Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer

Marmaris

Pues lo has clavado. Dicho por la propia hermana de mi ex, su exmujer se quejaba porque se sentía sola. Decía que siempre llegaba tarde a casa (seguramente ella también descubrió que salía temprano, ¿por qué daba vueltas por ahí), se quejaba de que estaba sola con la crianza de los niños (que eran bebés). Dicho también por la propia hermana (mi excuñada), cuando estaban de visita en casa de mi exsuegra el tío desaparecía y la dejaba sola con los críos. Ella cogió una depresión, luego se lio con un compañero de trabajo, le dio la patada a mi ex y el año pasado se casó con el que era su amante: superfeliz de la vida. Fue mucho más lista que yo. Siempre le ha acusado de ser un inmaduro y un egoísta. Por otra parte, en el juicio por la custodia de los niños lo acusó de ludopatía. Yo descubrí que siempre se metía a los salones de juego por el historial del Google Maps.

La verdad es que siento que me ha hecho un favor, me ha quitado una losa de encima, pero lamento mucho todos los años perdidos al lado de una persona que no merecía la pena. Tiene mucha labia y convence a Dios y a su madre...

Mis amistades y familiares piensan igual que vosotros, no es un tío limpio ni honesto.

Ahora estoy centrada en mí, he vuelto a recuperar mis amistades y mi cuerpazo de cuando tenía 34 años XD. Me alivia saber que no habrá retorno, no me atormento pensando que puede haber un arrepentimiento por su parte ni nada por el estilo, ni me apetece volver a una mentira. Tendría que haber un cambio brutal por su parte: terapia con psicólogo, madurez, compromiso... y eso no va a pasar en la vida.

Cada día que pasa siento más paz, y eso es buena señal. Lo siento mucho por los dos críos, que ya han entrado en la adolescencia. Pero el daño se lo hace su propio padre, no yo, mi conciencia está limpia. Él me dio la patada cuando yo estaba con la depresión y ya no le servía... la cosa está más que clara.

¡Mil gracias por aportar vuestra perspectiva!

Predamor

Gracias.

Eres una buena persona, una mujer que hace lo que tú estás haciendo, que siente la "necesidad" de contrastar sus pensamientos, e incluso una mujer que piensa que si va a terapia (etc.) el hombre, quizá... plantearía volver, es una buena persona (y todavía un poco enamorada, esto es normal).
Permíteme el consejo: no lo hagas, ni te lo pienses, quizá ahora veas que el agua aunque va bajando, todavía te llega por el pecho, pero seguirá bajando día a día y esa sensación de "ahogo" desaparecerá, a la vez llegará el aire puro (paz, tranquilidad, felicidad, amor propio). Confía en ti y en los "procesos psicológicos", éstos requieren su tiempo y espacio.

Piensa algo, en el momento que te planteas "si va a un psicólogo, blablabla", estás dando por sentado que a ti no te gusta ese hombre, Mar, pero hay algo de él que te atrae, eso sí, puede ser su labia, puede ser su atractivo físico (no lo sé y no importa para lo que trato de decir), pero al final encontrarás hombres con mayor o similar atractivo, y con menos labia pero más honestos, o con más labia y más honestos... Esto no podemos saberlo, lo que sí sabemos es que tu cerebro y lo que reflejas de él parece adecuado para atraer a un buen hombre, en el caso de que sea algo que quieras vivir, pues tampoco es una necesidad, pero puede ser un placer para ti tenerlo y eso no está mal.

Sobre la hrna, si la hrna te cuenta esas cosas... Piensa que un hermano nunca (normalmente) escupe hacia su propia sangre, pero dependiendo de la honestidad y bondad de ella, sentirá la necesidad de alertarte, dejarte caer cosas... ¿entiendes?, no te va a decir: "es un cabr*n", pero quizá te diga: "pues se junta con muchas cabras...", ¿me explico?...

Suele suceder que las mujeres buenas y... no diré "tontas", porque no es la palabra, Mar, en absoluto, pero sí inocentes (de bondad), suelen atraer a este tipo de "depredadores" psicológicos, porque manipulan a la presa más fácil, la controlan, etc... (aunque bueno, tonta no eres por lo que dijiste de Google Maps ).

Cuerpazo de cuando tenías 34 años , seguro que estás espectacular. Te deseo lo mejor.

fj bulldozer

Demasiado largo, no he leído el tema. Sólo te digo que, estos son los riesgos de tener relación con alguien con pasado reciente, que se acuerde todavía de la ex pareja. Si tú no eras divorciada con hijos, creo que tenías que haber tenido relación asimismo con alguien soltero sin hijos.

Predamor

Hombre, no te lees el tema porque es demasiado largo pero pasas a ofrecerle tus prejuicios o forma de pensar sobre con quien debe o no estar una mujer soltera y sin hijos. Sin duda es el mejor comentario (ironía) que he leído por aquí hasta el momento.

Marmaris

¡Millones de gracias, de verdad! Lo que he dicho del psicólogo es porque en el fondo es un pobre hombre que ni siquiera sabe verse a sí mismo, quizá porque ni siquiera se atreve. Es más, me ha hecho muchas promesas durante 9 años que no ha cumplido, no creo que vaya a ir siquiera a un psicólogo. En el fondo, es digno de pena, porque no es feliz consigo mismo y no podrá ser feliz con nadie si no cambia.

Pienso como tú, es un hombre inteligente y vio a una presa fácil por mi bondad, que la tengo. Se aprovechó de mis inseguridades para darme una falsa confianza, y a eso me agarré. Me conformé con migajas porque yo las hacía muy grandes en mi corazón, pero no dejaban de ser migajas.

Tengo ilusión por encontrar un amor pleno, de verdad, que sea correspondido, creo que es muy buena señal porque las fases de mi duelo progresan muy rápido, más de lo que pensaba.

De hecho hasta ya he tenido citas, y sé que sigo atrayendo a los hombres, y mucho. Eso me anima. No tengo intención de buscar relaciones, primero tengo que sanar para no hacer daño a otros. Mi intención es ampliar mi círculo de amistades y conocer a gente nueva para compartir aficiones, además de apoyarme en mis amigos (que son muchos) y mi familia.

Mil gracias por tus palabras, para mí son un apoyo muy importante

Predamor

Bien, pues tienes la situación realmente bien analizada. No sé si eso ha sido por ti misma (enhorabuena, una visión bastante lúcida) o con ayuda del psicólogo al que, si no me equivoco, has dicho haber ido o ir. En cualquier caso es un análisis bastante acertado, coincido totalmente.

Espero que nos sigamos leyendo por aquí, seguro que te sirve para desconectar cuando estás en casa y para entretenerte si deseas.

Marmaris

Fui a una psicóloga que me pillaba cerca de su casa. Ahora he vuelto a mi ciudad de origen, pero la nueva psicóloga está de vacaciones XD. Empiezo la terapia el 12 de septiembre.

Todas las conclusiones a las que he llegado y las fases que ya he superado han venido de mi propia mano, con ayuda de amigos y familiares, que son muchos. Recibo mucho amor cada día y eso me llena.

¡Seguiré por aquí, por supuesto! Estaré pendiente por si otras personas pasan por una situación similar, por si tienen el síndrome de Rebeca que yo tuve y demás. Una vez que se entiende la raíz de los problemas, se puede ayudar a otros con más facilidad.

¡Nuevamente, mil gracias a vosotros!

Alianza

Muy buenos comentarios predamor

Predamor

Gracias, no me molesto al ver que personas se aprovechan de la bondad de otras, porque pasaría toda la vida molestándome. Pero sí "me molesto" en intentar ayudar u ofrecer una perspectiva que considero positiva para esas buenas personas que están siendo o han sido utilizadas, en este caso la molestia llega a ser un placer. No obstante puedo equivocarme, siempre.

Gracias de nuevo. Nos leeremos mucho por aquí, espero.

Diazepam

No es que no supere a la ex. Ese nunca fue el problema. La ex fue una de tantas que cosas a las que recurría para sabotear el crecimiento de la relación.

No te ha dejado por lo de la ex. Muy probablemente te ha dejado por alguien nuevo. Si quisiera estar solo y estuviera vacío y hundido, no te hubiera andado escribiendo para ver si te ubicaba en el banquillo. Aparte que este tipo de hombres, que al final son gente que busca siempre alguien que les solucione la existencia, no saben estar solos.

Ese tipo arrastra otros problemas. A la siguiente le dirá lo especial que eras tú, que recuerda tal cosa que hizo contigo y así siempre...Esto se llama triangular y es una forma de manipular para que la otra persona entre en competición, se obsesione y trate de superar al supuesto rival. A la ex como bien cuentas la trataba parecido, y aún encima la culpa, en fin, inmadurez y narcisismo al cubo. Fijate sin más en que por un lado te decía que ella era controladora y le apartaba de su gente y por otro que tenían un enamoramiento idílico...No tiene sentido.

Se cae en esto cuando hay una herida grande que sanar, una herida de abandono y rechazo y eso es lo que necesitas tú verte y entender.

Básicamente llevas nueve años haciendo de Wendy con un tío que no sabe tratar con mujeres, sólo sabe que estamos ahí para cubrir unas necesidades. Suelen ser tipos con traumas con la figura materna y tienen poco arreglo, yo conozco a uno de ese estilo que lleva años en terapia y sigue exactamente igual, estos hombres no sirven para pareja, no tiene nada que ver con lo estupenda que seas, tienen una tara gorda y un ego que les impide verse como son.

Pero bueno, esto ya es cosa suya, tu proceso requiere también ver la realidad, no centrarse en culpar o demonizar al otro, sino hacerte cargo de lo que has aceptado y vivido y plantearte tus porqués. Hombres así te volverás a encontrar y si tú no eres capaz de actuar cuando ves que alguien nunca te dice que te quiere o te menta a la ex cuando tiene ocasión, si algo en ti te obliga a quedarte aguantando estás movidas, el problema lo tienes tú.

Mucho ánimo con la recuperación, por una parte seguro que agradeces recuperar tu vida y tu energía, por otra estarás surcando un duelo complejo (el de una co dependencia muy intensa y dolorosa) que tendrá muchos altibajos, pero afrontar este proceso puede ayudarte mucho a tu desarrollo personal para tener relaciones equilibradas en un futuro. No pierdas la bondad, pero no la confundas con sumisión, sufrimiento y sometimiento, que son una maldad para contigo misma.

Jose K.

Poco que añadir a lo dicho por otros usuarios, excepto que hemos visto una prueba más de que nunca hay que dar una oportunidad a alguien que ha demostrado no merecerla por mucho que se arrodille y suplique. Al contrario, es una señal más de huída.

Alguien que suplica es alguien que sabe perfectamente que la relación que intenta conservar sólo le beneficia a él y perjudicará a la otra persona. Si estuviera dispuesto a ser una pareja como Dios manda jamás suplicaría.