Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Mi novia/Mi novio me ha dejado
 
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Antiguo 19-Sep-2020  
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Avatar de pawwi
 
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Sé que está largo pero estoy muy estresada, perdón. Hace un par de semanas publiqué mi historia por aquí sobre mi (ahora, ex) novio. Teníamos muchas peleas. Por mi parte, solamente le hacía mis escenitas de celos a veces, pero mucho menos que en mis otras relaciones, además por ahí me pongo pesada demandando atención (cosas tontas como preguntarle -sin enojos- ¿te gusta mi pelito corto? ¿No soy la chica más bella de esta ciudad? .. o sea, tonterías así, medio en chiste. Tengo esas conductas infantiles). Por cierto, yo era asquerosamente cariñosa con él.

Este chico sin embargo siempre me echaba en cara hasta mis últimos comentarios, pero siempre el que insultaba, gritaba, o me hacía acusaciones injustas era él (que seguro ando con fulano, o con mi amigo no sé cuánto). Me trataba de celosa compulsiva y creo que no lo era... es decir, si de repente desaparecía seis horas en la tarde le preguntaba dónde estaba... él también me pregutaría a mí -aunque jamás desaparecí seis horas. Entienden.. en fin. El sentía que YO era la causa de las peleas, y yo sentía que era él, que sobredimensionaba conductas normales. éramos pareja, digamos, le hacía planteos de pareja. Además, cuando yo me enojaba o le reclamaba algo, solamente lo hacía hablandole, nunca le retiré la palabra, ni lo bloqueé, ni me ponía a tratarlo de defectuoso, como él a mí (y él sabe que ODIO que me bloqueen, no él solamente, cualquiera, despierta la acosadora que hay en mí, y eso lo sabe porque me ha bloqueado en el pasado). Y cada vez que le plantaba dejar la relación él siempre me decía que NO, hasta el último momento antes de nuestra pelea final... en que yo le pegué un par de cachetadas llorando, porque llevaba muchos nervios y problemas encima, incluido el estrés de esa relación en la que no me sentía escuchada.

Después de eso, obviamente le pedí perdón toda la noche de rodillas (LI-TE-RAL, porque encima él lloraba como perro), le dije q estaba borracha, que lo amaba, que por favor tuviéramos sexo, que eso nos iba a hacer bien (no quiso, por supuesto). Le pregunté si quería abandonar la relación y que me lo dijera de frente. Su respuesta fue: NO! POR FAVOR, SIEMPRE ME HACES ESTO, NECESITO UN PAR DE DÍAS PARA PENSAR, ESTOY ENOJADO, NO TE QUIERO DEJAR, QUIERO QUE NO ME VUELVAS A HACER ESTO EN LA VIDA.

Por supuesto que le insistí, y en vistas de semejante maltrato nunca visto (porque si bien era gruñón conmigo y un poco agresivo, nunca lo vi tan enojado), y le pregunté una y otra vez si quería dejarme, y él (antes de bloquearme, ofendido por mi "insistencia"), me dijo que de seguro andaré con otro, que no lo volviera a hablar. Y me bloqueó. O sea, echandome la culpa a mí, como siempre que me bloqueaba


Le escribí cinco o seis días esa semana, (lo amo con todo mi corazón, como verán), por diversos chats, porque no me había bloqueado de todos todos lados, le pedí a una amiga que le escriba también, y no apareció sino hasta el décimo día (récord, nunca habíamos pasado 1 entero sin hablar). Aunque el motivo de todos los mensajes que yo le dejé contenía únicamente la pregunta: "te interesa continuar la relación, o no? Necesito saberlo, me pediste que te esperara, y te esperé" (hubiera querido no esperarlo porque esos días fueron un suplicio, pero lo amo)


Cuestión que volvió solamente para decirme que estaba triste, pero estaba cortante. No entendí para qué volvió a seguir sin respuestas. Habíamos quedado en hablar, y él me dijo (dentro de su odiosidad) que quería hablar conmigo. Pero su indiferencia acrecentó mi ansiedad,e me daban más ganas de escribirle, me enojaba, le escribía mil mensajes y los borraba al ver que pasaban 12 horas y no los leía... (¡no leía mis tiernas palabras de amor!)


Cuestión que me frustré y le hice mil berrinches -porque el muchachín nunca respondió mi famosa pregunta, es decir, se enojó conmigo, y me retiró parcialmente la palabra, me fantasmeó, apareció, se hizo el víctima, y no le daba la cara para cortar la relación, ni para aclarar nada "hasta que habláramos personalmente"


Ya llevaba dos semanas sin verlo casi así que MORÍA de ganas de verlo, pero la situación me frustró tanto que le dije que no, que "ya iba a ver", que "me las iba a pagar" (se lo dije maliciosamente porque es un cobarde que debe tener miedo de que lo denuncie por quién sabe qué audios agresivos suyos que tendré. Él vive con miedo de la policía).Su actitud fue ambigua porque de a ratos me daba justificaciones, me decía que quería hablar pero que seguía mal, etc... y a la vez me trataba como un perro, o sea era frustrante.


cuestión que se enojó porque lo amenacé con donar la campera suya que tengo (?? y me mandó un audio insultandome HORRIBLE, diciendome que lamenta el día en que nos vimos por primera vez, que ojalá me vaya a acostarme (por decirlo de manera elegante) con este, y con aquel (amigos míos que se ve que él les tenía celos), que no quería estar más con ninguna mujer (?? y que ojalá no le hablara nunca más, y una serie de groserías asquerosas, y ahí sí que el señor me bloqueó de todas partes..


Qué decir... me siento mal, necesitaba contarlo.. es una relación de la que mi familia no sabe nada (cosa que a él siempre le molestó y lo hizo sentir despreciado, creo), pero es que... no sé... pienso en él todo el día.. no sé qué hacer.

Quiero tenerle odio pero no puedo... ¿Estuve mal? ¿Estoy mal? ¿Hará todo eso a propósito? ¿Tendría que bloquearlo? No dejo de pensar que me hubiera gustado verlo una sola vez más después de la pelea.. pero hace mucho no me sentía así, tengo el cuerpo contracturado, pienso en él día y noche, me pregunto si va a volver como siempre que me bloquea.. me siento tan tonta. Es como si él no entendiera lo mal que está distanciarte de un día para el otro sin avisar que vas a hacerlo (o sea, me dijo que le diera un día o dos para que se nos baje el enojo, e ignoró mis mensajes por diez días). Sean piadosos conmigo... o no. A lo mejor necesito que no lo sean.

Gracias por leer
 
Antiguo 19-Sep-2020  
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Eres un poco tóxica y él también. Lo mejor para ambos es que terminen. Sigue adelante y evita esos comportamientos. No veo que el te haya maltratado como tal. Si tu también le hablabas feo y le pegaste.

Perdónate, perdónalo y sigue adelante
 
Antiguo 19-Sep-2020  
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No me gusta lo que cuentas. Parece que ya te enseñó su cara siniestra y sólo lo hacen cuando ya no les importa lo que piense el otro porque no son capaces de terminar y ya. Pon en orden tu vida y olvídate de él...lo de dejarlo es decisión personal pero ese tío huele a que te engaña y no sólo a ti.
 
Antiguo 19-Sep-2020  
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Corrección: El no se hizo la víctima. El fue la víctima!!!
Le agrediste físicamente pegándole dos bofetadas y después le agrediste psicológicamente persiguiéndolo y haciéndole llegar por varias vías incontables mensajes con la misma pregunta. Esa persecución es acoso y quien lo sufre es una víctima, sea mujer o sea hombre.
 
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Iniciado por patatinpatatan Ver Mensaje
Corrección: El no se hizo la víctima. El fue la víctima!!!
Le agrediste físicamente pegándole dos bofetadas y después le agrediste psicológicamente persiguiéndolo y haciéndole llegar por varias vías incontables mensajes con la misma pregunta. Esa persecución es acoso y quien lo sufre es una víctima, sea mujer o sea hombre.
Es un adulto y si quiere terminar una relación con alguien debería haberle dicho a ese alguien que quería terminar la relación, según yo lo veo; no decir: "esperame que mañana hablamos" (¿en serio??) y desaparecer e ignorar los mensajes. De hecho le ofrecí distanciarme de él ese día y los días siguientes, antes de que me bloqueara, y él se ofendió de que yo quisiera distanciarme sin darle su día de enojo (?

De hecho, cuando me volvió a escribir, no me pidió que dejara de hacerlo, de hecho manifestó (someramente, eso sí) su deseo de volver a hablar personalmente. Cuando yo, viendo su mala actitud, desistí de ese encuentro presencial, también se ofendió porque él me había dicho que quería verme.

Así que de acoso, eso sí que no.


En el último audio que me mandó, ahí sí se animó a pedirme que no le escriba más, y por mi vida que no lo voy a hacer.
 
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Iniciado por jandre Ver Mensaje
Eres un poco tóxica y él también. Lo mejor para ambos es que terminen. Sigue adelante y evita esos comportamientos. No veo que el te haya maltratado como tal. Si tu también le hablabas del y le pegaste.

Perdónate, perdónalo y sigue adelante
Gracias. A él ya lo perdoné, como siempre le perdoné insultos, gritos (así no fueran dirigidos a mí, sino en abstracto), y desplantes que yo jamás JAMÁS le hice. (Porque yo con él nunca tuve episodios de violencia verbal como los suyos, nunca le retiré la palabra ni siquiera por una hora, nunca lo bloqueé, nunca jugué a ignorarlo para hacerlo sufrir, nunca prioricé terceras personas antes que él, siempre lo escuché, siempre era yo la que organizaba para vernos, nunca le echaba en cara el tiempo que me daba, nunca le cortaba el teléfono, etc.)

Me queda perdonarme a mí, total, él nunca me va a perdonar.
 
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Iniciado por Wildcat Ver Mensaje
Vives las relaciones con excesiva 'intensidad'. Esto de pegar cachetes quizá sea habitual, tolerable, en ciertas latitudes del globo, pero aquí, donde yo vivo, se considera inadmisible y un motivo directo de ruptura fulminante, sin pasar por procesos de 'ghosting', bloqueos o pedir tiempos, entre dimes y diretes.

Las escenas de celos las conozco muy bien. De hecho, me dieron el tostón en dos ocasiones por tal motivo y acabé un poco hasta las criadillas de los celos, de las escenas pasionales, inseguridades y demás. Pasaron años desde entonces porque no he vuelto a encontrarme con alguien con esa forma de ser que me haya conocido lo suficiente. Eso ya refleja la actitud hostil que tengo hacia los celos.

El cariño está muy bien, sin embargo, es preferible cuidar otras cualidades porque parecieras que amas con una intensidad que quema, abrasa. Has de añadir algo de octanaje a tu combustible.

La reacción de tu ex es también discutible; pueril y fuera de lugar; pero vamos, como eres tú la que estás leyendo y no él, pues mejor centrarse.

El amor romántico, pasional, que no tiene consideraciones básicas como el respeto, está en evidente declive. En vez de sumar fuerzas se tiende a la confrontación y al sufrimiento. Todo muy intenso, malos rollos, días de preocupaciones, para que encima sea probable que llegue la inevitable irreversibilidad (como así te ha ocurrido) y la relación marche a freír espárragos, porque una cosa de dos no se mantiene a tortazos, ni con escenas, ni con discusiones, ni insultos, ni bloqueos.

Estoy de acuerdo, y agradezco la observación. Tengo que decir que ambos alimentábamos la semilla del exceso en el otro xD él era bastante intenso también (al último todo se le fue canalizando por el lado de la ira), pero los dos éramos muy intensos el uno con el otro. Él es el que pasa llorando y gritando; yo (salvo por ese colapso que nunca me perdonó) siempre fui mucho menos dramática que él, y más positiva.
 
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De todas maneras acabo de tener un arrebato de lucidez así que no solamente que no le voy a escribir más sino que lo bloqueé hasta de su correo de gmail

En unos seis o siete meses, cuando ya ni me acuerde de él, y si lo cruzo en mi lista de bloqueados, lo desbloqueo, para decirle que ojalá sea feliz, que no hay rencores y que todos somos florcitas en el jardín de la humanidad.


Gracias!!! Dejo el tema acá. Este espacio me sirvió para pasar en limpio el asunto.

Voy a arruinar menos mi próxima relación, y voy a tolerar menos maltrato.
 
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Pregunta ¿cómo han sido tus anteriores relaciones? Se parecían a la que llevabas con tu ex, o solo ha ocurrido con el.

Su relación es extremadamente tóxica, insultos, manipulaciones, celos patológicos, mas insultos y la cereza del pastel, golpes. Y aunque muchos agresivamente verbal viene de parte de el, tu no te quedabas a tras con la búsqueda se esas situaciones.

Lo mejor es la separación, y si tu respuesta es afirmativa a la primer pregunta te sugería que veas eso con un psicólogo.

Te mucho cuidado con ese tipo de relaciones, por que se pueden salir de todo control y pueden acabar en verdaderas desgracias... pero ahora mismo lo mejor ha sido separarse.
 
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Iniciado por Dspectabilis Ver Mensaje
Pregunta ¿cómo han sido tus anteriores relaciones? Se parecían a la que llevabas con tu ex, o solo ha ocurrido con el.

Su relación es extremadamente tóxica, insultos, manipulaciones, celos patológicos, mas insultos y la cereza del pastel, golpes. Y aunque muchos agresivamente verbal viene de parte de el, tu no te quedabas a tras con la búsqueda se esas situaciones.

Lo mejor es la separación, y si tu respuesta es afirmativa a la primer pregunta te sugería que veas eso con un psicólogo.

Te mucho cuidado con ese tipo de relaciones, por que se pueden salir de todo control y pueden acabar en verdaderas desgracias... pero ahora mismo lo mejor ha sido separarse.

No, mis relaciones anteriores de noviazgos no fueron malas, y él dice que las suyas tampoco. Mis celos nunca fueron patológicos :S y los suyos tampoco. Creo que nunca "me busqué" ninguna agresión verbal (ni siquiera cuando él me insultaba yo le devolvía el insulto. En serio soy una chica pacífica).
Mi "problema" es que soy un poco cargosa. A algunos hombres les gusta eso, a este no. Pero es un chico agresivo. Incluso estuvo preso y todo por su violencia.

Pero bueno, conmigo no se portó mal, solamente que lo acepté pese a que es problemático (porque creo que al principio los dos nos amábamos), y al final terminé colapsando yo.
 
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Iniciado por pawwi Ver Mensaje
No, mis relaciones anteriores de noviazgos no fueron malas, y él dice que las suyas tampoco. Mis celos nunca fueron patológicos :S y los suyos tampoco. Creo que nunca "me busqué" ninguna agresión verbal (ni siquiera cuando él me insultaba yo le devolvía el insulto. En serio soy una chica pacífica).
Mi "problema" es que soy un poco cargosa. A algunos hombres les gusta eso, a este no. Pero es un chico agresivo. Incluso estuvo preso y todo por su violencia.

Pero bueno, conmigo no se portó mal, solamente que lo acepté pese a que es problemático (porque creo que al principio los dos nos amábamos), y al final terminé colapsando yo.
No me creo que tus relaciones anteriores fueran relaciones sanas; otra cosa es que te hayas quedado con lo "bueno", pero se ve que tenías una actitud muy dependiente hacia tu pareja y eso no es algo que aparezca de repente y porque sí. Si no, a la primera de cambio que te hubiera bloqueado y ninguneado como lo ha hecho otras veces, ya lo hubieras dejado.

Como ya te dije en tu otro hilo, la actitud de él es muy peligrosa, pues los juegos de manipulación mediante el silencio hacen muchísimo daño, pueden trastocar tremendamente a la otra persona si ésta tiene la autoestima baja.

Por tu parte, tu actitud, dependiente, demandante de atención, tóxica, manipuladora... y un largo etcétera.

Como este hilo no va de él sino que va de ti, te digo lo siguiente: No caigas en la auto-compasión ni el victimismo. Él ha hecho cosas mal, eso no te lo voy a negar... Pero mira a ver qué cosas tienes tú que cambiar en tu interior para que no se vuelva a repetir en futuras relaciones. Quítate la venda de los ojos y trata de ver objetivamente lo que ha pasado y cómo has vivido esto, por qué tanta intensidad y tanto sufrir.

Ah, y no te pongas nunca de rodillas por nadie. Lo que se hace es reflexionar y pedir perdón. Bueno, lo que se hace es hablar las cosas desde el respeto y no pegar a nadie, eso para empezar.
 
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Iniciado por Banana89 Ver Mensaje
No me creo que tus relaciones anteriores fueran relaciones sanas; otra cosa es que te hayas quedado con lo "bueno", pero se ve que tenías una actitud muy dependiente hacia tu pareja y eso no es algo que aparezca de repente y porque sí. Si no, a la primera de cambio que te hubiera bloqueado y ninguneado como lo ha hecho otras veces, ya lo hubieras dejado.

Como ya te dije en tu otro hilo, la actitud de él es muy peligrosa, pues los juegos de manipulación mediante el silencio hacen muchísimo daño, pueden trastocar tremendamente a la otra persona si ésta tiene la autoestima baja.

Por tu parte, tu actitud, dependiente, demandante de atención, tóxica, manipuladora... y un largo etcétera.

Como este hilo no va de él sino que va de ti, te digo lo siguiente: No caigas en la auto-compasión ni el victimismo. Él ha hecho cosas mal, eso no te lo voy a negar... Pero mira a ver qué cosas tienes tú que cambiar en tu interior para que no se vuelva a repetir en futuras relaciones. Quítate la venda de los ojos y trata de ver objetivamente lo que ha pasado y cómo has vivido esto, por qué tanta intensidad y tanto sufrir.

Ah, y no te pongas nunca de rodillas por nadie. Lo que se hace es reflexionar y pedir perdón. Bueno, lo que se hace es hablar las cosas desde el respeto y no pegar a nadie, eso para empezar.
Muchas gracias por tus palabras. Se nota que leíste Muy bien mi historia, es Muy amable de tu parte Y me sirve mucho la opinión
 
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