Mi novio siente que no le dedico tiempo

usuario_borrado

Bueno, por mi trabajo soy de las que prefiere quedarse en casa disfrutar de una buena película con la pareja abrazados en el sillón. Muchísimas veces no se quiere salir del living. El sofá es muy suave, cómodo y ya tienes tu trasero amoldado al cojín. ¿Para qué salir? Muchas veces es exquisito quedarse en la casa y hacer cosas entretenidas ahí, aparte no gastas plata y aprovechan de estar solos.

Ahora bien, haz dejado a tu novio en una posición privilegiada y bastante cómoda. En donde al ver que por hacer tus actividades lo descuidas en ese caso mencionar que no lo quieres y de esa forma harás lo posible por estar a su lado. Es difícil ver el sacrificio cuando en realidad se ve como una obligación. Uno de los motivos que deja en evidencia tu novio es la falta de madurez emocional. Porque al sentirse solo puede demandar mayor atención al sentirse desplazado, y es hasta cierto punto esperando que reduzcas tus actividades compartiendo más tu tiempo con él. Porque la pareja es lo más importante así que lo que hagas es por su bien.

Como todo en la vida de pareja, en especial cuando ya se vive con la persona amada, se debe llegar a acuerdos mútuos que respondan a sus necesidades, deseos y expectativas, para evitar fricciones que menoscaben su bienestar. No todas las parejas responden a las mismas tendencias, algunas simplemente se excluyen de la interacción social y algunos las mantienen muy activas.

En una relación se puede pedir más participación con la pareja o que realice sus propias actividades, pero si desde el principio haz cedido terreno, él no verá el inconveniente de que cedas más.

Opino lo mismo que los demás, sus personalidades son incompatibles. En donde hay dos soluciones: Que tu novio madure emocionalmente o cada quien tome su propio camino.

Crispi

Buf, qué desastre... hoy estoy fatal
Ayer por la tarde fui a la reunión de la asociación que os dije en el primer post. A mi novio no le pareció ni bien ni mal que fuera. Me voy a implicar pero muy poco, apenas voy a tener que enviar unos emails y hacer alguna llamada de teléfono para organizar unas conferencias. Solo eso.
Pues hoy mi chico no me habla. No me ha dejado explicárselo, sólo se ha quedado con la idea de que voy a hacer algo más y me dice que no le interesa hablar nada, que él ya me dijo todo lo que me tenía que decir. Dice que no va a venir a comer a casa y que no le cuente tonterías, que le da igual si es un minuto al año o mil días al mes, que al final es una cosa más que hago y que él ya pasa de todo.
Dice que no sirvió de nada todo lo que me dijo el otro día... claro que sirvió, por eso voy a implicarme tan poco en este proyecto. El problema es que me lo dijo enfadadísimo y era imposible que él me escuchara. Si en vez de gritar y cerrarse en sus ideas hubiéramos hablado mejor igual hubiera sido más útil, claro.
Yo le quiero y me da mucha pena esta situación. Él cree que soy una egoísta y que siempre tiene que amoldarse él a lo que yo hago. Si solo me dejara explicarle y entendiera que esto no nos va a quitar nada del tiempo que pasamos juntos creo que sería más fácil y vería que sí que le he tenido en cuenta.

Konika

Yo creo que él está en una situación parecida a la de la chica que ha comentado antes, siente que prefieres hacer un montón de cosas antes que estar con él. Es decir, para él tú eres una prioridad pero siente que él no lo es para ti y que cualquier actividad es más importante que él. Y que al final, como tú haces tantas cosas y él tiene menos actividades pues es él que se adapta a tus huecos libres y sabe que si quisiera hacer algo en otro horario no podría ser porque tienes tus cosas... Sea cierto o no, sentir eso debe ser muy duro para él, no crees?

Por lo que yo creo que en lugar de decirle "pues he dejado esto y esto por ti y eres un egoísta que no me deja hacer lo que quiero" (por decir un ejemplo exagerado) ya que lo único que conseguirás es que se sienta atacado y que se lo estás echando en cara. Si quieres arreglarlo, ponte en su lugar y explícale lo importante que es él y la relación para ti y que si haces otras cosas no es porque no le quieras o porque no quieras pasar tiempo con él, sino porque te hacen feliz y que aportan mucho a tu vida.
En un primer momento no lo va a entender pero yo creo que con un par de días de reflexión podréis llegar a un punto medio.

Diazepam

Es una situación desagradable, pero en este punto es esencial que no cedas a ese chantaje emocional. Que se calme y ya hablareis. No permitas que nadie te haga sentir mal por algo que sabes que no esta mal.

dadodebaja46602

Genial, de eso se trata no hay que tener miedo y si no lo entiende es su problema. Pero a mi no me da muy buena espina no merece la pena estar con alguien así que en vez de apoyarte y querer lo mejor para ti ¿ Se enfada por que no le dedicas tiempo? Mal vamos.

dadodebaja46602

El no valora lo que tu has hecho a veces dejar de hacer cosas por el aunque tu las hayas hecho por ti que no ha hecho falta que el te diga nada. Y eso el no lo ve?? Lo siento mucho, pero ese chico no merece la pena. Y encima te dice que eres una egoísta. Debería de apoyarte para que vayas ha esa reunión me parece una actitud de niño caprichoso. Y quién es el egoísta es él.

juanito_tron

Hola, es imposible ser tan preciso como Diazepam; no obstante, intentaré ayudarte y aportar más de lo que ella aporta (no soy muy de escribir, pero este tema me ha parecido súper interesante):

Sobre tu último mensaje, estoy de acuerdo en que te pretende chantajear, para mí te está intentando manipular y ver si con esa argucia puede conseguir lo que quiere sobre ti, que es tener el poder básicamente, si así empiezas a ceder y tal es un resquicio al que agarrarse y del que rasgar para poder ir haciendo contigo lo que él pretenda o vaya queriendo con el tiempo. Es importante no ceder y cuando se le pase, hacerle ver lo incorrecto e inadecuado de su proceder.

Por otra parte, habría que valorar si realmente no le dedicas el tiempo suficiente, no sé si podría establecerse un baremo objetivo sobre el tiempo que cada uno debe dedicar al otro; en mi opinión evidentemente no porque cada pareja es un mundo. Pero! Llegados a este punto, considero que ha llegado el momento de plantearse seriamente si seguir o no, ya que ambos buscáis cosas diferentes en una pareja; ya que mientras él pretende buscar un sostén completo o una dedicación cuasi absoluta, tú parece que quieres preservar un amplio espacio de libertad en tu vida. Pero no digo que su proceder sea malo "per sé", sino que buscáis cosas diferentes.

No obstante, probablemente su querencia sea debida a que su vida no le llena suficiente, no está lo suficientemente a gusto, no tiene cosas que realmente le completen, y pretende suplir esa falta de motivación de su propia vida en ti, lo cual a mí este último punto sí me parece peligroso; pero esto ya entra en el campo de la elucubración mía.

En fin, espero que hayas entendido lo que quiero transmitirte, que me enrollo mucho y parece un informe mi respuesta .

Crispi

Me ayudan mucho todas vuestras respuestas, muchas gracias a todos de nuevo.
Al final cuando he ido a casa a comer él sí que estaba allí. Estaba un poco triste pero ya no enfadado y conforme pasaba el rato iba estando mejor. De todas formas no he querido sacar el tema aún, creo que prefiero esperar un día o dos a que se calme del todo. Así también me puedo pensar bien qué decir y cómo, y tengo tiempo para intentar ponerme en su lugar y entenderlo mejor.
Yo ahora estoy más tranquila también pero igualmente su reacción me ha parecido mala y desproporcionada.
Por ahora he pensado que si consigo que me escuche, igual le propongo que dejo lo de la asociación "a cambio" de que hagamos algo juntos, lo que él quiera, pero algo. Dejar la asociación sin más creo que no lo debo hacer (al menos por ahora) por lo que ya habéis dicho algunos de vosotros: que con el enfado y los gritos que he aguantado estos días ahora no me puedo echar atrás o le estaré demostrando que si se enfada consigue lo que quiere. Le quiero hacer ver que conmigo puede conseguir muchas cosas, pero si son por las buenas. Ni cuando era pequeña mis padres conseguían nada si me gritaban y enseguida aprendieron que era mejor hablar y negociar conmigo y siempre se encuentra un punto en el que las dos partes están a gusto.
En fin, que me enrollo demasiado. Espero que todo esto mejore y si mejora, en parte será gracias a todos vosotros

Vant

Estoy de acuerdo con lo que ya te han comentado de que, no hay buenos y malos, hay necesidades diferentes que no están siendo satisfechas. Sin embargo, pienso que tu novio está en una posición bastante egoísta, utilizando el chantaje para conseguir lo que pretende. Si encima no cede con tus propuestas, que al fin y al cabo tienen que ver con estar con él, apaga y vámonos.

Pareces una persona inteligente y empática, por muy activa que seas da la sensación que estás preocupándote bastante por el bien conjunto (lo ideal en una relación), y en su caso la preocupación es por sus intereses.

Mi consejo es que no cedas a sus intereses sin ver realmente cuán comprensivo está siendo contigo y teniendo siempre en cuenta que no puedes dejarlo todo por él. Para estar bien en una relación, primero hay que estarlo con uno mismo. Quizá sea ese el problema real de tu novio...

Odile

Yo soy de la opinión de que quien grita no merece negociaciones Respeto, ante todo.

fj bulldozer

Bien, has hablado con él y ahí tienes los resultados. Creo que ya vas comprendiendo que hay incompatibilidad en vuestra relación. Y no trato de ponerme de parte de ninguno de los dos, puesto que los dos lleváis razón a vuestra manera. Cada uno es como es. Lo dicho, él necesita una mujer más hogareña y tú un hombre más activo

jul

Hola! La verdad es que me llegó muchísimo tu historia. Sentí que era mi pareja quien escribía... Con la diferencia de que hace muy poco que estamos juntos y que no convivimos. Es que estoy pasando por algo parecido con mi reciente novio pero es a la inversa. Él vive ocupado. Pero al contrario de lo que te sucede, yo no me considero hogareña. De hecho estudio, trabajo y hago cursos. Solo que estas semanas estuve de vacaciones y él no. Eso me hizo sentir muy mal porque sentí y todavía siento realmente que molesto en su agenda... De ninguna manera se me ocurre enfadarme cuando el quiere hacer algo que le gusta pero a veces me veo obligada a callar cuando me siento angustiada xq cancela compromisos importantes para mi porque "está complicado con el tiempo" y luego se libera sencillamente de sus obligaciones para otros conpromisos. Te invito a leer mi hilo y si quieres dar tu opinión como desde el otro punto de vista.. http://www.foroamor.com/como-expresa...e-pasa-114171/

No Registrado

También debes preguntarte si realmente quieres estar en una relación de noviazgo, ya que desde un principio debías estar consciente que el amor, aunque parezca trillado, también necesita regarse, como una flor, así es que si no estás dispuesta a "sacrificar nada" por dar más tiempo, mejor termina y búscate otra pareja que te "comprenda" más y no te exija nada.

Crispi

Yo no he dicho que no esté dispuesta a dejar nada, de hecho he dejado un motón de cosas para tener más tiempo para estar con él. Lo que no estoy dispuesta es a dejar absolutamente todo.
Parece que la cosa va un poquito mejor. Él me dijo que quiere estar conmigo y que se tenía que resignar a cómo era yo. No me gusta que sienta que se tiene que resignar, pero en vez de explicárselo se lo mostraré con mis actos. Creo que le va a costar un poquito pero parece que tiene ganas de intentarlo así que yo voy a intentar facilitarle el camino todo lo que pueda.
Hoy mismo me ha dicho que él se iba a ir al cine y le he dicho que genial, que me iba con él. Lo de que le va a costar un poquito lo digo por la manera en que lo ha dicho, como sin contar conmigo (que supongo que es lo que él siente que hago yo, aunque en realidad siempre le comento las cosas antes de decidir si lo hago o no). Pero el caso es que lo intenta así que mi reacción ha sido decirle que me parece genial, que me voy con él y si quiere después le invito a cenar. A mí me alegra que tenga iniciativa para hacer cosas y sobre todo ver que a su manera está haciendo un esfuerzo.
Se le ve un poquito triste todavía, pero creo que saldrá todo bien.