Mi novio me prohibe hablar con mis ex

Ginebra

Es que si ya es molesto y jorobante que tu pareja tenga relación con un ex, con tres debe de ser demoledor, estresante del todo.

Si se acabó se acabó para todo, y no tiene que ver la madurez mental, es que es de sentido común.

LoyalFriend1972

De entrada, independientemente de que tenga o no parte de razón, a mí me da muy mala espina que se ponga a prohibirte hablar con ellos. Que te diga que no le gusta, y que lo habléis con calma, sí, pero prohibírtelo ya me parece hasta una falta de respeto.

Él no lo entiende porque tiene otra forma de manejar las rupturas, perfecto. Pero parece que no es capaz de ver que lo que vale para uno, no vale necesariamente para otro; y que tú manejas las rupturas de un modo distinto, y sí que le ves sentido a mantener contacto con un ex, una vez acabada la relación.

Aunque no lo entienda, creo que lo suyo sería que respetase que tu estilo es otro. Y a partir de ahí, que te haga ver que no le gusta, conformes; pero si te pone entre la espada y la pared, en plan de que o dejas de hablar con tus ex o se acaba la relación, creo que yo optaría por acabarla, y no porque me importaran tanto los ex, sino precisamente por haberme puesto de ese modo entre la espada y la pared.

Sobre todo, con el ex que pertenece a tu grupo de amigos, ahí es que es de cajón, que no puedes pedirles que quedéis todos y dejen de lado a tu ex; y lo que no puede exigirte de ningún modo es que cortes con todos tus amigos sólo porque a él le dé la gana, eso sí que me parecería fuera de lugar por completo.

Dicho esto, es cierto que quizás el mantener el contacto con un ex (más allá de las quedadas en grupo con todos los amigos) puede que no sea una buena idea, y sería bueno que te lo pensaras. Pero que te lo pienses porque quizás no te conviene ni a ti ni a tu ex, no porque te lo exija tu pareja, que tampoco es quién para decirte con quién puedes hablar y con quién no.

Eskorbuto

Pues tú tendrás que elegir si tienes una relación con tu novio o te sometes a él, que son dos cosas bien distintas...

Lupercal

Llevas tres meses con tu nueva pareja, ¿tiene derecho a pedirte que dejes de frecuentar a tus exs? No, al menos en principio, seguramente es un problema de una cierta inseguridad por su parte o quizás porque sea lo suficientemente listo para ver que por muchas frases bonitas negando nada más que una amistad, esas amistades con hombres con los que te has acostado no traen nunca nada bueno y no le vas a convencer de lo contrario. Tampoco demuestras tu tener demasiada vista, alegando amistades de grupo, no se está hablando de eso aquí.

Desgraciadamente, frecuentar a los exs, arruinan muchas nuevas relaciones y en parte entiendo a tu novio, no tiene que pasarte a ti, pero te puede pasar por mucho que ahora digas que no. En el fondo, no es una cuestión de someterse o ser guay y políticamente correcto, es una simple cuestión de prudencia el procurar que el pasado sea eso, pasado, mejor no mezclarlo ni con el presente ni con un posible futuro al lado de otra persona. Tu verás, pero estás queriendo mantener cosas que no se deben de mezclar, ni porque sean amigos que se ven en el grupo de colegas, ni porque aun te caigan bien, céntrate en tu relación y pon distancia con ellos, seguro que te irá mucho mejor, pero si te gusta andar en la cuerda floja.....

Sakurazukamori

Yo también estoy de acuerdo con Loyal, una cosa es comentar en una charla "mira, me siento un poco inseguro de que estés comunicándote tanto con tus ex" (como si alguien fuera a reconocer la inseguridad) que "te prohibo que hables con ellos"...

En lo personal, mis ex siempre se han quedado ahí, nunca he mantenido amistad con ellos porque no se ha dado el caso por X o Y, pero tampoco creo que fuera a caer en la redes de alguno por cruzar palabras 4 o 5 veces. Digo, por algo terminamos... Pero claro, tropezar con la misma piedra 2 veces es algo muy típico del ser humano.

Al ex con el que tienes amigos en común, me parece que es el que hay menos problema, mientras ambos en verdad respeten que tú tienes pareja, sean honestos y no hagan tonterías, creo que se puede mantener una sana convivencia y salir con los amigos.

Lo importante acá es el respeto a la pareja. A veces tenemos que ceder, porque eso ayuda a la relación y promueve un ambiente más sano. ¿Pero que vengan a prohibirme algo?

Aunque tampoco entiendo la necesidad de hablar con los otros...

usuarioborrado

Si la chica hace mal (pienso que no), también habría que tener en cuenta que el novio está haciéndolo mucho peor intentando prohibirle cosas. Si no le gusta o llegan a un acuerdo o cada uno por su lado, pero ¿prohibir? ¿como hace eso o cómo se permite?

Entiendo que quieras seguir en hablando con tus ex. Si la cosa no funcionó bien y habéis terminado en buenas condiciones y queréis mantener el contacto porque os tenéis aprecio o querencia, tener una nueva pareja no me parece motivo suficiente para dejar de hablaros, mientras tengas claro que no quieres ir a más ya que sería engañar a tu actual pareja.

Si se siente inseguro hazle saber que si estás con él es por algo. Si aún así se siente mal, entonces el problema es suyo.

Rebeca

Es cierto que cuando nos prohiben algo es cuando mas se desea...
Forma parte de la condicion humana.

Si quiere seguir teniendo amistad con sus "ex" que deje al novio.
Novio y tres "ex" hay deventaja por parte del novio...
Tres contra uno
Y si deja al novio ya seran 4 "ex"
que coleccion.

Flurescilla

Nunca permitas que nadie te diga lo que hacer... si tu quieres tener relacion con ese ex con el que te llevas bien, porque no? Una relacion es confianza, y si el no la tiene, no hay relacion, no hay mas.

No dejes que te abasalle y plantate, debe entender que en tu vida decides tu, y nadie mas. Porque hoy es tu ex y no ver a tus amigos, mañana puede ser un compañero de trabajo y obligarte a dejar el empleo, y pasado cualquier paranoia mas...
Cuando te pida algo consideralo, pero no acates solo porque el pueda enfadarse. No te comportes como si fuera tu dueño.

Mamem

Bueno veo que hay opiniones para todos los gustos.



A ver a mi lo que me sentó mal es que empezara con "me gustaria que no tuvieras mucha relacion con ellos", que entonces le hice caso y nada mas que quedaba en mi grupo de amigos y terminara prohibiendomelo. Yo le quise hacer ver que si yo tengo contacto con ellos no es porque quiera nada, pero que no queria renunciar a mi grupo de amigos, y que si estoy con el es porque quiero estar con el que si quisiera estar con mi ex seguiria con el (le deje yo al del grupo de amigos). Yo puedo entender inseguridad y eso pero me fastidian las imposiciones.



Teneis razon al decir que evidentemente a tomar cafe no voy a salir con mis ex (eso podria hacerlo estando sola, en pareja obviamente no) y que me molestaria si el lo hace. Obvio. Pero el me dice "fijate en mi, que yo a ti no te hago eso" cuando es que el no tenia ninguna relacion con sus ex cuando empezo conmigo. Y lo que os digo, yo reduje la relacion con mi ex del grupo porque es que se da la circunstancia de que esta ahi, en ese grupo.



Por cierto, tengo tres ex pero como os dije hablarme, lo que se dice hablarme solo con el de mi grupo de amigos. El otro cuando me lo cruzo por la calle (no veo necesidad de cambiarme de acera)



Muchas gracias a todos.

usuarioborrado

Que él no contacte con sus ex no quiere decir que estés haciendo algo malo. Parece que él se lo toma como si lo estuvieras haciendo con la intención de hacerle daño.
''¿Por qué me haces esto? Yo no te hago a tí esas cosas!''


Debería asimilarlo. Prohibirte cosas no me parece buena idea, y que no confie en tí lo veo ridículo.

Si cree que lo vas a engañar con un ex tuyo, no se habrá parado a pensar que puedes engañarlo con cualquier persona si quisieras, e incluso él podría hacer lo mismo. Su forma de defender su posición es absurda, ya que dice que tú no eres de fiar porque contactas con tus ex, pero él sí lo es porque él no hace eso.

Joe Bulldozer

Bueno, veo que aquí algunas personas están animando a ella con la excusa de que "él no es quien para prohibirte nada". Pues bien, yo voy a quedar como el patito feo, y voy a decir que veo bien que se lo prohíba, quiero decir, veo bien que le deje las cosas claras. Ella misma, que se lo tome como quiera, tendrá que elegir entre su novio actual o entre sus antiguos novios

Veo bien que el novio muestre su descontento, aparte que no sabemos si anteriormente se lo dijo por las buenas, y ella no atendió su petición, con lo cual él terminó por lanzar un ultimatum, prohibiendo que hablara con sus anteriores novios si quería continuar la relación. Claro está, esto no lo podemos saber, porque la protagonista no lo cuenta. Habría también que escuchar la versión del novio

Me da la impresión que esos, o mejor dicho, esas que dicen "él no es quien para prohibirte nada", si él fuese quien se viese con sus antiguas novias y ella le prohibiese que quedara con las mismas, no dudarían en animarle con la prohibición

Lupercal

Opino igual que tu, yo seré también patito feo, en una relación cada uno pone sus condiciones, si le gustan a la otra parte ...bien, sino ancha es Castilla, ella seguro que pone las suyas, "nunca te dejes imponer nada"...bien, es el camino más seguro y claro para andar siempre sola, porque la gente cuando se relaciona, cede e impone, las dos cosas, a mi que no me venga con historias de exs, ni cafés, ni salidas en grupo, yo no lo haría estando en pareja por respeto a mi propia pareja, si a ella le interesa ese chico va a tener que decidir, desde detrás de la pantalla todo se tiene siempre claro, pero en la calle las situaciones son diferentes a las de los mundos de Yupi.

Enmosni

Bulldozer, has dado en el clavo.

Ellas si pueden prohibirnos que no hablemos con nuestras ex, con determinadas amigas... sin embargo, nosotros no somos nadie para pedirles a nuestras novias que dejen de hablar con sus respectivos.

Es la típica ley del embudo y el egoísmo innato de las mujeres. Lo nuestro es inseguridad, y, ¿lo suyo? ¿chantaje emocional?

Abro paraguas.

usuarioborrado

Poner condiciones en una relación de forma consensuada, aceptada y comprendida es una cosa, que además de normal y necesaria, es lo que veo más correcto de todas las opciones posibles. De no encontrar ningun punto de anclaje usando estas posibilidades, preferiría replantear la relación antes que pensar, imaginar o presuponer que tengo derecho a aplicar prohibiciones en pareja.

Prohibir es pasar por encima del consenso, del posible acuerdo, de hablar las cosas, de buscar soluciones.. Algo que yo sigo viendo como inadmisible en una relación de pareja.

Joe Bulldozer

Bueno, Fresh, amigo, tú lo verás como quieras, ya sé que las prohibiciones no pueden traer nada bueno, pero como cito en mi intervención anterior, no sabemos si él, previamente, le pidió por las buenas que dejase de ver a sus antiguos novios, que podría perjudicar la relación. Esto no lo cuenta la autora del post, con lo que nos deja en la duda de si ocurrió así o no. Pero es que, aunque hubiese sucedido, ella no lo contaría

Por supuesto que si me enterase que una novia mía habla con sus antiguos novios y más frecuentemente, le diría lo que pienso. Si no le interesa, pues fuera relación. En estos tiempos nos hemos vuelto demasiado hedonistas, y queremos vivir en pareja igual que si estuviésemos solteros y sin compromiso, y eso no puede ser. Es como querer tener todas las ventajas de ser famoso y ninguno de sus inconvenientes, y tener las ventajas de ser ciudadano anónimo y ninguno de sus inconvenientes. Todo tiene que tener sus pros y sus contras, y quien no lo vea así, que hubiese nacido en un mundo más "perfecto"

usuarioborrado

La protagonista sí cuenta la forma en que el novio se lo pedía antes de llegar a prohibírselo -- "me gustaria que no tuvieras mucha relacion con ellos"

Yo digo que si el novio por inseguridad le da ese ultimatum, muy bien, pero queda claro que es por su inseguridad. El hecho de que la chica tenga contactos con sus exnovios no es en sí mismo nada malo, ni quiere decir que vaya a pasar algo que altere la relación entre ella y su novio.

Que él tenga esa forma de ver las relaciones me parece perfecto, y ahí que ya decidan si cada uno por su lado o los dos ceden en algo.

Y sí, esa última frase que has dicho suele pasar xD

Rebeca

Creo que no hay que llegar al punto de "prohibir"

Hay que ser lo suficientemente coherente y madura para dejar de ver
a los "ex" cuando se ha formado una nueva pareja.

usuarioborrado

Seguir viendo a una persona que quieres y que te gusta saber de ella no es ser incoherente o inmadura.

Habrá personas que no tengan esa necesidad de mantener el contacto con exparejas, pero el que la tiene y no la reprime me parece mucho más coherente. Infiel se puede ser con cualquier persona, y siguiendo esa regla debería de dejar de lado cualquier amistad con una persona del género masculino que no sea el novio.

Rebeca

Es tu punto de vista...

Pero a ti te gustaria que tu chica estuviera viendo a sus tres "ex"?

luchanadj

Estoy de acuerdo en que a una persona adulta no es de recibo prohibirle nada.
Pero no es tan fácil asimilar según que cosas y lo sabes, si has estado en pareja con alguien.