Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer

Marmaris

¡Hola! Respondiendo a todos, yo tampoco sé cómo pude estar así tantos años. Algo dentro de mí me decía que las cosas no eran como debían ser, pero él siempre le daba la vuelta a todo y me decía que me quería, que tenía superado lo de su exmujer.

Luego están los muchos hechos que contradicen lo que él mismo me decía. Efectivamente, nunca debió decirme que había dejado de estar enamorado, simplemente nunca lo estuvo. Imagino que dar la cara y decirlo tan francamente le debía parecer hasta rastrero. Tampoco entiendo cómo ha podido estar 9 años conmigo si realmente no estaba enamorado, me parece de locos.

La semana pasada lo vi con los peques, hizo para quedar conmigo ya que ellos me echaban de menos y yo a ellos. No contó con que me llevaría a un amigo de confianza, un hombre mayor, que estuvo todo el tiempo con nosotros y hasta tiene un "don".

Al finalizar la visita, cuando se fue mi amigo se mostró enojado y le dio un berrinche, porque según él habían venido para estar conmigo, no para estar pendiente de mi amigo. El caso es que yo estuve con ellos todo el tiempo, nunca me fui de allí, por lo que no lo entiendo. Mi teoría es que se enfadó porque no le presté toda la atención a él, sin embargo yo le pregunte a los peques si lo habían pasado bien y ellos me dijeron que sí, que lo pasaron fenomenal, tampoco entendían el enfado de su padre.

Al despedirnos, me dio dos besos y por sorpresa me acarició la mejilla lentamente hasta la barbilla, me miró con ternura. Y luego me dijo: "estás espectacular, no solo por fuera, sino también por dentro". Estaba muy sorprendido porque me vio realmente bien, no vio a una mujer rota sufriendo. Después añadió lo siguiente lo siguiente: "te veo muy fuerte para la que te está cayendo". Entonces le dije que yo siempre había sido una mujer fuerte y que eso ya lo sabía. Me respondió: "sí, pero tan fuerte que sorprendes a todo el mundo". También me dijo que le gustaría seguir viéndome, imagino que por el tema de los peques, ya que nosotros 3 nos echamos muchísimo de menos.

Al día siguiente (el miércoles pasado) me escribió un whatsapp dándome las gracias por lo bien que lo había organizado todo y que estaríamos en contacto. Y hasta ahí todo.

Lo vi con ojeras y más delgado, muy diferente a como estaba yo. Es cierto que he perdido 8 kilos y me he quedado nueva, de hecho he vuelto a recuperar mi figura de siempre, pero de forma sana, haciendo mucho deporte, yendo casi todos los días a la playa, saliendo con amigos y haciendo de todo.

¡Ah! También me dijo que iría a un psicólogo para terminar de superar su divorcio con la exmujer, tal y como me prometió.

La verdad, no creo en sus promesas, él sabrá lo que hace a partir de ahora pero yo voy a seguir con mi vida de ahora, con mis nuevas rutinas y demás. Debería prometérselo a él mismo, no entiendo por qué tiene la necesidad de prometérmelo a mí. ¿De qué me sirve ahora?

Gracias a todos por vuestros mensajes de ánimo y de apoyo, seguiremos adelante...

Diazepam

Haces bien en no creerte nada, porque el sujeto es un narcisista de manual. Está delgado y ojeroso porque se ha tirado 9 años chupándote la energía y ahora se ha quedado sin suministro, pero va a intentar mantenerte en el banquillo con la excusa de los hijos y el psicólogo para ver si te puede sacar algo más. Eso sí, sin compromiso alguno por su parte. Conozco a varios clones de este sujeto y ni con psicólogo o sin psicólogo tienen mucho arreglo. Que no es un tío normal que esté perdido tras un divorcio, es un sujeto que ha estado la friolera de 9 años manipulándote, generándote celos a propósito, engañándote, utilizándote y con una serie de comportamientos rarísimos y disfuncionales, eso es otro nivel y lo más problemático es que creo que tú no eres plenamente consciente, porque si lo fueras, esa persona estaría erradicada de tu vida.

Cuídate mucho y plantéate un contacto cero estricto por salud mental.

fj bulldozer

Lo importante son los hechos, no las palabras. La actitud es lo que cuenta.

Pasa totalmente de él.

Marmaris

¡Hola! He tratado con otros psicópatas y narcisistas y él para nada es así. Nunca me ha hecho daño de forma consciente o para sentir placer, al contrario, él siempre decía cosas buenas sobre mí para subir mi poca autoestima.

Lo triste es que eso solo eran migajas, su función no era la de subir mi autoestima y la mía no era ayudarlo a superar a su exmujer, ese es ni más ni menos todo el fallo de la relación. Él pasó los años con la esperanza de superar a su exmujer porque a mí sí que me quería mucho, aunque más como una amiga, en los primeros años se sentía muy atraído por mí y se le notaba. Y yo pasé los años esperando a que él diera el paso finalmente de superarlo, porque en el fondo sospechaba lo que pasaba.

Las relaciones deben estar equilibradas, uno no puede dar mucho y el otro estar sin dar apenas porque siente que tiene una coraza o miedos por culpa de una relación anterior. Y uno debe tener una autoestima muy alta para saber decir "hasta aquí, esto me hace daño". Tan sencillo como eso y tan complicado a la vez.

Descarto por completo lo del psicópata o narcisista, en 9 años de trato te puedo asegurar que no he percibido nada de eso, habiendo conocidos a otros anteriormente que sí lo eran.

Diazepam

Narcisistas los hay de varios tipos y los comportamientos que describes son prototípicos de lo que se conoce como narcisista encubierto o narcisista vulnerable, que es la variante discreta, victimista y pasivo agresiva del perfil.

Triangularte con la ex constantemente, mentirte diciendo que salía tarde de trabajar cuando se dedicaba a deambular por ahí, manipularte diciéndote que te quería sólo cuando tú te hartabas, descartarte cuando ya entras en depresión y dejas de brindarle energía, hacerse la víctima para que le consintieses mil cosas, exhibirte como un trofeo en público y ningunearte en privado, tratarte en el sexo como un objeto, sin conexión emocional, romper contigo pero andar mandando mensajitos en plan te echamos de menos, buscar para veros y montarte un berrinche sin sentido con sus hijos...

Todo esto es muy grave. Tóxico y anormal. Y lo más claro, la señal más clara que tienes ante tus ojos, es cómo has acabado estando tú en esa relación.

Por supuesto, hay grados aún más extremos, abiertos y descarados de narcisismo y de psicopatía. Pero que este lo es, lo es.

https://lamenteesmaravillosa.com/narcisismo-encubierto/

Marmaris

Me ha llamado muchísimo la atención lo que has dicho sobre los narcisistas vulnerables. Ahora que tengo que subir al gato a la terraza un rato, me llevo el móvil y me pongo a leer sobre el asunto, a ver si pudiera encajar...

¡Mil gracias! Sé que tu intención es la de ayudarme y yo te lo agradezco muchísimo. Mira que si ahora me pongo a descubrir más cosas... XD. Es más, creo que me ayudarían a ser más fuerte aún

Diazepam

Espero que te sirva...siempre intento poner en alerta cuando veo algún caso así porque he conocido personas muy cercanas que han sufrido muchísimo a costa de estas relaciones y después de muchos tiempo al lado de alguien así, a veces se van normalizando cosas que no son normales...abrazos y ya nos cuentas.

lunita33

Todo lo que cuentas explica muy bien la importancia de no enamorarse demasiado rápido las banderas rojas estaban ahí desde el principio pero las déjate pasar y tiraste a la basura 9 años de tu vida con un hombre que nunca te ha amado, te has conformado con migajas, yo siempre digo cuando nos gusta alguien hay que parar un poco y observar ok me atrae es guapo pero realmente me conviene? No es fácil pero si lo haces te ahorras mucho males.

Razón y corazón deben de ir de la mano cuando decidimos compartir nuestra vida con una persona.

Marmaris

He estado leyendo sobre lo que me has comentado y él no encaja en el perfil. Tiene un trabajo estable, de hecho cuando terminó la carrera comenzó en una empresa y ya lleva 18 años en la misma. Es un hombre que tiene un montón de amigos, es muy sociable y además muy apreciado por quienes le rodean. Su ambiente familiar siempre ha sido sano, ha recibido una buena educación aunque quizá haya sido el favorito de los 3 hermanos.

Con respecto a cómo era conmigo, nunca le ha costado reconocer sus fallos. De hecho me ha pedido perdón ya varias veces por no haberse conocido lo suficiente y haber dejado pasar tantos años sin ir a un psicólogo.

Además tiene mucha empatía, siempre se ha preocupado por mis problemas, por sus hijos, amigos, familia... y siempre aconseja muy bien. Lo curioso es que resulta muy bueno para ver los problemas de los demás, pero no los suyos.

Sigo pensando que él tenía verdadera fe en lo nuestro y creía que con el tiempo iría superando él solito su trauma del divorcio, pero no ha sido así. Lo que sucede es que choca mucho encontrar una historia como la nuestra.

Sobre el comentario de más abajo, ya que no veo la opción de la multicita, yo no siento que haya perdido 9 años realmente. Al final todo es un aprendizaje para una futura relación sana. Me llevo el amor y el cariño de toda su familia, amigos y sobre todo el de sus hijos. Es un amor puro y sincero, más que el que me ha dado mi expareja. De hecho su hermana me escribe de vez en cuando para decirme que se acuerda de mí y me echa de menos, la madre de mi expareja igual.

Los críos me adoran, el martes cuando los vi nos pusimos locos de alegría los tres.

El tiempo nunca es perdido, sirve para aprender, algunas veces antes y otras tarde (como en mi caso).

He aprendido a quererme, a perdonarme y a ser benevolente conmigo misma, machacarme mentalmente por mis errores no ayuda. Los reconozco y aprendo de ellos, pero sin autofustigarme.

¡Mil gracias por todo!

Diazepam

Marmaris, la persona que describes en tu último post no parece la misma que cuentas en el primero. Incluso reconoces que a su ex, con la que supuestamente tenía una relación idílica y maravillosa, la dejaba muchas veces tirada con los críos, que acabó con depresión, y que ella le acusaba de egoísta y ludópata. Añades que además tiene mucha labia y convence a cualquiera de cualquier cosa. Si ese no es un manipulador de narices y un bicho de mucho cuidado, que baje dios y lo vea. Sólo releéte y date cuenta que con un piropo, llevándote a los críos y poniendo cara de cordero degollado ya estás de nuevo enganchada y recreando una nueva versión de los hechos para autoconvencerte de que ese prenda en realidad es buena gente y lo único que le pasa es que tiene un traumita.

A ti te habrá pedido perdón por "no haberte conocido lo suficiente" (en 9 años??) Pero no por las mentiras, el usar a su ex para hacerte sentir insegura y que te esmerases aún más, ni por dejarte tirada en tu peor momento... tampoco ha hecho nada por cambiar esto en 9 años...te ha soltado un perdón cutre agarrándose a lo que cree que tú quieres oír...pero jamás una verdadera autocrítica de todo lo demás.

Cuidado, que yo de hombres que hasta golpeaban a sus parejas he oído que cuando no las vapuleaban eran bellísimas personas, muy amigos de sus amigos y que se desvivín por ayudar a los demás. De ninguna persona normal se habla como si se hablase de dos personas totalmente distintas.

Lo que cuentas en tu primer mensaje son conductas muy disfuncionales, y mismamente estar escribiendote y buscando quedar tras haberte dejado rota, suplicante y desesperada, es de una falta de empatía y una falta de respeto humano acojonantes.

La disonancia cognitiva con este tipo de relaciones es muy típica, es preciso tiempo y distancia para encajar lo vivido.

Marmaris

Sí, tiene comportamientos disfuncionales, por su ludopatía y su inmadurez. Es un hombre que tiende a huir y a aislarse cuando tiene problemas en lugar de enfrentarse a ellos, pero no es narcisista ni psicópata. He conocido a otras personas que sí son así y nada que ver.

No me ha convencido de nada, de hecho lo tengo muy claro. Él intenta excusarse pero no hay una intención de volver o rectificar lo que ha hecho mal. De hecho, cuando me comentó lo del psicólogo le pregunté si ya había ido y me dijo que no, porque le pillaba en las vacaciones con los peques, etc... Se ha pasado así 9 años, poniéndose excusas, por eso he dejado de creer en sus promesas.

Ahora yo me siento de maravilla, me quiero más, tengo más autoestima y tengo claro que no quiero volver a pasar por lo mismo. Este hombre tendría que dar un cambio muy radical en su forma de ser y de sentir, tendría que demostrarme que realmente está enamorado y estoy segura de que eso no va a pasar. Me hizo feliz ver a los peques y estar con ellos, al amigo me lo llevé precisamente para que entretuviera a mi ex y que yo pudiera centrarme en ellos XD.

Sobre la relación con su exmujer, no la conozco del todo, pero algo me ha contado la hermana de mi ex y me dijo que ella también decía que se sentía sola. No sé qué le pasa a este hombre, pero es incapaz de afrontar determinadas responsabilidades con constancia. Lo da todo en los momentos en que a él le nace, pero luego se comporta de forma errática, ese es su gran problema. Él no fue autocrítico con esta realidad, la ha reconocido a veces pero en la mayoría de ocasiones siempre la ha culpado a ella de ser inestable emocionalmente. Claro está, estoy segura de que esto se debe a la ausencia en los momentos de responsabilidad por parte de él, imagino que ella no le aguantaría por nada esta conducta, y más cuando estando con ella no había trauma alguno con ninguna otra ex que pudiera justificarlo.

Cuando una persona no reconoce sus errores del pasado y tiene su orgullo herido, hasta el punto de no haber superado que le hayan dado calabazas, tiende a estar sacando el tema de vez en cuando para desahogarse. El fallo por mi parte fue no haber sido honesta con él y haberle pedido que dejara atrás todo eso y que no hablara tanto, porque yo también le he dado cancha para ello, pensando que le vendría bien desahogarse. Por eso acabé desarrollando el síndrome de Rebeca, aunque lo silencié.

La ludopatía es otra cosa, es una enfermedad muy chunga y no tiene que ver con su personalidad. No sé si arrastra algo de su infancia que desconozco, pero el caso es que a día de hoy, por lo que tengo entendido, no ha vuelto a pisar un salón de juegos desde que le canté las cuarenta.

Él sabrá lo que hace con su vida a partir de ahora, yo me voy a centrar plenamente en la mía y a esperar cosas buenas, que además soy joven todavía.

Diazepam

Pues haces muy bien. Tienes toda esa energía de vuelta para tu uso y disfrute y seguro que le darás muy buen uso. Ya nos cuentas.

Marmaris

Eso me toca hacer, ¡disfrutaaaaar!

Os iré contando si hubiera novedades. Probablemente vuelva a contactar conmigo tarde o temprano porque sus hijos querrán verme otra vez, y ellos son su auténtica debilidad. Solo espero seguir así de fuerte o más.

¡Muchísimas gracias por todo!