Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer

Marmaris

He estado leyendo sobre lo que me has comentado y él no encaja en el perfil. Tiene un trabajo estable, de hecho cuando terminó la carrera comenzó en una empresa y ya lleva 18 años en la misma. Es un hombre que tiene un montón de amigos, es muy sociable y además muy apreciado por quienes le rodean. Su ambiente familiar siempre ha sido sano, ha recibido una buena educación aunque quizá haya sido el favorito de los 3 hermanos.

Con respecto a cómo era conmigo, nunca le ha costado reconocer sus fallos. De hecho me ha pedido perdón ya varias veces por no haberse conocido lo suficiente y haber dejado pasar tantos años sin ir a un psicólogo.

Además tiene mucha empatía, siempre se ha preocupado por mis problemas, por sus hijos, amigos, familia... y siempre aconseja muy bien. Lo curioso es que resulta muy bueno para ver los problemas de los demás, pero no los suyos.

Sigo pensando que él tenía verdadera fe en lo nuestro y creía que con el tiempo iría superando él solito su trauma del divorcio, pero no ha sido así. Lo que sucede es que choca mucho encontrar una historia como la nuestra.

Sobre el comentario de más abajo, ya que no veo la opción de la multicita, yo no siento que haya perdido 9 años realmente. Al final todo es un aprendizaje para una futura relación sana. Me llevo el amor y el cariño de toda su familia, amigos y sobre todo el de sus hijos. Es un amor puro y sincero, más que el que me ha dado mi expareja. De hecho su hermana me escribe de vez en cuando para decirme que se acuerda de mí y me echa de menos, la madre de mi expareja igual.

Los críos me adoran, el martes cuando los vi nos pusimos locos de alegría los tres.

El tiempo nunca es perdido, sirve para aprender, algunas veces antes y otras tarde (como en mi caso).

He aprendido a quererme, a perdonarme y a ser benevolente conmigo misma, machacarme mentalmente por mis errores no ayuda. Los reconozco y aprendo de ellos, pero sin autofustigarme.

¡Mil gracias por todo!

Diazepam

Marmaris, la persona que describes en tu último post no parece la misma que cuentas en el primero. Incluso reconoces que a su ex, con la que supuestamente tenía una relación idílica y maravillosa, la dejaba muchas veces tirada con los críos, que acabó con depresión, y que ella le acusaba de egoísta y ludópata. Añades que además tiene mucha labia y convence a cualquiera de cualquier cosa. Si ese no es un manipulador de narices y un bicho de mucho cuidado, que baje dios y lo vea. Sólo releéte y date cuenta que con un piropo, llevándote a los críos y poniendo cara de cordero degollado ya estás de nuevo enganchada y recreando una nueva versión de los hechos para autoconvencerte de que ese prenda en realidad es buena gente y lo único que le pasa es que tiene un traumita.

A ti te habrá pedido perdón por "no haberte conocido lo suficiente" (en 9 años??) Pero no por las mentiras, el usar a su ex para hacerte sentir insegura y que te esmerases aún más, ni por dejarte tirada en tu peor momento... tampoco ha hecho nada por cambiar esto en 9 años...te ha soltado un perdón cutre agarrándose a lo que cree que tú quieres oír...pero jamás una verdadera autocrítica de todo lo demás.

Cuidado, que yo de hombres que hasta golpeaban a sus parejas he oído que cuando no las vapuleaban eran bellísimas personas, muy amigos de sus amigos y que se desvivín por ayudar a los demás. De ninguna persona normal se habla como si se hablase de dos personas totalmente distintas.

Lo que cuentas en tu primer mensaje son conductas muy disfuncionales, y mismamente estar escribiendote y buscando quedar tras haberte dejado rota, suplicante y desesperada, es de una falta de empatía y una falta de respeto humano acojonantes.

La disonancia cognitiva con este tipo de relaciones es muy típica, es preciso tiempo y distancia para encajar lo vivido.

Marmaris

Sí, tiene comportamientos disfuncionales, por su ludopatía y su inmadurez. Es un hombre que tiende a huir y a aislarse cuando tiene problemas en lugar de enfrentarse a ellos, pero no es narcisista ni psicópata. He conocido a otras personas que sí son así y nada que ver.

No me ha convencido de nada, de hecho lo tengo muy claro. Él intenta excusarse pero no hay una intención de volver o rectificar lo que ha hecho mal. De hecho, cuando me comentó lo del psicólogo le pregunté si ya había ido y me dijo que no, porque le pillaba en las vacaciones con los peques, etc... Se ha pasado así 9 años, poniéndose excusas, por eso he dejado de creer en sus promesas.

Ahora yo me siento de maravilla, me quiero más, tengo más autoestima y tengo claro que no quiero volver a pasar por lo mismo. Este hombre tendría que dar un cambio muy radical en su forma de ser y de sentir, tendría que demostrarme que realmente está enamorado y estoy segura de que eso no va a pasar. Me hizo feliz ver a los peques y estar con ellos, al amigo me lo llevé precisamente para que entretuviera a mi ex y que yo pudiera centrarme en ellos XD.

Sobre la relación con su exmujer, no la conozco del todo, pero algo me ha contado la hermana de mi ex y me dijo que ella también decía que se sentía sola. No sé qué le pasa a este hombre, pero es incapaz de afrontar determinadas responsabilidades con constancia. Lo da todo en los momentos en que a él le nace, pero luego se comporta de forma errática, ese es su gran problema. Él no fue autocrítico con esta realidad, la ha reconocido a veces pero en la mayoría de ocasiones siempre la ha culpado a ella de ser inestable emocionalmente. Claro está, estoy segura de que esto se debe a la ausencia en los momentos de responsabilidad por parte de él, imagino que ella no le aguantaría por nada esta conducta, y más cuando estando con ella no había trauma alguno con ninguna otra ex que pudiera justificarlo.

Cuando una persona no reconoce sus errores del pasado y tiene su orgullo herido, hasta el punto de no haber superado que le hayan dado calabazas, tiende a estar sacando el tema de vez en cuando para desahogarse. El fallo por mi parte fue no haber sido honesta con él y haberle pedido que dejara atrás todo eso y que no hablara tanto, porque yo también le he dado cancha para ello, pensando que le vendría bien desahogarse. Por eso acabé desarrollando el síndrome de Rebeca, aunque lo silencié.

La ludopatía es otra cosa, es una enfermedad muy chunga y no tiene que ver con su personalidad. No sé si arrastra algo de su infancia que desconozco, pero el caso es que a día de hoy, por lo que tengo entendido, no ha vuelto a pisar un salón de juegos desde que le canté las cuarenta.

Él sabrá lo que hace con su vida a partir de ahora, yo me voy a centrar plenamente en la mía y a esperar cosas buenas, que además soy joven todavía.

Diazepam

Pues haces muy bien. Tienes toda esa energía de vuelta para tu uso y disfrute y seguro que le darás muy buen uso. Ya nos cuentas.

Marmaris

Eso me toca hacer, ¡disfrutaaaaar!

Os iré contando si hubiera novedades. Probablemente vuelva a contactar conmigo tarde o temprano porque sus hijos querrán verme otra vez, y ellos son su auténtica debilidad. Solo espero seguir así de fuerte o más.

¡Muchísimas gracias por todo!