Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer

Elizabetta

Mar, el tipo te escribe sin ningún tipo de implicación emocional, no sé si esa será su manera de relacionarse con las mujeres, si es así, mucho me temo que su ex le importa un pimiento, igual que otras a las que puede llegar a desear pero no a amar.

Has vivido una relación en la que dabas mucho y apenas recibías, no acabo de entender porque estuviste a su lado durante nueve años, ya que el tipo era una joyita en muchos sentidos, su ex lo abandonó porque se lo merecía, y tú deberías haber hecho lo mismo.

Ahora de poco sirve lamentarse, has amado y has perdido, estás sufriendo pero ya verás que todo pasa y que de todo se aprende.

Mucho ánimo porque en casos como éste, ganas perdiéndole.

fj bulldozer

Bien, ahora he leído el tema y, al margen de mi anterior respuesta, que por supuesto lo sigo pensando, paso a responder los detalles que tú describes.

Ha sido un verdadero infierno lo que has pasado. Y tú pensaste que estabas loca, por favor. Creo sinceramente que el loco es él. Porque tú siempre actuaste con coherencia, mientras que él no. Te exhibía como trofeo ante los demás y luego no era el mismo cuando estabais a solas.

Dices que nunca te respondía de la misma forma ante tus afirmaciones de "te quiero". A la primera vez que él salió "por los cerros de Úbeda", como decimos en España (no sé de donde eres), tenías que haberle pedido explicaciones seriamente, a ver como reaccionaba, haberle puesto las cartas sobre la mesa. Y haber roto la relación en aquel momento, para haberte ahorrado todo sufrimiento posterior.

En definitiva, tú estabas realmente enamorada, mientras que tú para él sólo fuiste "un clavo". Su "amor" hacia ti sólo fue una estafa. Lo siento muchísimo.

Ahora toca recuperarse, hasta que estés lista para una relación nueva. Aunque, como yo he añadido antes, no soy muy partidario de que una persona soltera sin hijos tenga relación seria con una persona divorciada con descendencia, pues no juegan en la misma banda, (yo paso de los 50 y a mí en la vida se me ocurrió tener relación con una mujer separada con hijos), por otra parte tú has demostrado tener con sus hijos un gran instinto maternal, pero esos niños, quieras que no, tienen su madre. De todas formas, no digo que no tengas relación de nuevo con un hombre divorciado o que haya sufrido una ruptura, pero asegúrate bien que él esté totalmente enamorado de ti.

Marmaris

¡Hola! Respondiendo a todos, yo tampoco sé cómo pude estar así tantos años. Algo dentro de mí me decía que las cosas no eran como debían ser, pero él siempre le daba la vuelta a todo y me decía que me quería, que tenía superado lo de su exmujer.

Luego están los muchos hechos que contradicen lo que él mismo me decía. Efectivamente, nunca debió decirme que había dejado de estar enamorado, simplemente nunca lo estuvo. Imagino que dar la cara y decirlo tan francamente le debía parecer hasta rastrero. Tampoco entiendo cómo ha podido estar 9 años conmigo si realmente no estaba enamorado, me parece de locos.

La semana pasada lo vi con los peques, hizo para quedar conmigo ya que ellos me echaban de menos y yo a ellos. No contó con que me llevaría a un amigo de confianza, un hombre mayor, que estuvo todo el tiempo con nosotros y hasta tiene un "don".

Al finalizar la visita, cuando se fue mi amigo se mostró enojado y le dio un berrinche, porque según él habían venido para estar conmigo, no para estar pendiente de mi amigo. El caso es que yo estuve con ellos todo el tiempo, nunca me fui de allí, por lo que no lo entiendo. Mi teoría es que se enfadó porque no le presté toda la atención a él, sin embargo yo le pregunte a los peques si lo habían pasado bien y ellos me dijeron que sí, que lo pasaron fenomenal, tampoco entendían el enfado de su padre.

Al despedirnos, me dio dos besos y por sorpresa me acarició la mejilla lentamente hasta la barbilla, me miró con ternura. Y luego me dijo: "estás espectacular, no solo por fuera, sino también por dentro". Estaba muy sorprendido porque me vio realmente bien, no vio a una mujer rota sufriendo. Después añadió lo siguiente lo siguiente: "te veo muy fuerte para la que te está cayendo". Entonces le dije que yo siempre había sido una mujer fuerte y que eso ya lo sabía. Me respondió: "sí, pero tan fuerte que sorprendes a todo el mundo". También me dijo que le gustaría seguir viéndome, imagino que por el tema de los peques, ya que nosotros 3 nos echamos muchísimo de menos.

Al día siguiente (el miércoles pasado) me escribió un whatsapp dándome las gracias por lo bien que lo había organizado todo y que estaríamos en contacto. Y hasta ahí todo.

Lo vi con ojeras y más delgado, muy diferente a como estaba yo. Es cierto que he perdido 8 kilos y me he quedado nueva, de hecho he vuelto a recuperar mi figura de siempre, pero de forma sana, haciendo mucho deporte, yendo casi todos los días a la playa, saliendo con amigos y haciendo de todo.

¡Ah! También me dijo que iría a un psicólogo para terminar de superar su divorcio con la exmujer, tal y como me prometió.

La verdad, no creo en sus promesas, él sabrá lo que hace a partir de ahora pero yo voy a seguir con mi vida de ahora, con mis nuevas rutinas y demás. Debería prometérselo a él mismo, no entiendo por qué tiene la necesidad de prometérmelo a mí. ¿De qué me sirve ahora?

Gracias a todos por vuestros mensajes de ánimo y de apoyo, seguiremos adelante...

Diazepam

Haces bien en no creerte nada, porque el sujeto es un narcisista de manual. Está delgado y ojeroso porque se ha tirado 9 años chupándote la energía y ahora se ha quedado sin suministro, pero va a intentar mantenerte en el banquillo con la excusa de los hijos y el psicólogo para ver si te puede sacar algo más. Eso sí, sin compromiso alguno por su parte. Conozco a varios clones de este sujeto y ni con psicólogo o sin psicólogo tienen mucho arreglo. Que no es un tío normal que esté perdido tras un divorcio, es un sujeto que ha estado la friolera de 9 años manipulándote, generándote celos a propósito, engañándote, utilizándote y con una serie de comportamientos rarísimos y disfuncionales, eso es otro nivel y lo más problemático es que creo que tú no eres plenamente consciente, porque si lo fueras, esa persona estaría erradicada de tu vida.

Cuídate mucho y plantéate un contacto cero estricto por salud mental.

fj bulldozer

Lo importante son los hechos, no las palabras. La actitud es lo que cuenta.

Pasa totalmente de él.

Marmaris

¡Hola! He tratado con otros psicópatas y narcisistas y él para nada es así. Nunca me ha hecho daño de forma consciente o para sentir placer, al contrario, él siempre decía cosas buenas sobre mí para subir mi poca autoestima.

Lo triste es que eso solo eran migajas, su función no era la de subir mi autoestima y la mía no era ayudarlo a superar a su exmujer, ese es ni más ni menos todo el fallo de la relación. Él pasó los años con la esperanza de superar a su exmujer porque a mí sí que me quería mucho, aunque más como una amiga, en los primeros años se sentía muy atraído por mí y se le notaba. Y yo pasé los años esperando a que él diera el paso finalmente de superarlo, porque en el fondo sospechaba lo que pasaba.

Las relaciones deben estar equilibradas, uno no puede dar mucho y el otro estar sin dar apenas porque siente que tiene una coraza o miedos por culpa de una relación anterior. Y uno debe tener una autoestima muy alta para saber decir "hasta aquí, esto me hace daño". Tan sencillo como eso y tan complicado a la vez.

Descarto por completo lo del psicópata o narcisista, en 9 años de trato te puedo asegurar que no he percibido nada de eso, habiendo conocidos a otros anteriormente que sí lo eran.

Diazepam

Narcisistas los hay de varios tipos y los comportamientos que describes son prototípicos de lo que se conoce como narcisista encubierto o narcisista vulnerable, que es la variante discreta, victimista y pasivo agresiva del perfil.

Triangularte con la ex constantemente, mentirte diciendo que salía tarde de trabajar cuando se dedicaba a deambular por ahí, manipularte diciéndote que te quería sólo cuando tú te hartabas, descartarte cuando ya entras en depresión y dejas de brindarle energía, hacerse la víctima para que le consintieses mil cosas, exhibirte como un trofeo en público y ningunearte en privado, tratarte en el sexo como un objeto, sin conexión emocional, romper contigo pero andar mandando mensajitos en plan te echamos de menos, buscar para veros y montarte un berrinche sin sentido con sus hijos...

Todo esto es muy grave. Tóxico y anormal. Y lo más claro, la señal más clara que tienes ante tus ojos, es cómo has acabado estando tú en esa relación.

Por supuesto, hay grados aún más extremos, abiertos y descarados de narcisismo y de psicopatía. Pero que este lo es, lo es.

https://lamenteesmaravillosa.com/narcisismo-encubierto/

Marmaris

Me ha llamado muchísimo la atención lo que has dicho sobre los narcisistas vulnerables. Ahora que tengo que subir al gato a la terraza un rato, me llevo el móvil y me pongo a leer sobre el asunto, a ver si pudiera encajar...

¡Mil gracias! Sé que tu intención es la de ayudarme y yo te lo agradezco muchísimo. Mira que si ahora me pongo a descubrir más cosas... XD. Es más, creo que me ayudarían a ser más fuerte aún