Mi novio no me deja ir de viaje sola con mi amigo

Dspectabilis

Esta historia tiene un precedente, que tu estableciste, es imposible olvidarlo:

Las palabras que suenan mucho son: magia = enamoramiento, magia sentida con amigo, no con novio.

Bueno ahora hablando de relaciones:

Como mencione antes la necesidad de autonomía, respeto a tu vida y libertad para vivir son elementos muy importantes en una relación romántica sana, este tipo de actos son importantes para evitar el apego, la dependencia y la adicción a una persona. Todo bien hasta aquí.

Por otro lado, si una persona ama su independencia más que a cualquier persona, donde le molesta que le quiten esas libertades, donde no da explicaciones a nadie, y donde va, viene y hace lo que quiera con quien quiera, donde quiera y al hora que quiera, por su deseo personal. Eso también esta bien, hay que defender la libertad que uno se ha ganado, pero hay un pero, eso ¡solo es posible si se es soltero!

Sin embargo, tu caso es diferente tu no eres soltera, no por que alguien o algo te haya puesto una cadena, todo lo contrario tienes una relación de noviazgo por que tu en tu plena libertad elegiste esa relación, y al hacer eso escalaste a una nuevo tipo de situación: las relaciones interdependientes.

En una sana relación interdependiente de noviazgo, no se nada sano perder la autonomía, pero tampoco es correcto ejercer la plena independencia, no por que las relaciones sean una situación de esclavitud (repito en una relación sana), todo lo contrario, es por que en las relaciones sanas existe el respeto a la vida del otro, a sus sentimientos y a sus deseos, esto basado en las reglas internas que la pareja establece consciente o inconscientemente. En estas relaciones sanas los tiempos, actividades, metas, sentimientos y responsabilidades se comporten mutuamente bajo las reglas de fidelidad, respeto y compromiso.

Como persona, como mujer, tienes plena libertad y derecho de decidir sobre tu vida y como adulta responsables tienes bien claro que en la vida todo acto tiene consecuencias, creo no es necesario explicar esto.

Aquí la preguntas que te debes hacer son las siguientes, y debes contestarlas honestamente a ti misma, sin olvidar, no mencionar o evadir los precedentes.

En tu vida actual ¿Quién es más importante: tu amigo o tu novio?

¿Tienes sentimientos o atracción por tu amigo, y por ello aceptaste ir sola de vacaciones aun teniendo una relación?

Si el viaje fue planeado antes de tener novio (que parece que no fue así), ¿Por qué al tener una pareja, no incluiste a tu novio en el viaje?

¿Sientes, o tienes precedentes de que en tu actual relación, tu novio es un controlador y manipulador que te impide hacer tu vida?

Si te molesta que tu novio viaje con ustedes ¿Cuál es la razón? ¿Sientes que va interferir en la situaciones que tendrás con tu amigo? ¿Sientes que será muy incomodo para ti y tu amigo que este tu novio? ¿Prefieres decirle a tu novio que no vaya? ¿Por qué?

Si tu estuvieras en la situación de tu novio, y todo pasara como en tu caso, ¿Cual sería tu reacción?

¿Estas dispuesta a causar una herida en la confianza de pareja, ejerciendo plena libertad de acción y actos?

Si en mi anterior mensaje no fui claro, dejare claro esto:

Si quieres plena libertad y que nadie te diga que hacer, termina tu relación con tu pareja, por que es una violación a tu libertad.

Si sientes sentimientos o atracción mayor por tu amigo que por tu pareja, no te mientas y ejerce otra vez tu libertad, ve con tu amigo al viaje consciente de ello y termina con tu novio por que no hay nada real que te una a él.

Si tienes sentimientos por tu novio, y solo es amistad por la otra persona, entonces deberas respetar las reglas establecidas en tu relación de mutuo acuerdo: o no vas a ese viaje por que puede lastimar tu relación o viajas con tu novio por que es mejor para fortalecer la situación, o en el peor de los casos; viajas con tu amigo, pero pierdes a tu novio. En el caso de tu amigo, si de verdad es tu amigo, entenderá la situación.

Finalmente y no hay que olvidar la otra parte, si tu sentiste “enamoramiento mágico” en un abrazo de tu amigo. Eso no fue producto del momento, y no es solo algo que solo tu sentiste dentro de la isla solitaria de tu inconsciente ¡Obviamente él también lo siente!, aun así sigues viéndolo como “amigo”, cuando en realidad es un ¡Pretendiente! y además con esos sentimientos mutuos, ¿van a viajar solos durante una semana?

Finalmente, nunca, pero nunca, de los nuncas, menosprecies los instintos e inteligencia de las personas, tu actual pareja se ha dado cuenta de que aquí existe algo muy extraño, se ha asustado y ha actuado de la mejor forma posible ante un claro ataque a su relación de noviazgo. Otro hombre esta apunto de entrar al territorio de su intimidad y eso cualquier hombre que se tenga respeto no lo va permitir.

En muchos sentidos ves a tu novio como alguien que no se daría cuenta de que tu en muchos sentidos sientes atracción por tu amigo, aunque no lo quieres aceptar, le mientes a tu pareja, te mientes a ti misma, a la única persona que no le mientes es a tu amigo, por que estas dispuesta a ir a un viaje sola, aun teniendo una relación de pareja.

Ten cuidado con todo lo anterior, estas jugando en territorios de los que no quieres ser consciente, y eso no es admisible para una persona adulta.

Ahhh y por si no queda claro, no te estoy juzgando, estoy haciendo patente la situación, que tú (como adulta), debes ver.

Mikaelo

Tu has preguntado y todos te hemos respondido prácticamente lo mismo desde nuestra perspectiva y punto de vista. ¿Porque en lugar de tratar de convencernos de que estamos equivocados te sirve para darte cuenta (o al menos reflexionar) de que lo que pretendes no es correcto?

Estoy convencido de que al final te irás con tu amigo, dejarás echo polvo a tu novio, tendrá consecuencias y volverás a pedirnos opinión.

Saludos

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo aunque dudo que pida nada despues dado el orgullo que muestra.

En la vida no siempre tenemos razón y todos nos equivocamos.

TreeHill

No me acuerdo quién ha sido, pero alguien o algunos habéis dicho que tener una pareja es algo limitante Acabáramos...

También se ha comentado que algunos vamos de liberales o que tenemos ideas liberales y súper progres y que es muy fácil hablar sin tener pareja o sin que tu pareja te proponga ese tipo de cosas. Lo sigo flipando ante tanta valentía

Estoy bastante de acuerdo con lo expuesto por The Last Dragon, no creo que vaya a decir nada que no haya dicho ya. Sin embargo, comentaré que yo no podría aceptar una relación en la que yo mismo le estuviera prohibiendo cosas a mi pareja (ni ella a mí).

Si mi pareja quiere irse de viaje con un amigo, adelante. Me generaría celos no saber quién es ese amigo. Sabiendo quien es y habiendo confianza, adelante. ¿Quién soy yo para privarte nada? Una pareja nunca ha de limitarte a nada. Repito, a nada. Estar en pareja no es aceptar limitaciones. Nunca ha de serlo. Si hay un problema, se habla. Si hay una discrepancia de opiniones, se habla. Y se habla desde el respeto, intentando exponer tus argumentos de la forma más razonable posible. Es que sigo sin entender quién coño soy yo para decirte que no puedes hacer algo. Se lo dije un día a mi ex pareja (ella tuvo relaciones tóxicas en el pasado), "yo nunca puedo prohibirte nada". Tenemos que sumar los dos y disfrutar juntos y por separado. Y repito, si alguien me dice que no puedo irme de vacaciones unos días con mi amiga, me planteo muy seriamente dejar la relación, porque seguramente vamos a estar en desacuerdo en muchas otras cosas más de cara a como vivir nuestra vida.

Y por último, para algunos que habéis dicho que no comprendéis cómo una persona puede preferir viajar con su amiga/o antes que con su pareja. ¿Entendéis que se pueden hacer ambas cosas verdad? y voy más allá, ¿Sois conscientes de que para cada tipo de viaje la compañía que te puedes llevar puede ser muy diferente, verdad? Ejemplo: me molaría hacer un trekking en Nepal (Himalaya, Anapurna...). Mi ex pareja odiaba andar mucho... evidentemente nunca se lo propuse, pero sí lo hable con otras personas y tengo tanto amigos como amigas a los que les gustan esas cosas que alguien me diga que no tengo derecho a irme con una amiga a un trekking por los Anapurnas porque tengo pareja. No os voy a decir a dónde mandaría a esa persona por educación.

No Registrado

Hola lunita.

No, no es descabellado que hagas un viaje con un amigo, pero déjame decirte que no estás viendo varias cosas.

- También leí el otro post sobre la magia del abrazo con ese amigo, y si se lo dijiste a tu novio es comprensible la desconfianza, ya le dijiste que sentías algo especial por él. Y si no se lo enviaré, fue tanta la magia que se materializó y se dió cuenta de todos esos corazones agitados.

- Llevas pocos meses con tu pareja, y en vez de disfrutar de su mutua compañía y seguirse conociendo te vas de viaje con otro. Se ve desplazado.

- Tu actitud de "soy libre, y hago lo que me venga en gana" debe parecerle sospechosa, ¿Por qué en vez de buscar puntos de discusión, buscas puntos de solución?.

- Sé que te vas a sentir incómoda porque tu novio va a estar prevenidos y muy seguramente molesto con tu amigo, y tu amigo también se va a sentir incómodo, pero te digo que te faltó inteligencia, pudiste invitarlo desde antes al viaje, así el no sospecharía que ocultas algo.

No sé si has releído tus post, se nota que te interesa tu amigo, hablas de magia, de sentimie tos bonitos, de cosas que con tu novio no sientes, donde deberías estar extasiada de sentimientos por tu pareja. Parece que llevarán más de diez años de relación sosa y degradada.

Odile

Y vuelta la burra al trigo.... que no estamos hablando de un amigo sin más al que no tocaríamos ni con puntero láser, y que físicamente pasan de nosotras. Hablamos de alguien por el que se siente "magia" y se ha dejado caer el planteamieto "no me estaré enamorando de mi amigo?", pues no me parece tan anormal que el novio esté con la mosca tras la oreja.

Un ex mío se fue de vacaciones con unas amigas, y qué? Yo los conocía a todos ahí y no había magias, ni tonteos ni nada similar. Si yo hubiera podido ir también estaba invitada, nadie me lo impedía tampoco. De otros ex, pues en la misma situación me habría enfadado, pues habría sido típico de ellos cosas como: esconderme a esas amigas, decirme que alguna estaba buena, decirme sobre el viaje pocos días antes o impedirme ir. Ya ellos no ofrecían ni transmitían confianza, asi que yo tampoco podía confiar en ellos. Éso es otra "magia", la de las relaciones espejo. Recibo lo que transmito.

Si en esta historia, o cualquiera similar ya partimos con que al menos uno de los implicados, en este caso el novio, sabe de la misa a la mitad porque se le oculta, pues mal empezamos.

Wildcat

Sí, lo he dicho yo. La mayoría de parejas limitan. Lo comentas como si fuese una sorpresa, sorpresión que ha pillado a todos de imprevisto. Ooooh, resulta que en en los asuntos de dos hay que ponerse de acuerdo, y ceder cada uno por su parte (flipante).

Siempre digo que la sociedad limita al individuo ¿Va a ser diferente en una pareja que es una "sociedad de dos"? Pues no.

En cuanto al concepto de progresismo, hay parejas de convivencia tradicional que tienen ideas mucho más progresistas que los que se hacen llamar 'libres' en el amor. Eso es a conveniencia de las cientos de situaciones que se pueden dar en cualquier relación, así que -francamente- nunca he asociado las parejas liberales con lo moderno. Quizá con los tiempos que corren, y poco más.

Simplemente digo que cada pareja es un mundo y que en situaciones sociales (incluyendo parejas) hay que hablar sobre las cuestiones relacionadas con terceras personas, antes que poner el grito en el cielo, que es lo que he leído de quienes defienden la libertad, con una actitud más rupturista que conciliadora. Las cosas se hablan y se resuelven; seas tradicional, liberal o del planeta Raticulín.

Me cuesta entender a los que creéis en las relaciones perfectas de libertad plena y absoluta. Me pasa muy a menudo, no te creas. Tampoco me creo las historias de duendecillos que salen por la noche a hacer trastadas por la casa.

Lo mejor del hilo, sin duda, ha sido mentar la esclavitud. Ahí sí que se ha puesto el listón muy alto.

Dspectabilis

Esto esta muy bien:

Pero resulta que el novio no esta de acuerdo con la situación.
… y
Ella menciono anteriormente que siente atracción por el amigo (y no hay que olvidar que el sentimiento es mutuo)
… además
Ella siente que el novio esta invadiendo su libertad al ir con su amigo, al decir que no esta de acuerdo y peor al meterse en ese viaje.

Es decir, la situación no es nada sana, el novio sospecha infidelidad (un termino muy amplio y depende de cada pareja), defiende su territorio emocional (que no tienen nada de malo), y ofrece una oferta: viajar juntos… Ella en cambio siente una violación a su pura e inviolable libertad plena de pensar y sentir por otros, prefiriendo a su amigo antes que a su novio. Y finalmente, resulta que el amigo no es un pan de dios, pues en un abrazo “super mágico” mostró claramente sus sentimientos, de tal forma que ella los percibió claramente; con todo ello, el viajara solo con ella y aun lugar lejos de todos los conocidos, y mejor aun, toda una semana.

No creo que el novio sea un celoso patológico, esclavista, controlador y manipulador que somete a la mujer entregada y noble, y desconfía del amigo de su novia cuando el amigo es un ser sin deseos, casto y ni intereses personales egocentristas, es decir como una divinidad echa carne…

La solución aquí es muy simple:

Respetar a tu pareja y viajas con ella.
o
Defiendes tu libertad y mandas a volar al novio posesivo.

Lo que no puedes hacer es menospreciar la "relación de noviazgo" y darle más peso a la de "amistad".

Dspectabilis

Exacto, ¡este es el verdadero problema!

fj bulldozer

Una pareja no ha de limitarte a nada, muy bien. Tal afirmación me confirma que el mundo actual está dominado por el hedonismo sin control. Porque la búsqueda del placer, queramos o no, está limitada por el posible perjuicio que se puede ocasionar a los demás. Ahora, si tenéis empatía cero, allá vosotros.

La única forma de parar esto objetivamente hablando, dejando aparte opiniones mías políticamente incorrectas sobre regresar en algunos aspectos a tiempos pretéritos, es ser pagados con la misma moneda. Punto y final.

She

Me parece que lo estás llevando muy al extremo. Tu pareja es tu compañera, no tu dueña ni tú el suyo. Lo que hay que hacer es hablar estas cosas y llegar a acuerdos, negociar y hallar soluciones.

En esos tiempos pasados que tanto parecen gustarte las mujeres no podíamos hacer nada. Que ahora haya más libertad no significa que todas las parejas vayan a ser abiertas y a pasarse por las bolas lo que diga el otro.

Yomismadel79

Pero vamos a ver, ¿a cuenta de qué tienes que juzgar si tenemos o no empatía Y haces esos comentarios? Creo que esta vez te estás pasando ya de extremista.

Habló Dios. Amén.

Wildcat

En efecto. Las parejas limitan. Puede haber más o menos limitación, pero es una limitación necesaria, en los términos que ambos -libremente- acuerden.

Por eso desapruebo esas trepidantes aventuras con amiguitos, sin consultar con la pareja, escondiendo asuntos clave; y menos con la excusa de que "somos libres" y "hacemos lo que nos da la gana". Sí, somos libres cuando no estamos emocionalmente atados a nadie, y cuando no perjudicamos a otro; pero cuando hay alguien que puede padecer -y mucho- por nuestras decisiones, es necesario hacer un ejercicio de empatía.

Me parece una exageración cargar contra el novio, con esos ultimatum y esa hostilidad, que no viene a cuento. Como si fuese de lo peor. Se habla, se discute, se llega a unos mínimos, a acuerdos, a una convivencia; y si la OP no quiere seguir soportando limitaciones, hay una opción B que es pirarse de la pareja y vivir la vida como le plazca.

Es tremendamente decepcionante que los que abogan por una visión libre de la pareja hayan hecho estos discursos tan rupturistas, algo propio de posturas reaccionarias, de antaño. Ahora las parejas no se imponen, ni son una norma social necesaria. Y cuando hay un problema, existe la comunicación. No vale de nada escalar el conflicto hasta que se rompa la cuerda.

Elocin

Si no hubiera leído tu anterior post. Si no se hubieran usado las palabras "magia" y "enamoramiento", te diría que tienes razón. Aunque más que machista diría que simplemente no confía en ti..

Pero he leído tu anterior post. He leído las palabras que usaste aunque luego quisieras disfrazarlas inocentemente. Porque con amigos no sientes magia, sientes otra cosa. Y con tu pareja lo lógico es sentir más, y no preguntarse si estarás amando a otro.

Así que tú puedes tratar de engañarte a ti misma y a tu novio, pero aquí no cuela. Bien si no pretendes ponerle el cuerno a tu pareja, pero a mí me parece muy arriesgado lo que quieres hacer, y tu pareja no me parece ningún paranoico dados los antecedentes aunque solo fueran imaginarios, y menos aún machista. Por supuesto que quiere acompañarte por celos, o mira, igual no.. pero teniendo la disposición de poder tener vacaciones y acompañarte, tu empecinamiento en lo contrario da aún más para pensar.

Que tiempo para estar con tus amigos no te lo puede quitar nadie, que tienes que mantener una vida más allá de la pareja... Pero creo que pudiendo disfrutar todos juntos, no hacerlo, huele mal.

Tú eres libre de irte con tu amigo. Tú novio es libre de desconfiar y/o dejarte.

Lo que me parecería injusto por tu parte es ponerte a la defensiva tachándole de machista y retrógado a la cara sin comentarle lo que pensabas de ese amigo hace una semana. Eso es tener la cara muy dura.

dadodebaja56293

Quiero decir una cosa.

Precisamente yo soy de esas personas que no tendria demasiado problema en que mi pareja se fuera de vacaciones con un amigo siempre que se reserve otra semana para mi, y siempre que mi pareja sea alguien que me de confianza por su manera de ser, porque tendria la certeza de que no me la va a jugar y estaria tranquilo.

He vivido situaciones similares y ninguna de mis ex parejas pensara que soy celoso.

Pero lunita, tu no eres una de esas personas honestas que te dan confianza y contigo no me quedaria en casa tranquilo. Y esto es algo que me quedó claro en tu primer mensaje del otro hilo.

Tu pareja te importa un carajo y solo te interesa ganar en tu "lucha de poder" y triscarte al hamijo.

Salut i bona nit.

Visande

Respecto a que sientes magia con el amigo, ya has recibido gran cantidad de respuestas. Así que querría opinar en el supuesto en que no sintienes nada más que amistad por tu amigo:

Las parejas que conozco siguen quedando por separado con amigos, pero no de la misma forma que cuando estaban sin pareja. ¡Claro que tener pareja limita! No porque estén sometidos, sino porque comparten tiempo y atenciones. Coincido con Wildcat: es una modernez asumir normal lo que lunita33 plantea.

Irse de viaje con un amigo es un salto respecto a tomar un café con un amigo. Yo creo que la confianza se gana con el tiempo, como dice NaRiK0. Cuando se acaba teniendo la certeza de que se confía en el otro, como acaba de escribir White Wolf. No hay por qué dar "un voto de confianza", The Last Dragon. Sin esa certeza, irse de viaje con un amigo me parece inadecuado por una cuestión de respeto, no por la mayor o menor probabilidad de infidelidad que se sospeche.

Preguntaste, The Last Dragon, ¿No es una actitud un poco radical? Pero eres tú quien atribuyes actitudes extremas, en mi opinión erróneamente:
... los machorros que proponen por ahí que una chica, por el sólo hecho de ser su pareja, pierde todo derecho a salir con sus amistades...
luego pasa lo que pasa: [...] los cabrones maltratadores que se creen que la otra persona no tiene ni voluntad ni libertad para dejarlos
Claro, porque cuando se está en pareja se está sometido bajo el sacrosanto yugo de una relación, de modo que la voluntad de cada cual, su espacio personal y sus relaciones de amistad y familiares, así como su libertad personal quedan anuladas,

Lunita33, tal vez sigues sin aclararte en el amor como hace año y medio:
[Modo psicoanalítico ON] Tu novio ¿lo expresó de esa manera posesiva? "No te dejo" La manera normal de expresarlo me parecería "mi novio está en contra", "no tolera", "está celoso". Si tu novio te habla de esa manera, como si fuese tu padre, me preocuparía. Si no lo hace y eres tú quien titula "Mi novio no me deja" ¿no será que en el fondo admites que no debería dejarte hacerlo?

Nebel

Poco tengo que añadir a lo que muy bien se ha expuesto ya. Simplemente quería preguntar por tu interés en ir necesariamente a solas con este hombre. Si vais a viajar igual, e igualmente le vas a ver, qué problema hay en que vaya tu novio? Parece que se cargaría un poco esa "magia" íntima entre vosotros, no? Y dirás que viene porque desconfía, pero... Hija, como para no desconfiar, remontándonos al hilo de la evidencia, aquí palmario.

Simplemente te fastidia que tu novio no se comporte como un monigote, y te ponga trabas a lo que de verdad te apetece, que es seguir en ese libre mariposeo amoroso-juguetón con el otro.

Quizá no quieras lo suficiente a tu novio para tamaño "sacrificio"; o quizá deberías probar con otro tipo de relación, en el que podrías seguir llevando vida de soltera, sin renunciar a tu "libertad incondicional". En la mayoría de las parejas esto se hace en pos de un beneficio que se juzga mayor, por sus miras puestas en la mejor y menos problemática convivencia en la relación. Por otro lado, esto es extensible a toda forma de relación social, que conlleva pactos.

Mi consejo es que elijas el tipo de relación que más satisfacciones te reporte, y dejes a los demás, para que puedan encontrar el suyo.

dadodebaja63249

Aquí otro carca que no entiende que elija irse sola con un "amigo" antes que con su pareja, y que además sea una molestia que vaya la persona con la que se supone que tienes más conexión y complicidad, y con quien se supone que te llena compartir momentos así. Y si no puede por trabajo, lo aplazas para coordinarlo juntos, o te vas menos días... en fin, no sé, a mi no me parece normal tu afán por hacer un viaje a solas con alguien que no sea tu pareja. Será cosa mía, que soy un retrógrado por ver en mi pareja a la compañía ideal que quiero para cualquier viaje, a una distancia sideral de cualquier otra persona.

Danteojos

Yo veo este tema desde una perspectiva muy diferente a la de la mayoría de vosotros. Lo digo en el sentido de que no juzgo ni creo que sea relevante el hecho de que Lunita sienta magia o le ponga cachonda el amigo en cuestión. Eso es asunto de ella en todo caso. Yo contra lo que me revelo es cuando ella dice en el inicio del post que su novio le ha dicho "que ni de coña va a pasar una semana sola con un tío por muy amigo que sea" (copio literalmente sus palabras). Y es que eso me parece terrible, porque el novio se está arrogando el derecho a decidir lo que puede o no puede hacer Lunita, independientemente de cuáles sean los deseos de esta. No entiendo cómo no os dais cuenta que ese es el verdadero quid de la cuestión. Lo otro, lo que en el fondo piense o no piense Lunita hacer con el amigo es lo de menos, ella sabrá. Y si al novio no le gusta la actitud de Lunita yéndose con el amigo mágico, pues lo tiene fácil: la deja y rompe la relación, pero lo que de ningún modo puede pretender es darle ordenes y ser obedecido con sumisión por parte de ella, él no es su dueño ni ella su esclava. Insisto, para mí esa es la cuestión importante de este tema (y creo que a la mayoría se os ha pasado por alto), no el hecho de que Lunita sea más o menos mágica, más o menos enamoradiza o más o menos suelta. Por todo ello, vuelvo a repetir que mi consejo para Lunita es que haga lo que quiera y si lo que quiere es irse con el amigo mágico, pues que se vaya con él.

Elocin

Obviament Dante, tanto si sabe o sospecha el novio de esa magia, no puede prohibir nada.

Pero yo no sé hasta qué punto tomarme las palabras que ha dicho su novio escrito por ella, cuando le da la vuelta a las suyas propias. A lo mejor el sentido en que lo dijo, es que no se fía (quizás del amigo y no de ella), o lo que sea, y no tan drástico como prohibir. O tal vez si habló de prohibiciones a modo de ultimátum, cosa que está muy mal. Pero tan libre es ella de hacer lo que le dé la gana, como él también puede usar los métodos que crea convenientes para discutir un desacuerdo y ella aceptarlos o no.

Hay gente que simplemente no sabe dialogar y tira de imposiciones. Y como digo, está mal.. pero no neguemos tampoco que las intenciones de lunita no son del todo claras (o quizás si, en mal sentido), y quizás el novio responde así por miedo. Eso habría que hablarlo y solucionarlo, pero no le veo sentido a hacerlo puesto que la prioridad no es hablar con su novio si no irse de vacaciones a solas con su amigo.

Digo más. Yo soy una persona que siempre ha priorizado en amistades en lugar de parejas, por el mero hecho que un amigo lleva más tiempo en tu vida. Me refiero más que nada al principio de una relación de pareja.. que no me gusta que se exija ni crean que mi tiempo pasa a ser únicamente para cosas en común. Y he hecho pasar a mis parejas por situaciones realmente dudosas pero algo ha hecho que siempre confiaran en mi. También porque hablaba claro desde el inicio de mis relaciones.. por ejemplo.. este amigo es un ex rollo, vivo con mi ex, y demás. Cosas que nadie tiene porqué soportar y lo entiendo. Pero quizás el problema aquí fue la falta de comunicación inicial, poner límites (por ambas partes). Pero bueno, que no tiene tampoco sentido si en lugar de hablar con su novio sobre su desconfianza (una desconfianza que por lo menos sabiendo lo que se, la OP se ganaría), prefiere tacharlo de machista y quedar de víctima, cuando es tan libre de darle la patada como lo es él.