo hecho hecho está y estuvo mal hecho.

Comprendo el amor que sientas por tu hijo pero ese mismo amor lo sentirías por otro hijo procreado esta vez con una mujer a quien si amaras. Lamentablemente la soledad unida con la hormona son malas consejeras y nosotros como especie poco asertivos.

Si ya te era incómodo estar con ella, es decir no querías convivir, nunca debiste seguirla viendo. Y en último de los casos al menos hubieran planeado seguir con un método anticonceptivo.

Coincido en que lo que debes hacer es hablarlo muy bien con ella, pero dudo que te salves de tener que vértelas con una relación ríspida y muy cuesta arriba.

Algo que vas a tener que metértelo en la cabeza es que ella es la madre y para tu hijo ella es lo mas importante. Al separarte te vas a tener que enfrentar con una posible demanda por manutención y sería mejor que de una vez te vayas despidiendo de parte de tu sueldo.

Quizá todo eso ya lo sepas, pero una cosa es saberlo y otra muy distinta el vivirlo.



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Ginebra

Es que el consejo que se te puede dar es obvio...si no estás enamorado de esa chica, si vivir con ella te incomoda lo más lógico y coherente es que no sigais juntos.

En cuanto a tu hijo ahora porque es muy pequeño pero crecerá y los niños tienen unas antenas muy finas y se dará cuenta de que papá no quiere a mamá porque la convivencia le dará esas señales, es algo que no se puede disimular.

patatinpatatan

Lo mejor que puedes hacer, por el bien de los tres, es hablarlo con tu novia y tomar una decision definitiva sobre continuar la relación de pareja en convivencia o seguir cada uno por su lado. Eso si, delimitando los deberes y derechos de cada uno para con el niño.

Vuestro hijo es el que se sufrira o se beneficiara de lo que hagan o dejen de hacer, porque una relacion donde no hay amor no es buena para nadie. Los niños quieren que sus padres esten juntos, pero a veces las cosas no pueden ser y aunque al principio no lo entienda despues se alegrara al ver que sus padres son felices, juntos o separados.

No tienes porque dejar de ver a tu hijo. Queda en buenos términos con tu novia, como amigos y disfruten juntos de vuestro hijo y si eso no puede ser, que sepas que tienes unos derechos (y obligaciones) que puedes exigir legalmente. No tengas miedo.

ivvaaannnn

planteate ciertas preguntas
La quieres?
Que es lo que te incomoda de ella?
eso se puede cambiar?
hasta cuanto estas dispuesto a ceder tu?
y alguna mas que no se me ocurre pero bueno
Al igual que cambiaste el chip una vez podrias cambiarlo otra
por cierto en el tema de tener un hijo de esas circustancias me parece muy mal, en los tiempos que corren el unico descuido que se permite es que falle el metodo anticnceptivo
Por miedo a no ver a tu hijo no estes con ella sino quieres pq me parece muy egoista por tu parte hacerla perder el tiempo

Magnus

El mejor consejo que se te puede dar es que pienses en lo que te molesta de ella y si tiene solución. Si hablando se puede rectificar lo que sea que te moleste.

Si lo que no quieres es verla, creo que lo mejor, es que rompais la convivencia, establezcais un régimen de visitas, y unas obligaciones.

Tu recuperarás tu soledad y seguirás cumpliendo con tus obligaciones.

No hay solución perfecta en la que estés con tu hijo todos los días, con ella de vez en cuando y mientras tener tu casa para tí sólo. Acepta que la situación obliga a tomar una decisión con sus consecuencias.

Así que si la convivencia con ella no funciona, no sigas forzando la situación. Del mismo modo te digo que lo medites, y bien. Porque lo que no puedes hacer es tirarla de casa, para luego arrepentirte.

Y para terminar, debes explicarle bien y con tranquilidad el porqué no quieres vivir con ella. Porque como no lo entienda y se enfade puede hacerte la vida muy dificil.

krazer

La verdad es que me acostumbre a vivir solo, aveces me molesta su presencia cuando se enoja, me molesta que me diga las cosas, que reclame por cosas de la casa. Que me recuerde una y otra vez lo que debo hacer.

Antes llegaba a casa y nadie me decia nada, todo lo hacia solo sin la presión de nadie.

Es eso lo que me molesta... convivir con personas.. y creo que me sucedería con quien sea... (una pareja, una amistad, un familiar)

cuando deje de vivir con mis padres fue lo mejor, comence a vivir solo, tenia mi orden en las cosas de la casa. y vivir solo para mi fue una experiencia muy tranquila donde tenia mucha paz.

Ahora que vivo en pareja, vuelvo a lo mismo... que ella este diciendome cosas como: "no trabajes hasta tarde, lleva tu desayuno, hay que tirar la basura, hay que pagar cuentas" sumado a su mal humor de vez en cuando, es lo que me molesta.

Elocin

Krazer, pero de eso va la convivencia.. y tienes que ser empático con ella, ya que tampoco puede estar haciendo todo ella sola y callarse mientras tanto...

Intenta buscar un término medio, habla con ella y pídele que sea más comprensiva con tu espacio. Dedica una habitación de vuestra casa para tu propia intimidad. Pero también realiza las tareas que te toquen (podéis hacer un calendario), y así evitarás que ella te reclame para tirar la basura, etc.

Yo comprendo que vivir sólo es muy cómodo, hacer las cosas cuando quieras y te apetezca sin rendirle cuentas a nadie.. a veces tener la casa echa unos zorros (o no tan limpia como un compañero de piso o pareja pueden prenteder), y dejarlo para otro momento... Pero si piensas seguir viviendo con ella es algo que ya no podrás hacer tan a menudo.

De lo contrario, no te quedará más remedio que admitir que no estás hecho para compartir el hogar, y tomar una decisión consecuente... Quizás podáis probar a vivir cada uno en vuestra respectiva casa, aunque en vistas a una relación pueda parecer un paso atrás, y definitivamente si os planteáis un compromiso no es una idea para mantener indefinidamente. Puede que no te quede otra que aceptar que no es tu pareja ideal, y resignarte a ver a tu hijo cuando un juez convenga (o lo acordéis amablemente). Yo creo que cuando quieres a alguien, la convivencia se da por sí misma poniendo cada uno de su parte. Si no logras mediar, y directamente no la soportas, es que no debe ser la pareja adecuada para ti.

usuario_borrado

La convivencia debe pasar por un periodo de adaptación. En donde inconscientemente estas marcando territorio. Los primeros meses en pareja sientan las bases de cómo será la relación. Es una prueba de fuego que hay que superar para conocer la calidad del compromiso afectivo. El amor se construye día a día, entre ese espacio que va del inconsciente del uno al inconsciente del otro...pero cuando no se ama...ese es otro cantar.

Para empezar es tu casa, sientes que todo el espacio es tu territorio y llega un "intruso" marcando tu estilo de vida. Sin amor no hay paciencia, sin paciencia no hay empatía, sin empatía no hay comprensión, sin comprensión no hay dialogo. El día a día aparecen otros problemas, y tu pareja se convierte en una faceta que no te parece buena.

Bueno, a pesar de no existir amor a tu pareja de todas formas deben poner acuerdos. En no rehuir las múltiples dificultades con las que se encuentran, sino en hablarlas e intentar resolverlas. La libertad se encuentra cuando sabes manejar las dependencias internas Si ante la perspectiva de convivir aparece el miedo de perder a tu hijo, probablemente estas ante una persona con deseos inconscientes que le atan a antiguas dependencias. Es decir, -"me aguanto para seguir viviendo con mi hijo"-. Vivir en pareja no significa perder la individualidad y la libertad.

La convivencia comienza con ilusión, a excepción de tu caso que comenzó como obligación. No sé si todavía tengan intimidad, pero haya o no haya amor el deseo puede estar latente, evocando y dejando huella en tu forma de sentir. Si tu historia emocional está marcada por abandonos afectivos (diciendo que no quieres perder a tu hijo), la convivencia puede ser más conflictiva y será difícil respetar la individualidad del otro y defender la propia.

chocolat

Tú te estás oyendo? Que tu pareja es incómoda... madre mía. Qué fuerte.

¿Tienes algo tan serio como un hijo con alguien que te parece incómodo antes de dejarla y dejar que haga su vida con alguien que sí la quiera? Si quieres un hijo adoptas uno, o te compras un perro.

Inmaduro. Egoísta.

chocolat

Pues es lo que hay, esa es la vida en pareja, si no te gustaba te lo hubieses pensado antes de j*der a nadie.