Mi novio se va 12 dias al extranjero

Dspectabilis

Algunas cosas:

Las personas no son propiedad de nadie, eso es una regla que debes gravarte en el corazón.

La vida puede cambiar en segundos, podría “enomorarse” de alguien en minutos o cometer un acto irracional por un copa, o bien un sin sentido de momento, etc. O bien podría no pasar nada y solo centrarse en su curso. O podrían pasar muchas cosas y tu nunca enterarte.

Debes entender en profundidad la razón de tu miedo ¿Existen en su comportamiento actual razones para desconfiar? ¿Existe una relación estable entre ustedes y comunicación? ¿Consideras que tu miedo esta relacionado con la forma como se conocieron? ¿Cómo es su personalidad cotidiana? ¿Su relación a distancia es estable, segura y genera confianza?

Es importante recordar que una relación no se fractura por la aparición de “otra persona” en un proceso de azar y por un tiempo determinado. La raíz de una separación esta en la debilidad de la pareja, en su escasa madures individual y de pareja y en la debilidad de la comunicación y confianza mutua. ¿Te encuentras en esa situación?

Atiende tu falta de confianza, en el fondo existe algo más, y eso puede fracturar la relación, no una persona externa.

Pero aún si llegara a ocurrir algo, la primera regla es tenerse respeto a uno mismo, es más importante la estabilidad emocional interna que estar arrastrando relaciones tóxicas, inmaduras y llenas de miedo o desconfianza.

No Registrado

Bueno, yo ya te digo que 12 días no son nada. Piensa, por ejemplo, en las parejas que a distancia, que tienen una situación peor.

Mira, en esta vida te vas a encontrar con muchos retos, y uno de ellos es confiar en tu pareja (ya ya de paso, en ti misma). Tienes que dejar que avance en el terreno profesional y sea feliz porque, poniéndolo de otra manera, ¿te gustaría que tu pareja te dijera que no puedes ir a trabajar al extranjero porque tiene miedo de que conozcas a otra persona? Pues aquí pasa exactamente lo mismo.
Creo que estaría bien que lo mirases de otra forma, como otro reto más del que saldréis fortalecidos como pareja.

Summer26

Como que las personas no me pertenecen?
Que tiene que ver pertenecer o no con cumplir los votos que voluntariamente sin coacciones ni amenazas nos hemos prestado de sernos fieles?
Como que la vida puede cambiar en segundos por una copa de mas?
Opiniones como esta son las que me hacen tener miedo de la gente. Lo siento.
Me he ido a las vegas a y a tailandia con novio. Conoci a chicos guapos y ni se me paso por la cabeza hacer nada. Con que cara miro yo despues a la persona que se ha estado preocupando por mi y que ha estado al otro lado del telefono

Dspectabilis

Si así como lo escuchas señorita, las personas pueden hacer de su vida lo que deseen, nosotros (siendo parejas, hermanos, tíos, hijos, padres, etc.) no determinamos que hacen o sienten. Cuando aprendes a entender eso, tus emociones se hacen coherentes con tu vida y dejas de tener miedo.

Lo has dicho muy bien: El esta contigo por que el lo quiere, no es una atadura es un compromiso basado en la libertad, que puede romperse en cualquier momento. No por que lo dijo yo, es por que el tiene la libertad como persona de hacerlo si eso es lo que quiere, por las razones justificadas que tengo o no.

Si señorita, la vida lo que tiene de constante es que cambia continuamente, y nosotros como seres vivos, pero también como seres capaces de razonar, nos adaptamos.

Lo que debes entender es que tu ya llevas ese miedo en el alma, no fui yo quien lo despertó, solo lee con cuidado lo que has escrito en tu primer post. Yo te he dicho que aprendas a reconocerlo y a manejarlo, si sigues con ese miedo (justificado o no) solo te hará daño a ti, no a ninguno de nosotros, ni a tu novio.

El irte a las Vegas o Tailandia y que no ocurriera nada, fue tu decisión, no se debió a una atadura física, psicológica o emocional, si no a una decisión personal basada en sentimientos y en la capacidad de ver las consecuencias. Eso es precisamente lo que debe apreciar en tu novio en su viaje de estudio. Pero igual que con tu decisión, que pones como ejemplo, no fue algún miedo de el que influyera en tus actos (si así lo fuera eso no estaría equilibrado y no sería sano, por que las relaciones esta basadas en la confianza).

Así que regresando al punto, y veo que evadiste las preguntas ¿Cual es la causa de tu miedo en la relación con tu novio? Responde eso, no a mi, si no a ti misma, y actúa en consecuencia.

La decisión, actos, palabras o acciones que tome tu novio en su vida, no son las causa de tu miedo ¿O sí? ¿Algo paso antes?

Aquí niña no venimos a escuchas lo que queremos escuchar, venimos a buscar opiniones de persona que ha pasado por experiencias, algunas mucho más difíciles que tu miedo a que tu novio se olvide de su novia durante 12 días, que dejame decirte muestra claramente una inmadurez de tu parte y un miedo del que no es posible vislumbrar la causa, por que conscientemente lo esta ocultando.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo con Despectabilis.

Por supuesto que las personas no te pertenecen. Me da mucha lástima leer este comentario posesivo. Lo siento pero no, tu novio no es tu pertenencia por mucho d votos que os hayáis prestado. Si todo fuera tan fácil no habría rupturas ni divorcios en la vida. Que tu hablas de compromiso pero mira los que esos votos los hicimos ante nuestras familias y de manera legal. Nada te garantiza eso.

Y sin una copa de más puede cambiar la vida en segundos. Madre mía, pues no pueden pasar cosas que te cambien la vida en segundos madre mía. lamento decirte que tienes mucho que vivir aún, bueno y malo y tú solita irás viendo como la vida cambia en segundos. Si opiniones como la de Despectabilis o la mía o las de muchos usuarios te hacen tener miedo de la gente tienes un problema porque no hay nada en lo dicho que tenga que provocar miedo. Hasta un niño puede comprender que la vida te da momentos malos y duros y no por ello tienen miedo a la gente. Y lo siento pero ese miedo está dentro de ti, el por qué no lo sé, pero no te ampare en los demás ni busques culpar a los demás como causantes de tus miedos.

Tu y todo el mundo puede haber viajado teniendo pareja y no pasa nada y si es una relación afianzada no tiene por qué pasar nada. Y ojo que el que se te presenten tíos guapos y los rechaces no quiere decir que todo el mundo lo haga igual.

Por mucho voto y parafernalia a la que quieras agarrarte no puedes controlar a todo el mundo ni adivinar lo que vaya a pasar en un futuro.

Aquí hemos pasado por muchas situaciones y aunque a ti te parezca un mundo, el hecho de que uno de la pareja se vaya de viaje al lado de otras cosas que pueden ocurrir es una china frente a los pedruscos que a veces caen en nuestros caminos.

Si tienes miedo y no te fias de él déjale porque una relación se basa en la confianza y tú de eso parece que poco. Y lo que si te aconsejaría es trabajar esos miedos porque con el tiempo si jo haces nada puede ir a peor y convertirte en una persona posesiva obsesiva y controladora.

La vida no es tan rosa y ese "problema" no es ningún "problena". Es simplemente que una pareja se separa unos días por irse de viaje. Mira las parejas que hay en la distancia en este mismo foro y ahí siguen.

Y por último coincido con Despectabilis en que damos nuestra opinión con respecto a lo que vemos y hemos vivido. ¿No te gusta? Lo siento pero no voy a decirte lo que quieres escuchar porque no sería lo que pienso y no soy de fingir.

Ah otra cosa más. Estas ocultando conscientemente los motivos de esa desconfianza. Lo primero para superar un problema es verlo y reconocerlo. Y dices que te dan miedo las personas.. miedo me da a mi una actitud tan posesiva en una persona tan joven.

NaRiK0

Que en año y medio de relación hablemos de esa desconfianza...

Encuentro muchos huecos en blanco en lo que cuentas.

Tenéis una relación a distancia en la que os veis cada 12 días, ¿y el resto de días que esta solo?¿no le podría gustar nadie entonces?.

Dices que os conocisteis de Erasmus ¿estaba solo y sin pareja entonces?

Si es un tío serio, que no le gusta la fiesta, ni salir de ligue no deberías tener ningún miedo.

Y ojo, que tu novio es un ser humano libre (no un peluche que compraste en el supermercado ). Libre de irse o de quedarse a tu lado. No confundas lo que se supone que implica una relación (fidelidad, apoyo mutuo, etc etc), con que él "sea tuyo".

fj bulldozer

Creo que tú piensas que el matrimonio o la pareja debería ser indisoluble, pues nombras los votos de fidelidad. Lo cual es correcto desde el punto de vista religioso, pero no desde el punto de vista profano. El querer que las parejas sean indisolubles, para bien o para mal, es incompatible con una sociedad democrática, por un sencillo motivo, no todo el mundo piensa así de las parejas y hay quien sostiene que las parejas deben tener fecha de caducidad. Lo cual no es mi opinión personal, pero hay gente que piensa así y la tenemos que respetar, so pena que nos coloquen la etiqueta de intolerantes

Vuestra pareja será indisoluble si ambos ponéis de vuestra parte para que así sea. Si uno de los dos, bien sea él o bien seas tú, ya no siente lo suficiente por el otro, la pareja se romperá, haya otra persona por medio o no. Y lo tendrás que asumir. En el mundo occidental ya no se contempla la pareja indisoluble como norma obligatoria

Summer26

Yo no he dicho que me pertenezca...
He dicho que tiene que ver pertenecer con los valores de las personas.

Segundo, es evidente que la vida puede cambiar en segundos, pero que la causa sea una copa de mas lo veo grave. Para mi es no tener valores. Y buenas borracheras me he pillado yo.

Tercero, por desgracia siempre he sido asi porque vivi la infidelidad en mi casa. Eso me hizo ser desconfiada y insegura. O no lo se, igual naci asi. La cosa es que yo no puedo evitar estos pensamientos que me hacen sufrir mucho. Cuando estoy soltera tengo una autoestima buenisima y creo que tengo mucho que ofrecer pero de repente en pareja veo amenazas por todas partes.
Es una locura y no me deja estar tranquila.

Yomismadel79

Pues insisto, deberías trabajar esos problemas con un profesional antes de meterte a tener una pareja y martirizarte y poder martirizar al otro.

Elocin

Dos puntos.

Estoy deacuerdo en que si una copa (o cinco) te hagan cometer una infidelidad no es una excusa para nada. Es una falta de moral y de valores, o de experiencia emocional.. Y te lo digo como persona que fue infiel una vez, no me puse excusas.. pasó, y punto. Y te aseguro que yo era de las que decía que jamás haría algo así. No es para meterte miedo, es para que tengas en cuenta la realidad de las cosas... Por desgracia no todos ven el mundo como nosotros, ni mucho menos las relaciones. Hay personas que cometen errores, que necesitan cometerlos para conocer sus propios límites y decir "nunca más", y otros que simplemente no necesitan cometerlos para saber que iban a sentirse mal e iban a hacer daño a otros.

Tú tienes que creer que estás con alguien que ese aspecto se asemeja a ti, que por estar 12 días, o 120, lejos de tu lado, no va a tener dudas.. o, de tenerlas, recurrirá a ti para hablarlo y solucionarlo. No puedes pensar que porque en tu familia haya habido casos de infidelidad, eso te vaya a pasar a ti. De verdad que no merece la pena agobiarse de antemano, y si esto va a ser la tónica habitual cuando tu pareja no esté cerca tuyo, igual no estás preparada para estar en pareja. ¿Por qué tu eres digna de confianza y él no? Plantéatelo.

Segundo.. Sí puedes evitar esos pensamientos, otra cosa es que subconcientemente te venga bien mantenerlos para pensar que si algo se destruye no tiene nada que ver contigo. Creéme, hay gente así. Esos pensamientos se evitan contrarrestándolos con pensamientos positivos.. a cada que dudes, refuerza las ideas de porqué está tu pareja contigo, de las cosas que hace por ti y que demuestran amor. Y si aún con esas te cuesta, no pasa nada por admitir que quizás tengas un problema de confianza (o de autoestima al estar en pareja), y eso es algo que perfectamente puedes trabajar con un profesional. Que antes de que alguien pueda decir que eso es de locos, o que no hace falta... ¿No vamos al médico cuándo nos pasa algo que no sabemos solucionar físicamente? Pues para los estados anímicos también hay médicos, y visitarlos es sólo síntoma de que estamos siendo realistas y de que queremos solucionar nuestros traumas.

Dspectabilis

Totalmente de acuerdo con Elocin, y especialmente con lo anterior, ese es el punto de inflexión aquí, y que debes explorar con mucho cuidado.

Es lo que debes aprender a resolver, y si es necesario ir con un terapeuta para trabajarlo.

CryCeci

Deberias fortalecer tu autoestima y confianza... y no encasillar a tu novio en el tipico pito duro que ve a la mujer como una vagina. Acaso te dio motivos para que pienses que va a actuar asi?

Summer26

Hola a todos, escribi hace poco porque mi novio se iba 12 dias sin mi al extranjero a hacer un curso para estudiar.
Ahora que esta ahi veo que el 'curso de estudiar' super serio es con 180 eramus mas (edad 19-23 años, siguen en la uni y el no: tiene 25) y tienen picnics y bar cada semana. El fin de semana discoteca.
Estoy muy nerviosa. Me parece fatal qua haya ido a esta tomadura de pelo (me tomaria mejor que fuese a tailandia, almenos eso es sincero)
Siempre me llama cuando llega a casa pero en todo el dia (que esta enclase) no se casi nada.
Tenemos una relacion a distancia y conmigo nunca ha estado 12 dias seguidos. Eso me duele. Cuando me dijo que iba ahi le dije: prefiero pasar vacaciones juntos y me dice: es un curso bueno y quiero ir si o si.
El es fiel y tiene valores. Nunca me ha dado motivos para desconfiar. Pero estoy muy dolida que se haya ido de erasmus 12 dias y luego a mi me dedique 6 de sus vacaciones.
lo veo super enamorado pero yo me esfuerzo mas que el por vernos. Por eso me molesta tanto esto.
Ademas me entere que aplico para irse a portugal a mis espaldas y no me lo dijo hasta que se lo denegaron.
Todo esto lo hemos hablado pero no tiene empatia. No lo pilla.
Como debo actuar estos dias? Estoy fatal

Summer26

No se si dejarlo, pasar de el, o si soy yo la egoista
Estoy muy confundida

dadodebaja40663

Temas combinados.

invernalia

Quizás en vez de hacer esfuerzo porque os veáis, deberías de hacer el esfuerzo por tener una vida más independiente a él.

Tu no quieres una persona, tu lo que quieres es una persona que esté pendiente de ti, que se ocupe de tu vida y que te de valor. Es como querer a alguien como bastón.

Alguien con una actitud como la tuya, y sin ánimo de molestar, echa para atrás a cualquier persona, porque termina ahogado.

Summer26

Mas independencia de la que hay en una relacion a distancia lo veo dificil...
Cada cual tiene su trabajo y planes
Pero los huecos haces lo posible por verte o la relacion no exisre

Kaweskar

Con todo el respeto que mereces, la que no lo pilla eres tu. Si ya te escondió que quería ir a Portugal a tus espaldas, es porque el chico sabe de qué palo vas tu.

Lo que yo veo es que tus desconfianzas te ahogan a ti y ahogan a tu pareja y alguien en sus cinco sentidos, por más cariño o amor que haya, no se va a dejar hundir por una relación que a la larga va a resultar tóxica...

NaRiK0

Sabes que esta en un curso y en clases y te molesta porque te habla cada día cuando llega a casa. ¿Que quieres que este con el móvil en plena clase mandandote mensajitos?

Siento decirte que el problema lo tienes tú. Esa inseguridad que demuestras, esa desconfianza, esos celos están haciendo que tu misma autosabotees tu relación.
Que no te digamos que hagas tu vida. Es que eso precisamente es lo que tienes que hacer, salir con tus amigas a tomar un café, de paseo, al cine. Haz deporte, entretente con tus aficiones. No estés disponible a toooodas horas, hazte de valorar un poco ¡coña!.

Se ha ido 12 días, ¡no 12 años!. Con esa mentalidad que tienes cada segundo de esos días los convertiras en una agonía.

Y por cierto, la empatia va en dos direcciones. No sólo tiene que ir de él hacia a ti. ¿Va de ti hacia él?. Porque qué digas que te molesta que dedique 12 días a estudiar y a ti solo 6... Yo prefiero un novio que se moleste en mejorar y prepararse, a uno que se pase los días tirado en el sofá rascándose la barriga.
Otra cosa sería que se hubiera ido esos 12 días de vacaciones con sus amigos y contigo 6. Pero por irse a estudiar...

Sinceramente no te veo preparada para una relación a distancia. Tú quieres alguien las 24 horas del día disponible y pendiente de ti, y eso solo lo conseguirás con alguien que viva en tu ciudad.

dadodebaja57341

Mira, sinceramente, no me extraña que no te contara lo de Portugal tal y como cuentas que reaccionas porque se va 12 días...madre mía 12 días. Mi novio vive en otro país y no lo veo por meses. Antes que el actual tuve dos parejas. Mi primer novio me puso los cuernos, en un erasmus efectivamente. Relación de 2 años y medio y le bastaron 3 días para enamorarse locamente de otra. Según tus argumentos yo ahora mismo me tendría que estar tirando de los pelos con mi actual novio, porque como mi ex me fue infiel tengo que convertirme en una obsesa desconfiada.

Mi otro ex novio se parecía a ti, porque efectivamente él también había sufrido una infidelidad y ese era el argumento principal para amargarme la vida y ser un desconfiado y un celoso posesivo y sí; hubo un momento en el que dejé de contarle mis planes y las cosas que quería hacer por sus reacciones desmesuradas y no fue ni por querer serle infiel, ni por esconderle nada, era porque actuaba exactamente como tú. Puedes adivinar como acabó el asunto.

Reflexiona chica y trabaja esos miedos porque en el plan que estás creo que no estas preparada para mantener una relación.

Todo y nada puede pasar.