Mi novio miró mi móvil y....

Elizabetta

Cada quien es libre de interpretar lo que quiera, pero si tengo que sopesar lo bueno y lo malo de mi amistad con Carlos, gana por goleada lo bueno, conocí a una excelente persona.
Él sabe que no he querido tener más citas, sabe cuando y como conocí al que ha sido mi pareja porque yo se lo conté, le dije todo lo que sentí al verle, he sido clara y transparente con él, y aún así ha elegido seguir teniéndome como amiga, y la verdad es que es una gran persona.

No entiendo que algo así pueda resultar tan molesto para alguien que sabe que la otra persona se desvive por él y que si me ha dicho ven, lo he dejado todo.

No he conversado a diario con él, desde enero hemos hablado dos veces y todo lo demás son saludos y ¿Qué tal? Feliz día, que tengas un buen finde...ese es mi delito, soy culpable de hablar alguna vez con un hombre que ha querido pertenecer a mi grupo de amigos.

Lo demás son comidas de coco raras, soy libre de tener amigos, máxime si jamás he tenido intimidad con ellos.

Toroloco

Lo que te ha pasado no tiene sustento, no hay motivos de desconfianza por parte de tu pareja... eso es evidente...

Pero eso de que ese hombre quiere ser tu solo tu amigo, eso no te lo crees ni tu misma. Una gran persona respeta, no adula a sabiendas de lo que hay... y eso de feliz día y buen finde... no sé... lo mismo yo soy un bicho raro, pero mu normal no es... de vez en cuando vale... ¿pero sistemático?...

Eres para tu amigo lo que pudo ser y no fue, y cuando te ve un poco mas relajada vuelve a la carga, de ahí los bloqueos y desbloqueos... Que a ti no te interesa, vale, que tienes las cosas hiper claras, genial... pero te engañas a ti misma si piensas que solo es un amigo. No lo es, es un pretendiente, eterno por lo que se ve... obsesionado... de sano tiene poco, y te está pasando factura... sin tener la culpa, pero mira la que tienes liada...

447447

Estoy de acuerdo con Toroloco, que te tenga confianza es una cosa y que se aguante que un obsesionado eterno este detrás tuyo es otra. Y por más confianza que te tenga, a mi me dolería y molestaría que sigas en contacto con alguien así. Quizás a vos no te molesta, pero hay personas que si le molesta.

Sigo en desacuerdo que espíe tu móvil, pero como dije, una cosa no quita la otra.

No Registrado

¿Este tipo te SUPLICA que no lo bloquees?

Lo que haces es tan grave como darle ilusiones a ese tipo. Él está encantado con su amor platónico, soñando que un día vas a cambiar de idea. Y una remota posibilidad hay, cuando te hartes de tu novio por su comportamiento y empieces a considerar que tu amigo, al fin y al cabo, es una gran persona.

Ese tipo no es una gran persona, es un pobre infeliz que no sabe asumir la realidad de que no puede estar contigo, o en realidad juega a estar ahí e insistir a ver si un día caes. Estás alimentando sus esperanzas.

Y no sólo eso, sino que el muy canalla es un chantajista emocional.

Tu deber es cortar con él. Claro que no eres infiel, ni vas a serlo, pero consideras una gran persona y le sigues el juego a alguien que sueña contigo.

Sí, si haces mal, sí lo estás haciendo mal. Corta ya con ese hombre. Deja de decir que no estás haciendo mal. No contribuyas a ser el amor platónico de nadie si tienes novio.

Creo que lo más frustrante para tu novio es que mantengas esa actitud naif de "no estoy haciendo nada malo" y "es una gran persona".

Elocin

He leído gran parte del tema.

Te voy a explicar cómo piensa una persona controladora a y celosa.

Da igual lo que expliques, las argumentaciones y la razón que tengas: va a ver monstruos donde no los hay. Aunque en lo que haya leído vea claramente que le paras los pies, o que mencionas tu estado civil, va a interpretar que si mantienes las conversaciones es por algo. No va a pensar "vale, es él quién quiere algo pero ella se porta bien", porque sólo va a fijarse en la amenaza. Y nisiquiera tiene que ser una amenaza sexual, si no darse cuenta que su pareja tiene vías de escape para el desahogo, que no puede mantener el control absoluto sobre tus relaciones, lo cual le genera dudas y miedo que son SU PROBLEMA, no tuyo. Pero lo paga contigo. Y me atrevería a decir que en un gran porcentaje de casos, quien desconfía sin ningún tipo de motivación, es porque él mismo no hace las cosas bien hacia su pareja.. Que él sí mantiene conversaciones que se podrían ver con malos ojos.

Justificándote no vas a lograr nada, salvo darle el poder y el incentivo de seguir culpabilizandote. Nuevamente toma el control y hace que te cuestiones tu proceder con tal de tenerle contento, aunque vaya totalmente en contra de tus principios.. Porque seguro que has pensado en dejar de hablar con tu amigo, aunque sea fugazmente.

Enseñarle las conversaciones completas, no servirá de nada. Primero, porque habrá cosas que él malinterprete al no estar en tu cabeza, y segundo, tan sencillo como creer que has eliminado lo más revelador de las conversaciones.

Por tanto la cuestión se resume en ponerle límites, por no decir dejarle.. Eso es decisión tuya. Porque por mucho esfuerzo que emplees en que confíe en ti, la realidad es que no está en tu mano que él confíe. No creo que nadie deba rogar por lograr respeto y confianza de su pareja.. Así como ahora te va a costar confiar en que él respetará tu privacidad. El tema de investigar en tu móvil, o tus redes, es lo más parecido a una adicción. Una vez se traspasa el límite, más fácil es querer "averiguar" más.

En cuanto a tu amigo.. A ver.. Repito que no le debes justificaciones a nadie, pero yo también tengo amistades masculinas, y lo de "guapa" o "eres la mejor", se puede decir pero en determinados contextos y no es habitual, porque entiendo perfectamente que lleve a malinterpretaciones. Tu amigo puede ser muy buena persona, muy buen chaval, pero ha tenido momentos un tanto ambiguos y que aunque no justifican para nada que alguien te Cele o te trate mal, creo que son cosas que demuestran que su amistad en parte está motivada por otro tipo de sentimientos. Y es normal.. Si os habéis ayudado tanto en momentos difíciles, habéis vivido situaciones similares, y demás, que uno de los dos interprete la relación como una posibilidad a otra cosa, es lógico. Y hay personas que la " parada de pies " tipo, recuerda que tengo pareja, o , podemos quedar pero con mi pareja presente, no lo ven realmente como un freno, porque la ilusión les puede más.

Y entiendo tu postura, en que la confianza se te debe a ti por parte de tu pareja y no hacía tu amigo. He tendido problemas similares porque tuve amigos, que sólo lo eran para mi.. A la inversa yo les era un proyecto de intentar algo. Y no es sólo la molestia que pueden causar a tu relación, si no la frustración cuando se vuelven más evidentes y te quedas en plan "cachis, tanto invertido para que éste sólo buscara otra cosa". Pero claro, son cosas que debes darte cuenta por ti misma.. Pero que hay personas capaces de pegarse así años, a la espera de una oportunidad, los hay. Y tu amigo por lo que cuentas tiene todas las papeletas de ser uno de esos. Ojo, que repito que lo importante son tus intenciones, no las de él, pero no todas las parejas entienden eso.

Yo solo añado que una relación donde se han instalado los celos, sobretodo sin motivos, y ha empezado a faltarse el respeto (tanto hablando, psicológicamente, como invadiendo la privacidad), no tienen mucha solución. Da igual cuánto se hable, o a cuánto se renuncie por tu parte.. Siempre va a más, sobretodo si el otro ve que sirve para aumentar el control sobre tu persona. Al final todo es ir de puntillas para no provocar escenas, lucha de poder, dar explicaciones que no ayudan ni tienen porqué darse..

Tu has tenido más problemas similares con esta pareja, y el tiempo no los ha resuelto. Sólo se me ocurre terapia, pero rara vez el celoso ve un problema por su parte como para que ese intento ayude en algo.

Yo hice que un ex viniera conmigo al psicólogo, pero no nació de él.. Durante las terapias parecía ser comprensivo y entenderlo todo, y luego vuelta a las escenas, a los reproches y a hacerme sentir mal... Hasta que me cansé de anularme para que él se creciera a mi costa, que nunca nada era bastante (ni estar un año sin salir de casa, tener todas mis contraseñas de las redes, o dejarle mi móvil -sí, hasta ahí llegué-).

Recuperar mi vida tras dejarle fue un camino difícil, porque no puse freno a tiempo y aparté a todo aquel que le supusiera una amenaza, incluyendo amigas heterosexuales, porque veía problemas hasta con ellas.

En serio, no pierdas el tiempo en dar explicaciones si tu sabes que no has hecho nada malo. Pero lo mismo te digo eso, que te digo que para evitarte males, aprendas a poner delimitaciones también en las amistades.. Porque si a ese amigo has debido bloquearle en algunas ocasiones, yo me supongo que es por algo...

Elizabetta

Gracias a todooooooos/as, es que se me han acabado los agradecimientos.

Mi primer día de soltera está siendo durillo, me han llamado las amigas más cercanas porque les he puesto un mensaje.
Me he salido del grupo familiar suyo porque no tiene sentido seguir ahí.
He contactado con la sobrina que hizo posible que nos conociéramos y le he contado a grandes rasgos el motivo de nuestra ruptura, le he dicho que aunque comprendo que tome parte por su tío que procure no olvidar nuestra amistad y que espero que esté por encima de esto.
He hablado con mi hermano M. es con el que tengo más confianza y me ha dado todo su apoyo
Tengo cosas suyas y él mías, ropa y objetos, y me imagino que llegará el momento de darnos las cosas, aunque a mi me importa un pimiento lo que haga con las mías.

Durillo pensar que ayer a estas horas me estaba diciendo lo que había significado conocerme y como le había cambiado su vida.
Iniciando operación olvido...

Toroloco

Ya sabes como va esto... lo difícil que es... ahora mismo estás en shock y tardarás unos días en empezar a sufrir de verdad... Y bueno, todo es posible en este punto, aunque lo tenéis muy complicado...

Aquí estamos Elizabetta, desahógate cada vez que necesites.

Mucho ánimo, mucha fuerza y mucho coraje... estás invirtiendo en dignidad y eso siempre es positivo para ti.

Tarny

En las relaciones, a veces ocurren acontecimientos que nos hacen ver si realmente nos merecen la pena o no. Creo que las mismas son para estar bien en su conjunto, y no para andar aguantando faltas de respeto, malas contestaciones y autoritarismos varios.

Es normal que estés pasándolo mal,son 3 años y hubo amor y buenos momentos. Tampoco te centres exclusivamente en recordar esto ( difícil, lo sé). Te envío ánimos para seguir adelante y una cosa: para la próxima vez, pon límites, y si aún así se los saltan, salta tú pero de la "relación".

Ayla23

¡¡Mucho ánimo Elizabetta!!

Pienso que has hecho lo adecuado porque se ha traspasado la línea de la privacidad. Aquí tienes a todo un ejército virtual para lo que necesites.

Elizabetta

Lo sé, y me siento muy agraciada y agradecida por teneros.

fj bulldozer

Siento que la relación vuestra al final haya fracasado, pero si él es bastante celoso y tú no quieres renunciar a tener amistades masculinas aunque por supuesto sean sin derecho a roce, lo mejor es que cada uno se vaya por su lado. Lo siento, pero las cosas a veces son así. No todo el mundo ve con buenos ojos que su cónyuge o pareja tenga amistades del sexo opuesto

NaRiK0

Lo primero. Un "amigo" no te llama 20 veces desde un número de teléfono que no conoces para pedirte que lo desbloquees. Igual que tampoco te pregunta una y otra vez que si puedes hablar, como si no tuvieras más cosas que hacer que hablar con él siempre que quiera.

Ese "amigo" está sentado en el banquillo esperando su oportunidad. Así que por mucho que te diga que prefiere tenerte como amiga que como nada, es mentira. Si ya te somete a ese "acoso y derribo" sin ser nada, como te quedes sola...preparate.

Segundo. Siento lo que tienes que estar pasando, porque has demostrado tu amor por tu novio en este foro hasta la saciedad. Pero con las últimas cosas que acabo de leer, alucinada me encuentro. ¿Qué fue a tu antiguo pueblo a indagar sobre tu vida?. ¿Qué se hizo íntimo de un compañero de instituto tuyo para enterarse de tu vida también?.

A mí me daría miedo. Eso ya es una obsesión rara rara. Por mucho que defiendas la amistad con Carlos, creo que no lo has hecho bien del todo. En el sentido de que te dice piropos, le dices no lo haga, y como quien oye llover. Personalmente le hubiera dicho algo tajante como, sí me vuelves a dedicar un piropo te bloqueo, pero para siempre. Claro que si andas bloqueando y desbloqueandole ya te toma por el pito el sereno y hace lo que le sale del arco de triunfo contigo.
Pero aparte de eso, tu novio se ha pasado 3 pueblos y de la ley, mirándote el móvil. Y encima viene a ti a acusarte de que como va a confiar en ti. ¡Manda huevos! ¿y cómo vas a confiar tu en él ahora?. Que es capaz de mirarte el móvil y quedarse tan ancho.

Tienes una papeleta nada fácil. Por un lado el corazón te dirá, déjalo pasar. Y por otro lado, la cabeza te gritara que lo que hizo está mal, que tú no has hecho nada y que no consientas que te trate así.
Escucha al corazón, pero en el sentido de lo que sea mejor para ti. Y creo que ello implica que no te falten al respeto, ni pisoteen tus derechos, tu dignidad y mucho menos tu confianza.

Ánimo!!!

Elizabetta

Estoy yo como para que me tiren los tejos...
Vamos por favor, es que ni se me ocurre pensar en otra persona, anda que no me duran a mi los duelos...
Ahora si, este año me voy a quedar con un tipito de escándalo, desde ayer apenas tengo apetito.
No hay mal que por bien no venga.
Menos mal que sigo teniendo sentido del humor, porque me va a hacer falta.

Silvermist

Yo la última vez que miré el móvil de alguien fue para ver la hora y me topé con la contraseña...Así que nada. Por algo se inventaron las contraseñas.

De todas formas tu novio se parece mucho a mi, yo también me enfado por cosas así y muchas veces por tonterías, tenemos un comportamiento de niños pequeños, pensamos que podemos hacer cualquier cosa que queramos, nos ofendemos con facilidad y nuestras parejas deben tener mucha paciencia con nosotros pero también ponerse firmes cuando nos pasamos de la raya. Así que pienso que se dará cuenta de su error aunque le costará admitirlo y esa rabieta que tiene ahora se le pasará y entrará en razón y no tardará mucho en buscarte e intentar arreglar las cosas.

No Registrado

Tu relación con tu novio da miedo, es cierto, pero tu relación con Carlos también.

Creo que siempre nos centramos en los sexual para hablar de infidelidades, pero lo que tú tienes con Carlos no es nada tranquilizador para un novio. Le cuentas todo, él te lo cuenta todo. Eso son cosas que hacen las parejas. Y encima te exige ese contacto, demostrando que tiene una dependencia de ti.

No estoy seguro de que compartas tanto con tu novio como con Carlos. Las relaciones no consisten solo en sexo y carantoñas, es también una comunión de almas, digamoslo así, en plan cursi, y no es descabellado considerar que tú has sido infiel en ese sentido: salvo en lo sexual, Carlos tiene tanto de ti como tu novio o más.

Una cosa que llama mucho la atención es que has ido a Carlos, precisamente a él, a contarle que has roto con tu novio. Hasta eso lo compartes con él.

¿Sabes eso de las almas gemelas y las medias naranjas?. Pues eso es Carlos para ti, y tu novio es sólo tu novio, sólo un novio. Da la impresión que tus maridos y novios van y vienen, pero él siempre estará ahí de por vida.

Tu novio no da la talla, pero una relación contigo no es nada fácil. Es una relación con otro hombre siempre presente en el ambiente. No creo desventurado pensar que has compartido con él tus problemas de pareja con tu novio. ¿Es cierto?

También sería esclarecedor que expliques por qué en alguna ocasión has considerado que era mejor bloquearlo. Como hablas de él parece que no habría ningún motivo. ¿Por qué lo bloqueaste entonces?