Cita:
Iniciado por Mariana_23
Yo no le he echado en cara que yo le apoyo en sus malos momentos, sólo le he dicho que no me gustaba su faltaba de empatía y que cambiara porque no es la primera vez que lo hace. Y no le pido nada extraordinario sobre la ansiedad, sólo le pido que se interese un poco, no le pido que me haga de psicólogo ni nada. Cuando le conté sobre mi ataque de ansiedad, no dijo una palabra, nada, fue como hablar a la pared, como si no me hubiese escuchado (bueno leído que se lo conté por mensaje)
Es como cuando le cuentas a tu amigo o hermano que te has caído y lo normal es que se interesen, que te digan "ten cuidado", "que tal estas ahora?". No estas pidiendo que te haga de médico o traumatólogo ni que te cure la herida.
Y es él, el que suelta esos comentarios en medio de las broncas que tenemos. Yo ya se lo he dicho que si de verdad piensa que está malgastando su dinero en mí que por favor no lo haga y que sus comentarios me hacen sentir mal. Se lo dije las dos veces que pasó, él se defiende diciendo que yo malinterpreto sus palabras y que lo exagero todo. Y que él es consciente en que gasta su dinero y que lo hace con gusto cuando es en nosotros.
Y claro cuando me dice esas cosas quedo yo como la loca como la exagerada
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Pero las sigue sacando, ese es el punto. No es normal que te echen en cara lo que hacen y dejan de hacer, sabiendo que eso te hace sentir mal, cuando encima no estás pidiendo que se gaste dinero en ti, u ofreces alternativas al no poder gastar tu también.
En cuanto al tema de la ansiedad, créeme que te entiendo, pero por desgracia no todo el mundo sabe actuar ante esas situaciones, aunque lo hayan pasado a su vez. Y "pretender", y lo entrecomillo porque sé que no lo obligas, pero te gustaría que tuviera ciertas iniciativas, que él actúe como lo harías tú o como consideras "normal" hacerlo cuando alguien está mal, ya ves que solo te lleva a frustración. Entonces, una de dos, o aceptas que tú pareja no sabe lidiar con este problema (no tanto lidiar, porque no está en su mano, pero tratar de hacerte un poco de apoyo), y buscas el apoyo en otro tipo de personas que sí sean más afines a tu manera de actuar o que sepan cómo ayudarte en esos momentos, o le dejas para en el futuro encontrar a alguien que aunque no sepa muy bien qué hacer, te escuche y te conozca lo suficiente como para hacer un esfuerzo en "complacerte" de la forma que necesitas.
Te pongo un ejemplo. Yo también he pasado por lo que tú, y mi pareja es una persona en general bastante fría. Con los años he aceptado que tenemos formas distintas de expresar amor, y por ejemplo él tiende a la practicidad, que no está mal, pero es completamente diferente a cómo lo expreso yo, que soy más emocional. Al principio, incluso sin ansiedad, eso supone ciertos problemas porque hay que adaptar la comunicación, verbal y no verbal, para entenderse.
El caso es que cuando empecé a estar mal, sus reacciones (entre su personalidad y que no ha tenido experiencias similares por suerte), le hacía intentar ayudarme mediante consejos que sí, muy prácticos, pero no eran los que me ayudaban en ESE momento. Por poner un ejemplo, me decía que espabilara, que hiciera deporte, que me pusiera a hacer algo en casa para evadir la mente (y normalmente enfocado a cosas que no es que sean muy animadas para mí, como limpiar jajajaja). Al principio esto me frustraba mucho porque yo ya sabía que esos consejos podían valer, lo que estaba necesitando eran palabras de ánimo para sobrellevar el momento, un cariño, un abrazo... Todas las demás "obviedades", solo lograban hacerme sentir culpable porque me era imposible aplicarlas ni me solucionaban el problema a corto plazo. El caso es que pensé "vamos a ver, si esta persona, para bien o para mal, de normal no es dado a tener expresiones de cariño de esta forma, ¿Por qué me va a amargar que no lo haga ahora? Es normal que si su forma de darme atención y amor, sean otras cosas, no cambie en un momento puntual. La diferencia es que yo le expliqué lo que necesitaba y cómo en esos momentos, y más o menos, se esforzó por hacerlo de esa forma. Pero aún así, elegí buscar personas más emocionales (amigos y familiares), que en esos estados me ofrecieran lo que andaba buscando (dejarme desahogarme en lugar de darme consejos, o un abrazo en lugar de buscar hacer una actividad que no me apetece .. etc), porque tampoco quería que mi pareja se sintiera forzado a actuar de una manera que, por suerte o desgracia, no es la suya.
Pero vamos, que la diferencia es un poco esa, a mi novio no lo cambié, pero vi interés por tratar de ayudarme de la forma que pedía. Solo ver ese interés, me hizo sentir algo mejor, y aunque no seguí recurriendo a él, me mereció la pena seguir a su lado. Será frío, más práctico, pero bueno, también es lo que me enamoró al fin y al cabo. No pasa nada por saber que igual, hay ciertas cosas que escapan de su mano o comprensión.
No me parece que es lo que te pase a ti.. sí, tu novio es como es, pero tampoco hace el intento de cortarse un poco al verbalizar lo que te molesta, lo que te duele, o lo que necesitas. Para mí es una gran diferencia a la hora de plantearse si esa persona es la que vas a tener siempre a tu lado. Y sobretodo, para plantearse convivir ..
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